что за странный народ. только когда поставить его перед фактом он задумаеться, иначе не обращает внимания ни на что, никогда. Я апример даже смеяться уже нормально не могу. Не могу выдавить из себя ту самую смешинку, которая спряталась глубоко во мне и не может вылезти. Или меня просто никто не смешил уже очень давно. Я умею плакать, хорошо умею плакать, почти проффесионально. Это не мешает мне дить нет конечно! Получаеться просто я несчастива чтоли. И это тоже не совсем то. Просто будет день когда я освежу свою память будет обезательно.

Как же это всё удивительно подумала она, разглядывая свои искорёженные от старости руки. Она не видит больше его в своих снах, почти уже не думает о нём каждую минуту и каждый час. Она уже почти забыла, как он смотрел на неё и что говорил. Всё за последние годы, будто само уходит из памяти, хотя она этого не хочет. Всю жизнь она помнила о нём всё, с того самого дня когда он не попрощавшись сел в свой грузовик и уехал. А сейчас вдруг всё начало уходить, покидать. Было страшно и больно расставаться с этими воспоминаниями. Она не знала где он сейчас, жив или мёртв, счастлив или нет, но она знала только одно, что когда она умрёт, с ней не умрёт только её память. И его глаза будут отражаться в её глазах навечно. Даже за горизонтом жизни.

Минутку подожди меня
Сейчас я занята, пью чай с малиновым вареньем Минутку и твоя. Без гнева и с любовью, я твоя.
Когда меня держит твоя рука я твоя, как иначе. Без толка и расстановки, без мыслей и предложений. Я твоя. Когда просто нужно промолчать и посмотреть в окно я жду, когда буду твоей. Я жду, когда ты заговоришь. И всё равно в эти секунды я только твоя! Только твоя. Только твоя.

не хочеться думать. вообще не хочться ни о чём задумываться, не хочеться быть серьёзной. Хочеться просто смотреть, наблюдать, кричать, орать, но главное не думать. А ещё не могу побороть себя и хоть когда-нибудь чтонибудь выучить,что от меня требуют, что нужно мне. но чёрт! не могу и всё. Пофигизм так и прёт, для чего мне столько его? Не пойму никак...бред головной заполнил мою бредовую голову. Мне уже кажеться что в этом мире всё стало бредовым, да и было. И ведь живут люди, вроде не жалуються. Ну некоторые конечно стремяться от него избавиться, от этого бреда вокруг, у них поучаеться, но е надолго. вещества не вечны. Хочу вечные вещества. Хочу в астрал. Нужно всё таки выбраться жестоко выпрогнуть из тела, полетать по миру, а потом вернуться обратно в бред. Бред..бред...бред...Хлеб!

В колонках играет - Laura - Numbers Stations

сегодня захотелось стать вдруг такой одинокой. никому не нужной.
Сидеть на берегу океана укутовшись в тёплый свитер. слушать музыку. самую прекрасную музыку на свете.
Чтобы душа взлетаа от неё и хоть на какое то время покидала эту реальность.
Хочу чтоб былоне совсем холодно, но и не тепло, чтобы вода касалась моих ног. я бы вечно просидела так, думаю обо в сём на свете, я же так люблю это делать)
а потом, через некоторое время, когда я бы в полной мере насладилась одиночеством, пришёл бы тот человек, о кототорм я возможно даже мечтала, возможно я его даже знала, взяв меня за руку и ничего не говоря, только смотря мне в глаза, увёл меня.
И тогда бы он покказал бы мне жизнь настоящюю жизнь, совершенно другую жизнь. Которую я никогда не видела.
Но это всего лишь мечты, в детсве они были похожи. Почему то всё чаще и чаще вспоминаю себя в детстве. Наверное мне не хватает этой беззаботности и лёгкости. А ещё я давно не летала во сне. наверное это признак того что я больше не расту) Но это чушь. я только бегаю во сне последнее время. от волков, от людей, от домов...
Нужно двигаться не по горизонтале а по вертикале Ирина! Смотреть почаще на небо, земля неинтересна мне пока.
И не нужно называть меня отречённой мама. Я просто уже давно гдето не здесь. Я даже не знаю кто теперь остался там с вами) Я плохо знаю этого человека это странно. ну да ладно) Буду иногда заходить к вам мои люди, самые нужные, порадоксально нужные...

Просто. Обычно. Пустые слова. Говорим одно и тоже. Как можно…Язык не поворачивается сказать больше? Общество не даёт или ты просто не хочешь? Ты есть они. Они вокруг тебя есть ты.

Сижу вот и перечитываю что я пишу, это же ужас, что-то у меня совсем всё простоочень плохо, и мысли какие то совсем не позитивные! Чёрт!! неет! так не пойдёт, так не может быть, я так не хочуууу. всё настолько прозрачно, пора уже замечать, пора уже наступить на лёд и упасть, пора уже смеяться на сколько тебе позволит твой живот, пора радоваться всем, даже кто пока радоваться не готов! хватит угнетать себя очередным бредом, пусть люди говорят тебе всёё что хотят говорить, пусть это даже будут грубости, ты же не виновата, что они такие, да и они возможно тоже не виноваты. Из-за этого ещё переживать. да нет уж! уууаааа на улице такая крутая погода. Прям как я люблю снег и солце.
А я всё равно люблю, и пусть буду любить вечно!

