В колонках играет - Слот
Настроение сейчас - нуждаюсь в холодной воде

клик-клик
никак не начну вести дневник
а я нашла себя в кулинарии. это моё персональное творчество. могу говорить о ней часами и счастлива, когда кто-то уминает за обе щеки. да. я обабилась и оповарихилась
что-то я непохожа на леди

ни одного правильного выбора за все время
как будто года не прошло с той осени.. я не ожидала, что переживания все ещё так свежи. а ещё у меня пиздец на коже. вот времечко-то а.. но вспомните - в прошлом году 22 августа уже была осень. а в этом - то ещё лето. мой отсчет заканчивается
ничего не сделано
много-много экрана. ношу очки. в 4 утра - симпсоны, футурама, онидзука, фанфикшн и другие слова. лучше, чем аббревиатуры. заканчивается лето и я взрослею обратно. лето - то время, когда я могу быть ребенком, а значит, восприимчивой к новому опыту и делать выводы на свежую, незамутненную голову
жду его приезда из биробиджана, а зачем?.. чего жду от этого приезда? хотя - самый страх воплотился и мне уже все равно, всем остальным все равно уже давно, я могу делать, что мне хочется, а чего мне хочется?.. вот-вот. главное по-прежнему - оставаться честной с самой собой

я очень счастливый человек. я так ощутимо счастлива, что меня это почти раздражает. потому что это такой дикий и бешеный концентрат счастья, эта улыбка лезет везде, а оголтелый темп речи гонит поперед всех батек. я пою по утрам, ни на кого не злюсь и не обижаюсь, а когда что-то не то, ухожу и улыбаюсь
вчера, гуляя с новообретенным плеером (и почему в нем так упорно повторяется прощальная песня?) застряла на арбате, где играли вася, ваня и миша, села у прохладного фонтана (сил не было от жары) и окунулась в ритм и напевы васины, в трескучую мелодию дудки-флейты-инструмента-названия-которого-все равно-же-не-знаю, засмотрелась на мишу светлоглазого, как черт (а черти светлоглазые, запомните это, и непременно играют на гитаре), на ладони ваньки, которые плясали на поверхности дарбуки, голова закружилась от солнечных лиц, только брызги от фонтана спасали..
потом пришел мерлин, присоединился к музыкантам. вручил мне огромный черный зонт, под которым я и спасалась от солнца. по музыке я очень скучала все это время в биробиджане, даже больше, чем по тем людям, которых я встретила позже, когда сорвалась гулять. так меня и поймала инфирин (новая инфирин мне очень нравится, не меньше, чем прежняя) и мы пошли к морю, пробираясь через шум и горячий влажный воздух
так мы спустились к амурскому заливу (что гостиница), где бликовала на солнце зеленющая трава, и мутное и прохладное море билось об опорные стенки, брызжет белой пеной и лицо в ярком свете под морским ветром приобретает ту красоту, которую так сложно удержаться не запечатлевать. поэтому так много таких фото обычно. соприкосновения ресниц в прищуре, улыбка шире мира, волосы в бардаке.. и как можно унывать, живя в городе у моря, когда в момент тоски всегда можно прийти к берегу и отпустить

Настроение сейчас - умиротворение

приснился мне в дождливые дни июня сон, в котором я пришла на суханку и кто-то как давай мне мешать водку с соком и бесконечно её предлагать. народу вокруг было немало, поэтому я села на траву и никуда дальше не пошла, перспектива бросаться в гущу прельщала не больше той водки. так бы я и сидела весь сон поодаль, отстраняясь от многочисленных приветов, но во сне на суханке почему-то присутствовала огромная полуразрушенная колокольня
она в свете закатного солнца, люди уже расходятся, хотя музыканты ещё играют. с колокольни машет мне рукой андерсон, я поднимаюсь и обнимаю её. она спрашивает:
- а почему с остальными не поздороваешься?
- а кто тут?
- да вот же..
там то ли на стуле раскладном, то ли на камне сидит он и улыбается мне, я обнимаю его, сажусь рядом - он не выпускает меня из рук. вокруг почему-то летают огромные попугаи ростом с мою руку от ладони по локоть - желтые и розовые. пара или тройка, я их ужасно боюсь, у них внушительные клювы и шумные крылья. я рассказываю ему, как я боюсь птиц, аня смеется, он рассказывает мне про керамику (как обычно, вся обувь в глине)
а ещё он рассказывает мне про 17 видов кельтских поцелуев. почему 17 и почему кельтских, несущественно - это же сон, в нем может быть и разрушенная колокольня, и огромные попугаи, и 17 видов кельтских поцелуев.. я не понимаю, как их может быть 17, он, чтобы объяснить, целует меня, раз, второй, третий, четырнадцатый..
давно не было у меня таких снов, чтоб хотелось написать..

