Иногда кажется, что ты очень хороший. И слова других людей об этом рождают греховное тщеславие в душе.

Но однажды(совсем неожиданно) ты открываешь глаза, и понимаешь, что внутри тебя тьма, смрад и нечистоты, которые полностью поглотили все естество.

Подвластное желаниям тело уже не контролируется рассудком, слова вылетают из глотки и что делать - уже нет ответа.

Как-будто в два уха орут противоположные вещи. Я хочу сделать то, о чем говорю и боюсь себя. Пытаюсь с этим справится, это и есть периоды задумчивости, взглядов в никуда и непонятных улыбок. Мое воображение снимает диссонанс.

И дело даже не в наличии этой дряни в моей душе, а в том, что я не хочу от неё отказываться. Такое ощущение, что я получила долгожданную свободу и теперь трепетно берегу её.

Я несносна!

Нет, я хватаюсь за голову, плотно прижимая ладони к ушам.

Мой разум покидает меня, отказывает, улетучивается.

Я считаю по ночам сколько мне лет, вспоминаю детские годы, но все время путаюсь.

Выдувая из легких дыхание, я иду на автомате, сижу на автомате. 

Пощечин мне!

В сто тридцать третий раз выщелкиваю ручкой ритм, сердце волнуется, дышать не могу нормально.

В голове дикий анализ реальности, галопом скачущий по тропинкам памяти и ухабам прогнозирования.

Мне стало дико скучно и тоскливо, я думаю как ещё можно развлечь окружение, поэтому подливаю маслом в огонь свои фотографии. Жизнь -это вызов. Стандартам, стереотипам, нормам, мышлению.

Если я доживу до старости, мне будет грустно и горько,ведь вряд ли я страдала альтруизмом?!

Что делать, что делать?

Вода по рукам струится в слив, лезвия, кожа, ощущения.

"Не надо так делать больше. Это НЕ КРАСИВО".

Все это похоже на плохой водевиль, а я - самый ужасный актер в этом мире.

И вот мы, увешанные бархатом и сетками, скачем, читая ужасные стишки, орем в голос, брызгая слюной, в попытках перебить друг друга. Кружимся, кружимся.И в конце этого движения всех выворачивает наружу нелицеприятным и горьким существом самого себя. Мы растекаемся по бесконечной сцене, и черти кричат нам "Бис! Браво!"...

и чего мы собственно добиваемся, фиг нас поймешь.

Ну... всегде есть что-то лучшее, более совершенное и тому подобное.

Остается только определиться, устраивает ли нас настоящая ситуация.

Сегодня, в твой день рождения, я вспоминаю всего тебя, с ног до головы. Слова, вылетающие из души, как мы бродили по ночам, обнимались на холоде у подъезда, вдыхали дым и далее,далее.

Жаль, что мучила и мучаю тебя до сих пор, это так прискорбно, но прошу меня простить. Я уже год надеюсь, что все закончится хорошо.

Я уже и не помню, говорила ли тебе какой ты добрый,хороший... да и не важно, к черту...

Я рада.

Терять зрение. Это просто.

Позавчера шла по дороге к дому и осознала, что мир расплывается передо мной, мне пришлось напрягать зрение, что бы границы предметов хоть чуточку стали четче.

Мир красив для меня... но чем ближе он к моим глазам, тем больше неприглядных деталей я начинаю в  нем замечать

Не скажу что это очень страшно - терять один из анализаторов, я молода и все ещё можно поправить, но...

Стекло стало очень мутным.

Ну как же так? Уже больше месяца.

Не ем мяса, рыбы, сыра, яиц, молока и прочей производной дребедени. Я давно хотела попробовать вегетарианство, а получилось сразу веганство.  У меня нет убеждений и взглядов относительно несчастных животных и планеты, мне плевать на здоровье. Мне просто давно хотелось ограничить себя в пище.

Я не ем это за компанию. Оказалось, что все не так уж и сложно - говорить нет на предложения поесть мясо, колбасу и так далее...

Я мечтаю о сыре, йогуртах и яйце всмятку.

Проблема не в истреблении животных, проблема в человеке. Нас слишком много для земного шара и мы не хотим жить в гармонии с природой.

