Что такое? Видишь людей и уже не узнаешь их. Кажется, вот идет человек, ты узнавал его много лет по позе, походке. Узнавал его душой, тонкими нотами. 

А потом всего этого нет.  И вместо этого сплошное размытое пятно, которое теряется в миллионах лиц. 

И уже тонкие настройки не работают с первого раза, потому что с ними надо бережно, потому что от напряжения они рвутся, как струны.

Что же это такое? 

Хватит задавать себе бесполезные вопросы, пожалуй. Последнее, к чему стоит обратиться в этой бесконечной монологовой инквизиции - за чей счет я живу? Как бы это прискорбно не откликалось в душе, но весь смысл этого сводится к размышлениям о том, кто будет платить по долгам за этот счет.

Жить в кредит, получая удовольствие, это вроде бы здорово. Не надо думать о том, что нужно приложить усилия для получения счастья. Но, в конце - концов,  все это закончится. Ресурсы истощаются, дополнительного финансирования нет, платежи просрочены. Что теперь делать?

Платежеспособный ли ты заемщик. А что если нет? Или да? Как все это узнать. Только бесконечным опытом.

Спасибо, накушались. Или нужно еще немножечко?

Кому-то ресурсы достались просто так, кто-то выбивал их, кто-то боролся.  А ведь все то приводит к формированию отношения к этим ресурсам: разбрасывать, отбивать, хранить. Раздавать тому, кто может их принять и отдаст тебе обратно, поделится с тобой, будет приумножать - вот достойная жизни позиция, разве нет?

Вот и я хочу.

 

 

Спасибо тебе, мой опыт.

Спасибо за то, что бы даешь мне возможность чувствовать.

За то, что предлагаешь мне моменты, наполненные бурными вспышками и тихими, молчаливыми, спокойными как река минутами отдыха.

Спасибо тебе, что учишь меня смотреть в глаза и задавать вопросы, за то, что позволяешь мне проживать безмерную любовь и великую боль.

Как никогда я благодарна тебе за то, что ты мой, за то, что ты такой, какой есть, а я становлюсь собой благодаря тебе.

И ничего у нас не отнимешь, и мы будем всегда рядом, и неизвестно, что случится потом.

Спасибо тебе, мой горьковато-сладкий опыт.

Бывает, я обижаю людей своими высказываниями. Возможно они резкие, но зато прямые и правдивые. Зато я не лицемерю.

Мне тоже делают больно. Я это понимаю.

Только вот не ясно одно: почему говорить что-то резкое другим это плохо, а когда тебе что-то высказывают, то непременно нужно терпеть и быть мягкой и тактичной.

Наверно я не понимаю от того, что глупа. 

Все, абсолютно все, что нам уготовано потерять, мы все же потеряем. Осталось только подождать и посмотреть.

Ну вот кто ж знал, мать вашу, что простое высказывание вызовет у меня стойкое отвращение и желание физической агресии!?

Привет.

Я устала и сдаюсь. Мне необходимо быть решительной и настойчивой, так как все, что я задумала потребует от меня неимовернейших душевных вил. 

Знаешь, мы совсем не будем об этом говорить, это просто начнется и закончится.

И я совсем не обижусь, если тебе не понравится, ведь все имеют право на личное отношение.

Только вот... мне нужна поддержка, а не какие-то невнятные реплики.

Привет. Все будет ужасно следующий год.  Так ведь?

Все что у меня есть и то, что я выбрала, похоже на яркую вспышку. На молнию, на мгновение, в котором зажигается и гаснет перегорающая лампочка.

Это что-то яркое и непринужденное, вызывающее амбивалентные чувства и пробуждающее интерес.  Все что у меня есть наполнено фразами  "неудачи случаются" и "Вселенная не очень хорошая женщина" (смягченно), но это не значит что жизнь - галиматья.  Я просто хочу донести людям, что можно быть ноющими и опускающими руки, проклинающими пространство и себя, но никогда нельзя говорить что все кончено и больше ничего не сделать. Можно сотню раз пожелать себе смерти, но стиснув зубы, добиться желаемого. И тогда станет ясно, что все случившееся нехорошее - есть необъяснимо-прекрасный и наиценнейший опыт, а нехорошая женщина,  которую мы обзываем матным словом)это я про Вселенную) вполне себе предназначена для жизни и наслаждений.  

