В колонках играет - In Extremo "Liam"
Настроение сейчас - болею я, ну неужели не слышно

Вы добавили сообщение в дневник Christopher_Columbus.
Нажмите, чтобы перейти к сообщению, ленте сообщений, профилю
Высланы уведомления на 4 e-mail адресов постоянных читателей

У меня 5 постоянных читателей.
Смешно, когда листаешь статистику.
Смешно..

Настроение сейчас - такая цена

ааа, черт, перечитывать старые письма.. прикасаться так осторожно, как будто рассыплется в труху, к воспоминанию - такое оно старое.. а было почти что вчера.. лето уже совсем затянулось пылью.
совсем-совсем.. 17летие мое.. такое символичное, все равно что что-то сгорело во мне и теперь только остывший слежавшийся пепел. только письма перечитывать, смс, электронку.
и уже приходят новые письма. придут другие. лягут стопкой, забуду про те, что двухгодичной давности, забуду про то, как славно улыбнуться тому, кого не ожидал увидеть. я не разучилась улыбаться, но теперь - только своим. и у меня ещё уголки рта скрипят, когда я это делаю..
но письма приходят. ещё приходят. и я уже не чувствую себя пыльной былью. хотя позади просто пустыня из пыли. но я сквозь неё тащусь на почту. вытряхивая песок из обуви, кляня все на свете и все-таки - так завороженно глядя на то, что пересыпается между пальцами - то, что я считала своей жизньюю

В колонках играет - Слот "Нисхождение"
Настроение сейчас - рецепт.шоколад.торт

все так красиво на все лады распеваем, какие мы уставшие, прекрасные, одинокие, заблудшие
как те, кто надо, не рядом
какие они бездушные, циничные и красивые сволочи эти

это мы ограниченные сады-огороды в голове.
это мы сами все так задумали. и пытаемся себе врать, что таков неотвратимый и жестокий порядок вещей.
ну просто готы-готы.
ещё мы страдания возвели в искусство
фу-фу-фу мне нравится этот смайлик идиотский

В колонках играет - Moby "Lift me up"
Настроение сейчас - пух подушковый

много я думала, отчаивалась, ждала чего-то сверхъестественного, писала-писала.. и вот закончилось.. закончились мои метания тем, что нашла я к ним ключик..

как и следовало ожидать, у меня просто слабая мотивация.
потому что я не вижу особого смысла. все цели краткосрочны, а при ближайшем рассмотрении в попытках их оправдать они ещё и оказываются замкнуты сами на себя. не хочу быть куртом бахом. нельзя, чтобы жизнь сводилась к тому, чтобы "спать жрать и лежать с женщиной".
я никому ничего не запрещаю, нет права такого. но нельзя же..
не хочу быть куртом бахом.
не хочу быть бездарностью.
не хочу я прозябать.
дурацкий вольный художник. от горшка два вершка, ни черта не умеет, вчера родилась, а все туда же. но я хочу, как религией, заболеть своим делом, я хочу влюбиться без памяти в свою жизнь, я хочу знать, что если я завтра умру, то я сделала все, что могла, я хочу, чтобы, как шарик гелием, меня заполняло ощущение того, что я жива-я-жива-я
хочешь, как японский клерк, с утра до ночи корпей на бумажками. ты не будешь хуже или лучше кого-то, кому это претит. и ты и другой - винтики. причем если вы выпадете, не много-то изменится. изменится, конечно, но между этим изменением и исчезновением пройдёт череда событий, которая сделает эту связь такой косвенной..
но необязательно быть вершителем судеб, великим диктатором, нобелевским лауреатом, энциклопедической фигурой, чтобы что-то изменить. да и не поможет это. винтики по резьбе и величине различаются, да вроде и все тут.. но можно родить это чувство внутри себя. твердо знать, что ты реально любишь людей, с которыми проводишь время, дело, которому ты отдаёшь себя, делать для этого дела и этих людей все то, что только возможно, чтобы почувствовать себя наполненным и летучим, не гордиться, но знать, что стоило бы, и быть готовым стоять за то, что тебе дорого..
это, конечно, не ядро жизни.. но ключик..
не круто делать, что хочешь.. но надо хотеть того, что делаешь..
в за-ключ-ение все об одном и том же - влюбиться, друзья мои, влюбиться, да-да

В колонках играет - Аквариум "Имя моей тоски"
Настроение сейчас - ну я же правда-правда..?

