Мне постоянно хочется куда-то спрятаться, держаться на расстоянии. Я не писала это в дневниках, но у меня снова случилась невзаимность, сложный депрессивный эпизод, похороны близкого человека. Я не могла быть с родными на похоронах в Грузии. Сидя по разным странам мы с сестрой как-то рядом держимся. |
Метки: 2024 |
- Пока!
- Да, до завтра.
Развернулся, сигарету в зубы, руки в карманы, пустые километры до дома. Молчишь и ни о чём не думаешь. Идёшь будто домой. Будто после апокалипсиса стены, бывшие родными и тёплыми, уютно-яркими - за столько времени теперь тёмные, блёклые, с некрасивыми каменными наростами; и даже воздух стоит на месте, пронизанный таким холодом, от которого стекленеет взгляд, едва ты окажешься внутри. Кажется даже - и прошлого не существовало, а случайные обрывки вещей, на которые наступаешь, напитанные когда-то мечтами и лелеяными в ладонях, оказываются пылью, заставляя и твоё существо, измученно забившееся в угол, в бесконечном ужасе задыхаться тем, что оно не умеет умирать. Тебе хочется отдать любую нежность, а вместо рук остатки сосудов, ниточки безвольные, хоть согреть себя на секунду - подтягиваешься к ним зубами, сжимаешь до пульса во рту и больше не шевелишься.
Утром в комнате пелена от дыма. Смотришь на бессмысленный будильник. Идешь в коридор, сигарету в зубы, руки в карманы. - Привет! - Привет! Как дела? |
Сломал объектив. |
Пью в ночи чай с корицей и розовым перцем, и понимаю, что мыслей опять накопилась просто куча. Опять не получится оформить монолог складно, по полочкам, но сложить этот ворох просто необходимо.
На днях внезапно стукнула двойная дата: во-первых 17 лет как я выбрала одним из путей жизни дружбу с камерой. А во-вторых, ровно столько же лет назад почти 17-летняя Ира зарегистрировала блоги в ЖЖ и на ли.ру по совету психолога из колледжа. Это что - я половину жизни фотографирую, получается? Вообще, я всегда говорю, что до сих пор учусь. Я недавно писала, что учусь керамике у Лены из "Горлицы", и что Юля мне предложила стать фотографом "Горлицы". За месяц моё выгорание рассосалось. Снимаю наши изделия и мероприятия. Хочется медленных спокойных съёмок и честных женских портретов. Сколько лет нужно было познавать себя и мир, чтобы понять свои ценности в любимом деле? Теперь я большая (ору), и честно могу сказать, что не люблю манипуляторские продажи, большинство свадеб, корпоративы. И вообще, я - интроверт, и моя социальная батарейка не расчитана на такое. Мне хочется брать маленькие портретные съёмки и маленькие росписи, где нет шума, и максимум 5-6 человек гостей. Можно и побольше, обычно смотрю по людям. Противоречием всё ещё остались семейные съёмки. Многие знают, ситуацию с Лизой, и мне постоянно от неё больно. Происходящие перемены пугают, и это логично. Очередная работа позади. Изначально всё было хорошо, и я только выдохнула, что наконец-то всё налаживается. Но закончилось переводом в отдел претензий, и кучей стресса, от которого я ушла в августе, и на который у меня банально больше нет здоровья. Давно нет. Не спас даже тот факт, что я работала удалённо. По итогу все показатели упали, я снова выгорела, не прошла второй испытательный срок, и уволилась на пару недель раньше. А дальше опять началась веселуха с работами и моей неподходящей инвалидностью, хотя у меня рабочая группа. Лена и Юля узнали, что я уволилась, и им пришло в голову, что нам с Леной нужно вести мастер-классы по керамике вместе. Генерирую идеи. Завтра откроется набор на первый МК, и я очень сильно волнуюсь, что никто не придёт. В принципе, я дала себе месяц попробовать, и посмотреть, что будет. Возможно, что не выгорит. Но может, постепенно всё сложится. Надо пробовать, смотреть, где-то терять и рисковать. Без философии, просто попробовать. Выше я озвучила свои базовые потребности в творчестве, и понимаю, что у меня не будет сил их реализовывать, если я снова буду львиную долю сил отдавать работе. Главное, чтобы всё сложилось с мастер-классами и керамикой, а дальше подтянется фотография. Старые планы продвижения выбрасываю как ненужный хлам. Будет, кое-что другое, совсем новое и неизвезданное. Очень сложно поверить в то, что всё изменится, когда тебе хорошо за 30. Позади не только кризис среднего возвраста, но и перебор испытаний, путаниц и страшнейших происшествий. Страшно, что подвох может упасть тебе на голову когда угодно, потому что на них у меня уже условный рефлекс. Да, конечно, теперь я хотя бы всё о себе знаю, и живу свою жизнь, раньше у меня банально и этого не было. Хотя не скрою, местами, конечно, у меня just пиздец, даже по меркам сильных людей. |
