[4 июня]

Отключила чат от Маячного канала.
Скрипач не нужен.

Размышляю над идеей Слова Гекаты и Слова Арианрод.
Тянуть по карте в новолуние и в полнолуние соответственно. Описывать карту одним-двумя словами. Чтобы минимум усилий, но богини были в поле.
Идея мне всё больше и больше нравится.

#вахтжурнал

[5 июня]

Я сломала Кандинского, запрашивая селфи Диониса 😂
Хотя пару картинок с ванильной анатомией он мне сгенерил 😁

После сеанса Рейки меня назвали меня Мастером.
Но я похоже буду, как и Джерон, бегать от этого звания.
Потому что натурально не заслужила. Мастер - это уверенный в своём деле практик, как минимум, и уже по этому пункту я в пролёте 😁 Один человек в год — это не практик, это смех один 😁

#вахтжурнал

[8 июня]

Хочется играть в контрзависимость от ...
И с одной стороны, можно ли считать меня в принципе плохим, если таковым меня считает горсть народа? А если уже не горсть, а больше?
И стоило задать вопрос, как пришёл ответ. Воистину, правильно заданные вопросы...
Нет. Я всё равно буду неудобным для большинства. И чем многочисленнее это большинство, тем неудобнее я. Что выросло.

#вахтжурнал

[9 июня]

#Локи выше говорит о друзьях и врагах, вторя Непомнящему: враг друга ценнее, ведь враг не предаст.
Но можно ли считать чат К. врагами? Или это просто помеха на пути? И есть ли у меня Путь — или я хожу кругами?
А с другой стороны, а почему бы не поиграть во врагов? Таких, о которых поёт Канцлер Ги. Поиграть в злобную тварь. Няшной девочкой я была, не оценили. Ну, значит пора выпускать внутренних демонов погулять и пошалить 😈

Тот же #Локи говорит, что другим ты можешь врать или нет, но перед собой будь честным.
Я буду честной с собой, драгоценный. И с вами, от вас ведь ничего не утаишь.
Я понимаю, что в моей игре будет риск заиграться, поверить в реальность игры. Понимаю и принимаю этот риск. И даю себе право на ошибку.

Закинула в отложку треки Арии «Отшельник» и «Грязь». Чувствую себя восхитительно. 😈

#вахтжурнал

Я тут думаю-думаю и чувствую что вязну.

Я подозреваю, что есть какой-то спектр вещей, условно-тёмный, про который я предпочитаю не помнить, не думать и вообще прятать голову в песок.

Это вот типа насилия вообще и над женщинами в частности, и всё такое.

И не понимаю, это именно игнорирование, мол, раз не вижу, значит этого и нет, или просто смещение фокуса на себя и на светлые стороны жизни?

Но при этом меня бесит в других, когда они игнорируют какие-то какахи. Ну там, например:
— Ребят, тут рядом берлога, давайте не будем ставить тут палатку.
— Да не, фигня, медведей не существует.

Вот как понять, где игнор, а где просто mind your own business?

Я помню про зоны ответственности, мол это я могу контролировать, а вот это не могу, значит сфокусируюсь на первом (условном мёде). Но не понимаю, это я какахи игнорирую, фокусируясь на мёде, или наоборот это здорОвое отношение, что мол пока каках нет лично в моей жизни, я о них не задумываюсь? И нет ли здесь спасательства — очистить мир от существующих где-то там каках?

Я запуталась.

Недавно в одном из чатов говорили о моих картинках, но справедливо и в отношении всего остального: текстов, посланий, подкастов.

Я считываю то, что сама туда закладываю. А вот что оттуда льётся ПОМИМО и льётся ли вообще — я не знаю.

Это как если бы я кидала камень в воду, но не видела момент погружения.
Мне нужны всплески и круги на воде, чтобы понять, добросила ли я вообще этот камень.

Это как своё же сочинение в школе перечитываешь и не видишь ошибок и опечаток. Потому что читаешь, как должно быть, что закладывал, а не как написано.

Когда на твоих ладонях два фонарика и ты стоишь в определённом месте, ты не знаешь, как выглядит целое. Пока кто-то не заснимет и не покажет тебе. Ты можешь только делать свою часть работы, так хорошо, как способна в данный момент.