Жизнь - это боль. Нет ничего другого более постоянного в этом мире. Я всегда чувствовала что жива только тогда, когда ощущала боль(головную например).

Даже любовь приносит страдания. Но эти два чувства сливаются в одно и уже не понятно что ты испытываешь. Все становится наслаждением.

Поэтому я не буду говорить тебе о чем-то что меня "беспокоит". Именно потому что этого нет. Все превращается в тягучее наслаждение, отказ от которого равносилен смерти.

Прости, если делаю тебе больно. Я хочу чтобы ты тоже поймал мою волну.

 

Любовь -это боль.

Опять в моей голове ничего нет. Пустота, пустота.

Эмоции так мимолетны и невесомы. Смотришь - а мысли уже дотлевают. Что делать.

Греть руки больше не обо что,не от чего прятать глаза, криво улыбаться.

Да зачем все это нужно было? приступы смеха, удушливые и наполовину фальшивые. Истина даже не в действии. Истина в молчании, да, в том как я просто смотрю в темное окно, подпирая собой холодильник.

Наверное я уже до того вжилась в свою маску, что проявлять себя больно и неудобно.

Меня надо спасать. Да к черту. Спасай себя сама.

Это классно!... Сидеть и петь на Покровке, заглядывая лица проходящих мимо людей.

Я и не знала, что в нашей огромной деревне есть миловидные люди, способные делиться улыбками в ответ, настроением да и деньгами, собственно. Я не ожидала что кто-то протянет нам бумажки!...

Петь было замечательно!(Танюша, скорее лечи свой пальчик).... Сменили две скамейки и мраморную плиточку у Драмтеатра.

Честно говоря человеки меня поражают! Запомнились неформалы, просившие гитару, от которых мы вскоре сбежали, напрягают такие компании. Девушка с холодными, мертвыми глазами из лобача, девушка с котенком, мужчина с гитарой в штанах цвета хаки.

Всем людям, которые пробегали и улыбались хочется сказать "Спасибо!"... Всем тем, благодаря кому мы напились чаем хочется сказать "Спасибо огромное!"...

Самооценка выше)...

Танюша, я жду ещё одной вылазки!

Иногда я задаюсь вопросом об изменениях в своей душе. Есть ли они? Что нового? и так далее. Сложно понять происходит ли что-то с тобой, если рядом нет людей, которые умеют в нужный момент задать нужный вопрос. Сейчас, когда я вспоминаю и сопоставляю ситуации, мне очень жаль, что я не сказала что-то другое. С другой стороны я рада что не соврала.

Это было в 2009...

-Катя, что ты делаешь?!

-Я люблю тебя...

 

А это сейчас:

-Что ты делаешь?

-Я трахаю твою душу!...

 

Что за грязь внутри меня?Как она растет? чЧто мне с этим делать?... 

Я люблю смотреть как ты медленно погружаешься во тьму, мне нравится чертово окно, которое пропускает всю эту мразь в твою комнату.

Кто-то может смеяться над моими словами, но ночью в этом мраке люди иные.Мало законов останавливает нас, мы острее и громче, мы обнажены до предела, чувственны до невозможности...

Я люблю смотреть в твои темнеющие глаза, люблю лежать на твоем плече, ласкать твое лицо.

Черт подери, если бы я знала раньше, если бы я смогла понять какова твоя душа!.. боже, ты и сам, наверное, не знаешь как она невероятна, ты и сам,наверное, не знаешь как она ценна. 

Я вспоминаю все слова, которые когда-либо были сказаны мне. Поступки, крики,взгляды. Ничего не меркнет, но мне с тобой спокойно, ты знаешь это.

Чего хочет мое второе "Я"? Оно мечется и баламутит меня,все время, все время стремиться быть рядом, ближе к тебе.

 

Что со мной?Что со мной? Мой разум медленно засыпает, где моя логика, мой расчет, предвидение? Всего этого нет.

Просто будь ближе и смотри на меня.

MARCUS (21:56:47 13/09/2011) Боги прислали вам солдата

и что? и кто? и зачем?... я совсем не понимаю людей!... откуда они берутся и зачем? что мне с ними делать?