Это я к тому что в жизни многое нас ограничивает и лишает мечты, и мы должны это помнить и знать, что все идеально не будет. Просто имея это ввиду легче относиться к себе, другим, миру и отношениям.

Все чем наполнена моя жизнь - это узелок на ниточке в клубке (я не сама это придумала, мне это подсказали. Я не стыжусь). Это мыльный пузырь, ветер. Прикосновение высокой травы и звук капель. Это неумолимо простое и такое сложно-естественное, что все можно с чем-то перепутать и удариться в рационализм и когнитивность.

Я имею истинно одно - богатое чувство. Я горжусь.

Все! Я хочу поиграть!

Я подумала, что пора выучить гештальт-молитву, хотя у меня уже есть установка,  что опыт уникален и не представляется оценке.

И все же ты это ты, а я это я. И я -не ты и не наоборот.

Я стараюсь быть эмпатом и понять проблемы других, стараюсь  оказать поддержку, хотя признаю, что не всегда это получается и довольно часто трудно найти нужные слова. Но иногда все же кажется, что мои проблемы мало кто готов послушать, нет, уточню: их не готовы слушать те, кому я хочу о них рассказать.

Мне нужен ночной парень-психолог, потому что очень сложно иметь разные биологические часы, ценностные ориентации и так далее. Ну или во всяком случае мне бы хотелось слышать более развернутые ответы на свои высказывания.

Хотя с другой стороны я -это не он.

Знаете как бывает- нужно что-то сказать, а нечего.

Точнее даже не так, много чего накипело да и вообще, но все это на столько гадко и неприятно, что вроде как лучше бы промолчать...

И вот сидишь такой, тебя спрашивают: "Что случилось? Что не так? ", а ты как рыбка... Молчишь и выпускаешь воздух.

Тьфу.

В конце-концов вы все понимаете чего я на самом деле стою и кто я есть.

Да, я маленькая и глупенькая, как-будто не из этого мира или же просто не усвоившая его истины. Заносчивая, истеричная, лицемерная, сумасбродная. Не способная на реальные рассуждения и не умеющая определяться.

Я плохая, сгнившая. Не оправдывающая ожиданий. Фальшивая, наигранная, не умеющая объяснить свою точку зрения потому что она не моя совсем.

У меня абсолютно нет своих мыслей. Я в течении мейнстрима и моды.

Уходите от меня скорее, я устала. Только быстрее. И не забудьте плюнуть мне в лицо. Это обязательно поможет.

Я устала, я запуталась. Совсем не хочу слышать самообвиняющие речи, не хочу прерывать процессы самобичевания, похожие на театр абсурда. 

Я не хочу говорить, что это все не так, что ты хороший или плохой. Я хочу чтобы меня услышали, не отвлекаясь на сарказм...

Я, я, я...

Зачем вообще все это обсуждать. Давай лучше поговорим о тебе.

Мы все можем быть абсолютно счастливы, если сами себе это разрешим. В таком случае даже не нужно будет одобрение и поддержка - мы сами найдем в себе опору, твердыню и внутренний рай.
Проблема в сложности отказа от внешних норм, устоев и взглядов.
Какого черта, в попытках соответствия кому-то мы не сможем быть полноценны!..
Пусть все летит и горит!
Я немного зла, расстроена. Мои руки опускаются, хоть я и чувствую бурю внутри. Ох, я совсем не знаю как мне быть.

Для того, чтобы почувствовать себя красивой (наконец!), начать улыбаться от души и радоваться, мне всего лишь нужно было обкорнать свои волосы. Сделать полный хаос на голове.

И что я получила? Я хотела чтобы мне сказали :"Ты здорово выглядишь! Так необычно и ново!", пусть даже это было бы враньем.

 

Теперь я чувствую себя какашкой.

Я не хочу что-то решать...

Вы не можете представить как это тяжело, испытывать постоянные атаки выбора, давления ситуации на грани безысходности. Это абсурдно: самая нелепая ситуация похожа на решение о жизни и смерти. И так каждый раз.