Метки: 2024 50mm |
Превращие глины в керамику - это долго, факт. Многие именно по этой причине переходят на глину-пасту типа Jovi, но это не мой путь. Я помню, как не умела шкурить даже ёлочные игрушки. Не понимала, как это делается, и не знала, чего хочу. Всё приходит со временем. В случае с кроликами я сначала делала трафарет. Сюрприз в том, что картон я так и не смогла разрезать, поэтому оторвала обложку от альбома для рисования, и сделала трафарет из неё. Как раз бумага плотнее. Заяц получился неидеальный, но всё веселье было впереди. Я раскатала пласт и вырезала из него пять уродцев. Шестой решил скончаться, как только я попыталась заранее зачистить его края губкой. По остальным поняла, что у них всех "больные" уши. И вообще, они такие крошки, что им стоит сначала подсохнуть, и только потом избавляться от неровностей. Они так и говорили своим видом: "Не трожь нас!" Шучу. Бусинки-оливки ещё сделала. |
Метки: 2024 50mm |
Я так сильно устала на работе, что нет никаких сил собраться с мыслями, и написать. Жду не дождусь, когда уже покрою глазурью подсвечник, и когда зачищу гирлянду "Кролики", но всему своё время, а сегодня дыбр. С грустинкой. |
Метки: 2024 |
Мысли слиплись в какую-то кашу, но на то дневник и существует, чтобы их упорядочить. Неделю назад сказала Лене из "Горлицы", что хочу учиться гончарному делу и керамике. В тот день мы лепили подсвечники. У меня не было как такового референса, поэтому основной была пластиковая миска. До этого мы лепили ёлочные игрушки, тарелки, и я училась работать с глиной и рисовать на ней инструментами. Со временем поняла, что мне хочется делать красивые подсвечники, соковыжималки, и может, что-то ещё. Начали с подсвечников, потому что так велело сердечко. Лена сказала: "Посмотри, как тебе глина отвечает!" Уже понимаю, что это первое удачное изделие. В тот день я сделала лишь пару фото на телефон, оставился сушиться свою прелесть и укатила. Потом поехала к Лере в PANDA COFFEE. Скоро любимая кофейня закроется, потому что откроется что-то новое. Буду скучать, конечно, потому что там столько моментов было пережито, и столько людей встречено и провожено. Но пока эта мысль не устаканилась. Пришёл Кирилл, поднял настроение своим извечным чёрным юмором. Меня пробивало на ха-ха. Лера приготовила мне какао с вишней (не только с сиропом, но и с ягодами), и это был просто отвал жопы. Потом дождались Альбину, Лериного папу. Покумекали о том, что дарить на грядущий день рождения Лере, и как скооперироваться. Альбина подарила мне лисёнка (тоже из керамики), которого я забыла в кофейне. Лера говорит, что нужно перед закрытием устроить выставку моих фотографий в кофейне, но мне не нравится как печатают наши типографии. Предложила Альбине немного портретов, и она сказала, что я волшебница. Это так странно. Я не могу почувствовать что-то конкретное, всё размыто. Домой я вернулась к началу своей маленькой дополнительной смены на работе. Даже спустя сутки я чувствую себя как выжатый лимон. С момента выхода из декрета я работала с людьми и со своей социальной тревожностью, не успевая восстановить силы. Но помимо этого я в принципе интроверт. Мне Лера недавно сказала, что я неколлективный человек, а я думаю, что чтобы хотеть общаться с людьми мне нужны силы. Интересно, как можно быть в творческом потоке, иметь ресурс матери, и при этом не уставать в хлам? Я не могу назвать себя человеком, который не любит людей, проблема только в том, что я сильно устаю от большого количества общения и движа. И, если у меня всё же будут когда-то отношения, то как их строить? Ладно, заболталась я, зарефлексировалась. Пора и фотографиями поделиться.
|
Метки: 2024 |
Бархатно-острые твои касания, |
И вот такой вот контраст. |
Метки: 2024 |
...залипаю в телефоне, потихоньку собираюсь возвращаться в смену, как вдруг увидела, что одно из моих фото FLICKR поместил в EXPLORE. Для меня это огромная награда. Куда приятнее лайков запрещёногограма, но суть даже не в этом. Эта серия с пионовидными тюльпанами и вечерним светом понравилась мне так, что я именно с неё решила снова делиться фотоотчётами, сделанными на большую чёрную камеру. Судя по комментариям, вы тоже заценили. Завтра покажу оставшиеся фото из серии, а сегодня любуемся звездой недели. |
Метки: 2024 |
Это было 8 Марта с Лизой <3 |
Метки: 2024 28mm |
- Надо, чтобы мы оба лизали конфету и иногда случайно целовались. - указательно грозила мне леденцом Хэл.