Cigarette Jam (21:56:45 13/09/2011) и вы хотите пофилософствовать?

MARCUS (21:57:08 13/09/2011) Попробуем

 

ну вперед, человек!повеселимся!

Я все ещё помню, правда и не забуду. Я помню что ты тоже стоишь под горяченным душем, обжигая себя.

Я помню и мне жаль что я ничего не могу изменить.

Пора жечь свое тело.

Чертова туча эмоций. Не верю. никому, ничему, ни во что... 

В моей голове гниют мысли, безысходные и абсолютно ненужные. Я страдаю. Смотреть в этот мир иногда чертовски больно. Смотреть,слушать,ощущать.Воспринимать этот мир мучительно,но не от того что он есть, а потому что вокруг слишком много голов с мозгами. 

Залезть внутрь собеседника невозможно и это доставляет мне дикую боль.

Я грущу от того, что не знаю как воспринимать слова,настроения, от того что не вижу глаз, не чувствую тепла...

как мне все понимать, как отвечать, что чувствовать...

 

так странно. Не могу говорить то, о чем думаю. Не хватает сил, смелости. Так хочу окунуть кого-нибудь в свою голову, что бы захлебнулись.

Кажется что я переполнена... всем...И в то же время абсолютно пуста.

Хочется смотреть на ночной город из окна, грустить и вздыхать...

Идти под дождем. Выглядеть как что-то не от мира сего. Люди смотрят, я улыбаюсь. Холодные капли забираются под кофту, ползут по спине, целуют холодком. Это очень приятно. Очень мило выжимать волосы, ждать пока вытечет вода из балеток и смотреть на небо, мрачное и одновременно невесомое.

Приятно.... очень)...люди, которые появляются из-за угла, с зонтом... приятно...

Стояли, смотрели на реку, вели диалог (я-он)

-Надо будет как-нибудь устроить тебе похороны.

-Знаешь, я люблю копать....

 

мило)...

спасибо....

Представьте. Маленькая уютная квартира на чердаке. Кровать,стул,стол... Окно...

Мужские рубашки и шерстяные носки, одетые специально для морозных узоров, темное дерево под ногами.

Горячий кофе в огромной кружке и черный кот,который трется об ногу.

Свет от советского покроя лампы, который выхватывает кусок пространства из темноты. Мягкий, пушистый и нежный кусок, который ласкает глаза.

Книжные полки, набитые миллиардами строк. Книги везде....

Зеркало во весь рост, а вместо шкафа огромный тяжелый комод. 

Скрипучие половицы....

А летом, когда солнце ласкает стены, можно распахнуть окно и смотреть, как ветер ворошит верхушки деревьев.

 

Такое маленькое счастье.

 

пред.пост: это не о людях, имеющих ограниченные возможности.

Быть слепым это значит жить в своем мирке. Маленьком, без красок. Это странное ощущение, блаженное для личности.

Не видеть очевидного кроме необходимого, боль которую нужно преодолеть каждый новый день.

Эта ограничение себя. В голове вертится только одна мысль, которая туманит мозг.

Быть слепым значит проповедовать свою истину во все уши и обижаться, когда её не принимают.

Быть слепым - принимать себя субъективно.

Мир незрячих. Извините за такие слова.

Черт дернул вернуться. Не знаю в чем дело, может просто мне нужна страница по которой я могу размазывать нечистоты из моей головы. Не очень привлекательно, правда?

Перечитала все написаное) мило, нет, правда мило...Не думаю что мне стыдно за мои слова или что-то подобное.

Новая ли у меня жизнь? всё та же.

Новые ли люди вокруг меня? всё те же...

Есть хоть какой-нибудь прогресс? Прогресс в сторону все большего регрессирования.

Привет, жизнь!