Я хочу сесть на стул и все... Пусть мои глаза покроются мутной пеленой, руки окутает паутина, губы навсегда сомкнуться. Пусть время течет где угодно, но не рядом со мной. Я не хочу шевелить даже пальцем.

Это утопия.

Ну давай. Расскажи мне как её зовут, как его зовут? Вы развлекаетесь? я знаю...

Вы танцуете? Скажи мне: "Да". После того как это бесконечное слово сорвется с твоих губ начни страстно описывать этот процесс. Как это бывает? С чего вы начинаете? Кто делает первое робкое, молчаливое Па?  

Соблазни меня этими словами, заставь меня завидовать и трепетать!

Я знаю, что ваши руки нежно ласкают друг друга, но разве чьи-то пальцы не чувственнее? Разве кто-то из вас не стремиться к полной отдаче больше другого?...

Я вижу как вы кружитесь, как ваши ноги быстро мелькают, словно ступая по углям. 

Вы задыхаетесь, не успевая набрать воздуха в очередном повороте, не успевая смотреть на мир уставшими, томными глазами.

Разве это не прекрасно? Разве это не счастье?

Радуйтесь, пока вы можете держать друг друга, пока водоворот движения не поглотил ваше естество, пока вы еще можете очаровать себя легкостью.

Каждый раз я просила одного и того же у разных людей, я хотела,я жаждала ответа... Сейчас, когда я это вспоминаю, точно и не помню, что я должна была услышать в ответ... Это так горько....
Ночи, одеяла, квартиры, которые становятся то чужими, то родными. Яростно звонящие телефоны, которые будят тебя среди ночи или рано утром... Это какой- то непонятный круг... Кто? Где? Зачем.... Меня это мучает по ночам так ,что спать не могу... Даже когда кто-то рядом со мной я слышу одно и то же, чувствую одно и то же....
От меня ничего никто не ждет, это просто мысли, которые я выдаю за чужие, что бы не быть абсолютно расстроеной... Так я все еще нужна?...нет?
... Отпусти меня.....

Вот кажется мы и взрослём... Все эти великие фундаменты детства, подростничества, юности- тяжелые и безумно шаткие медленно становятся нашим достоянием... Нет,я не отринула все это... эти великие сказки до сих пор в моей голове, только кажется,что я вынесла из них нечто важное: знания о людях, вешах, событиях... О том как любить, поддерживать, сопереживать... Все остальное - просто мечта...
Мы вседолжны пройти через эти "высокофилософские" диалоги и разговоры, для того чтобы знать как все может быть красиво и гадко, о том как трудно рассуждать о великом и легко судить за маленькие, ничего не значащие поступки....
Приходит время вздыхать по тому что было, так как мы переходим на новые круги,где нас точно никто ждать не будет... Даже мы сами окунаемся в эти чертовы воды без ориентиров и карт, расхлебывая остатки великого "того"....прошай, любимое и безропотно прожитое.....

Ты же знаешь как я люблю просыпаться рядом с тобой и говорить: "Привет..."

Знаете, бывает такое время, когда нужна защита, эмоциональный комфорт, надежность. Хочется почувствовать себя оберегаемым. Это очень похоже на материнскую заботу,  которой был окружен ребенок. Такая защита, которую ничего не пробьет.

В такое время нужен человек, который...ну я не знаю... положит руки на плечи, обнимет, серьезно посмотрит в глаза...Человек, который даст выдохнуть. Если вы встречаете такого человека, в вас просыпается какое-то давнее, почти позабытое чувство, как- будто последний закатный луч бьет вам в глаза, последняя холодная капля чистой воды срывается с вашей горячей руки, как-будто сильный порыв дикого и свободного ветра ударяет вам в спину, подталкивая к новым горизонтам.

Это давнее, воспоминальное чувство тепла и покоя, пустоты и легкости наполняет вас, вы находитесь именно ТАМ, именно "в своей тарелке", на "своем месте".

На самом деле это просто абсолютное принятие, какая- то полная, поглощающая любовь...