Курим за углом дома. |
Я тут подумала, что всё-таки не хочу никуда переезжать, и мне стоит работать с тем исходником, что имею. Хочу начать с обновления текстиля для дома: наволочки, пододеяльники, пледы и т.д. И подушки, да. Нашла на весну чудесные наволочки и пододеяльник в Cozy Home (там же есть куча классного пасхального). Цены как в середине 10-х в эйчике, но всё равно накладно. Покупат и обновляться придётся постепенно, а так накладно получится. А ещё на 8 марта я купила себе дорогущие для меня наволочки из вареного хлопка, и под такую красоту ручной работы хочется видеть новое и хрустяще-чистое. Когда соберу первый комплект, то обязательно похвастаюсь. Всё-таки, хочется видеть красивое, и спать на красивом. Надо бы ещё сделать потолок и перекрасить стены. Пока я ничего не планирую, чтобы потом обидно не было, если будут препятствия, но очень хочется. Очень! |
Метки: 2024 |
любить нельзя ёбнуться |
Гнилая кровь, нет тебе ни сна, ни покоя. |
В полтора помнишь себя, туман с лодкой, |
У вас бывает такое чувство, что вы находитесь не там, где вы должны находиться, что работаете и занимаетесь не тем, чем хотелось бы заниматься, что вы живёте не ту жизнь, что проживаете, не ту судьбу, которую вы должны прожить. И часто ли вы задаётесь вопросом, что есть истина, а что есть правда. По мне правда это то, что вы сами осознаете. А истина она одна. И не каждый может её правильно осознать. Т.к у каждого своя правда После просмтра этого фильма 🎥, я, как обычно часто это происходит, пришла к той мысли, что я не там, где должна быть, и живу не ту жизнь, которая мне предназначена. Я часто в себе нахожу сопротивление. Сопротивление всему , чему нахожу неправильное начало. Что означает защищать? Что означает беречь? Что означает жертвовать? Что означает любить ? Что означает жертвовать ради любимых и родных ,не имеет значения вещь это или живое существо? Мне было 12 лет, когда моя одноклассница (Севиндж Ибрагимова) подарила мне ручку шариковую с колпачком из игрушечного зайца из мультика " ну , погоди " . Я эту ручку показала своей кузине, которой очень понравилась эта вещь. И она предложила её у меня выкупить для своей младшей сестрёнки. Она предлагала в три раза дороже себестоимости этой ручки. Я , конечно же , отказалась продавать ручку, сказав ,то это ведь подарок. Я уже тогда ценили ценность памяти видимо. Будучи взрослой женщиной я часто была окружена мужским вниманием. И не редко бывали более близкие и более глубокие моменты, когда я могла бы сделать выбор в угоду себе, который повлиял бы на мою дальнейшую судьбу положительно. Но выбор всегда был один и тот же. Я ничего не меняла. Я выбирала не себя. Я выбирала родных своих людей . Даже при выборе моей профессии - это был не мой выбор. Выбор сделали мои родители. Мне кажется, что я всегда хотела писать. Писать истории, где есть счастье, где есть любовь, где есть борьба во имя правды , где в каждой правде только одна истина. Но увы... но Быть любителем писателем это не моё. Либо я хорошо это делаю, либо не делаю вовсе. Даже люди , которые хорошо поют и то учатся квалификации. Перевязки, инъекции - это не моё. А писать ерунду тоже не хочу. Хотя смысл фильма заложен вовсе не этом, замысел фильма в том, чтотмолодой художник хочет написать чтото свое, а положение в социализме диктует свои правила. Он меняет место жительство, начинает с нуля, с чистого холста, но не тут-то было. Отголоски прошлого дают о себе знать. Будучи маленьким мальчиком он становится свидетелем как нацисты калечат людей, убивают и искореняют целые семьи вотимя новой нации арийцев. Для меня же запомнился один момент. В самом начале Тётя Элизабет маленького Курта играет на пианино 🎹 и говорит , что нота ля из второй октавы является ключом всего прекрасного , что есть на земле. А на меня подействовало последний момент, где уже взрослый Курт стоит у автобусов и просит просигналить в унисон , а в этот момент звучит музыка 🎶, жаль не знаю название трека. Звуки этой мелодии, звуки скрипки подействовали на меня, словно ушат воды на психического больного. Я не там. Везде не там. Не на той работе, где могла бы заниматься тем , чем хотелось быть заниматься с удовольствием. Например после просмотра фильма " капли бога" меня заняла одна мысль. Хоть я вино и не люблю, но сам процесс виноделия мне очень понравился. То с какой любовью это делают, с какой шепетильностью творят гамму вкуса и нежность восприятия