Вы когда-нибудь подметали лего?... вот я сегодня подметала. Жесть...
Ну кто ж знал , что коробка не выдержит?!(честно говоря держать было особо нечего)
Зато я увидела свои старые игрушки из пластмассы. Розовый унитазик!о, боже)
Вообще разбирать хлам довольно весело) столько всего можно найти)

мда... ну уронить коробку по пути аж три раза я умудрилась честно)
Люди, берегите хлам)

Ну вот кажется и все)

Переехали, увезли вещи со старой квартиры, предварительно вселив в неё молодых с племяшкой)... Племяшка живая и солнечная) Чудо) подарок на новоселье тоже смострячила.

Как-то даже грустновато)... ну вот.

В конце концов моя усталость спала  и теперь я чувствую себя свободной)

Интернет работает, пальцы двигаются, сердце стучит... Вечный ириски)

Можно сказать новая жизнь. Не сладкая конечно, но и я не рафинад.

 

ПС. Ну не без отрицательного конечно. Бабушка упала и сломала руку. Хотя без этого перелома мы бы не переехали за два часа)...

мм, рационализация.

Сколько весит душа? ну на самом деле?

Она тяжелая или наоборот? Может её и нет? А может разница в весе до и после смерти это выходящий из легких воздух? А может воздух и есть душа?

Это всегда забавное ощущение - видишь что-то знакомо-волнующие и в районе легких тяжесть оседает глубже и глубже. Как-будто ты летишь, а вся грязь тянет вниз.

Может душа слишком  тяжела для нас и потому мы её лишены? Может наша внутренняя речь есть душа? А может глаза? А может сердце?

А может душа это и есть сами мы, наше тело.

Дайте мне ответы, хотя бы нечеткие. Сомневаться значит искать истину. Торопить время-  лучший путь

 

 

Объясни мне сейчас пожалей дурака
А распятье оставь на потом.(с)
 

-И они будут жить долго и счастливо?

-Конечно, сынок!

-Знаешь, мам, а я бы предпочел для них скорый и крайне мучительный конец! 

Мне надо было быть осмотрительнее...

Прежде всего в словах.

Сейчас, перечитывая свои строки, я не понимаю что в них находят некоторые мои друзья. 

Извините.

Я ещё не совсем привыкла к сладковатому привкусу. Он мне не нравится и вряд ли когда-нибудь это изменится. Однако, я ничего не могу с этим поделать. Это единственное, что заставляет меня уйти в новые мысли.

Хандра уже давно стала моим привычным состоянием. Но лучше хандрить рядом со знакомыми глазами. Увы, увы.

Музыка и ветер, ветер и музыка.

Вечная усталость - это что-то новое. Не помню, когда в последний раз я отчаянно пыталась не просыпаться.

Сообщения уверяют меня, что все наладится. Не жду уже. Вроде.

Привыкла к бесконечному монологу в своей голове.  Каждую ночь я объясняю кому-то кто я и почему. Это вызывает у меня недобрые подозрения о расшатавшейся самооценке и состоянии. Проблема в том, что я никак не могу понять, кому же я так отчаянно втолковываю о себе правду? Просто чувствую, что не в состоянии повернуться и увидеть лицо этого человека. Как будто нутро подсказывает мне, что это не один человек, и вся моя жизнь будет состоять из бесконечного объяснения.

Это так сложно для меня.

Может кто-то меня и выслушает однажды, но думаю мой бред настолько запутан, что мне будет стыдно делиться.

Как знать, мы в водовороте событий.

На улице пахнет землей и  водой. Уже давно, но я не ощущала.

 Представьте голос с хрипотцой, который рассказывает  вам мои бредни. Так романтичней.

Случайные встречи со знакомыми людьми начинают поражать. Кто-то явно пытается сказать мне, что пора улыбаться.(Так люди быстрее отвязываются).

Я не могу думать о том, что скоро будет совсем тепло и душно. Дома откроют окна и воздух будет уже без воспоминаний. Это огорчает. Можно правда будет ходить по улицам долго, практически бесконечно.

Очередные вылазки за границу моих мозгов, чтобы отдышаться и завязнуть в реальности. Почти красиво. Но все равно скучно.

Мне так одиноко в своей голове.

 В твоем голосе появляются знакомые нотки.Это успокаивает, я перестаю нервничать.

