Боже,спасибо,что даешь мне эти испытания...я знаю-часто ломаюсь,но все же я стараюсь...Боже,что мне делать? да,да, моя жизнь вновь становиться цветно....новые знакомства,пьянки,ошибки...и я счастлива...я соскучилась по ошибкам...по глупостям....я давно не ошибалась,а значит не училась...Что делать? эта жажда ломает меня как спичку в руках огромного монстар....я губка...я хочу еще еще еще...хочу информации,хочу больше жизни,хочу дышать и подыхать от бессилия...я хочу расшибаться в лепешку и буду от этого счастлива....я буду знать,что помимо удовольствия мой коффициен полезного действия не будет равен нулю.....время оно резиновое....оно идет с разной скоростью:то пролетает,как миг, то тянеться словно вечность...мне есть.что скрывать....и я буду скрывать это в себе,потому что доверяю только себе и то не всегда...сохраню все секреты в себе....я помню каждый день,когда тогда мы вместе тусили.............

нет,мне не пофигу на тебя,хотя порой думаю так,просто я не хочу выполнять работу,гшде коффициент полезной работы равен 0...если хочешь,ты будешь со мной...ты борешься за эту любвоь,значит она тебе нужна и за это спасибо...наверно,поэтому я все еще с тобой...есл ты захочешь -ты уйдешь или просто обманешь меня и я даже не буду об этом знать...так и будет лучше,но это означает,что я неусмотрела...так что лучше даже не пытаться...ты умеешь бороться,спасибо за это...но я колека...я нравственная колека....сколько было их до тебя? не так много....но я любила не один раз....и меня предавали...первый сказал,что любит другую, а я его любила,хотя была настоль глупа,что тошно....но любила,долго и мучительно...2 года...2 тяжких года...дело доходило до ежедневных слез,истерик,боли и попыток самоубийства....сердце до сих пор ноет в его присутсвии...тогда я поняла,что любовь-это слишком больно, хватит унижаться и пора забыть...убить эту любовь,....2 года безисходности и никто не мог помочь его забыть...НИКТО....мои мысли словно по знакомой дороге все равно приходили к нему,но я все-таки победила...теперь это только тяжкие воспоминания,да даже уже не тяжкие...моя гордость победила эту любовь...я победила....потом он...ты наверно поймешь кто...весь свой мир я покинула и переехала к нему...мой мир был его мир и только...круг друзей сузился до него и его друзей...я бфла уверене,что люблю...эти 9 месяцев я не устала,просто любила и как мне казалось была любима....потом все рухнуло...все в один день..я осталась одна....у меня даже друзей не было...всеь мой мир рухнул в один момент..."Ложись спать ...тебе рано вставать" и долго емолчание и мои слезы...как? почему? все было так хорошо...я боролась,но руки разбивались об его каменную стену,я стирала кулаки,но биться было уже не за что...если бы не Серега...он смешил меня днем, и я сменялась,но я плакала по ночам,а потом поняла-любови для меня нет....они уходили,делаяя меня тверже,они рушили мой мир и я отстраивала его заново,но это довалось слишком тяжелло...я не вынесу еще раз все разрушить и восстановить,поэтому осталось только защищаться...я не могу тебя любить,но я могу позволить любить меня тебе...это единственный выход...вот такая я сука...я колека этого безумного мира....

мы слишком разны,хотя я ненавижу людей,таких как я...еще раз убеждаюсь,что по жизни надо быть сукой...не доверять ,не полагаться ни на кого,кроме себя...жизнь моя и Адель либо играет по моим правилам или уходит на другой сервер...это чувство не понятное...с одной стороны просто уже ненавижу,а с другой не хочу терять...не хочу делать ему больно,поэтому и вру...причем стала врать слишком много...дорогой мой,я просто хочу тебя уберечь...вседь ты еще такой маленький....если бы ты знал,что каждый день твариться в моей душе,в моей голове...ты наверно бы понял меня,хотя врятли...очень-очень врятли...опять эти рухнувшие мечты,но уже не так больно...просто привыкла...что и требовалось доказать...жизнь делает меня жестче,но более уверенной...с каждым разом мне становиться менее больнее....боль уходит или просто переходит в привычку...меня никто не знает ибо я сама себя не знаю...бывает....а что поделать? да ничего...нет...никто не даст мне толлерантноси..жаль...меньше нервов,просто потому что их уже нет...все что не случается,все к лучшему...я ни о чем в жизни не жалею...ни о чем!