Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.

- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь…

Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.

- А, какой волк в конце побеждает?

Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка, и он ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Мож, кто и не заметит, но все сгущенки одинаковые на этикетку. Ну, ладно, одна выбивается из ряда.
Вот оно, продуктовое изобилие!

Надо собраться и сдать последний экзамен. Притом, на пять.

Это было две тысячи лет назад. И я была такой глупой.

Я меняла номера телефонов и представляла, как ты будешь звонить и будешь слышать в ответ "Аппарат вызываемого абонента выключен или... " И я представляла, как в фильмах, ты будешь грустно смотреть на дисплей и откладывать телефон в сторону. Я меняла почтовые ящики, представляя, что ты будешь открывать свой и раздосадовано отмечать, что, увы, тебе не пришел ответ от меня. Я перестала ходить в те места, где мы могли столкнуться. И представляла, что ты остановишься посреди улицы и будешь смотреть в толпу, выискивая глазами меня.
Я это все делала для того, чтобы быть уверенной, что если ты хоть что-то из этого предпримешь и не получишь желаемого, то тебе будет больно.

А теперь я с улыбкой вспоминаю эти мысли. Это же было так глупо. Тебе было наплевать. И мне, раз я так делала, было наплевать. И не было так, как показывают это в кино.

Лето какое-то не_летнее пока что получается. Может, это из-за сессии, ремонта... В мыслях летний Питер, в мыслях Море с большой буквы "М". В мыслях все, кроме того, что должно было бы быть. На носу последний, самый сложный экзамен... И по работе нужно очень много важных вещей сделать. А у меня из головы ушли все умные и серьезные мысли, осталось лишь ощущение, что в их надо срочно вернуть.

По-детски озорная. Смотрю на свою тень. Мама дорогая, я уже такая здоровая дылда! В юбке и на каблуках. Мне 21. И вся жизнь впереди.

Как после просмотра "Вверх", который в 3d, хочется на воздушных шариках в дальние дали. Мне даже во сне приснилось, что кто-то сказал: "Много глупостей сейчас вспоминается... Но ведь это правильно, именно глупости запоминаются больше всего. И радуют".

Не верится, что позавчера была зима, не верится, что вчера пришла долгожданная весна, не верится, что сегодня уже второй день лета. Боюсь подумать, что будет завтра.

Почему многие люди не любят тех, кто обладает такими же чертами характера, как и они сами?
И потом еще отрицают долго это.
Все просто: просто трудно иметь конкурентов.

Я не простая, я не сложная.
Я иду вперед. Не плачу от боли, но плачу от негодования и несправедливости.
То, что творится внутри меня, я не знаю: для меня это как в тумане.
Но то, что творится внутри проявляется ввиде моих поступков. И я за них готова ответить. Но я не готова оправдываться и объяснять.


Жизнь одна. И я хочу прожить ее так, чтобы внутри было тепло от воспоминаний.

Каждая новая обида все сильнее. Вот теперь ты меня упрекаешь. А у меня трясутся руки от слез и негодования.
Каждое последующее переживается все сильнее.

я, вот, сдерживала слезы обиды, думала сразу о многих вещах... И, надо бы сказать, я не то, чтобы не ожидала, и не то, чтобы уж очень сильно обиделась... Просто мне казалось... А, впрочем, зря...

Я тебе не враг. Но и ты мне не друг. Так получается?

Когда люди действительно покидают дневники, они никогда не прощаются.
Поэтому мне очень грустно видеть все эти ники в дурацком окне "кого давно не было".

Мучающее чувство вины ужасно.
Ужаснее, разве что, когда те, по отношению к кому оно возникло, тыкают тебя в него больно-больно. И не видят этого. И стоило было бы закричать, остановить, прекратить, но не хватает сил.

Ты должен сделать добро из зла, потому что его больше не из чего сделать...

© Обитаемый остров 2
... а эти, в свою очередь сперли из эпиграфа Стругацких к их книге... ну а те тоже сперли у кого-то :) А я сперла у них всех ;-)

Как давно же у меня не было симп! )))
Кому мне быть признательной? ;-)

Мне снилась Америка. Что я опять, будучи уже на последнем курсе (т.е. фактически окончив обучение) рванула на лето той же компанией в тот же город. Я всю ночь думала: "Чё ж я сюда рванула, здесь же кризис!", работала и гуляла по побережью. В тот момент я испытывала удивительную смесь страха и восторга. Страха - ибо не знала, что будет дальше, как я здесь опять буду жить, смогу ли заработать денег (или хотя бы окупить всю поездку). Восторга - ибо гордилась собой: поехала ведь, руководствуясь не денежными мотивами, а впечатлениями, тягой к путешествиям, новым эмоциям, тягой к океану...


