Чтобы правильно задать вопрос, нужно знать большую часть ответа. (с)
Роберт Шекли - Верный вопрос

Первая половина дня: собеседование. сдала на 10 баллов из 10. Заявление писала на бюджет. Красный диплом, высокий балл, амбиции - все это позволяло мне пройти. Однако на бюджет прошли люди без красного диплома, с баллом значительно ниже моего, с 4 по дипломной... Я силилась не разреветься. Я верила, я верила в себя, я была уверена, что получится. Но прошли те, кто был реально хуже. Я это понимала. Ребята это понимали. Комиссия это понимала. И все понимали, что каждый из нас понимает. Сказать что я была шокирована - ничего не сказать. Как с неба об асфальт - сразу все глухо и внутри вопрос "Как же так, ну почему-у? Чем я хуже? Что я делала не так?".
Но я была героем: я так и не расплакалась. Ни слезинки. Мне сказали, что шанс есть, но я уже не верю. Возьмут кого-то еще, кто "свой". Я разговаривала матом, я недоумевала, я злилась, я обижалась, я...
Все люди делятся на две половины: нормальные и ненормальные. Нормальные люди пробивают себе дорогу связями, деньгами, знакомствами... А я отношусь ко второй половине ненормальных: я разбиваю головой стены на пути. И все бы ничего, но голова болит и хочется плакать.

Вторая половина дня: я думала, пойти на ДР и напиться? Не, я же не пью. Ну, может, все же напиться? Но я не пью. Зато провела весь вечер в компании замечательных и дорогих мне людей. Было все просто потрясающе: огни ночного города, разговоры, смех из серии "Я вам сейчас расскажу, что читала на форуме... Только это неприлично!" Хорошо, когда есть кто-то кому я рада и кто рад мне. "Ты очень фотогенична" "правда? а я думала, не очень!" "Тебя просто не с того ракурса фотографировали!"...
Вечер помог забыть поганое послевкусие разочарования. Спасибо вам, дорогие девушки... -))

Папесса, ты знаешь, как я тебя люблю! С Днем Рождения, дорогая! -)))

Читать далее

- Как хочется поехать в Новую Зеландию, прогуляться по всей Европе... Главное, чтобы неспешно, без лишних эмоций, насладждаясь...
- Да-а-а... Вот заработаем кучу бабла, тогда обязательно поедем! И так, чтобы месяцок где-нибудь пожить.
- Дык... это... А работа?
- Ну я же сказала "бабла заработаем!"

:)

Сердце разрывается от ностальгический воспоминаний, окутавших с головой все мое существо.
Это трудно - оставлять частички себя в прошлом, рождать новые и нести себя вперед.
По сравнению в этим меркнут события будущих дней, столь важные для меня, меркнут сегодняшние проблемы.

С прошлым расставать нужно. Это как закончившийся любимый сериал, интересная книжка, это как расставание со школой или местом, где ты прожил несколько лет - всё это нужно оставить в памяти, в прошлом, нужно двигаться дальше. Нужно жить дальше, потому что в будущем столько прекрасных моментов, столько возможностей, столько людей, столько шансов.
Все это нужно оставить и двигаться дальше, но, черт возьми, это так трудно - забыть себя вчерашнюю и лететь вперед, как будто не было этого вчера, позавчера... Отпустить тех людей, что более не должны быть рядом.

ps Хочу путешествовать, хочу посмотреть мир, увидеть все океаны, континенты, хочу, насытить свой душевный голод по переменам, по новому...

Как точно некоторые слова отражают наше состояние:

В своём стремлении достать с неба звезду, я явно когда-нибудь ёбнусь со стремянки.(c)

И, знаешь, если я навернусь, то ты это должен сделать первее. По закону справедливости.

... Загибаю пальцы, мысленно вычеркиваю часы, повторяя себе, что с каждым часом ждать остается меньше.
Я полюбила спать - сон незаметно приближает меня к Тебе каждый день на 9 часов.
И я смотрю вдаль на машины, проверяю телефоны, не сплю по ночам. Моя лирика растворяется внутри меня, и мне сложно о чем-то говорить, а если я и начинаю говорить о Тебе, то я редко заканчиваю свои мысли.
Мне проще думать о Тебе в маршрутках на переднем сиденье, глядя в пасмурное небо, по ночам за чашкой чая или кофе, или обнимая твой свитер. Думать и не говорить о том, что думаю.
Еще 3 недели. Гораздо меньше, чем AppleLife или --Незабудка--. Но все равно...


ps Всего 5 недель. Лето, не проходи мимо.