я хорошая. я хорошая. я правда очень хорошая.
я все делаю правильно.
я очень хорошая. я заслужила хорошее. я смешная. и я хорошая.
я добрая.

приходите в гости, черт возьми
я уже
я хорошая.. и стенка, об которую я бьюсь, хорошая.. все хорошие..
всякие нужны, всякие важны.. правда-правда?
мне вредно думать о плохом. я хочу танцевать. под стинга "дезерт роуз"
я хорошая. практически пушистая. ни синяков ни шишек.

ни головы ни ножек. я ежик. я упал в реку
помнишь?

В колонках играет - Scorpions "Still loving you"
Настроение сейчас - туман в голове

вы, может быть, не замечали, но многие авторы космополитена пишут не хуже гришковца. просто они своё талант и видение тратят на описание розовых чулок и пилатеса. хотя, в общем. получается неплохо, занятно и вполне себе жизненно. только очень глянцево. чтобы покупалось.
с другой стороны, что вам не нравится в том, что грамотная журналистка пишет про девичье житье-бытье, розовые чулки в частности? в журналистике мало места, чтобы в тексте сокрыть тайный смысл спасения душ человеческих и дату страшного суда. хотя, вру, дата страшного суда в журналистике актуальна. но не в космополитене
в общем, все то же. думаем о высоком, пишем про бритье ног. иногда проскакивают примеры гришковца или мураками, первый из которых ухитряется про простые вещи типа поездки в такси рассказать так легко и тонко, что чувствуешь себя как шампанское с пузырьками, искрящееся и бурлящее изнутри, а второй даже не стесняется перечислять все подробности жизнедеятельности героев, только для того, чтобы читателю стало ясно - да все это не об этом, совсем не об этом..
а я вот так вообще пишу что хочу. и читаю я что хочу. и кино я интеллектуальное не смотрю, и в театр не хожу. это не от темноты или безграмотности. это просто так получается =( а может и от темноты. в любом случае.. странно все это писать в личном дневнике, странно делать его публичным, странно читать комментарии, как будто все это всерьез, я же пишу о себе и себе, а кому какое дело..

ягенийягенийягенийягениальноеживотное с интеллектом выше чем у амебы
это к слову о претензиях на гениальность

приятно не пойти на математику в который раз, бо скучно и не хочется, все равно сдам. получить освобождение от физры. пойти в одну из любимых кафешек, выпить там чаю с бегемотом и самой дорогой и первой подругой, поесть, обменяться бумажными изделиями, поохать-ахать, как время летит, как будто мы старушки на лавочке, а на самом деле мы ещё в фиолетовом цвету и малиновом блеске (она в цвету, я в блеске, у меня губы накрашены, как у порномодели, а я понимаю, что такие губы просто надо уметь носить, а я не стесняюсь и умею =)) а она зато красавица, что я просто горжусь, что с ней сижу за одним столиком. сама прям пыжусь и от этого губы ещё лучше смотрятся. с такими губами надо выпендриваться и жечь. я как будто человек-губы.
утро, правда, слишком холодное, а место слишком уютное, чтобы выпендриваться и жечь, но надо просто так сесть и вчувствоваться в то, что ты просто сногсшибательная и такая вся роскошная, и у тебя бусы в дуэте с сапогами, и не каждому дано это заметить и оценить, и вообще все, что тебя окружает, великолепно.
хармс глаза мозолит. у нас тут разговор, а он глаза мозолит. и дневник. его страницы пахнут, как год назад. это то немногое, что не изменилось. но жизни все равно разные. и я во многое уже не посвящена. то есть это не тайна за 7 замками, просто я как-то на другой орбите. иногда мы пересекаемся. тогда идёт дождь или случается затмение.
мы многое помним на самом деле. это заставляет нас улыбаться. обычный маршрут - семеновская, купить чупа-чупс в клевере, не выстоять очередь и не купить его, дождаться 38, посадить дорогую мою хорошую, пойти домой через подворотню.
крышу обнаружила ещё одну. надо найти такую крышу, про которую мало кто знает. а я на каблуках, не мне по крышам лазить.
чудесный день. закуриваю, фильтр смазывает губы, я их съедаю, мне не жалко..