Мне нужны всплески и круги на воде. Без них сложно.

На днях дочитала цикл всё той же Вероники Ивановой #madaeni Звенья одной цепи.

Два мира.

В одном магия вроде бы есть, но не сама по себе. Её приносят с собой демоны в Ночь синих звёзд. Демоны вселяются в людей, страстно что-то желающих рядом с такой синей звездой. Выполняют желание и захватывают тело. При смерти тела могут найти себе другое, если рядом с такой освободившейся звездой найдется кто-то другой с сильным желанием.

В другом мире магия существует только через тех, кто ушел в первый мир, стал там демоном и вернулся. Со своими ограничениями.

И вот как раз через этот цикл (там три книги) поднимается тема правильной формулировки желаний для Вселенной.
Тема, остаться ли человеком, став демоном.
Тема служения и долга.
Тема любви к миру.

А ещё мне нравится мироустройство в этом цикле, как и прочих книгах Ивановой.
Система, концепция власти и её распределения по людям.
Концепция религии — поклоняются двуединому богу, единому как Бож и Боженка. И служители культа, кумирен, тоже двуполы.
В общем, если вдруг будет продолжение (что вряд ли, хотя продолжить есть куда), я только обрадуюсь.

Я однозначно избалована образованным окружением, умеющим в метафоры.
Когда люди моих метафор не понимают, я начинаю думать, что это я дурак. Не учла, не сформулировала, не объяснила, не...

Но обычно потом оказывается, что не я. Но в моменте всё равно стрёмно.

Задала вопрос чату, а они начали обсуждать, страшно ли в морге, особенно ночью. Чувствую себя... идиотом, дебилом и кретином одновременно.
_______________________
Что вы будете делать даже в морге, когда нет зрителей и никто не оценит и не заплатит?
Из серии "не могу не делать"

Даже в морге он будет играть
На восторги ему плевать
Но зато мой друг
Лучше всех играет блюз.
Круче всех вокруг
Он один играет блюз.

Есть списочек, кто как напивается. Приведу небольшую его часть, потому что продолжать можно бесконечно.


Старьевщик и антиквар — в хлам;
Пожарный — в дым;
Плотник — в доску;
Сапожник — в стельку;
Портной — в лоскуты;
Металлург — до искр;
Лесник — в шишку;
Грибник — в поганку;
Мясник — в мясо;
Извозчик — в дугу;
Дачник — в редиску;
Повар — в сосиску;

В далёком 2012м мы выяснили, что драконы напиваются в чешую.

А как напиваются эльфы?

What does it mean to be a hero in a real-life world, actually? Under the circumstances, when no Dark Lord ever existed and you yourself are just a fairly ordinary girl with no superpower. What does it mean to be brave and outstanding? And courageous.

Так странно ... Всего лишь еду из Москвы на Ласточке и пырюсь в окно, а как будто в другом измерении. Лес другой, дома другие, я другая...

Я тут что-то взялась по марафона ходить. В частности интенсив по желаниям, и меня там один коуч выбесил. Ну вернее я об него.
И МК по созданию веб-сайтов пробовала. Но бросила, напрягали "спикеры".
Недавно прочитанная статья Алены мне в целом и подтвердила мои выводы, что надо смотреть, что к чему, и не идти к кому не нравится.

Так что к интенсиву я теперь отношусь настороженно, фильтровать буду тщательнее. Но отписываться не хочется, наверняка что-то полезное тоже дадут. Хотя есть такой момент, что в другом месте могут дать ещё больше полезного. Могут. Если придёт что-то интереснее, переключусь. Пока не пришло :)))

Забавно. У меня под боком мужик страдает-депрессует, мужики ж не плачут, да. А я сижу и ощущаю (как процесс) что всё у нас наладится. Вот возьмёт, наладится, и всё будет как хотим. И в Питер съездим, Казань и Карелию. И по Москве погуляем, а то мужик невыгулянный, только по Красной площади прошёлся :)))

Иногда бывает ощущение, что ты как бы переросла кого-то. Как будто ты где-то впереди, или выше, или ещё как-то, но между тобой и этим кем-то расстояние, которое ты уже прошла, а он ещё нет, и тебе с ним теперь никак. Люди ржут над шутками и мемами у которых борода по полу волочится. И открывают для себя вещи, которые я узнала ещё года три назад.

