я скучаю....

 по дождю, грому и молниям. Правда. 

Мне так нравится идти и чувствовать капли на лице, смотреть как люди бегут вперед, спеша укрыться.

 

Наступает момент, когда, подходя к дому, я чувствую себя почти в раю. Темно-зеленые листья на ветках образуют арку, легкий холод пробирается под одежду, и воздух такой необычный.

Или смотреть в окно на темнеющую улицу. Льет как из ведра. А ты стоишь у холодной батареи с чашкой горячего кофе.

Ветер в форточку.

А можно под дождь и молнии засыпать в деревне - самый лучший сон! после суматохи от подстановки тазиков и ведер под протекающий потолок в сенях. На старых матрацах с соломой, под легким одеялом. Тепло, лениво. Сны самые легкие.

 

Это... по-земному, вполне обычно.

Скучать....

мне снова тяжело дышать....  внутри все как-будто из помойки, хорошо политое грязью и нецензурной бранью...

Можно я останусь тут... лежать в позе эмбриона, заливая водой подушки и одеяло...

Каждую ночь....

Кусаю, чтобы отец не проснулся от лишних шорохов....

Я помню, когда была младше, ночью плакала... он проснулся и сказал: "Катя, если у тебя сопли, то иди в ванную и высморкайся, не мешай спать".... как будто пинок под зад....

 

Мне легче одной, без истерик... когда мама начинает гладить меня по голове, то ещё хуже... мне не помогает успокоиться, я просто начинаю подходить к истерии и панике...Кричу, как одержимая.... противно....

 

Ладно, все пройдет как и раньше.. совсем немного до весны и лета.. терпение...

Зима оказалась крайне неудачной... признаю, сожалею... самая плохая зима.... может это расплата?... есть за что...

 

Вы извините меня ладно?....

 

Просто однажды все ушло и ничего не пришло взамен.Знаешь, такой распад начался..Разговоры, планы на будущее, от которых реально в петлю хотелось.Страшно было не то что ты сейчас умрешь без любви, а то что ты проживешь так долго долго..Короче я с зачета ехала и его в метро встретила.Он мне просто улыбнулся..И я подумала - лучше 2 года с ним, чем 50 без него.С ним я чувствую настоящую себя, каждую минуту, воздух, как дышу, как сердце стучит..Он очень добрый.Я так много видела умных, крутых, деловых, но это же все не важно если доброты нет.Он слабый, всего боится, а меня жалеет..Ну ладно, что-то я растеклась совсем...
(с)
 

- Катюш? Что у тебя случилось?

- Ничего...  Все нормально, правда... все хорошо...

 

мама не верит... Спасибо ей....

Утренние желания стираются вечерними спектаклями.

Актуальность мыслей теряется... не знаю почему. Может я ленива. Хотя на то, о чем я жаждала, сил бы у меня хватило сполна.

Я все чаще задаю вопрос : "А нужно ли?" и все чаще получаю ответ:  "Не важно" .

Как-то, помнится, мир для меня был слишком ярким, резало в глазах. Теперь я вижу большое размазанное пятно. И все.

Не обидно, но больно. Не страшно, но тревожно.

Я знаю чем сулят мне такие состояния, я вполне готова. Метки.Чтобы забыть или запомнить.

К годам 25 мой внутренний мир будет растерзан реалиями, с удовольствием продемонстрированными мне другими людьми.

Социум воспитал ещё одно Нечто. Или ещё одну Тень. Поколение с мыслями и смазанным представлением о себе и других для себя.

Не тревожно, просто никак.

 Это вода, которую кто-то старательно разлил в моей голове. Я тону, не в силах выбраться.

 

Что ж...Мне предлагали помощь....

 

- Я хочу подарить тебе щенка. Он хороший, ты будешь заботится о нем.

- Нет... не нужно...

 

(Дура)....

 

 

 

 

Cigarette Jam: мне иногда кажется, что реальность - понятие совсем не для этого мира.

Владимир: Ты права... ни что не реально в настоящем смысле слова... только если сами оболочки, они та как раз материя... и больше ничего... Всё подвластно силе мысли и духу...

 

продуктивные беседы о душе и сознании, Вселенной, материи...

Это, знаете ли, разгоняет кровь, помогает сердцу биться быстрее...

 

Мне сложно спорить с этим человеком. Он умеет убедить в своих мыслях, склонить на свою сторону.