В колонках играет - В.Цой "Ждем перемен" (симф.версия)
Настроение сейчас - полетучее

у меня руки чешутся. я злостный прогульщик. а вокруг столько всего. желтые листья, дым сигаретный, я хочу на крышу. на крышу-на крышу-на крышу. вокруг столько всего, у меня все внутри разрывается от такого количества впечатлений.
все делают невинные глаза. мерзко выглядит.
я хочу перестать разговаривать со своим другом. потому что я на него сильно и тяжело обижена. я уже почти не замечаю его. не считая того, что мне нравится с ним целоваться. на то он и друг - он знает меня. но я так больше не могу. пускай кто-то из нас купит мозг и закончит эту игру. я не хочу быть третьей. но я знаю, что если отвернусь, я поступлю плохо. я к нему привыкла, как к семье.
не хочу и не буду об этом думать. это противно.
25 какая-то тусовка в палладе. не люблю палладу. но пойду.
отмечать свою финансовую независимость.
бариста в любимом заведении нахамил. мне. я ничего не ответила. а надо ли было?
я пишу сценарии тайком, в стол. я не слышу, когда ко мне обращаются, говорю "клева-клёва", что звучит цинично, учитывая то, как часто мне плачутся в жилетку. мой мир становится все теснее и подогнан под меня так точно. уютно в нём..
и правильно дышать, когда захватывает порыв ветра.. город прекрасен. я ни о чем не жалею. я экспериментатор. смайлики противные мигают внизу. надо их отключить бы.. хотелось бы.. порыв захватывает, я остаюсь на месте, голова растрепана, но что-то, что некоторые называют душой, летит далеко-далеко и оно живое и поёт, как будто совсем не прокурило голос..
к.денёв курит. и вроде ничего себе в таком возрасте.

чувствую себя очень хорошо. то есть, ощущение себя у меня очень позитивное. плохо то, что вокруг много всего накопилось, уличной гари и душевной усталости, у всех в глазах серо, улыбки пытаются вычислить надежду, не находят, кривятся, мигают, гаснут.
ау-ау. где же ты.
мне столько боли - от душевной до физической практически - причинили люди, которых я близко подпустила к себе, что я понимаю, что это уже закономерность, потому что сапер ошибается только раз, а у хорошего дровосека не больше и не меньше одной серьёзной раны.
а они заняты, им пора бежать - от самих себя, видимо. а они разываются напополам и врут и тут и там. а они возводят ковыряние в носу в ранг нового искусства. а они не умеют дышать, курят, нигде не успевают, бегут, задыхаются, бесятся и нервничают. они злые, потому что несмотря на то, что честно и активно участвуют в этой гонке и двигают прогресс, они подозревают, что одиноки, устали, злы и на поверку не нужны особо
как винтики
потому и не нужны, что винтики. кармические привязанности не актуальны, а заработанные в реальной жизни хрупкие такие, ты оглянулся, а они ничего не стоят. ты нужен, пока от тебя есть толк, ты нужен, пока без тебя что-то не получается, ты нужен, пока живы какие-то обязательстваё
это правильно, это подталкивает, это заставляет бежать, заставляет двигаться. это прогресс, это асфальтовый каток модели "эволюция" - научись от него бегать, или под ним прогинаться, научись его обходить, или тебя сомнут. если ты споткнёшься, какой шанс, что тебе подадут руку? если это кому-то нужно, подадут
если ты сам по себе - ты выкидыш эволюции, если ты самодостаточен - ты труп. все привязки - только зависимости, союз двух независимых индвидуальностей.. чувствуете, как сама идея скрипит на зубах?
американские горки. запрыгивай. все правильно. так и должно быть. если тебе это не нравится, разберемся потом. не делай из себя жертву, это забавляет и привлекает внимание, но ненадолго. нет, это не жестоко и не сурово. такой распорядок

что характерно - чувствую себя хорошо. приятно брать все в свои руки. в том числе и себя. а уж тем более других

В колонках играет - Слот "Две Войны"
Настроение сейчас - беспокойство, бешенство, беспомощность

