Вот, блин... Никогда не думала, что "лиса в мясорубке" или Mozilla не знает слово "вперед" и упорно пытается исправить на "в перед".
 Доказывай ему потом, что мы уже давно разучились писать букву Ё! =)
напишешь вот так "И только в_перед!".... и жди потом, что отпишутся от меня )))

... все отлично.
Получила свой первый аванс. Жду первой ЗП.
Периодически чувствую ответственность, и мне это нравится.

В воздухе пахнет... зимой. Нет, не так... зимой пока еще не пахнет. Просто для меня осень - это не время года, это лишь переход к зиме.
Вообще для меня существует одно время года: весна. Все остальное - лишь ожидание ее.

А пока я лишь мечтаю накопить на поездку в Египет. Или Турцию... Или еще куда.
Кто знает, где тепло зимой, м?

Сегодня вечером, пока ехала домой на ПАЗике, и меня прижимала с обеих сторон огроменная толпа народу, я вдруг поняла, насколько сильно меня мучает мое ожидание.

Ожидание перемен, новых планов, роста фондового рынка, ожидание того, что все наконец наладится в полной мере, ожидание разрешения кучи проблем.... Ожидание  счастья.

Я будто бы на перроне, и жду этого поезда, а он все никак не едет. То ли я его уже пропустила, то ли еще что-то. И я переминаюсь с ноги на ногу, теряясь в догадках.  

А потом я задумываюсь, что, блин, может, счастье - это ожидание счастья? Это путь, процесс, это вот все, что со мной сейчас происходит?

И я представляю себя на перроне в ожидании поезда. Это ведь все равно: стоять на перроне и утверждать, что я еду в поезде на самом деле. Или стоять на перроне и утверждать, что главное не сесть в поезд, а постоять тут. В сущности, и то, и другое - глупость.

Я когда-то говорила, что я не даю людям второго шанса. Я, наверное, сама себя обманывала.
Это посторонним людям я не даю второго шанса. Не справился - вали.
А близким людям я даю милллион шансов. И, если надо будет, я дам миллион первый. Я забываю про обиды и иду дальше вперед. С ними.

За пять минут до начала тренинга по продажам забежать сюда, чтобы написать, что мне немного обидны слова людей о том, что я пропала и у всех есть на других время, а у меня нет времени ни на кого. Люди, я работаю! с 9 и до 6 вечера! И спать мне нужно не менее 8 часов, иначе я становлюсь неадекватная. И учусь я где-то в перерывах между сном и учебой. Я уже писала о том, что жаль, мол, что в сутках только 24 часа, но этого изменить я не в силах! -)

вторая страна признала независимость Южной Осетии и Абхазии... это маленькое латино-американское государство - Никарагуа
Жизнь налаживается! ;-)

Вот и я... в каком-то моменте сделала слишком много. И теперь какая-то... опустошенная (?) Я не знаю того момента, с которого во мне стала накапливаться усталость. И я не знаю, как ее вытолкнуть из себя.

Иногда мне кажется, будто мне не 20 лет, а сто двадцать, столько всего было за эти два десятка лет. Мне кажется, будто бы детство было давно, очень давно. И там осталось мое внутренее свечение и какой-то кусочек, без которого мне трудно жить дальше.
Я тоскую по тому, что было. И никак не могу собраться с силами для того, чтобы наслаждаться настоящим. Мне трудно самой себе в этом признаваться, хотя все это и так уже давно ясно.
- Хочу, чтобы мне было всегда 20 лет.
- Тебе же станет скучно через 200, 300, 400 лет.
- Вот когда станет, тогда и пусть буду стареть. А пока мне не хватает времени, чтобы все прочувствовать...

Признаюсь честно, я ненавижу нытиков, я ненавижу пессимистом. От этого я еще больше злюсь на себя: что не так в настоящем, что я постоянно тоскую по прошлому...

- Вика, это амбиции! (с)

А, может, и правда, амбиции? Ведь в детстве у меня был план действий. И вообще, в детстве я верила, что когда мне будет 20 я буду кем-то. А мне скоро 21, мои детские ожидания (=амбиции) не оправдались. И  вообще, в жизни у меня получается столько всего сваленного в одну кучу... Время уходит безвозвратно, а я так мало что успеваю...