"Ой, слушай, а здорово было бы опять... туда... В Америку... Правда?"
И блаженно-грустные улыбки в ответ.


ps А я, мне кажется, знаю, почему нас всех опять тянет туда. Потому что здесь мы чувствуем себя в толпе, серости и непонятности. Здесь, увы, мы не чувствуем себя личностями. А там... Толпа, конечно, никуда не денется, но в ней каждый, сцуко, личность. Потому что мы вовсе не такие как они (кто бы и что бы там мне ни говорил)

И мы знаем, что через n-месяцев это закончится, и там (в России) у нас другая жизнь, другие проблемы. Но здесь мы можем почувствовать себя способными перевернуть мир, доказать себе и всем остальным свою силу, волю... И утолить эмоциональный голод.

люблю гитарную музыку =))

1. Другие не любят, когда мы меняемся. Вообще, люди, на самом деле, не любят перемены, ибо это тревожит их спокойный быт и размеренные планы. Или еще чего-то там. А потом мы берем - и меняемся, а окружающие не приемлют этих перемен. Или, что еще хуже, начинают требовать вернуть все обратно. И трудно доказать, что наши перемены - это наше видение будущего, это наш путь, и, раз мы его выбрали, мы иначе не мыслим свою дальнейшую судьбу. Но, повторюсь, другие этого не понимают. [а, может, они бы тоже сделали так же, но бояться?]

2. Им проще признать, что ты - ноль без палочки, "пустоцвет", "такой же глупый как... Вася/Федя/Маша", но только не признаться нам и себе, что жизнь может быть другой, не такой, как у них.

3. Им, разумеется, проще обвинить во всех проступках, нетерпении, нежелании нас, чем остановиться и подумать, может, это жизнь изменилась, мы изменились и _просто_так_нужно,_чтобы_так_было.

4. Порою, за всем этим мы замечаем, что мы их любим. И даже не за то, что они - наши наставники, друзья, любимые, родные. Просто любим. А они любят нас. Хоть и тяжело это разобрать за криками, киданием телефонных трубок, за молчанием и обидами и вот этим "делай, что хочешь".

Все мы сами по себе.


ps посмотрела "Знамение". Задумалась. А вдруг завтра уже не будет? И я столько всего не успею. Ах, впрочем, все наши желания, по сути, мелочны. А если и не мелочны, то очень малы в масштабах мира. А еще... Еще мы дни тратим на такие глупости!

Я не пропаду в кризис, потому что смогу работать по специальностям: Репетитор по русскому языку (60 000 рублей) Преподаватель математики / Репетитор по математике (от 120 000 рублей) Менеджер по продажам в банке (22 000 рублей) Швея-закройщица (от 12 000 рублей) Частный портной (120 000 рублей) Работник бригады ресторана "Макдональдс" (19 700 рублей) Ведущий программист (18 000 рублей или 90 000 рублей) Хостесс в кафе "Пушкинъ" (20 000 рублей) Курьер (16 000 рублей) Дизайнер одежды (35 000-120 000 рублей в месяц) Декоратор витрин (от 16 000 рублей в месяц) Фотограф-фрилансер (70 000 рублей) Уборщица (12 000) Сотрудник клининговой компании (20 000 рублей) Домработница (30 000 рублей) Менеджер по туризму (от 15 000 рублей) Менеджер торгового зала (от 26 000 рублей) Продавец в супермаркете (14 000 рублей + бесплатные обеды) Тайный покупатель (5000 рублей) Танцовщица в ночном клубе (50 000 рублей) А кем сможешь работать ты?

Интересно, а танцовщицей могут быть все или это у меня талант? ;-)


и как же интересно и замечательно сочетаются во мне таланты работника бригады ресторана "Макдональдс", швеи-закройщицы, банковского служащего, репетира по математике и танцовщицы ночного клуба? Какой я пример детям подам? ))))

1) Мысль материальна - факт. И я в это верю. Поэтому всячески наполняю свой мозГ всякими там хорошими мыслями.

Хотите избавиться от депрессии, изменить жизнь к лучшему, измениться самим? Тогда не говорите никому, что все плохо. И себе тоже не говорите. И вообще, к чему говорить? Из ж*пы вас никто, кроме вас самих, не вытянет. Ибо это факт. Никакая подруга, весна, шоппинг и иже с ними. Потому что если раз себе загнал мысль, что в жизнь пришла задница вкупе с депрессухой, так и осталось в подсознании.

_________________________

2) И вообще, даже не тратьтесь на всяческие там покупки для поднятия настроения. Это все фигня. Навязанная культура потребления. Ты сегодня промок, у тебя плохое настроение, а знаешь, почему? - ибо у тебя нет сапог/туфель/ботинок от фирмы такой-то. Купи - и люди будут оглядываться, и ноги будут сухие. И настроение, ясен пень, хорошее. Тебя никто не уважает? - Покрасся такой-то краской, изменись, блин! Парень больше на тебя не смотрит? - Надушись вот этими духами, и он будет ползать у ног. В принципе, мужской вариант - аналогичен.
Люди, АУ! Пока внутри не переключите тумблер, так и будет: грустный-купил-порадовался секунду-опять депрессия.


Вывод: тут весна пришла, а, значит, избавиться от плохих мыслей и негатива в своей жизни становится капельку легче. Все в ваших руках. И головах