знаешь, что смешно.. смешно то, что я все равно же всегда буду рядом.. я все равно всегда выслушаю и честно попытаюсь ответить на все сложные вопросы.. я всегда буду переживать, если дома не будет чая угостить гостя.. у меня все равно всегда будет теплой кожа на висках, чтобы руки согреть хоть чуть-чуть.. всегда буду успокаивать и норовить прижаться, чтобы выгрести напряжение большими горстями.. я же все равно буду так же ломать язык, как ребенок, чтобы не париться.. и все то же "кисс-кисс-кисс, кисс-кисс, это мой ирис, это прелесть.."
я всегда буду на стреме и всегда буду вся внимание, пока я есть.
неважно, кем стали те, кого я помню.
неважно, что сейчас между нами.

это так смешно?

Настроение сейчас - вот такая заусеница

ну это уже просто переходит всякие границы.
это уже блять просто свинство какое-то. я проглядела. я не успела. я виновата. я не в кассу.
но по-человечески я обижена. меня не замечают. наигрались, забыли, цепляются за другое.

я созналась в том и в этом. обида это плохо. обида это вредно и некрасиво. она старит и вредит здоровью. она отравляет воздух. обида хуже курения, она тоже кого-то красит, но это нездоровая и больная красота.
я созналась в своей слабости, так или иначе, это было необходимо.
спасибо за внимание.
может, позже, когда-нибудь, новое знакомство или приступ ностальгии что-то изменят. зачем, ну зачем сейчас изводиться, надоедать, философствовать?!.. все же было ясно, просто глаза были зажмурены, уши зажаты, нос заткнут, во рту сигарета. сейчас-то что спохватилась?..





скоро 2009, а я и к 2008 не приноровилась. пора, брат, пора =)
"хочешь жить - умей вертеться"
"будешь добрым - будешь бедным"
только одно меня во всем этом оскорбляет.
подводник-подводник, любимый человек, который вызывает у меня нынче не больше эмоций, чем заусеница, как же я ненавижу тебя, ненавижу за то, что ты оказался прав.

В колонках играет - Аквариум "Сегодня ночью"
Настроение сейчас - в открытом океане

о, ты моя дорогая дребедень
я брежу.. пишу пафосные письма.. грашу веки губной помадой..
мне нравится говорить перед словами "ах" и ""о". о, ты, что в ванной песни финские поешь.. ах, дорогие сервелата 300 грамм..
"я должен петь, но мне срочно нужно видеть её..
я наверно схожу с ума"

пьяный врач мне сказал, что тебя больше нет.
я знаю, что все изменится. вне зависимости от того, в кассу это будет или нет - я встречу тебя, чудо, с улыбкой. ты прекрасно. ты удивительно. ты есть, потому что чудес не может не быть.
правда, я себе осточертела страшно. ещё и дневник глючит. мои прекрасные нововведения не отображает. я себе жутко осточертела.

дело не в том, что мне не хватает внимания и понимания. дело не в том, что случайно брошенная фраза чиркает до крови по душе. и дело не в том, что все уже зажили своей жизнью, весело её живут, а я, как последний осел, цепляюсь за прошлое.
я просто себе надоела.
я не изменилась. я просто не могу измениться

В колонках играет - Псой Короленко "Plot"
Настроение сейчас - и-хххи-хиии-хи.. битва 2х якадзум..

кушайте не обляпайтесь!
а на самом деле, чем шире улыбаешься.. тем больше болят места по уголкам рта =) я вообще хотела написать про осень. про то, что сентябрь дался мне, как никогда, тяжело. про то, что дни стоят жаркие, утра холодные, листья уже падают и скоро можно будет гулять по парку и швыряться листьями..
и про то, что наступил октябрь и на душе просветлело. про то, что я прогуливаю пары, но все равно очень хорошо себя веду. и про то, что моя кожа стала гораздо тоньше, но я глубоко-глубоко дышу и пока что не тону. еще про то, что я немного соскучилась, но поймите меня правильно
и про то, что слово "но" придумал негодяй.

вы знаете, столько всего происходит, что не упомнишь. упоминаешь только то, что больно царапнуло. комфорт достигается первобытными методами - бижутерия =) чувствую себя голой без всей этой дребедени.
комфорт достигается чашкой какао. и если плотно ввинтишь наушник в ухо, то, как шампанское пузырьками, переполняешься музыкой и шаг становится почти танцевальным. просто очень хотелось написать о всяких идиотских совершенно мелочах, о том, что нежное дыхание осени на шее превратилось во вполне оформленную хватку..