Я рада, что со мной это случилось. Я все ещё немного паникую, мне немного страшно. Но все пройдет, лишь бы рядом было чье-то плечо, чья-то рука. 

И...да, я взяла и СЪЕЛА  этот серый счастливый билет!.

Вы не видите во мне ни тьмы, ни холода.

Я откидываюсь на спинку стула, позволяю глазам закрыться, слушаю музыку.

мое воображение рисует мне то, чего никогда не будет, то что мне так нравится, все самое соблазнительное.

Так легко дышать, так легко сидеть и погружаться в мерцающее пространство.

Ну вот почему?... Опять я не понимаю..

"Твое лицо изменилось. Тебе как-будто неожиданно стало плохо"...

Мне просто очень-очень больно, вот и все....

Я еду в автобусе и ветер волною треплет мои волосы... Люди вокруг - сидят и стоят, а я все ещё улыбаюсь своим странным песням.

А я все ещё думаю: может быть я не к тому пришла, может быть я не так живу, может быть я не туда смотрю и имею совсем не то.

Я все ещё извиняюсь и испытываю глубочайшее чувства вины практически за все. За то, чего я хочу, например.

Моя душа горит, так больно, в неё, в самую суть вгрызаются жадные пальцы и вытаскивают, выдергивают черные от копоти мысли. Я использую сама себя для другого, вот что это значит... Служить себе, ради кого-то.  Ценность личности сходит на нет, потому что я не понимаю чью волю я выполняю, нужно ли это кому-нибудь, не греется ли у моего костра кто-то лишний (нет, я не жадная).

Но я не хочу опять, как всегда, с болью вырывать себя в новую пустоту, строить и строить бесконечные выси одного и того же.

Крови, крови, кричат мои руки. 

Иногда ты не понимаешь чего хочешь... мне кажется это лучшее состояние на свете.

Когда к тебе приходит осознанность желаний, приходится сталкиваться с грубой каменной реальностью, которая всячески противостоит тебе.

И даже как-то руки опускаются и хочется плакать от своей несостоятельности и некой низменности.

Почему? Часто людям не хватает вполне земных вещей: стола, новой обуви, еды, телефонов, велосипедов, собак.

Самый простой из осознаваемых пластов всегда приносит жутчайшие страдания, потому что большинству из нас не только не получить всего этого здесь и сейчас, но и удовлетворение этих потребностей никогда не бывает конечным.

То ли дело - объятья, теплые взгляды, верность и принятие. Мне кажется мы как-то и не терзаемся по их поводу. Сублимируем то бишь.( "Ааа, нет никого рядом, ну и пойду заработаю бабок!")

Мы сидим и вздыхаем, глядя в ночное небо. Времени не хватает. Денег не хватает.

Почему у нас все в дефиците, не понимаю я.

Наверное  у нас планета такая.

Так уж вышло и ничего нельзя изменить.

Мы все тесно связаны в клубок, и если где-то рвется нить, все становится иным. Я не знаю сколько раз человеку нужно увидеть смерть в лицо, чтобы осознать её неизбежность и принять участь вечного тления.

Чем дальше мы уходим в свое сознание, пытаясь выудить оттуда бесстрашие перед этой темной и всепоглощающей пучиной,тем больнее становится.

 

Я пережила три. Мне все ещё больно, хоть я и принимаю её как доброго друга, который придет в свое время.

Я правда не хотела...

Я все ещё считаю что в мире нет ничего лучше поцелуя. Ничего мягче, чувственнее, эротичнее. Это великое единение.
Естественно у всех свои пристрастия, все целуются по-разному.
То, что я могу описать по своему образу очень похоже на воду или ветер. Такое сравнение, я даже не знаю откуда оно взялось. Эти вольные стихии захватывают меня, даря порой абсолютно противоположные ощущения.
Куда-то я не туда ушла, наверное.
Факт, который меня радует. Есть только один человек, который может целовать меня правильно.
Люблю. Целую.

В мире много людей... Субъективно какая-то часть людского моря будет либо хорошей, либо плохой. С кем-то из этой части строятся отношения, приносящие какой-то опыт. Не знаю, важно или нет, но иногда гораздо лучше убежать от человека ещё в самом начале. Почему?.