В колонках играет - Браво и МТ
Настроение сейчас - зуд в пальцах. печатальный

вчера девчачьи посиделочки были. все бы хорошо, да сон окончательно сбился - проспала два часа всего, и то под утро. кликанье мышки чуть с ума не свело. но я же не могу просто сказать.. бесилась и унывала много, не выношу пустой суеты, нервных срывов, когда перебивают, обид затяжных с затяжными же разбирательствами, командных тонов, одиночества
но посиделочкам я,конечно,рада. наконец-то вопросы с составом решены. а то уже сил не было этот шепот кулуарный слышать. столько жизни, оказывается, вокруг! и у меня тоже есть жизнь. и девочки были такие улыбчивые, такие воодушевленные.. счастливые
потом зачем-то пошли в гости. ну ладно. не выспалась, да и черт бы с ним
всю ночь думала, металась, сидела на балконе, пересчитывала секунды. ещё утром павича дочитала. невозможно. голова кругом. сны тянут за собой куда-то, сворачивают, как угодно - кто бы знал, что можно стать такой улиткой. такой многозавитковой. и правозакрученной
на кухне занимает мою обычную сонную территорию морриган. она подсадила меня вчера на сериал. у меня дыхание аж перехватило, какой там поворот был восхитительный. и красивые поцелуи на экране тоже люблю. ещё "портрет дориана грея" посмотрели, теперь точно надо прочесть, а то бескультурщиной себя чувствую
ванька уже не спит и с кем-то ведет телефонные переговоры. у него есть очень забавный деловой тон =) поболтали чуть, про кошку пару добрых слов сказали, а то её все шпыняют постоянно. она вот мявкала всю ночь, кота, видать, хотела. достала ужос. лохматая дурёха. так хотелось её поймать и поболтать с ней за жизнь
а тут ещё лежит светловолосый худой мужчина. я его накрыла одеялом и он крайне уютно сопит. ну прям мечта. сижу и улыбаюсь на него - надеюсь, что не видит, а то мало ли. а спящие люди вообще интересное зрелище. в свете прочитанного павича это тянет на философию

хозяйка салона же уже ушла в сопровождении мачета, так сказать. я даже слышала, как он лифт придерживал. сижу и жду её. в одной футболке и трусах черных. вот думаю, прилично это или нет. хотя что в ногах может быть неприличного
а про девочек я ещё напишу
вообще сам факт образования девичьей компании приятственен. но я не питаю иллюзий
мне ещё проблемы с целеполаганием решать

В колонках играет - Regina Spector "Love Affair"
Настроение сейчас - бессонное

я поняла такую грустную вещь, что некогда нежно любимый мной ли.ру стал пластиковым и скучным, а я и не знаю, с кем здесь общаться. большинство знакомых сидит на дайрах, большинство интересных незнакомцев на жж. на дайрах нет рекламы, а на жж поприятней дизайн. так-то.
т е градус искренности повышается здесь значительно.. ведь я пишу здесь только для себя. по привычке. жаль, не каждый день.
устала сильно, вчера гостей нехорошо приняла. то болтаю с кулешовым до 6 утра, только потому, что он спать не хочет, а то заявляю, что идти ко мне не стоит - кормить не буду, и вообще сегодня гостям не рады.
это где такое видано, чтобы я так с гостями?
но я тут не хозяйка. я здесь в противовес тактичности хозяина. я сюда переехала-то, чтоб он с голоду не мер =) хоть и ем за двоих =)