Я рада, что он говорит со мной, выводит меня на какой-то новый уровень...

Все хорошее происходит случайно. С  этим я согласна. Мы начали общаться чисто.. случайно.

 

Пожалуй, это человек на всю жизнь. Он обязательно расскажет мне что -то новое, интересное. Мы вместе выведем новые формулы.

 

Не скоро, мне ещё нужно учится... но время терпит, а мы развиваемся...

не очень большое пространство заваленное знаниями: элементарными и не очень....

 Книжный магазин.

Народу мало, есть возможность вволю побродить по кишкообразному помещению)...

 Дети поколения next шуршат рядом со стеллажом фантастики, и, если мне не изменяет память и зрение, смотрят они на Дина Кунца и Стивена Кинга. Мало знаний, мало смысла... Много знаков и фантазий.

Я на самом то деле не далеко ушла от них... Смотрю на Пауло Коэльо, Рю Мураками... Читать второго нет смысла для меня...О первом же прожужжали все, кому не лень... В итоге цена и философия уводят меня от этих книг...

Мужчина лет тридцати роется в языкознании... интересно, что ищет?..

Прохожу мимо современной российской прозы к классике. Толстой  "После бала". Я не понимаю его, временами... это проблемы внутреннего содержания(моего, конечно же).

Наталкиваюсь на Виктора Пелевина. "Желтая стрела" бросается в глаза обложкой.

Драгоценные воспоминания. три или четыре года назад её читала моя очень хорошая подруга. Столько драгоценных воспоминаний вызывает у меня эта книга. Лето,люди,любовь.

 

на кассу, пожалуйста.

 

210 рублей - ровно столько стоят воспоминания  и интерес.

Так хорошо...

некуда спешить, есть куда пойти)...

Жизнь, как я и думала, может развернуться во всей своей красоте на короткое время, но зато какое...

Четыре часа постоянного смеха... Что ж)... мне было хорошо...

Я рада, что рядом есть такие люди... Я люблю их, как родных, ставших мне самыми лучшими друзьями...

И не важно, что видимся мы раз в восемь месяцев и общаемся не так уж и часто...Важно то, что при встрече они рады меня видеть, а когда наступает момент расставания, они не хотят уходить...

 

Я люблю... спасибо)... 

Воздух наполняется электричеством мгновенно.

Это не возможно предугадать. Просто появляется ощущение вязкости пространства.

То ли боль, то ли удовольствие, но хочется бежать. Горло разрывает безмолвный крик, вырывающийся наружу.

Хочется быть ближе к полу, чтобы просто освободится от давления окружающего.

 

Как мало нужно для сложного состояния.

*** 

-Тебя кто-то обидел?

-Ты!

-Грубиян! что ж я окаянный наделал?!

(" Обыкновенное чудо")

***

-Ты мне веришь?

-Нет.

-А хочешь верить?

-Да...

 

 

Не бывает...

Достали эти сказки со счастливым концом, вечно идущие по телевизору и в кинотеатрах...

В них нет реальности! Абсолютно...

Это какой - то абсурд - встретить человека после комы, потому что его собака была в вашем доме... какие-то голоса, видения, знаки, ангелы-хранители.

Нет!... реальность иная...

Если человек спит под лестницей, то у него нет шикарной квартиры в самом центре города, в которую он не идет просто потому что хочет расслабится...

В нашем мире не существует всех этих слюнявых сказок...

Реальность жестока и непредсказуема.... и она не подарит того о чем вы мечтаете без вашего прямого участия...

все это создано как мечта о чем- то лучшем, именно как мечта и ничего большего...

Жаль... Не бывает....

 Girlment (21:32:20 5/01/2010) (бывшая одноклассница... метод "тупо спрошу")
Да там идет в итоге такое нечто... Суждение Иванов преступник... Общеутвердительное, общеотрицательное, частноутвердительное или частноотрицательное?

 

 

Этого следовало ожидать...

Ночь превращается в очередное тягучее пространство для раздумий...

Глаза закрываются, с желанием открыться только утром, но мозг, увы, не внемлет их просьбам...

 

Давно не было такого времени...

Ночь- пространство, ночь - состояние....

Взгляд касается стен и потолка, ища в них поддержку...Стены не слышат...

Мысли, шурша своими бесконечными  воплощениями, лезут в голову... Хочется бежать от этой суматохи, но некуда...