Иногда так сложно поймать мимолетные фразы, которые могут говорить о многом.

Так уж вышло что в своей жизни я встречала разных людей... И мне приходит в голову вот какая мысль... Если человек говорит вам: "Я так рад(а), что ты меня выбрал(а)", значит он потерялся и не может сам отвечать за свои желания. Если человек говорит вам "Я тебя выбрал(а)" - бегите. Собственник и эгоист, он не сможет подарить вам  счастье, потому что сам больше всего хочет его получить. Даже фраза о взаимном выборе не очень хороша.  В конце концов мы же не в магазине, захваченные выбором туалетной бумаги и отбеливателя.

Наверное где-то в душе должно быть осознание что люди друг для друга и никто никого не выбирал. Что так все и должно быть. Просто любовь и спокойствие.

Так всегда... Начинается и заканчивается, равномерно и идентично.

Сначала "О, мне не хватает времени", "Все так быстро закончилось", "Нет, погоди", "Может уедешь на следующем?"... 

Проходит время, много или не много.... И все звучит иначе... "Ну где же этот автобус", "Я так хочу спать", "Господи, забери её", "Черт (нервное поглядывание на часы)"... Молчание, молчание... ветер.

Мне часто приходится отшучиваться... А больно...

К сожалению мы ничего не можем поделать с этим.

Прощайте...

Я поняла кто...
Я кошка, которая хочет быть собакой, которая хочет быть кошкой.

- Нет, стой! Смотри на меня... Мне это нравится.
-...

-Я, конечно все понимаю. Решай сама что тебе нужно, но будь осторожней.

-Да, мам, спасибо.

 

Черт, я не могу понять, не могу. Все как тогда, в прошлый раз. Жгучие раскаленные прутья в моей груди. Мне больно.

Боюсь потеряю - не верну.

Нечистая, я нечистая. Господь говорил со мной сегодня.

Он шептал своим нежным голосом: "Ты погрязла в скверне, и грех внутри тебя пожирает все. Твои мысли и действия порочны, и взгляд твой выдает грязь. Нечистая. Зверь бушует и ты ласкаешь его".

 

Нечистая...

 

А потом мне показалось что меня просто крепко торкнуло.

Внутри меня тугой красный узел. Я чувствую все его нити, тонко и прочно держащие мое нутро. Снаружи - великий Космос,

Тебя растягивают противоположные структуры, ты мечешься, как маленький олененок между волками и обрывом. Иногда выбрать что-то одно дико трудно, потому что не работает функция прогнозирования.

Тугой узел заполняет пространство внутри меня. Большой как канат, он твердыней прекращает попытки к бегству.

Как вырваться в нирвану, если ты заточен внутри?

Я хочу выдохнуть. Глубоко и самозабвенно выкинуть свои проблемы.

Вон, бегите отсюда. Стоишь под снегом в осеннем пальто и шарфе, с голыми ладонями, ловишь ветер.

Хочется и не хочется идти, смотреть. В уши бъет музыка, под неё представляется сигарета, кричащая в 500 градусовом угаре, видное людям дыхание и опущенные глаза.

 В замерзей твердой траве путается снег, ложится пластами на землю и головы. Мягкий и холодный, он преследует нас в автобусах, чтобы умереть.

За окнами в узорах проплывают одни и те же улицы, то светлые. то темные.  Каждый третий день я встречаю в сыром и нелюдимом метро, предварительно проводив его порцией страха в переходе.

Еду, ложусь, сплю, встаю, иду... по кругу, по кругу. Голоса, люди, вещи, задания.

А на самом то деле хочется заморозить себя последним выдохом. Так, чтобы кровь в венах стала льдом.

В то время ты не была такой распущенной.

В своем воображении я тебя не насиловал. Испытывал редкого рода ненависть. Мне виделось как я избиваю тебя. Я мстил тебе в своем воображении за несуществующие грехи. (с)

Детские отношения и чувства самые яркие. Это та чистота, которую мы проносим через всю жизнь в своем сознании. Амбивалентность не такая яркая, как во взрослой жизни.

Ненавидя мы признаем, что черное чувство, селившееся в нашей детской душе, пустило в нас корни, смешалось с нутром. 