гуляю и сплю. отсыпаюсь, потом гуляю. потом сплю. ночь музеев 10 дней назад прошла под миллион цветных улыбок, отваливающиеся ноги, пустые "созвонимся". по музеям ходила одна, здоровалась, обнималась, заглядывала в глаза. от тоски отправилась на суханова за живой музыкой. там было много алкоголя, целовалась со сфинксом, от тоски же ушла под утро, не оборачиваясь. потеряла сережку
потом её вернули. потом ещё было файр-шоу всякое там. звали с собой гном и фавн. прямо как в сказке - ирис, гном и фавн. во компания. а я поняла, что запуталась и все испортила я. поэтому на файр-шоу мне было очень грустно. и очень страшно, когда пуговка обожглась. я решала многослойные вопросы в своей голове, вспоминала, что говорила и делала и чего не говорила и не делала..
не знаю, чего я хочу
хочу только, чтоб у меня перестал язык к горлу прилипать, когда я оказываюсь наедине с парнями, которые мне нравятся

В колонках играет - Beatles "Across The Universe"
Настроение сейчас - песня впиталась до самого костного мозга =)

3й форт. мы квасили в режиме нон-стоп. я жила без спальника и палатки. я очень много думала.. вы знаете, у меня чуть голова не лопнула. а вернулась злая. и с обветренными губами. хотя было все, в общем, хорошо, а губы.. что губы.. я слишком долго целовалась с одним и тем же человеком, давно было пора их обветрить..
и плечи у меня сгорели. хочу уехать в бухту и стать там красной, как синьора помидора. и хочу рассказать вам о тех людях, которых очень люблю и которые это не прочтут. вероятнее всего.
я так и не смогла подвести итоги этой поездки. так и не смогла найти великий ответ. так и не смогла принять ни одного решения. был ли смысл? не знаю.. порой я была зла, как черт, а порой не могла оторвать глаз.. а самое главное, как обычно, это то, что были спеты замечательные песни. это то, что люди улыбались и менялись
великолепные костюмы, живая волынка на все окрестности, умопомрачительный подъём, новые люди и ещё шнапса. коктейль, однако. звездное небо, тоска в голосе и грустная народная песня. пьяные разговоры, смех рыжей девушки, звон в темноте. отличные фотографии, серое от пепла лицо (я просто данмер какой-то), шепот тихий сдавленный, и то, что было не высказано до самого конца

воистину залог искренности - уверенность в том, что никто тебя не слышит..

В колонках играет - Земфира "Город"
Настроение сейчас - а я вот люблю эту песню и все

в глаза врезалось, что меня в этом дневнике нет.
гораздо больше тут http://diary.ru/~tonxx/
и тут http://christycolumbus.livejournal.com/
(лень ссылки проставлять)

но это не так важно.
продолжаем в том же ритме
танцуй не останавливайся

В колонках играет - Юта "Хмель и Солод"
Настроение сейчас - брдрбр

интересно, как у меня дела?
я не хожу в универ с марта. работы у меня пока что тоже нет. и личной жизни, как водится. ну в социальной жизни - всяческие суррогаты. со многими людьми рассорилась, разбежалась, кого-то и некуртуазно послать успела. по-моему, реальное сожаление испытываю только за тот раз, когда послала - человек был хороший, только за спиной много говорил и не в свое дело лез. а остальные, с кем рассорилась с весны - ну так давно пора, нэ?
набрала себе книжек и читаю. кажется, я давно об этом мечтала. нашлось время для того, чтобы стать собой. только я оказалась какой-то аморфной субстанцией, которую колышет от любого ветерка, кидает то туда, то сюда и она часто плачет
а пьянки не выношу. люблю людей только. и воспоминания
как мы отжарили тогда на суханке =) оладушки..
а потом так хотела к вайли. сто лет же его не видела
а потом, когда все приглашенные (3 или 4, не считая вайли) стали собираться уходить, набралось ещё пятеро, валя понял, что покоя ему сегодня не будет и пошёл домой отсыпаться один. а остальные пошли в другие гости. и в итоге было стандартно. были разговоры кулуарные и бутылка водки. была я одна со своими мыслями, и засыпала я на сундуке, который был меньше меня раза в 3. были пафосные разговоры и не в меру громкие песни. полночное кипение варева на плитке - рис с сайрой..
нет, это никому не нужно. а января мне так и за глаза хватило

В колонках играет - Ва-Банкъ "На кухне"
Настроение сейчас - кушательное

я прямо даже и не знаю. не концептуально, да. но какой ирис-то шикарный. ну а вы заглядывайте, серьезно. у меня тут слащавый новый цвет. я вернулась. а то как-то не статусно получается. это ж основной блог.