Знаешь что? В отличие ото всех моих бывших ты - самый мерзопакостный эгоист. Мне жаль ту девушку, которая сейчас рядом с тобой, и три года ты ей трепишь нервы.
Ты мне моих нервишек потрепал изрядно 4  года назад (п*здец, уже 4 года прошло!). И теперь мне фиолетово на тебя и всех, кто рядом с тобой. Но моя сфера знакомых - это моя сфера и мое влияние. (угу, как у России на бывшем постсоветском пространстве) И я взбешена тем, что ты сейчас моим знакомым говоришь не очень хорошие вещи обо мне и о Нем. Засунь себе свой поганый язык в задницу! И никогда, слышишь, никогда больше не смей переходить мне дорогу! Если это произойдет хоть раз, я тебе напишу ВКонтакте все, что я думаю о тебе, и я заставлю тебя заткнуться. Но если я еще после этого услышу хоть одну фразу от тебя.... я за свои действия не отвечаю.

в 23:49 31 августа я поняла, что осталось всего 11 минут лета. Я вышла на улицу и долго смотрела в потрясающе синее бархатное небо. Оно было все еще летним. Как в южные короткие ночи. Я смотрела и тосковала, будто где-то что-то забыла свое в этом лете или еще раньше - в весне.
А я так мало что успела сделать! у меня было миллион планов и триллион интересных идей. А лето пролетело с сумасшедшим ускорением. Я не успела оглянуться.
Сегодня толпы школьников с цветами забили все маршрутки и автобусы. Мне было немного тоскливо смотреть на них, теперь уже до конца осознавая, что ничего не вернуть... Остается двигаться вперед. И мечтать

Если бы в сутках было не 24 часа, а 48, то я бы обязательно в сентябре пошла на курсы итальянского языка (и, как вариант, + разговорный английский, ибо знания, обитавшие в моей голове всю прошлую Америку развеялись. Надо вернуть), прыгнула с парашютом, перечитала бы Лермонтова, Пушкина и Горького, заработала бы на Италию, Египет и Прагу.
Если бы в сутках было на 24 часа, а 40, я бы, наверное, довышивала свою одну картину, дорисовала вторую и обязательно бы взялась еще за две. И гуляла бы до утра. И посвятила бы несколько часов биржевой торговле.
Если бы в сутках было часов 35, я бы, наверное, отработала не по 8 часов в день, а по 24, чтобы освободить следующее лето для поездки в Италию. И, заодно, заработала бы на нее.
Если бы в сутках было 30 часов, я бы в "лишние" 6 часов перечитывала классиков и рисовала. Меня давно тянет на это, ибо хочется читать мелодичные, грациозные, правильно построенные предложения, а не всю эту ахинею, что в инете постоянно висит. Хочется представлять, сопереживать, чувствовать восторг...
Если бы в сутках было хотя бы 25 часов... я бы 1 час посвятила прогулкам по городу. Да, город маленький, часто не шибко красивый, но это мой родной город. Поэтому я бы дышала им... Конечно, не так, как дышала Питером (задыхаясь от восторга и удивительной гармонии мыслей и сердца)...
Но в сутках 24 часа. 8 из которых я сплю, а 8 провожу в офисе. К сожалению, я никак не пойму, куда деваются еще 8? Но перед сном я чувствую, как приятно ложиться, не двигаться и наконец засыпать...


ps Сколько бы ни было часов в сутках, но, разумеется, большую часть я бы хотела провести с Ним: на курсах итальянского и английского, сидя за вышивкой или холстом, за книгой в руках, на работе проводила бы с ним все перерывы, гуляла бы по городу, Питеру, Италии... Я бы, наверное, была бы счастлива от осознания, что все проходит именно так, как внутренне хочется, что я не теряю время зря, что я наслаждаюсь жизнью....