Знаете, мне не обидно. Не очень меня волнует факт агрессии, направленной против меня. Сейчас нет.

Тогда, в своем детстве, я не понимала этих нападков на меня. Почему все что я делала старательно уничтожалось, моя персона подвергалась унижениям и тому подобное. Я не понимала что я сделала такого. Оставался только один выход - относиться так же, как ко мне.

Я помню одну вещь - мне чертовски хотелось доказать, что я чего-то стою, что я достойна внимания, уважения и далее. Помню как шла мимо дома, помню что на мне было одето... Как подходила к калитке и спрашивала о жизни. Светило солнце и было приторно-душно.  В тот момент я была подростком. Значит чувства смешались.

В целом все это не важно: злоба, ненависть.

Сейчас-то ты меня целуешь.

Когда ты не чувствуешь себя красивой, сделаешь все, чтобы снять внутреннее напряжение. Диеты, шопоголизм, пластика, пирсинг, татуирование, изнуряющий спорт, солярий, тонны косметики и далее, далее. Доводя себя до крайностей, человек пытается соответствовать смазанным представлениям о прекрасном.

 Проходя иногда через ад, люди уже не видят границы, которые обозначают начало дефекта.

 Есть черта, которая отделяет пункт от диагноза. Самое странное, что всего этого до поры до времени уже не видно.

Забавно, так же, что основа непринятия себя закладывается в детстве. Маленький мозг видит несоответствия и остро на них реагирует, а иногда к этому добавляются слова лишних людей.

В итоге счастье - собственная  красота - никогда не будет достигнуто.

 

Запомни. я тебе не нужна.ты обо мне не думаешь. меня нет в твоей жизни. запомни и повторяй себе под нос. я-тварь, бессердечная сволочь. беги. ты ненавидишь меня.

Когда красная пелена застилает глаза сложно вообще думать о чем-то хорошем.

Единственное что крутится в голове -  картинка размазанного по стене человека, размозженная голова, кровь стекающая изо рта.

Люди, не умеющие во время молчать вызывают крайнее недовольство не только из-за того что они ГОВОРЯТ, а именно из-за того ЧТО было выплевано их ртом наружу.

Хочется набить их грязный рот тряпками, смоченными в бензине, и поджечь. Пусть чувствуют остроту своих слов и смеются над ними, понимая смысл выражений.

 

Я понимаю, что в написанном крайняя степень агрессии, которую нужно отработать, высвободить, иначе она начнет жрать меня, как лев.

Только сейчас, 5 минут назад, я поняла, что абсолютно счастлива. Что мне нечего желать, что у меня все есть. 

Краски в глазах, потухли и вспыхнули снова)...

Дышу....

Наша голова не может рожать томные строки.

Глаза устали друг от друга.

Пальцы, больные артритом, больше не переплетаются и не ласкают.

Волосы запутались с ветром, в уши явно надуло, губы высохли и сложно произносить слова.

Ноги не ходят, с сердцем проблемы.

 

Больше нет желания чувствовать вообще хоть что-то для кого-то.

Это не старость. Это скука, сомнение и угли в душе и сердце.

 

 

Да ладно, перестань! всем же похуй.

Мы выбираем путь по которому идем. Сами. Никто и никого никуда не толкает. Все ещё задаваясь вопросом о существовании судьбы и уповая на нее можно чертовски много пропустить. Если жизнь - просто случайность? Миллиардная мозаика круга знакомых и незнакомых, связанных прочной нитью?

Получается нечего ныть, глядя на свои дрожащие руки, а просто встать и пересилить себя. Нечего жаловаться о том что есть, да и о том что было.

Выходит нужно быть чертовски сильным.

Плыть по реке, вперед?

Лучше уж шагать.

Она обхватывает меня тонкими ручками и целует холодными губами. Медленно скользя по позвонкам, ребрам и коже, подбираясь к самому горлу, она все глубже впивается в меня своими пальцами.

Шепча на ухо, она хочет увидеть кристаллы в моих глазах, забрать их себе и упиваться блеском.

Нет, никогда не поздно прекратить все это. 

Боль, как часть нашей жизни, имеет конец.