Ты закрываешь окно, чтобы моя квартирка наполнилась дымом сигарет (так легче дышать). Вокруг сплошной бардак: диски, одежда,тетради, чашки с недопитым кофе и чаем, крошки от пирожных.Мне стыдно, а ты говоришь что это не важно, что ты ходишь сюда и не замечаешь этот мусор вокруг.

Обычно я никого не пускаю сюда. Просто ты- не обычно. Приходишь всегда неожиданно и без спроса.Ну и что.

Вечер заполняет комнату тенями. Я рисую хной на твоей спине бесконечный город, луну, деревья и котов. Ты, в ответ, выводишь на моих руках изящные цветочные узоры. В Индии на свадьбу жениху и невесте разрисовывают ладони зашифрованными именами. Вечное таинство.

Становится совсем темно, я вешаю на стену белую простынь и мы смотрим пыльные слайды и диафильмы, запивая их теплым молоком с медом. Старый проектор греет мне ноги.

Ты говоришь, что хочешь есть, но уже поздно. Я просто варю тебе кофе(твой любимый, кстати) и делаю гренки с сыром. Не очень питательно, но готовить уже не хочется.

Мы включаем музыку и болтаем в кромешной темноте. Ты умудряешься часто курить, я ругаю тебя, потому что начинает болеть голова.

Усталость дает о себе знать, приходит спокойный сон. Мне часто пишут о желании посмотреть на то, как я сплю. Не знаю... В этом есть что-то необычное?.

Я встаю раньше тебя и иду умываться холодной водой. Больше спать не хочется. В предрассветные минуты природа великолепна. Это всегда рождение, легкое и каждый раз неуловимое. 

Ты все ещё спишь. Бедный человечек.

Таким образом проходят дни, оставляя в памяти размытые следы.

Ты уходишь.Быстро и не оборачиваясь.

 

На зеркале стынут и умирают слова "на прощание".Как всегда.

Все проходит: любовь, искусство, планета Земля, вы, я. <...> Все продается: любовь, искусство, планета Земля, вы, я. (с)

Никто не праведен, все грешны. Это система сделала нас такими.

---

Система достигла своей цели: даже непослушание стало формой послушания.(с)

Нам только кажется, что мы свободны.

---

"Если вы хотите завоевать любовь народных масс, говорите им самые нелепые и грубые вещи"  Адольф Гитлер.

---

Вам больше не предлагают абы что, ведь это РИСКОВАННО – вдруг вам не понравится! Вот так и убивают новизну, оригинальность, творчество, мятеж духа. Результаты налицо. Наши клонированные судьбы… Наша сонная одурь… Одиночество в толпе… Полнейшее безразличие к уродству.

---

В 1998 году рекламные инвестиции в мире достигли 2340 миллиардов франков (даже выраженная в евро, эта сумма впечатляет). И могу вас заверить, что за такие денежки продается абсолютно все – особенно ваша душа.

---

Но ты не жалуешься: без этого порошка тебе пришлось бы развлекаться прыжками на батуте в зеленом светящемся трико, или носиться на скейтборде в уродливых наколенниках, или горланить караоке в китайском ресторане, или бить черножопых в компании скинхедов, или заниматься спецгимнастикой с пожилыми красавцами, или играть в спортлото с самим собой, или предаваться психоанализу с собственным диваном, или биться в покер с блефунами-партнерами, или гулять в Интернете, или посещать садомазохистские клубы, или сидеть на диете для похудания, или жрать виски в четырех стенах, или разводить цветочки в саду, или кататься на равнинных лыжах, или коллекционировать марки, или исповедовать буддизм (в облегченном варианте, на европейский манер), или завести какую-нибудь карманную электронную игрушку, или выпиливать лобзиком в кружке «Умелые Руки», или похаживать на орально-анальные оргии. Каждому человеку нужно какое-нибудь хобби – якобы с целью «выйти из стресса», – но ты-то прекрасно понимаешь, что на самом деле люди попросту пытаются выжить и не сойти с ума.

---

Я любил смотреть, как ты спишь, даже если ты только прикидывалась спящей, когда я возвращался домой за полночь, пьяный в дым; я пересчитывал твои ресницы; иной раз мне чудилось, что ты улыбаешься. Влюбленный мужчина – это тот, кто любит смотреть на уснувшую женщину и время от времени наслаждаться ею.