Часто ловлю себя на мысли, что хочется быть не собой, а кем-то другим. Почувствовать то, что чувствует девушка за соседним столом... Или... Побыть кем-то другим на один день: надеть совсем другую одежду, сделать прическу с совсем другими волосами, выйти из другого дома, сесть в другую маршрутку, поехать на другую работу, говорить по телефону с другими людьми... И при том все это - как будто в порядке вещей...Наверное, мне не хватает внутренних эмоций... Или хороших перемен... Или, наоборот: пытаюсь уйти в другую реальность? А, может, так на меня влияет осень. Надвигающаяся с необратимой жестокостью. Ненавижу осень: улетела бы куда-нибудь, а вернулась бы только в декабре.

Мое сердце хочет жить в весне. И ни от чего не зависеть. Каждый день - весна, солнце, любимый зеленый во всех его оттенках. Душа нараспашку, улыбаться, чувствовать легкость, дышать....

Да, наверное, мне не хватает положительных эмоций. И душевного покоя. Слишком часто я сомневаюсь....

Пожары, наводнения, прочие стихийные бедствия, техногенные катастрофы - далеко не абстрактные угрозы. Ни для кого не новость, что чрезвычайно велик риск недружественного воздействия на имущество третьих лиц, среди которых безусловным лидером являются кражи и грабежи жилых помещений. А еще остаются поджоги, взрывы, вандализм во всех его проявлениях…
(с)

Вот теперь представьте себе, как чувствует себя стажер, изучающий, казалось бы, серьезные сайты серьезных фирм относительно ипотечного страхования. Я согнулась от смеха, замерла от недоумения и теперь думаю, как подобных людей (ладно, выпускают из школы и института), каким удается писать официальные тексты для сайтов, которые читают люди с неуравновешанной психикой (=я)?

Ибо я искренне не понимаю, как может недружественное воздействие привести к краже жилого помещения? (не, я понимаю, что они _хотели_ сказать, но то, как это сказано приводит в недоумение). А мысли о вандализме "во всех его проявлениях" не дадут мне спокойно уснуть сегодня ночью.

 

Мой второй рабочий день. До сих пор не понимаю, почему я отказалась от путевки на юг ради 9-ти дней обучения за 900 рублей, двух экзаменов перед подписанием нормального трудового договора. Если сказать, что я тут ничего не делаю, значит, сказать глупость. Я сижу и усиленно делаю вид, что читаю все то, что нам преподавали в институте. Повторение - мать заикания. Кое-что, конечно, надо повторить, но 9 дней на это потратить, когда можно за 1 управиться - это уже, знаете ли, несовершенство системы набора кадров.

Питер. Это про любовь.

Пока ехала сюда в голове вертелось "Бархатные ночи с легким привкусом горчинки и мягким обволакивающим спокойствием"
Пока гуляла по улицам думала "Спокойно могла бы мечтать о домике в Воронеже, а теперь мечтаю бывать здесь чаще"
- Ты чего такая грустная?
А я лишь улыбаюсь в ответ. Я не грустная. Просто спокойная.
Пока говорю "Гуляю по Невскому", чувствую себя счастливой.
Пока чувствую запах метро, я улыбаюсь.


.... И в кое-то веки отдыхаю душой.
Питер - это про любовь.

Все эти разговоры о любви, все эти посты на ЛиРу, сообщения в квипе, телефоны, болтовня с подругами, друзьями... Ничего нового. Ты выссказываешь то, что тебе уже давно известно, слушаешь то, о чем давно подозревал и поступаешь согласно тем советам,  которые сам бы кому-то дал, если бы он оказался в твоей ситуации.

Тогда зачем говорить об этом?

ps. Но не говорить не получается.

Слово "вечнозеленый" во мне рождает бурю положительных эмоций и воодушевляет.
Мне хочется вечнозеленое растение в горшке... и не одно, жить в вечнозеленом городе, отпуск проводить на вечнозеленом острове, чтобы сад у меня был вечнозеленым с кучей постоянно цветущих кустарников.

Я ненавижу осень. Сердце в ужасе сжимается, когда до мозга доходит осознание, что остался лишь один месяц лета. Где ты, лето? Тебя несправедливо украли у меня. Требую еще пары месяцев...

ps Верните май. Именно в мае мне кажется, что все будет зеленым вечно.

1. Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.


2. Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно.

И не поспоришь...