 

Время плывет, задавая мне все новые вопросы,  напоминая мне старые ситуации...

Постоянная головоломка виток за витком окутывает мое тело....

Я выбираюсь из нее только под утро...

 

И наконец засыпаю часа на два или три...

проклятое стекло...

Прозрачная изгородь для того, кто желает спрятаться и видеть что происходит снаружи.

чертово  отражение...

и глаза эти... смотрят презрительно...

 

Город... вокруг и внутри нас пыль, заставляющая не дышать забытыми истинами, снующими в потоках воздуха...

 

Какая, черт возьми, глупость пить, курить, ширяться, трахаться, кончать жизнь самоубийством чтобы стереть из памяти свое невнятное существование, свои ошибки, обиды.

Нет, нет... не подумайте что я отговариваю вас делать все вышеперечисленное.

Каждый сдохнет именно так и именно тогда, когда и как ему суждено.

Автомобиль, поезд, остановка сердца, газ, таблетки, рак или что там ещё более или менее положительное.

 

После нас остается кучка дерьма, засоряющая землю. Но бох с этим.

 

Понимаете, кто-то обязательно вспомнит что мы были на этой планете... наши дети или, может быть, внуки...те, кто нас знал, любил,верил, надеялся.. вы поняли кто...

 

В итоге... оболочка..или... проще  - тело... все это гниет... 

 

Неважно... мысль или душа, двигатель нашего состояния, уходит... не всегда оставляя след в этой реальности...

Мы - заложники этого мира... Порой тщетно пытающиеся забыть об этом в удовольствиях...

...

Но... отражение... и глаза...

В них читается презрение...

"Что ты делаешь, чертово тело?"...

 

что там у нас?... 2010 ... новый год... вроде бы прикольно?... наверное, не знаю...

 

По сути... приход нового года это просто встреча нового дня, очередной цифры...

Почему мы так радуемся? ведь это просто новый рассвет...

и все...

Масштабность... наверное поэтому)... Мы надеемся на перемены в жизни, но на самом то деле, почему бы не встречать так каждый новый день?...

сколько в жизни чистых  листов?...

 

 

ах, я забыла...

масштабность...

Настроение сейчас - что там осталось в бокале?

Кто-то там был лишним...

Кто-то лишний всегда...

 

 

Я знала, что кто-то лишний - я... 

 потоком, сплошным... потом реже...

 по одной...

больно...

плачу...

белый кафель, красные подтеки...

мечта красоты в деталях, запертая в черепной коробке. кто? что? с кем?

последние вопросы больного сознания, встающего на колени перед судом божьим.

Встающее на колени тело, распознающее свои грехи в воде, наполняемой каплями жизни.

Вечность тишины сквозь звук прикосновений воды.

Сказки угасающей радости.

Окно в мир, размером три на два - самое оно чтоб найти повод и способ.

Угнетающая ржавчина сантехники, известковый налет.

Как исхудал и опустился мир с того времени.

 

 Блаженство. Где оно? в моменте осознания власти над самим собой?

 

хочется сказать, что я больна и идти спать...долго...

не получается. 

глупый вопрос из моих уст - очевидный ответ от Его глаз...

-Любишь меня?

-Ты что?дура? мы просто спим вместе!... 

Помню... мне было хорошо... этим летом...

Человек, абсолютно мне не знакомый, приехал погостить в Нижний... из столицы... )... Я всегда поражалась тем, как город очаровывает приезжающих сюда...почему то они(приезжающие) находят здесь какое-то необъяснимое спокойствие...

Не об этом...

Приятно было осознавать, что в какой-то момент можно ощутить это спокойствие...

понравилось...

Понравилось лежать на траве, смотреть в бесконечно голубое небо и ощущать ветер, бегущий к лицам от реки...

Необъяснимое желание остаться в этом мгновении... и с этим человеком...Навсегда...

Самое важное то, что было о чем поговорить и о чем помолчать...Было чем наслаждаться...

Вспоминая это... я думаю, что мы нашли бы друг в друге все что нужно.... понимание, поддержку, нежность, любовь...

я... надеюсь..

Мне так хотелось взглянуть в глаза этому  человеку ещё раз... чтобы снова найти то, чего мне не хватало и не будет хватать ровно год...

я знаю, что Он приедет... следующим летом...

Мы будем лежать...На траве...  глядя... в бесконечно голубое небо...