В колонках играет - АукцЫон "Птица"
Настроение сейчас - щиплет глаза

почему-то дневники у меня выходят какие-то грустные и депрессивные.
сотканные из хочухочухочу.
хочу влюбиться, хочу прогуляться, хочу нарисовать картину, хочу, чтоб не отчислили, много что хочу.
волосы пахнут костром и немного в саже. это ощутимо, если провести по ним рукой. не на вид, а наощупь. но запах такой классный, что не хочу, чтобы он исчезал. потому что вчера бегала по лесам в растаманской шапочке и сарафане, который несколько парней за день до того забанили и обстебали, как могли -
А МНЕ НРАВИЛОСЬ!!
и только песни я слышать не могла. потому что дыхание спирало. потому что глаза отводила. потому что я немножко влюбилась.
это как будто башенный кран упал на голову. взрыв в глазах. какое-то совершенно невероятное чудо.
невероятно безнадежное, а оттого таинственное и удивительное.
а сегодня я сижу дома и смотрю фотографии. и мне щиплет глаза

В колонках играет - старые песни о главном
Настроение сейчас - fool

сегодня поставят интернет домой. хоспадибожемой наконецта.
буду, как приличная девочка, писать про каждый день. что видела, где была, как себя вела. фотки скидывать, если повезет. буду пузыри мыльные надувать на радостях =)
просто опять - произошло так много. ссоры и подлости, радости и песни на кухнях, замечательные фильмы были посмотрены, видела замечательные дома, открыла сезон ночных пьянок на свежем воздухе, ни разу не вышло послушать марлинов, увидела несколько ужасных снов, страшно соскучилась, скоро перекрашусь в рыжий цевт, а через неделю отчисление из универа..
день святого валентина, пятница 13, день рождения элона, старый новый год, гулящий январь, ещё миллиарды каких-то праздников, мелких поводов выпить, веселья и песен
праздники все хороши.
да только.. петь я разучилась.

и это страшно, знаете ли.
хочу снова по дороге в ливадию с тобой, маша, спеть зему и "небо и траву"
"медвежий блюз", "подводная лодка", "на тихорецкую", и до черта.
знаешь, милая, я нашла ту запись, которую степа тогда делал. где мы старушечьими голосами в вагончике пели. такая глупость, честно говоря =)
а молчу, как рыба без трусов

к тому же, так как раньше, ничего уже не будет, такой уж закон

приехала янушковская..я по ней в последние дни перед приездом соскучилась до слез просто.она приехала..прошла неделя..и все стало по-старому.как раньше
снова прошлое..
все как было.е-мое..я уже почти не верила,что так бывает.но все же-не верила.
некоторые вещи не потерять.если они действительно прочно заняли свое место в жизни..
ю сказала,что я важна в ее жизни.и хотя все слова только кулуарный шепот,я рада
я живу,чтобы радовать людей..
:)

В колонках играет - выключила все нахер
Настроение сейчас - устатое

5 утра. в комнате темно/ клавиатуру совсем не вижу. печатаю наощупь.
закономерность такая простая - когда кому-то очень одиноко и хочется тепла, он знает, куда обратиться. но как только это проходит, он пытается технично слинять. и либо просто пропадает, либо извращенными методами заставляет себя выгнать
боже мой как горло болит... я неделю дома сидела и не разговаривала и не курила и только горло полоскала.. и сейчас бы неплохо, но фурацилина нет под рукой. 5 утра, тоска, я наедине с собой, а после полуночи у меня нет секретов, я голая во всех смыслах
мы с одним человеком говорили как-то до 3 ночи по телефону, я ровным голосом отвечала на все вопросы, ни словом больше ни словом меньше, потому что это все такая яичная скорлупа, это все хрупкое и совсем не самое главное, мы тогда по самому главному только едва оцарапали
я снова одна в кромешной темноте. мне от этого не грустно. я люблю музыку и воспоминания. я больше не умею играть.. я теперь только я, мои ошибки и глупости, и здесь больше никого нет. обижают меня. не то чтобы зря, но просто - так хочется свернуться иногда в клубок, и чтобы тебя как минимум не трогали и как максимум приласкали. а вместо этого ругают, в чем-то обвиняют и тяжелым ровным голосом вываливают застаревшие обиды. хотя просто можно помолчать вдвоем.
почему больше всех убеждаешься в том, что ты сука, благодаря тому, кто меньше всех должен так думать и всячески радовать? почему нет этой радости? почему такая пустота и такое болото вокруг? почему ничто никуда не ведет, просто бессмысленная суета и..
я заворачиваюсь в шарф, как в кокон. потом будет опять невыспанный вид. а на новый год у меня нет желаний