Ты... ты меня бесишь. Порой мне жалко тебя до ужаса, а порой хочется так тебе и сказать, что мне жалко, только в другой форме: "Иди нах"
Я тебе говорю в сотый раз "нет" на предложение встретиться, а ты говоришь в ответ, что пригласил на свидание девушку.
Но через неделю ты мне опять будешь говорить, что я лучшая, а она - с*ка. И ты не можешь "всунул-высунул", тебе хочется чувств, но это тебе не под силу, насколько я поняла.
Хочешь вернуть? Не вернешь.

Ты - бывший. Бывший, значит, прошедший, исчезнувший в прошлом.
... А ты опять всплываешь и бесишь меня своим отношением ко мне, к жизни, к девушками. Если бы хоть одно из этого соответствовало норме... Мы бы с тобой могли бы быть действительно друзьями.

или нет. уже - не могли.

<<.... А я, млять, тусую круглыми ночами, все мои друзья пьют ведрами... и все мы free до отказа?
Давай шоковую терапию:
Значит так, ты такой же, как и я, и он, и она. Ты обычный. И все мы обычные. И мир не разрушиться, если нас не будет. Миру откровенно все равно, что там у нас и где у нас. Да, всем бывает плохо, и запас сил у каждого свой (=разный), но! Все зависит от тебя. Не ставь себя на голову выше остальных. Да, ты во многом лучше. Но вот это твое чертово осознание отделяет тебя от других людей. Ты понимаешь? ТЫ сам себя отделяешь. Ты видишь в людях их минусы, как и я, и многие другие. Но ты им это не то, что не прощаешь, ты не готов вообще мириться, что такие люди есть. А должен.  Есть миллионы людей, которые лучше на с тобой, и миллиарды, кто хуже (это был комплимент). Не думаешь же ты, что мир обязан предоставить тебе миллион лучших, оградив от тебя миллиардов плохих?...>>

Кому еще открыть смысл бытия?

Выпускная Квалификационная Работа. ВКР. Теперь у нас это так называется. Защищалась второй. Не успела прочувствовать страх, как уже на ватных ногах стояла у кафедры и тараторила доклад. Закончила мудрой цитатой, подвела итог, предолжила задать вопросы. Комиссия из 2-ух теток и 2-ух мужиков оторвалась от раздаточного материала. Председатель (ей моя тема не нравилась. очень): "М-м-м... а что вы подразумеваете под финансовыми методами управления затратами?" и понеслось. Два ее вопроса. Два вопроса одного мужика, еще один от другого. Ответила, пофилосовствовала, поулыбалась. На что мне мужик: "Да я понял, понял уже, что вы умеете защищаться!"

Председатель: "Ну-у-у... тут еще можно вопросиков позадавать". Мужики оба чуть ли ни в один голос "Какие вопросы! Она быстро ответила доклад, нам тут отвечает! мы их в рамки загнали, что доклад 5-7 минут, а сами тут ее полчаса будем спрашивать? Нет уж, у нас еще тут 10 человек!" В общем, отбили меня. А потом время стало как карамель: 3 человека за час, 2 за час.... Мужики уже никого не отбивали, угощали задние парты (где было 3 парня и я) конфетами и шутили с нами.

.... После моего доклада прошло еще, наверное, часа 3, прежде чем я узнала, что мне поставили пять.

О, Боже мой! У меня через 9 часов защита! уже попробовала пообещать себе не упать в обморок от нервов и бессилия. (съела по этому поводу банан. Пока без последствий. Значит, может, после диплома можно будет что-нибудь существеннее съесть. )

Нервы на пределе. Сегодня силилась не зареветь от всякой фигни (по типу кондуктор не дал сдачи). Так о себе давала знать бессонная ночь, отравление и проч.

Но, видать, съеденный банан содержал n-ое количество антидепрессантов, потому что сейчас я с улыбкой отправляюсь спать. И мне фиолетово, что завтра надо вставать в 6,30. -)

... сколько можно еще мне жить без еды? 3 дня уже. Ставлю рекорды, влезаю во все штаны подряд и ношу темные очки (чтобы синяки под глазами было незаметно).