 

это забавное-забавное чувство...

летать... вряд ли избавлюсь теперь от мимолетного ощущения полной невисомости)...

Зато понятно, что чувствуют космонавты и ... самоубийцы, сигающие с высоток...

Страшно? немного... но лишь долю секунды от ощущения невозможности устоять  и от неожиданно неудачного презимления после...

 

В целом - покой... как будто тело обволакивает одеяло из воды....

В конце... хочется лежать, прижавшись щекой к холодному полу.... и что б никто не трогал... 

Опять люди мешают наслаждаться моментом... жаль...

 

 Вспоминаю... в чате ник был у меня... Упавшая с небес...

 

Теперь я знаю, что бывает с  ангелами...

 

 

не понимаю... почему...

 в нашей самье принято запихивать все воспоминания далеко-далеко... туда, где никто не увидит всего, что происходило...

 

Не важно что... радость, любовь, нежность, смерть... все оказывается в одной коробке, запертой в маленьком шкавчике...

Стирая пыль с полузабытого прошлого, я, так вероломно вломившаяся в тайны минувшего, разглядывала счастливые лица родителей, брата, родственников и даже своё собственное...

Как жаль, что неприятные и приятные воспонинания лежат в одном месте, мешая свою энергетику и превращая "+" и "-"  в абсолютный, ничего не значащий "0"...

Обидно или нет, не знаю... волнуюсь потому, что боюсь оказаться в этом шкафчике и в этой коробочке... ужас...

Вот почему меня часто тревожит вопрос: "Что будет после нас?"... "+", "-" или жеэтот абсолютный "0"...

 

Я умею ценить моменты... Но как и все в моей семье... я пытаюсь убрать воспоминания ... Только нет желания потом видеть их снова... Огонь сотрет прошлое...

 

Не понимаю... почему?...

 

очень старое, даты уже не помню... 

 

***
Свет. Когда-то давно
Кто-то забыл вывернуть лампу.
Воздух. Сквозь не зашторенное окно
Луна протянет мне лапу.

Улица. Снежной печалью домов
Город укроется лихо.
Окна, глазницами чьих-то голов,
Светом сгорают тихо.

Ночь. Безрассудная пьяная ночь.
Музыки шепот, дыхание света.
Мысли бездарные притесь-ка прочь,
Не дожидаясь ответа…


 

Такое странное чувство...хм...люди вводят мою персону в состояние паники...люди, много людей в одном месте...

шум...машины, пищание светофоров, ветер, голоса... ПАНИКА...

 

Музыка поверх всего этого помогает забыть беспокойство, но реальность остается реальностью до последнего момента...

Мир сворачивается в ограниченное пространство размером метр на метр, все сплющивается, тесно и плотно прилегает к тебе...

Кто-то резко перекрывает кран с кислородом...нечем дышать... становится все теснее...

 

Открываю глаза...лучше... но мир так и остался маленьким...  чтобы успокоится начинаю ходить из угла в угол...тише...

 

Как остаточное явление - её попытки затащить меня внутрь водоворота... Не выходит...

 

Музыка... ровное дыхание... 

-Что с тобой?

-Все хорошо... просто люди...

 

 

 Стать наркоманом...Боже, я всегда об этом мечтала...

 

 Где моя чертова доза?!

Это, наверное, так плохо, когда человек становится кислородом...

 Не могу понять, отчего процесс дыхания так сравним с тем, как люди общаются, находя друг в друге новое,интересное,необычное... И как легко позже сравнить удушье и постоянным желанием залезть на стену от того, что человек не пишет, не звонит и не видит..

Лишь бы вдохнуть ещё глоточек этого великолепного сорта кислорода с именем человека...

И думаешь позже... отчего ты так болен и не видишь объективных вещей... причина... отсутствие рядом вечно необходимых глаз...

 

Тогда выход... преболеть - не дышать - лезть на стену...

Это больно - кричать без звука, надеясь, что там, где-то на другом конце улицы/района/города/страны/мира, тебя почувствует твой кислород...

Блаженство приходит позже... когда выходя на улицу ты чувствуешь жизнь в легких от проникновения в них О₂ с примесью выхлопных газов...

 

Свобода...

Глядя на то, что так застревало у тебя в голове, приходит понимание, что все было бредом на протяжении довольно длительного момента...

Просто ты не мог Дышать...