капель живительной и вкусной влаги... творение. Творчество. Что-то такое во мне бурлит. Я не хочу ждать когда мне заплатят, захотят ли заплатить. Я хочу свою зарплату в срок. Ценность своего искусства, своей работы. Короче я запуталась. И скажу честно. Ненавижу свою работу. Некоторых людей , которые окружают меня. Эти люди , думают типа они выше, они лучше. А мне с ними воевать и тягаться не хочется больше. Доказывать их мнлочность и их глупое мышление. Нас там несколько человек. И каждый из нас по разные баррикады. Только 2я можем быть вместе, увы с приходом нового врача это уже не возможно... однажды, моя покойная мама как то мне сказала. Не бойся перемен. Перемены - это часто к лучшему. А мне как то страшно всегда. Нет. Я не на своём месте. Обсалютно не на своём. |
Метки: Художник нацисты социализм биография хороший фильм neverlookaway. Работа без авторства минимализм |
Просмотрела фильм " Дворецкий ". По мне фильм получился прекрасным. Режиссёр собрал прекрасную команду актёров. Почти каждая второстепенная роль само по себе составляет главную. Главная сюжетная линия это отношение белого к чёрной рассе. ( п.с: Я ненавижу такие вещи, такое отношение людей. Этого можно встретить и в наше время. Например отношения по социальной лестнице людей. Ненавижу когда если ты младше по социальной лестнице человек, то значит ты в меньшинстве.Это очень мерзко и очень низко.) Гл.герой чернокожий Сессил, будучи подростком , убегает с 1926м году от своео хозяина из Теннесси, с юга страны на север. Сначала работал помощником в маленьком отеле, далее устраивается в большом отеле. А далее более 30 лет работает дворецким в Белом Доме. Казалось бы он был доволен своим положением. Его должность и работа обеспечивает семью, обеспечивает оплату учебу его детей. Но, как выяснилось, не совсем. 8 президентов сменились один за другим, но Сессилу не хватало своего личного пространства. Что меня больше тронуло в фильме , так это отношение к Сессилу некоторых президентов США. Это президент Кэннеди, президент Никсон, а так же президент Рейган. Более людьми были они среди этой восьмерки. Именно президент Рейган смог выслушать Сессила, принять меры на счёт оплаты его заработка. Всё 30 лет цветные, которые находились в услужении Белого Дома получали на 50% ниже зарплаты, нежели белые люди. И не имели каръерного роста по работе. Для меня судьба Сессила это прежде всего история маленького человека. Он очень робкий человек, погруженный глубоко в себя, желающий услужить близким, родным. Он видел много зла в своем детстве, и хотел огородить своих детей от всего плохого. Он хочет видеть то, что за горизонтом, но не верит в свои силы, чтобы сделать шаг вперед. Сессил где-то напоминает меня саму. Хорошо показано отношения отцов и детей . По мне , нельзя отворачивается от своих детей, только потому, что ты не разделяешь их взгляды на жизнь. Как бы ни было тяжело, надо всегда быть с ними рядом. |
Серия сообщений "Исторические фильмы":
Серия сообщений "Драма и Мелодрама":
Серия сообщений "Биография":
|
Люди любят повторять, что перемены - это всегда к лучшему... на самом деле это означает - что с тобой произошло нечто, чего ты вовсе не желал.. @вамписьмо Кто нибудь смотрел фильм "Вам письмо"? Этот фильм обожала моя мама. Она даже как то попросила меня купить видеокасету с этим фильмом. Недавно просмотрела этот фильм. В последнее время мне часто не хватает мамы. И благодаря этому фильму, мне показалось, что через года слышу мамин голос. Как она сидит рядом со мной, и коментирует , если чтото в фильме ее очень привлекло. (((( Г.г. фильма Келли Кетлин познакомилась через интернет с одним молодым человеком по имени Джош Фокс , и при переписке она ему написала такую фразу. "Под Рождество мне особенно не хватает мамы. Но в этот год тоска острее, потому что мне нужен её совет. Чтобы она приготовила мне какао и сказала, что скоро эта чёрная полоса пройдёт." Вот и мне так же именно сейчас очень не хватает мамы. Я нуждаюсь в ее поддержке, мне так хочется чтобы она сев рядом со мной сказала мне "все будет хорошо, просто это ещё одно испытание, которое ты проходишь." Я знаю, что утраты меняют людей, их переживают и учатся вместе с ними жить. И я , как бы трудно мне не было, думаю у меня получается жить и побеждать свои страницы и трудности.... |
Серия сообщений "любимые актеры":
Серия сообщений "Драма и Мелодрама":
Серия сообщений "Цитаты из фильма":
|