еще я вспоминаю всякие смешные дикости из детства.. я дошла до 95 года =) отмеряя от повальной болезни дэвидом блэйном, возвращаясь к олбанскому, периоду становления сомедислуба (помните слайды про "чудо-дерево"? а я помню..), потом к дурацким рекламам по радио и тупейшим мобильным приколам (джульетта, которая мечтала укуриться в жопу), к битвам 2х якадзум.. и-хххи-хии-хи, битва 2х якадзум!, к соли в сахарнице и пляшущему на альгологии николасу, просто к пошлостям и анекдотам, которые без мата становятся несмешными, и даже к "так тебе и надо курица-помада".. ну где-то промежуток 1995 года мы догнали, а дальше не помню.
но знаете, все это было. и это было смешно. и были умные шутки, а были дикости. был просто квн, был башорг. да они и сейчас есть. были хармсовские и митьковские рассказы. которые и поныне никуда не делись.
и хотя в большинстве своем мы смеялись над полной чушью, от воспоминаний на душе так или иначе - теплеет.

В колонках играет - обезбаливающее
Настроение сейчас - онемевшие щеки

а знаете ли, на улице светит солнце и я почти прекрасна. а то, что я плакала утром из дочитанного "к югу от границы" мураками, это все фигня и желуди.
йе
хотя лучше бы пошёл дождик. а то очень жарко.. и ещё мне одногруппник пообещал чашку кофе, шоколадку и розу за каждые пять тысяч слов на английский.. итого 4 комплекта. хотя роза и шоколадка это излишества. лично я ничего ради них делать не собираюсь. но приятно
и чего жаловаться?
ведь люблю же просто развалиться на диване, закинув ноги выше головы, тискать плюшевого медвежонка или кого-нибудь теплое, что попадет, кушать мороженое. все по-доброму, без пафоса, без претензий на гениальность или мировое господство.
и нечего кукситься. все прошло. жалеть глупо.

главное - если ты хочешь обнять и не отпускать, обними и не отпускай. перед смертью не надышишься =)

В колонках играет - Ночные Снайперы "Париж"
Настроение сейчас - на жуткой измене!

слово "ты" священно. практически сакрально.
в повседневности, когда тыкаешь всем и каждому, значение слова ТЫ прячется.
но на самом деле, когда я говорю "ты" и этого никто не слышит, это значит - только ты.
и шепотом - тебе и никому больше

В колонках играет - Земфира "Ариведерчи"
Настроение сейчас - какое-то прям суицидальное почти

я вышла из электрички, подождала, пока она проедет, а шлагбаумы по сторонам путей были закрыты, и звенел надоедливый звоночек, который всегда звенит ещё минуту после того, как пройдёт последний вагон.
поэтому я, переходя пути, не обратила внимания на то, как на меня ехал поезд. или электричка. я правда не заметила.
и меня оттащили за шиворот назад.

сейчас, несколько дней спустя, я все ещё не испытываю этого последыша страха, который всегда бывает в таких случаях. совсем. я думала, испугаюсь через час - задним умом =)
но нет.
я не боюсь вдруг умереть.
я боюсь умереть не вдруг, не сразу. очень.

а умирать не страшно

В колонках играет - Amelie OST
Настроение сейчас - прогулочное

знаешь, я больше не верю в любовь.
правда.
чаще всего любовью мужчины называют азарт. так было со мной, по крайней мере. то, что происходило последние несколько месяцев. это психология борющегося самца. почему ромео не нашёл никого на балу получше джульетты? что ему, было трудно догадаться, что здесь все - враги, друзья врагов и дочери врагов? но нет. азарт. прыгать с балкона рано утром и уходить через сад врагов. тайно жениться.
чаще всего женщины называют любовью необходимость. это идет из тех времен, когда выдавали замуж насильно - и приходилось влюбляться, чтоб не сойти с ума. скарлетт о'хара не любила ретта. никогда. он ей был нужен - сначала из корысти, потом из-за того, что она поняла, кого потеряла. но сама она его не любила.