 

 Все всплывает невовремя...

Из графина в стакан медленно льется прозрачная жидкость...

В голове диалог с мамой...

 

-Кать, ты когда гулять с Никитой пойдешь?

-Когда он мне позвонит, тогда и пойду...

- Да ты прям девочка по вызову!

 

Это говорилось громко, на всю маршрутку...

Недоумевающие взгляды со стороны и покрасневшее лицо..

 

На пол из стакана медленно льется прозрачная жидкость...

 

 

Плохо... очень плохо, если честно... 
  Вчера было написано много бреда, много ненужных слов...

 

Из этих слов кто-то вывел очередной неправильный смысл... боюсь... 

 

Вчера всплыло многое в голове...  Почему?...

хм фраза...

Simargal (00:07:57 14/11/2009)
вопрос был к тому,что у меня ощущение создается что ты влюбленна.вот и всё.
 

 

 вот и все... слезы на глазах... вспомнила в хронологическом порядке Михаила-Вовку-Никиту-Максима-Семена..

вспомнила слова и действия.... свои и их... поняла, что не хочу повторения ситуаций... просто не хочу опять чувствовать ускользающее тепло, остатки нежности и любви на своих губах... а потом...холод... и опять Зима....

 

к чему все это?... к чему?... да и отвечать правду не желала... Просто потому что все бы СЛОМАЛОСЬ СРАЗУ ЖЕ! быстро... может быть так было бы легче,лучше... интересней.... для меня...

 Cigarette Jam (00:09:15 14/11/2009)
ужас... нет, только не так...
 

между строк....

 

 

 

В колонках играет - чужая музыа

Раннее утро... Открываю глаза...
Он рядом, ещё спит...Дышит чуть слышно и на лице улыбка...Его фальшивая улыбка, которой Он так привлекает окружающих...
Он спит... Он великолепен... И я тону в реальности от мысли, что мне стоит только протянуть руку, чтобы коснуться, чтобы доставить удовольствие...Ему и себе...
Но я боюсь... Боюсь, что и Он откроет глаза, посмотрит на меня и все закончится...
Желание перевешивает доводы разума....И я прикасаюсь... чувствую кожу, губы, плечи, волосы... Я начинаю пить, и захлебываюсь....

В это время в голове вспыхивают воспоминания... Я вижу людей, смотрящих на Него с желанием и каким-то чувством... И мне кажется, что я лишняя в этих ситуациях...

Но реальность перевешивает...  Он рядом...

Это пьянящее чувство... Я признаю, что Он - Бог...

 

 

Раннее утро... Он спит... Спит, потому что устал... А я буду хранить Его сон...

Наступает время... нужно заткнуться и,прикусив губу, шагать вперед... без остановки... в бесконечность...

Наступает такое время, когда прикосновения оборачиваются пеплом в руках, вкусы теряют значимость, а запах становится проклятием из ночного кошмара...

Приходит такое время... неожиданно... странно... не навсегда...

Приходит такое время и в шею вставляют раскаленный прутик, выжигающий слова и звуки...

И вот когда приходит такое время... слезы... становятся самым желанным, самым лучшим лекарством от всего, что есть...



..Заткнись.. тебе пора плакать...

Уже холодно... снова... Значит скоро придет моя Любовь - моя Зима... именно так, ничья другая...
Не хочу вспоминать о том, как страстно я жаждала снега в прошлом году, как не хотела, чтобы он таял...
Это что-то большее, чем реальность, чем мое воображение...
Это не сказка, не сон... Ощущать её поцелуи губами, кожей; чувствовать как она проникает в мое Сердце... Блаженство... Ни с чем не сравнимое....

Дым будет струиться на земли, дыхание подниматься вверх... Туда, где Ангелы, возможно, ткут для нас наказания....

И что будет дальше...?... Лед на сердце, корочка на глазах... Опять видение сквозь призму холода и снега, снега убивающего желание...

Чье оно будет? Моё - это точно... Я рада, что смогу забыть, а не вспомнить... Я рада, что смогу сидеть и смотреть никуда.... Смотреть и видеть её силуэты рядом...

Она придет, я жду её... Я слышу её, чувствую... Она окутает меня своим одеялом... И холод и тепло, и боль и наслаждение- все смешается в танце снега и ветра...

Она идет... Моя... Зима...
В колонках играет - Маша и Медведи - Земля