.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

- Почём ваша икра?
- Это не икра, это рыбьи яйца! Сто рублей десяток.
.*.*.*.*.*.

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа.
Он застал меня со своей женой…
.*.*.*.*.*.

Старый анекдот про склероз.
Муж звонит с работы своей жене:
- Дорогая, я сегодня задержусь, у меня партсобрание. – Немного подумал. – Да, пожалуй, у ней же и заночую.
.*.*.*.*.*.

Мама: Не пей сегодня кофе!
Я: Почему?
Мама: Ну, во-первых, его нет...
.*.*.*.*.*.

Все вокруг говорят, что я нехорошо кашляю. А, по-моему, у меня классно получается!
.*.*.*.*.*.

Интернет-провайдеры не должны забывать, что в ответе за тех, кого подключили.
.*.*.*.*.*.

- Звуки распространяются сверху вниз.
- Почему вы так считаете?
- Так гравитация же!
- ???
- Вы соседей снизу слышите? А сверху?
.*.*.*.*.*.

- Как сказать твердое нет?
- НЕТЪ!
.*.*.*.*.*.

Помню, как-то в детстве пошла мода на пистолетики, которые пластмассовыми пульками стреляют (больно, если кто вдруг не знает). Не только пацаны, даже девчонки все поголовно с такими ходили.Не просто играли - соревнования по стрельбе устраивали на первенство района.
И появился у нас в парке маньяк, из тех, что плащ распахивают. Ну, как появился - пары раз ему хватило... В общем, не прижился он у нас…
.*.*.*.*.*.