скажете, в чем разница? если ты нуждаешься в человеке, ты его любишь. а вот нет. разница такая же, как между благополучием и счастьем. счастье оно просто есть. а благополучие это когда что-то есть..
необходимость это когда человек тебе что-то важное отдаёт, а тебе он за это нужен. а любовь иррациональна. человек может не то, что не отдавать - он забирает, а тебе он все равно нужен. просто так.
все равно я в это не верю.

иногда азарт проявляется у женщин. иногда необходимость зовут любовью мужчины. в целом, разницы нет.
я не верю в любовь, правда.
возникает последний вопрос - так что же это было, дорогая, на протяжении последних нескольки лет? кем был для тебя человек, который иногда ещё снится тебе? и что ты скажешь по поводу всех этих люблюненавижу, брякнутых тобой так просто и так много раз?

я не знаю.
я не знаю..

В колонках играет - Tanzwut "Was soll der Teufel im Paradies"
Настроение сейчас - хорошее. люблю детей..

и было так. я была волонтером в институте биологии моря в субботу, сегодня, до того, как села пить чай. работала с детишками, вырезала им осьминогов из бумаги, раскрашивала великолепные раскраски, рисовала морские глубины, развлекала всякими загадками, здоровалась с учителями из своих школ..
вся такая в синей футболке, в кофте-полутельняшке, в желтой бандане с логотипом музея ибм. с бэйджиком голубеньким. семинары вокруг были разные, презентации, генетика-химия-клеточная биология-ихтиология-прочая забавная творческая деятельность для детишек.. и умные взрослые доклады ещё
и обед по талончику, порция "для худеющей женщины"юбедные мальчики не успели заметить, как они начали есть, а уже все съели =)
преподавательницы биологии в первые 15 минут в порыве энтузиазма сперли у меня все листочки с раскрасками, я и пикнуть не успела =)

и ещё мамбовская презентация сразу же рядом, плакаты, вадик, дробление зиготы морских ежей, а до того - их размножение в реальном времени. хочешь - в бинокуляр наблюдай, а хочешь - на экране проекцию смотри, там все видно гораздо лучше. наука. угу. и реакция на обнаружение белка в молоке "домик в деревне". белок там оказался, т к молоко в ходе проведенных над ним изощрений посинело. белок есть, проверено, покупайте домик в деревне =)
и вопль вадика:
- ребятки, да вы ж спермы перебухали!

"гончаров, это ты спермы ежам перебухал?"
"ну да. конечно. я. как всегда. ну что ж теперь. перестарался"..

В колонках играет - E Nomine "Schwarze Sonne"
Настроение сейчас - вымотанное

чтоб я ещё раз с телефона запись добавляла. надоело терять =(

приходится предыдущую запись заново..

В колонках играет - Сплин "Молоко и Мед"
Настроение сейчас - маша. с днем рождения