да..вот так всё и бывает. Сначала ты счасливый, доволен жизнью от того что нашёл вроде бы самое лучшее, что может быть в твоей жизни. То что даёт тебе всё что нужно, ощющение жизни, розовый мир. Но всё вечно быть не может блядь это же так сложно для всех просто жить!! Обидн то что счастье и твои мечты ты разрушаешь своими руками, или зубами или ушами не знаю. А потом пытаешься схватиться, вспоминая прошлое, как так, это же то что мне было так нужно, так хорошо было от этого и вдруг это уходит! Ты думаешь неет, я не смогу отпустить, прошлое так и тянет за собой. Но почему же будущее такое слепое для меня. И зачем я в очередной раз цепляюсь за то, что за меня цепляться ну совсем не хочет. Бесполезная вещь мозг! не может даже ответить ничего! Хочу просто раслабиться уже, как раньше когда я была полностью давольна жизнью и жила в своё удовольствие. Да так легче...но не лучше наверное. Я мазахист мне наверное нужно всегда переворачивать всё внутри чтобы что то изменить. Иногда помогает, но не надолго. Не знаю, я запуталась, совсем. И распутаться пока наверное не в состоянии. Вот это пипец товарищи!

Да привет. Это я месяц назад поселился у тебя на этаже. Это я не даю тебе спать вот уже который день. А и сам я тоже не могу уснуть. Ведь ты рядом. Ты за этой стеной тихо посапываешь в подушку. Впервые я услышал тебя когда шёл к себе на лестницу ниже. Ты кричала под музыку громко, казалось потолок обрушиться на меня всей силой и я умру. Казалось стены начнут сжиматься и сожмут этот мир в свои краски. А это всё твой крик, пронзительный и такой яркий. Вдруг ты резко замолчала. И всё…Я ждал когда ты снова закричишь, ты разбудила во мне жизнь, я снова хотел ждать чего то, надеяться. Вот уже месяц и слышу каждый твой звук который ты произносишь, Но не слышу того что хочу слышать, твоего крика, почему то ты больше не кричишь. Или ты просто очень редко кричишь. Это мне только предстоит выяснить, а до тех пор я буду ждать его как люди ждут снега зимой и жары летом. Время ещё есть. 

Убей меня нахрен!! уеее дададада!

Зажми мои лёгкие в своём животе

пусть извиваеться и не лечиться

 

так страшно думать, что же будет дальше...
Бестрашная Ира, плачет уткнувшись в подушку. Мысли великие и всеохватывающие моё прошлое, настоящее и будущее. Нельзя бежать быстро, нельзя стоять на месте. Можно плыть по течению, но не пойдёт, я так не хочу.
Зима беспадобна свим морозом и белоснежной бесконечностью. Есть время...не скажу для чего))

Полностью игнорируемое сознание, не совпадающее с реальностью. Игры безвозвратно уносят меня в океан. Там всё закрыто для восприятия глаа человеческого. Там чернота и тишина, полнейшая, бездушная. Там есть мир другой, не сложный, очень простой.. Я не понимаю одного, Почему мы такие ничтожные…а они великие, они такие одни, а нас много. Меня убивает печаль, безрадостного гнева глубины моего подсознания.
А потом…мысли, бесконечный поток мыслей, они обволакивают мой разум, разными вариациями картины мира. Я живу с ними неотделимо. Фигуры круглые, квадратные, они мелькают и растворяются. Ниточка не может порваться, и уносит меня ещё дальше, не верю что можно так далеко…Нет, зачем же, мне не нужно сейчас туда, я выбираюсь…, я открываю глаза, тёмная комната. Сердце стучит, живёт, руки холодные, дрожат.

  

Какие то страшные эмоции заполнии вдруг мою жизнь на какое-то время. И оно было не маленьким. Переживания, иногда беспочвенные, иногда от того, что я не могу сказать того что хочу, потому что я вижу всё насквозь, но боюсь этого.

Бывают моменты, когда вдруг падаешь и некому тебя поднять, а сам ты не можешь, возможно, потому что не веришь или лень или так просто удобно. Но это же не правильно. Нужно бороться. Встать, взлететь высоко, высоко. Почему все так этого бояться. Бояться своей жизни, бояться мечтать. И я не исключение. Но мне надоело, я взяла себя в руки, вдруг я поверила, что всё может измениться только благодаря мне, я же не такая, я же сильная. Зачем надеяться на других людей, зачем держаться всеми силами за них, и не видеть отдачи, не видеть, что тебя тоже держат. Это так просто, хотя казалось весьма нелёгким. Я вернула себя, вернула все свои мечты обратно, осталось воплотить их в жизнь. Осталось стать ещё сильнее, и знать, что люди хотят счастья, веселья, никаких приземлённых состояний.нужно пытаться дарить им хоть капельку счастья. Нужно поверить в жизнь и знать что ты веришь в себя. 