Я привыкла думать, что все люди равны, ну плюс-минус, и когда оказывается, что некоторые равнее, меня это именно что обескураживает. Говорят, из-за расстояния начинаешь видеть не фрагментами, а как бы всего человека целиком. И удивляешься.

При этом, если человек уже при знакомстве показывает эту какую то дистанцию в развитии (не могу подобрать сходу более мягкого термина), то и ладно, учитываем её и пляшем дальше, давая фору.

А вот когда (пыфос!) развеиваются иллюзии, которые сама наворотила - это удивляет.
Причем собственная позиция, что я смогла где-то в чём-то уйти дальше, - она удивляет не меньше. Чувствуешь себя выскочкой. И молчишь, чтобы не посчитали, что выпендриваешься.

Иногда в таких случаях помогает не чувствовать себя совсем уж выскочкой понимание, что в чём-то, в чём я развивалась, эти люди, может, и не преуспели — но это потому, что они были заняты развитием в других сферах.

Мысль хорошая, я её стараюсь думать, что если я в этом дальше, то они в другом выше.
Фигня в том, что я этому подтверждения особо не вижу.
Не, ну то есть денег больше (на порядок и ещё немного), должность круче... Но мне это как будто не аргумент.
Пока затыкаю себя мыслью, что я-то нищеброд и "а чего добился ты юзернейм".

Абсолютной истины для всех общей не бывает. И если Человек А в его обстоятельствах, ситуации и опыте сделал действие А, которое я например неприемлю будучи мной, то я же, будучи в тех же обстоятельствах, ситуации и опыте, почти наверняка сделала бы то же действие А. И зачастую мы, осуждая в той или иной степени, просто не знаем нюансов и деталей картины мира, которая и подтолкнула к действию.

Я уже много раз накалывалась и теперь всегда стараюсь оставлять место для других вариантов. Моя истина сейчас такая-эдакая, но допускаю, что можно ещё как-то по-другому.

Я в декабре писала себе цель найти шарик-символ на будущий год. В январе, разбирая украшения, повесила это вот на ёлку. Сейчас смотрю и думаю, что кажется, я задачу-то выполнила.

Ага :) О символике еще размышляю. :) Один из символов точно -
Светит незнакомая(я пою - путеводная) звезда,
Снова мы оторваны от дома...

Собственно -только эти две строчки. Без смысла последующих строчек про "между нами города" :)

Вифлеемская или путеводная. Символ дороги и надежды.

...светит Вифлеемская звезда, снова мы оторваны от дома...

кажется, этот вариант немного припозднился :)
хотя говорят, волхвы же не в ту же ночь пришли, а попожжжже)

Я тут вяленько размышляю, почему меня бесит "ну фо?" от начальницы.

Не то чтобы прям совсем бесит, но бррррр.

Это потому что я себе не могу ЭтОгО ПоЗвОлИтЬ?
Или потому что она и так растяпа, а тут это "ну фо" еще?
Или это выбивается из картины идеального начальства?
А может, это бесит потому, что она выбрала роль ребенка, а мне отвела роль родителя, который присматривает и вытирает сопли.

Она писала, что ей нужен ответственный человек, который будет её организовывать и вообще будет её правой рукой, а то она очень такая... легкомысленная. Типа фантазировать получается, а организационные моменты хромают на обе ноги.

Но ведь администратор, организатор - не равно подтиратор соплей, да?

Сейчас я для неё картинки делаю и тексты иногда рерайчу.

Но ей видимо влом искать кого-то ещё, мол, меня она уже знает и проще меня попробовать уломать чем общаться и подбирать еще человека.

Сейчас я хочу быть простым исполнителем, не беря на себя лишнюю ответственность.
Вот если бы эта ответственность была напополам, я бы может быть и да. А так - мне кажется, она с себя всё спихнет и всё, и в случае провалов будет возмущаться.

Может, и не так, может, я просто придумываю. Посмотрим.

(Аналогичный пост в Телеграме)

Вообще в последнее время плохо засыпаю. Дурацкие мысли лезут, и думать о хорошем и приятном не помогает - соскальзываю в бяку.