"я помню только комнату и стол
и желтый свет над ним"
вечер задался совсем приморский, хмурый и заплаканный, обиженный нреизвестно на кого и за что, в серой вуали и туманных опалах, дышащий пронзительной свежестью последней зелени - ну ни дать ни взять блоковская незнакомка с лукавым взглядом..
на одном из серых этажей одного из блеклых подъездов, за одной из дверей, находящейся на расстоянии дверного звонка от цоевской "46", степенно ужинала кошка, грустно пялилась на дверь лампочка, ожидая прихода хозяев, жужжал модем, изнывая от скуки и моннотонных кликов по все тем же ссылкам, а жужжание это порядком бесило исполнительницу неровного стука по клавиатуре..
"я помню, как разбился на куски
твой глиняный кувшин"
сегодня дома она была одна, кушала шоколадку и сухой сыр, ко всем чертям и их двоюродным прабабушкам послав мысли о фигуре и что-то-там-еде-после-шести, соблазняла себя мыслью погрызть бесполезную телефонную трубку, потому что та, в тон вечеру, просто отказывалась соединять девушку с кем бы то ни было. и от уныния, которое навевали гудки трубки, не спасала ни шоколадка, ни триумфальный фиолетовый цвет длинной футболки, в которой она теперь залезла на подоконник и скрестила ноги, ни оранжевый шнурок на старом кеде, хитро косящийся на нее из угла, ни фотографировать кошку, пробравшуюся на запах вечерней тоски в комнату хозяйки и обеспокоенно смотрящую на неё, темноволосую красавицу с японской челкой, итальянскими пальцами, хранящими загар с лета, и египетскими глазами настоящей дочери фараонов, достойной держать у себя дома ТАКУЮ кошку.. египетская принцесса-инопланетянка со смешными глазами, превратившимися в объектив..
"не спеши.."
и, чтобы не вспоминать о том, что последние фотографии с уже почти незапятных времен солнечных дней она забыла в проявке, и не обзывать себя за это курицей, она аккуратно уложила драгоценный никон на место, и разбудила второго, не менее бесценного и уважаемого обитателя комнаты, так же, как и никон, не сделанного из золота, не принадлежащего ранее звездам и легендам, не котирующегося на аукционах, не упавшего из космоса - но кому это важно?!
- злой вечер, уважаемый Армстронг, - серьёзно и степенно кивнула она флейте, улыбаясь одними глазами.
флейта и фотоаппарат - это игрушки 17летней стихоплетки с глазами, которые улыбаются даже во сне, игрушки, наверное, лучше и плюшевых медведей и новых сережек, потому что то, что делают флейта и фотоаппарат, не под силу сережкам и даже плюшевый медведь вряд ли справится с этой задачей..
"нам остаётся сделать ход
на линию вперед..
и нам помогут молоко и мёд"
- и вправду хмурый, - вздохнула она, взяла флейту в руки, поднесла к губам и выдохнула так, как это умеет только тот, кто знает.. ведь если ты незнаком с этикетом, принятым у флейт, ты не то, что никогда не сыграешь, ты даже не сможешь извлечь из неё ничего большего, кроме надрывного и глупого сипа, а порой и не сумеешь взять её в руки..
выпускная программа 2007 - старая традиция, бережно хранимая и флейтой и флейтисткой, обычная разминка, ноты вперемешку с каплями дождя, и навязчивые мысли не лезут в голову, потому что их обгоняют пальцы, бегущие вдоль флейты, и бесполезные гудки телефона, застывшие в голове, сменились монотонным стуком слабой мороси..
а на лавочке у подъезда сидел и мок насквозь парень с черно-белыми выжженными краской волосами, одетый сплошь в черное, так, как одет обычный подросток "с района", у которого в телефоне обычные приколы, порнуха и безвкусная альтернатива, который трясет головой музыке в такт, пьет дешевое пиво, иногда ходит в клуб, где снимает такую же бледную и тощую девушку и запирается с ней в туалете..
но это был не обычный подросток "с района", и глаза его казались накрашенными, как у солиста tokio hotel, но макияж не растекался под дождем, потому что взгляд его был темным от природы, а ядовитого цвета надпись EMO PUNK на толстовке была всего лишь маскировкой, которая изрядно забавляла демона.
"от неба до последних этажей
совсем подать рукой"
- привет. выглядишь, как полный придурок, - заявила ему подсевшая рядом девчонка, с головою в коротких дрэдах. она была в поношенных кедах, клетчатой рубашке и с рюкзаком, обвешанным всякой ерундовой мелочью, за плечами.
"эмо-панк", закурив, гнусно захохотал.
- а ты на торчка похожа.. хорошо играет девчонка, ага?
- а кто ее номер на домофоне тогда сказал? "заебала играть", так?
- ну наши развлекались. ну че с того.. ну разик.. сама тоже хороша.. я бы тебе голову оторвал за твои отпуски. ты где была тогда в июне, когда..