Она родилась, у неё было всё, что она хотела, всё, о чём она не пожелала бы, сбывалось. У неё были хорошие родители,
друзья и кошка. Но в один момент она всё потеряла. Всё, что было так дорого ей, потухло и угасло навсегда.
Дни летели, и с каждым проходящим днём она падала всё ниже и ниже, почти касаясь земли. Никто даже подумать не мог, что с ней происходит. Она была весела как никогда. Казалось, что жизнь дала ей всё чего она хотела. Но, правда, реальность была удручающей. Ей не хотелось, есть, спать, жить, не хотелось видеть себя, но она старалась, она притворялась. Возможно, из неё вышла бы хорошая актриса.
Она стала настолько одинока, что не чувствовала и не видела людей вокруг себя. Даже вся вселенная стала казаться ей одинокой. Она поверить не могла в то, что всё когда-нибудь станет по-другому, как раньше, в её детстве. Она выросла и что-то потеряла, какую то часть себя, которую уже никогда больше не вернуть. Из-за чего это произошло, она не знала, даже не хотела знать. Она не заглядывала в свои проблемы, просто проживала их как будто так должно быть. А то, что так мучило, никогда не покидало её тело, оно жило в ней, и будет жить всегда.
И всё было испорчено. Не осуждая никого, она прожигала, проживала бессмысленно свою жизнь. Ей оставалось только ждать перемен, перемен смерти.

В колонках играет - Pink Floyd - Atom Heart Mother


Опять эти лишние секунды пролетают так долго. Ну, зачем время такое разное, то его много, то совсем не хватает.
Хочется быть везде, всё успеть, всё, что хочешь сделать, но нет, только ходишь вокруг одного и того же, что делать? За что браться? Что самое главное? Не хочу торчать в этом круге бесконечно, мне нужно больше пространства, где же его взять...
Сегодня я опять была на своём любимом местее. Правда последнее время я бываю там очень редко, не знаю почему. Но там красиво, там я думаю, обо всём, мне это нравиться. я люблю думать, так я чувствую что я существую. Моё дерево потихоньку желтеет, оподает, скоро оно станет совсем голым, как и все остальные деревья вокруг, скоро наступит зима...так не хочу! Опять этот холод!
Но предыдущая зима была великолепна, несмотря на морозы. Диван, компьютер, ты, фильмы, фильмы, фильмы...одеяло, подушка) Мне было очень тепло)

эх и опять этот скучный пейзаж за окном...

Класссссссс)

Навязывание…навязывание…навязывание…зачем это нужно?
Завтра будет
замечательный день, год будет замечательный. Ничего не нужно рвать, резать,
убивать…да всё это ерунда.
Сегодня снился сон, от которого даже хочеться прыгать, улыбаться. Хоть бы он сбылся, но такие сны редко сбываються. Но он сбывался в моём прошлом это точно. Время вообще как-то странно тянеться. сегодня ты в будущем, завтра в настоящем, после завтра в прошлом, так и в наше голове. Хочу послезавтра, хочу послезавтра, хочу полезавтра, хочу послезавтраа!!!!!!!!

P.S. Пожалуйста не поподайте больше в аварии( я волнуюсь за вас!

В моей жизни стало всё по-другому, за столь короткое время. Я ненавижу это время за то, что оно отнимает у меня всё что я так люблю, тех кого я так люблю. Я не привыкла терять так много и сразу. Это несправедливо. почему когда ты счастлив, когда у тебя есть всё что ты хочешь, ты даже не думаешь о том, что этого больше не станет, когда то. Есть такой закон, которые многие почему-то называют законом подлости; если у тебя всё хорошо, или случилось что-то хорошее, нужно относиться к этому просто, как к обычному явлению, не нужно кричать на каждом шагу что жизнь прекрасна, особенно у тебя, иначе скоро всё рухнет, и будет плохо, но это конечно же кончиться и начнется всё сначала по кругу. Теперь буду ждать свои счастливые часы снова)

Это моя Шакирка. Та, которая была для меня самым любимым животным и самым лучшим другом.. Мы были вместе 6 лет. Она всегда чувствовала, когда мне плохо, когда мне хорошо, она любила, когда я гладила ей животики кормила её мойвой жареной в микровалновке. Она мурлыкала, так, что я сразу забывала обо всём, я погружалась в особый мир, где были только мы вдвоём. Я любила её очень сильно… Меня поймут те, у кого есть такие прелестные существа. но Её больше нет со мной..и я очень скучаю…мне так хочеться снова гладить её, слушать её, кричать на неё, просто хочеться чтобы они никогда не умирали!
к сожелению фотографий с ней у меня не так ууж много, но каждая для меня дорога.

В колонках играет - Ant Trip Ceremony - Hey Joe
living orange doll
Здраствуйте, здраствуйте, здраствуйте.
хороший был день) красивый