В колонках играет - Е.Гришковец, Бигуди, Р.Кауперс "На заре"
Настроение сейчас - брррр

читаю старый дневник с целью перед удалением выковырять из него все хорошее, вроде клевых ссылок или удачных постов. знаете - не могу. просто физически воротит от процесса

рабочая запись

В колонках играет - Queen "Killer Queen"
Настроение сейчас - как бы я спела эту песню, черт возьми..

кажется, високосный год отжигает по полной. скоро время подводить итоги. а они не самые радужные. о сегоняшнем дне сказать ничего пока не могу. только и есть, что взять лопату и начать методично разгребать все, что скопилось
я снегоуборщик человеческих настроений =)
пожелайте мне удачи, я сегодня иду грехи замаливать в институт проклятой физкультуры и осточетешего спорта =)


новая рубрика будет действовать и в не високосное время

В колонках играет - Queen "One Vision"
Настроение сейчас - 'm done, man

что происходит?!


что?

эпоха - страшная.

В колонках играет - Slot "Нисхождение"
Настроение сейчас - я вру себе, черти что

люблю мёд на губах.. только мне все горчит.
я честно стараюсь. стараюсь быть самой лучшей. стараюсь, чтобы мне это говорили каждый час, каждый час.. вот так.
верю в людей до изнеможения, чтобы не вымереть, как мамонт. я обид не помню. и тебя в капюшоне больше не узнаю, как это раньше бывало. а потом мне говорят: "смотри, да это же.." а я говорю: "епть, а я думаю - вроде морда знакомая"
и меня тошнит от этих слов, потому что самое отвратительное - я не вру.
и я окунаюсь в жизнь, я работаю на то, чтобы доказать-доказать-доказать, не только то, что ЯМОГУ, но и то, что, черт возьми, сделала все правильно, чтобы не ыло времени сесть и начать сокрушаться, жалеть, вспоминать, что было.. я пытаюсь утопиться в повседневности, пичкаю себя сладким вперемешку с рыбьим жиром, но все ещё сомневаюсь, сомневаюсь..
стараешься быть хорошей, девочка
играешь улыбку и смех
то, что внутри, не для всех
лучше не знать, что - и точка
рифмы плохие, губы кусаешь
называешь кого-то своим королем
делаешь вид, что давно не причем
это пошло и ты ты это знаешь
цветы длинноногие и мед на губах
симулируешь, правильно, только себя
не обманешь, куда-то подальше гребя
не зная, куда, пытаясь в стихах
найти и зонт и крышу и щит
но этот фокус тебе не удался
молодец, что ещё не разрыдалась
только мед все горчит

В колонках играет - Marilyn Manson "I don't like the drugs"
Настроение сейчас - зажмуриться

All Hallow's Mass.. точно-точно, был ещё и хеллоуин. пистаь о нём тоже нечего, просто потому, что это стандартный праздник, конечно же, мы повеселились, конечно же, что-то там запомнилось, вот гениальный и потрясающий умы (оценили тонкий пафос и едва заметную лесть? =)) джейсон выиграл "лучший костюм" (то есть на нём был лучший костюм, а он выиграл признание этого бесспорного факта =)), было ещё много запоминающихся лиц и событий, но, скажем так, я была в большей степени наблюдателем, а посему не хочу тут расписывать то, что не про меня и других тоже мало касается..
и вообще я болела. я очень болела. я надсадно кашляла, как старый туберкулезник. я не пошла на учебу, пропустив 2 практикума и семинар. больше всего на свете я мечтала остаться одна в тишине и покое. ну и если бы рядом был, хм, нареченный мой, было бы тоже мило, но не люблю я болеть на людях, так что, может, лучше и одна.
но меня вытащила очаровательная блондинка в костюме Страсти, я же была Ревностью - ничего вопиющего или шокирующего, только великолепная укладка и ни малейших угрызений совести - мы протолкались в толпе до победного, не обращая внимания на то, нравится ли нам музыка или нет, а потом часа в 3 ночи простуда-таки подкосила меня, я упала на плечо cна (это не метафора, это парень по имени сон) и минут 40 на нём поспала, пока на сцене все ревело и хрипело..
нехорошо это - болеть. ой, нехорошо.
зато потом курить физически 4 дня не могла.