- тихо тебе! я тот раз уже закрыла. и не просто.. и откуда ты можешь знать, что я делала в тот вечер?
- гы.. марки на письма счастья клеила?
фея в кедах надулась. демон знал, как её задеть. а сказать она и вправду не могла - потому что это были не их секреты. а то, что они их знали, было частью работы, как и бумаги о конфиденциальности и неразглашаемости даже воздуху, а тем более болтливому и неверному дождю.
- блог читал?
- ага. ржал. про иглу понравилось. про черную резиночку. действительно понравилось, - демон пристально посмотрел в светлые глаза феи и улыбнулся. ухмыльнулся, точнее, улыбаться это не в их стиле.
"тебе давно пора забыть
о том, кто я такой.."
слышно флейту было на весь двор, и чем сильнее становился дождь, тем громче она играла, просто потому, что так нравилось обоим - и демону и фее (чертом и ангелом называться они не любили). фея сидела на лавке, поджав под себя скрещенные ноги, точно так, как флейтистка, и плела узор из цветных ниток, закрепленных булавкой на джинсах, демон жал кнопки на телефоне, колдуя с функциями, которые вряд ли когда-нибудь появятся на мобильных телефонах планеты Земля..
а выпускная программа, впитавшаяся в пальцы и мысли до безупречности, исчерпалась, и то, что теперь играла флейтистка, было сыро, нетвердо, не совсем уверенно, но соскальзывающие то и дело не туда пальцы по особому ложились на кнопки, потому что теперь это был уже ритуал, и каждый звук шел из самой изнанки души. такое случается, в нашем мире такое ещё случается, и когда это бывает, все замирает - и возвращаются демоны и феи, чтобы посмотреть, что люди живы, люди любят, люди поют..
"но постой.."
- ты знаешь, это очень здорово. здорово, что она не забыла флейту. и здорово, что она учится. и здорово, что..
- молчи. это мне полагается трепать языком в неподходящий момент и все портить, - отмахнулся черт.. он слушал внимательно. внимательнее, чем казалось..
игра так и не выгнала все мысли из головы девушки. она думала, и то и дело мысль едва не сбивала её со следующей ноты, думала о главном, о том, что важнее, чем перенос пар Адомавичюса, чем то, что забыла сходить за хлебом и вымыть посуду, чем жертва талого льда, чем чей-то стук в агент, чем то, что забыла выйти из сети, чем сквозняк во всей квартире, чем то, что её очень просили не забыть то, о чем она уже забыла..
"ты не бросай стихи в огонь,
огонь их не возьмет..
и нас согреют молоко и мёд"
есть одна на свете мысль и чувство, которая - гори оно огнём! - стоит всего остального, которая отрывает от реальности, кормит рассеянных чудаков и во имя которой прощают и приходится прощать.. потому что она выше и важнее, потому что она одна убивает, но спасает, а не наоборот..
- ну что, три-четыре? - переспросила фея, завязав крепко ещё один крупный узел, так крепко, что пришлось помогать зубами. таких узлов в этой вязи было 17.
демон кивнул. и нажал последнюю кнопку в телефоне. сунул его в карман, взял фею за руку, стащил с лавки, и они пошли, пошли как-то криво и непонятно, сразу вверх, сразу в воздух, пока неизвестный сигнал шел по воздуху, по проводам, по нервным окончаниям, пока в справочнике шел поиск номера, пока шел набор..
- все-таки я удивляюсь. казалось бы, ты демон, а от тебя есть толк, и обойтись без тебя никак не получается..
- не могу ответить тем же, - выдохнул с дымом демон.. выдохнул, поймал дым в ладонь, и начертил замысловатый знак в воздухе.
- а ты, светлая, погоди благодарить. мы ещё с тобой не раз в кровь и мясо подеремся..
- дурак..
- работа такая.
"я помню только комнату и стол
и ключ дрожит в руке
как будто я опять забыл
зажечь фонарь на маяке"
когда дымный знак рассеялся в воздухе, в мелодию флейты врезался звонок телефона, подпрыгивающего на столе, определился вызов, и темноволосая девушка с итальянскими пальцами, обернувшаяся посмотреть, застыла в немом восторге, а может, и в суеверном ужасе.. ей звонили, и даже если ошибочно, то это "алло", попавшее в её телефон, стоило и забытых в проявке фото, и сырой мелодии, и тусклого вечера, и ещё нескольких лет жизни..
- алло?.. алло? - пару раз переспросил онемевшую хозяйку телефона звонивший.
- привет, - улыбнулась она, и на том конце телефона улыбку услышали.
и все было удивительно и вечерне.
а на проводах, выше дома по улице Ш., как на той картине, сидели 2 оборванца подростка, играли пальцами друг друга, красивые, как черт и ангел, счастливые, как те, что сидят на плечах влюбленного.
"вдалеке..
уже сигналят корабли
весна разгонит лед
и к нам вернутся молоко и мед"