Например, на днях гоняла один из прошлых факапов. Встретила как-то старую знакомую с танцев времён средней школы. Под ручку со старинным дружбаном брата. Я обрадовалась и говорю: о, ребята, как круто! А помнишь, Дима, ты обещал на мне жениться, когда я вырасту? (реально обещал, когда мне лет 5-6 было)

И собственно вопрос: чем я думала? И вроде всё слилось на хи-хи, а на душе, как вспоминаешь, кошки скребут. Гаденько так...

Декабрь делаем волшебным мы, люди. Ожиданием волшебства. И наполненный этим ожиданием он сам становится волшебным. Почему бы не попробовать сделать так не только с декабрем, а и с остальной жизнью?

Для меня есть два вида массажа. Первый - это когда тебя размазывают по столу, и на выходе ты представляешь собой мягкую тряпочку.
И второй - когда тебя скручивают в разные стороны, у тебя "хребет высыпается в трусы", но на выходе ты обновлён и строен, как столб.
Мне больше нравится второй вариант. Но дома так никто не делает, нужна профподготовка. А сама себе - у меня сил не хватает промять как надо.
Другим делать не люблю (да и не просят), у меня быстро устают руки, а от пары жамков особой пользы и нет...

А по тому старому массажисту, который скручивает в бараний рог, я соскучилась. Но он в другом городе, далеко.

(репост из моего же телеграма)

Я тут задумалась вот над чем.
Я могу сколько угодно рисовать, или учить английский, или орать песни, или еще что-нибудь делать, что я делаю ради удовольствия. Но обязательно найдется человек вида сын-маминой-подруги, который будет рисовать, говорить по-английски или орать песни лучше, чем я.
И можно сколько угодно считать себя прогрессивной и проповедовать мысль, что сравнивать себя нужно только с собой, но в случае с этим человеком все прогрессивные идеи сливаются в жопу, и ты весело (на самом деле нет) плюхаешься этой самой жопой в лужу.
И как с этим бороться, я пока не придумала.

Ну, почти "все побежали - и я побежала".
Все - это те, кто читает Хло-Фло и вообще знаком с теорией архетипов.
Сейчас у неё в блоге идёт время Искателя.
Это очень про меня. Хоть и про меня-ещё-совсем-недавнюю. Однако кое-какие мысли я хочу записать сюда.

Итак, Искатель.

Читать далее

В последнее время - почти каждый день, начиная с 7го числа.
И получаю в среднем один и тот же ответ: Терпение, мой друг, терпение...

Гадание по цитатам из Маленького Принца сегодня вообще порадовало: "Решил уйти — так уходи!"
Интересно, о чем это оно?..

Самое обидное - это быть мебелью. Нет, если ты изначально табуретка - то всё хорошо, и возможно, ты даже радуешься этому факту.
Но вот когда ты вроде бы и человек, и даже не тварь дрожащая, но при этом табуретка - это странно. Хотя может и тумбочка. Или журнальный столик, очень удобен, настолько, что ты его уже не замечаешь.
Честно скажу - я ненавижу быть табуреткой. Это во-первых сильно бьет по ЧСВ и снижает и без того низкую самооценку. Ну и заодно задумываешься - а нафиг тебе такое отношение к себе-то? Себя надо любить, холить и лелеять. Даже если низкая самооценка. А тут? тьфу, мерзость.
Почему вдруг я говорю о табуретке? Ну а как еще это назвать? Ты много лет капаешь на мозг, что, например, хочу в Эрмитаж, Кунсткамеру и еще в десяток музеев. Тебе говорят - да-да, обязательно сходим, только время будет - сразу. И ты вроде успокаиваешься - тебе же обещали. И ждешь. Как Хатико. Как чертова собака Хатико. А потом вдруг тебе сообщают - меня мол завтра не будет, я в Эрмитаж с Васей иду. Или мол, мы вчера с Васей в Кунсткамере были - там офигенно, сходи обязательно.
Серьезно?
Поздравляю тебя, дорогой друг, ты только что стал табуреткой. На тебя так удобно класть вечером уставшие ноги, а на ночь складывать одежду, но разве человек в здравом уме потащит с собой в Эрмитаж или Кунсткамеру табуретку? Нет, конечно, не смешите мои шнурки.
Самое правильно в этой ситуации - прекратить отношения с такими людьми совсем. Жаль только, не всегда это возможно.