меня умиляет манера ли.ру советовать, о чем бы написать. вчера вот советовали про день рождения валеза. мне вообще плевать, когда у валеза день рождения. а валезу, кстати, плевать, где я была на хеллоуин, ага. в общем-то, это, может, и есть то, что я имела в виду. непреходяющую поверхностность вопросов и ответов в тематике "как дела". все течет, все изменяется, я недавно разбила обе коленки, а у тебя коллоквиум завтра, мы пересеклись, мы разбежались, в африке голод, опять голод, как будто так и должно быть, в африке всегда голод, а в англии смена караулов у букингемского дворца, как будто все прекрасно и неизменно, и если ты впихнешь все, что происходит вообще везде и со всеми, в одну свою голову и обо всем этом разом подумаешь,
your head's gonna blow up, damn!

такой вот хеллоуин, друзья мои. и ещё немножко мыслей о том, зачем нам нужны сетевые дневники и вообще все это - знать, как у кого дела. просто так. потому что нужны. но не всем и не все. но просто так - каждый нужен.

В колонках играет - Земфира "Город"
Настроение сейчас - clone

выложены кем-то в контакт фотки с а-ля похода с первым курсом аэмббт и ифит на форты. шли с зари на пятый форт, это странно и неэкономично, хотя, в общем, не будь я больна до мозга костей в тот здамедательдый день, я бы ещё и впереди всех, как дура, бежала б. и выпендривалась. угу.
а я болела. прям сильно. дышать было тяжело. и курить не могла 4 дня физически - горло кашлем взрывалось и саднило. не то, чтобы это удручало - но все ж таки дискомфорт. на форты ещё из-за этого не пошла, ибо, пока дошла, чуть не умерла от надсадного этого хрипа в груди. впрочем, не последний раз живем..
наелись куриных шашлыков и прочей вкуснячки - оп, как в воду глядела, я после этого два дня на еду только смотрела и то случайно =) - и пошли через варяг обратно. я же знаю, как надо идти. и не надо давить меня своим авторитетом. у меня тоже есть две ноги, и зачаточные способности к ориентированию. потеряться по дороге от форта к городу - эт надо уметь. чего я как раз не умею =)
вот так информативно. то есть, ничего вроде и не случилось. кто-то гулял по фортам, я встретила знакомых, одногруппник прое.. потерял ствол и хотел сгрести с нас за него деньги, с народом договорились чаще встречаться и обчаться, ничего из ряда вон выходящего.
просто вспомнилось, когда фото смотрела. кстати. главное-то - прогулка была без капли спиртного. прелесть просто. хорошая такая трехчасовая прогулка и костер - полезно для болеющей меня. и ни капли спиртного - чэллендж для студентов-биологов =)

а пока я писала этот пост, я в третий раз прогуляла немецкий. видимо, придётся идти и пить чай. ох, придётся. ох, вкусныыый.
может, это него ради все было написано =)

В колонках играет - Аквариум "Герои рок-н-ролла"
Настроение сейчас - ничего лишнего

пить чай. писать письмо на обратной стороне альбома по зоологии. слушать, как детям хозяин заведения рассказывает про хэллоуин. на английском. на приятном, чистом - английском. иногда так здорово, что никто не звонит.
окна запотели совсем. на подоконниках выставлена выпечка. теплый длинный шарф греет больное сиплое горло. у официанток здесь голоса приятные - или как там? у стюардов? я не помню этой разницы. и не надо
окна запотели и улицу не видно. раннее утро. и так приятно..