---

ДОЛОЙ ДИКТАТУРУ ПУЛОВЕРА НА ПЛЕЧАХ!

---

Вы встречаете людей, которые преображают вашу жизнь, сами того не зная, а потом спокойненько предают вас, и вы видите, как они объединяются с вашими врагами, а потом смотрите, как они удаляются, точно армия победителей, разграбившая город, на фоне развалин и багрового заката.

---

 «Жизнь проходит вот как: ты рождаешься, ты умираешь, а в промежутке маешься животом. Жить – значит маяться животом, все время, без остановки: в 15 лет у тебя болит живот потому, что влюблена; в 25 – оттого, что тебя пугает будущее; в 35 – от неумеренной выпивки; в 45 – от чрезмерно тяжелой работы; в 55 – потому, что ты больше не влюбляешься; в 65 – от грустных воспоминаний о прошлом; в 75 – от рака с метастазами. А в интервалах тебе остается только слушаться – сперва родителей, затем учителей, затем боссов, затем мужа, затем врачей. Иногда у тебя возникает подозрение, что им глубоко наплевать на твою персону, но уже слишком поздно что-либо исправлять, и вот приходит день, когда один из них объявляет, что ты скоро умрешь, а малое время спустя тебя засовывают в деревянный ящик и упрятывают под дождем в землю на кладбище Банье.<...>" (Из письма Софи)

---

ЧЕЛОВЕК СИДИТ. СОВЕРШЕННО ОДИН, НА ПОЛУ В ПУСТОЙ КВАРТИРЕ.

МОНТАЖНАЯ ПЕРЕБИВКА (РЕТРОСПЕКЦИЯ, ЗАМЕДЛЕННАЯ СЪЕМКА, ЧЕРНО-БЕЛОЕ ИЗОБРАЖЕНИЕ): СУДЕБНЫЕ ИСПОЛНИТЕЛИ, ПРИШЕДШИЕ ОПИСЫВАТЬ ЕГО ИМУЩЕСТВО, СЕМЕЙНЫЙ СКАНДАЛ, ПОСЛЕ КОТОРОГО ЖЕНА УХОДИТ, ХЛОПНУВ ДВЕРЬЮ, И ЗРИТЕЛЬ ПОНИМАЕТ, ЧТО У ГЕРОЯ БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ ОСТАЛОСЬ.

ВНЕЗАПНО КАМЕРА БЕРЕТ ЕГО КРУПНЫМ ПЛАНОМ; ОН УСТРЕМЛЯЕТ В ОБЪЕКТИВ БЕЗНАДЕЖНЫЙ ВЗГЛЯД. ГОЛОС ЗА КАДРОМ: «ВАС БРОСИЛА ЖЕНА? У ВАС НЕ ОСТАЛОСЬ НИ ОДНОГО ЕВРО?  ВЫ НЕВЗРАЧНЫ? ВАМ НЕ ВЕЗЕТ? НЕ ОТЧАИВАЙТЕСЬ, ВСЕ МОЖЕТ УЛАДИТЬСЯ В ОДИН

МИГ!> ЧЕЛОВЕК С ИНТЕРЕСОМ ПРИСЛУШИВАЕТСЯ К ГОЛОСУ, ПОТОМ ГРУСТНО КАЧАЕТ ГОЛОВОЙ. ВНЕЗАПНО ОН ВЫХВАТЫВАЕТ ИЗ КАРМАНА РЕВОЛЬВЕР И ПРИСТАВЛЯЕТ ЕГО К ВИСКУ. ЗАКАДРОВЫЙ ГОЛОС ПРОДОЛЖАЕТ: «УМЕРЕТЬ – ЗНАЧИТ СТАТЬ ТАКИМ ЖЕ  СВОБОДНЫМ, КАК ДО РОЖДЕНИЯ». ЧЕЛОВЕК ПУСКАЕТ ПУЛЮ В ГОЛОВУ, ЕГО ЧЕРЕП РАЗЛЕТАЕТСЯ ВДРЕБЕЗГИ, МОЗГИ  ПРИЛИПАЮТ К ГОЛЫМ СТЕНАМ. НО ОН ЕЩЕ НЕ УМЕР ОКОНЧАТЕЛЬНО. ЛЕЖА НА ПОЛУ, ОН КОНВУЛЬСИВНО ДЕРГАЕТСЯ, ЕГО ЛИЦО ЗАЛИТО КРОВЬЮ. КАМЕРА ПРИБЛИЖАЕТСЯ ВПЛОТНУЮ К ЕГО ГУБАМ, ОН ШЕПЧЕТ:

– СПАСИБО ТЕБЕ, СМЕРТЬ! И НЕДВИЖНО ЗАСТЫВАЕТ, УСТРЕМИВ ШИРОКО ОТКРЫТЫЕ ГЛАЗА В ПОТОЛОК. ГОЛОС ЗА КАДРОМ СОЧУВСТВЕННО ПОДВОДИТ ИТОГ: «БУДЬТЕ СО СМЕРТЬЮ НА „ТЫ“,  ВЕДЬ СМЕРТЬ – ПРЕДЕЛ МЕЧТЫ. САМОУБИЙСТВО ПОЗВОЛИТ ВАМ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЖИЗНИ И ЕЕ БЕСКОНЕЧНЫХ  ТЯГОТ».

Финальный слоган с логотипом ФФДС: «КОНЕЦ СУЕТЕ: СМЕРТЬ – ИТОГ ЖИЗНИ».

Следуют титры:

«ПО ЗАКАЗУ ФРАНЦУЗСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ САМОУБИЙЦ (ФФДС)».

Другие варианты финальных слоганов: «СМЕРТЬ НЫНЧЕ В МОДЕ ПРИ ЛЮБОЙ ПОГОДЕ». «ЖИЗНЬ НЕ НУЖНА, СМЕРТЬ – ВАЖНА». «ЖИЗНЬ? ОСТАВЬ ЕЕ ДРУЗЬЯМ!»  

Фредерик Бегбедер  "99 франков"

 

У нас есть неожиданно истекающий срок годности, нет воли и ужасно много желаний, диктуемых нам рекламщиками.

Ох, Октав, ты душка. Сам Люцифер завидует тебе, нервно покуривая в стороне. Ты чистое зло(не по своей воле конечно). Во всем виновата система.

Продукт. Все что мы из себя представляем. Продукт - то, что желанно нам более всего.

Реклама это не пустой звук.Она везде: на улицах, в телевизорах,в интернете...в головах.Мы беспощадно поглощаем себе подобных.

Если вы смотрели фильм, то прочитайте книгу. Там совсем другая история. В романе больше фактов, больше действий, больше секса.

Секс- двигатель рекламы.

---

В идеале желательно, чтобы вы уже сейчас возненавидели меня — перед тем как возненавидеть эпоху, которая меня породила (с).

жизнь меняется. А мы все так же сидим на форумах и в чатах, выдыхаем дым, глотаем по полчашки кофе за раз, бежим,бежим,бежим...

Все вперед и вперед, в далекое "никуда"...

У скольких из нас есть Цель? ну или Мотив...или Желание. хоть что-нибудь? Для чего мы живем?

Оправдания ради можно сказать, что мы живем ради жизни(тавтология какая-то), удовольствий, знаний и т.п. А точно ли?...

Что мы унесем в наше смутное будущее из которого никто не возвращался? память, навыки?... бред.

можно быть быстрее,выше,сильнее ради кого-то, для кого-то или себя,а можно и не быть. От величины памятника ничего не изменится.

"Его(её) знали..."

Ну и пусть. Монотонность происходящего, взгляды со стороны, слова, поступки. ммм... круговерть ничего для ничего. миг истории человечества.

Под ногами сохнет вода, одежда перестает быть объемной, а мы просто идем. из ниоткуда в никуда. * читай: светлое будущее.

Людям нужен стимул и свет, а где его достать... Легкий вопрос, но некоторые не находят на него ответа.Совсем.

 

П.С:  Танюш, ты была лучшим фотографом в моей жизни. Удачи тебе.