Отравиться чем-то, а потом попробовать переписать 2-ую главу диплома? Боже, я надеюсь, тетка не увидит всех тех опечаток, которые я накорябала на листиках.

Защита в субботу, значит, как бы хреново я себя не чувствовала, придется идти к научной руководительнице сейчас. Иначе я ничего не успею сделать.

ps Сплю с Твоим свитером, он меня греет заместо тебя. А сегодня только 3-ий день. Как я выдержу все остальные 30? А мне говорят "Дура, радовалась бы, что уехал, хоть поскучаете друг по другу! 33 дня - это же немного! Оглянуться не успеешь, как Он вернется". А я слушаю и думаю, что тут два варианта: либо они сейчас уже не любят, либо как-то не так поддерживают меня. В моем понимании, радоваться тому, что твой(я) парень/девушка уехал(а)... Это значит не любить, а лишь притворяться.

Такого кавардака, как в период дипломной, наверное, у меня никогда не было -))

Закончится когда-нибудь это сумасшедшее летнее наваждение: экзамены, экзамены, диплом, экзамены. Почему так трудно выпуститься с 4-ого курса?
... А потом я себя неожиданно обнаружу в июле. А там, в самом его конце вернешься ко мне Ты...
... А потом будет август...
Я ненавижу август: я не люблю замечать приход осени на деревьях, в небе. Поэтому я хочу, чтобы мы обязательно поехали с тобой куда-нибудь и надолго.
Скучаю по Америке.
Уже начинаю скучать по тебе...

В колонках играет - Sunrise Avenue - Choose To Be Me

Choose to be me
To be free to be my way
I saw the light shining right in my eyes

Ненавижу людей, которые обрезают крылья сами себе.
Может, это потому, что я сама чувствую порой, как я на них похожа?
Но как только я вижу таких людей, во мне просыпается неискоренимое желание бороться, не дать возможности серой жизни, серым людям стереть мои цветные сны, мечты.

вынуждена признать, я не люблю, когда люди меняются в какую-то непонятную сторону. То есть когда вроде не то, что бы плохо... Но как-то так... Не хорошо. Я спорю до остервенения с ними, когда вдруг неожиданно понимаю, что это не в моих силах - поменять их мировоззрение, вернуть в прежнее русло.  И... знаете, что самое ужасное?

... Я их понимаю. И я не хочу разочароваться хоть в одном из своих желаний. Не хочу, забыть мечты. Не хочу искоренить в себе восхищение миром, тягу к странствиям, тягу к присутствию нового в своей жизни.

Боже, как же здорово, что я больше не живу в инете.
Меня вообще не касаются эпидемии вируса ВКонтакте, всякие аськи и иже с ними. Меня не колышит, моя статистика, я могу неделями не бывать в инете.
А почему я об этом?
По дневникам пробежалась. По два-три сообщения в день с текстом "Встал(а)-помылся(ась)- покушал(а) - посрал(а)". Извините за грубость, но если действительно так!
А потом еще под подобным постом штук 50 комментариев. Я даже боюсь открыть и посмотреть, что там за йухня понаписана.

Дети и подростки, а ну марш на улицу!
Или экзамены учите. [Я так посмотрела у 3/4 ЛиРу экзамены - головная боль, а вы нам все про выпил-погулял-поспал пишете!].


ps. Господи, спасибо тебе за то, что реал мне стал интересен в тысячу раз больше. И счета за инет приходят маленькие. ;-))

Когда читаю про людей, у которых все ужас-как-хреново, я понимаю, как хорошо, что я не на их месте.
Оптимизм, знаете ли, пробуждается...
... А с ним желание помочь, поделиться силами, поделиться хорошим настроением.

Господи! Пошли мне
1) терпения
2) отсутствия лени
3) побольше возмножностей
4) мозгов, чтобы не упустить эти самые возможности.

5) а еще сил, чтобы встать завтра с утра и опять побегать, пережить 6 часов за ноутом и презентацию по практике. (ой, поглумятся над нами завтра...)

Я проверил свои знания русского языка и получил пятерку. Сходи, проверься?