Текст

Хочется уже скинуть одеяло снега и проснуться.
Весна близко.
Весна - это когда в рекомендациях музыки ВКонтакте - Джем, Тэм, Флёр, Хелависа и Канцлер, Unreal, Йовин
Неожиданно мне нравится Флер. Раньше не нравились.
Неожиданно мне не нравится новая Мельница. Нравится старая, она кажется более полнозвучной.

Очень ня.


1.

Я теперь знаю, как называется та уютность, к которой я хочу привести свой дом и свое состояние.

Хюгге.

Однажды я устану от войны
Со временем, с работой и с погодой
Однажды перестанут сниться сны
Про страх, про неспособность и погони.

Устану и, найдя свой теплый дом,
Войду на кухню и согрею чайник.
Мы соберемся вместе за столом.
Мы - как семья, и снова, и с начала

Мне предстоит учиться быть живой,
И жить с другими, жить себе во благо.
Учиться жить счастливой и смешной
И не держать в себе все свои страхи.

Учиться знать, что можно быть собой,
Что можно просто жить, как и мечталось.
Что можно доверять и петь душой.
Знать - и любить всё то, чего боялась.

О, как же я устала от войны.
Но ждет меня и дом, и те, кто в доме.
И стали о хорошем сниться сны.
И кошка спит, и хочется на море.

Май 2016

Серия сообщений "Налейте чарочку Дракоше (1)":

Налейте чарку менестрелю, а то он снова запоёт

Часть 1 - Любовь к себе
Часть 2 - Туман укрывает дорогу мою, На тихий город опустилась ночь
...
Часть 42 - Экспедиция на Эриду
Часть 43 - Дай мне руку
Часть 44 - Однажды я устану от войны
Часть 45 - Про работу
Часть 46 - И еще. Про кошек
...
Часть 51 - Щепки разбитой гитары
Часть 52 - Просто дыши
Часть 53 - Игра по Метаморфозам

Когда-нибудь и я так научусь снимать...

Ну вот. Мне тридцатник, которого я совершенно не ощущаю.
Мой Джонатан где-то далеко от меня, но он есть - и это главное.
Reviens, je suis parti au loin mais attends-moi
Au profond de ton lit, au chaleur de tes bras
Tu es mon absolu, celui en qui je crois
Dis-moi m’aimeras-tu
Aussi loin que je sois?
Карты и прочее советуют ждать - и я жду. Мне хочется ускорить события, но я оттормаживаюсь и продолжаю ждать.
Дорогое Мрзд преподнесло мне подарок ко дню рождения - в магазине мне попалось варенье из розовых лепестков. Варенье, которого я не ела с детства и в существовании которого многие сомневаются. Одно из давних желаний исполнилось. Мне понравилось, хочу ещё.

Первый день весны...

Возле метро появились бабушки и тетушки с желтыми цветочками...

...если вы понимаете, о чем я...

Оригинал взят у shuwany в Полнолуние февраля

Тут могла бы быть ваша реклама или другой текст, несущий смысловую нагрузку. Но их нет.



Читать далее

В колонках играет - Robert Gawlinski
Пока играешь в Ведьмака, невыносимо хочется учить польский. Правда, лень берет своё, но это мелочи.
Первый Ведьмак шикарен, даже на унылую по нынешнему времени графику особо не обращаешь внимания - играешь и играешь, каждую свободную минуту, азартно пытаясь обыграть в покер то Золтана, то Лютика, то проститутку Кармен.
А вдали от компа - перечитываешь первоисточник. Запоем. И даже непонятно, на что тратить свободные минуты - на книгу или на игру.
В игре можно трахаться с бабами - тем печальнее, когда случайно упускаешь возможность охмурить очередную красотку и получить заветную карточку. Например, Шани у меня в коллекции так и нет. Как и девушки из деревни, которую надо было защитить, провожая домой. Просто потому, что кто-то профукал время, когда она появляется на мельнице.

Читать далее

Самое обидное - это быть мебелью. Нет, если ты изначально табуретка - то всё хорошо, и возможно, ты даже радуешься этому факту.
Но вот когда ты вроде бы и человек, и даже не тварь дрожащая, но при этом табуретка - это странно. Хотя может и тумбочка. Или журнальный столик, очень удобен, настолько, что ты его уже не замечаешь.
Честно скажу - я ненавижу быть табуреткой. Это во-первых сильно бьет по ЧСВ и снижает и без того низкую самооценку. Ну и заодно задумываешься - а нафиг тебе такое отношение к себе-то? Себя надо любить, холить и лелеять. Даже если низкая самооценка. А тут? тьфу, мерзость.
Почему вдруг я говорю о табуретке? Ну а как еще это назвать? Ты много лет капаешь на мозг, что, например, хочу в Эрмитаж, Кунсткамеру и еще в десяток музеев. Тебе говорят - да-да, обязательно сходим, только время будет - сразу. И ты вроде успокаиваешься - тебе же обещали. И ждешь. Как Хатико. Как чертова собака Хатико. А потом вдруг тебе сообщают - меня мол завтра не будет, я в Эрмитаж с Васей иду. Или мол, мы вчера с Васей в Кунсткамере были - там офигенно, сходи обязательно.
Серьезно?
Поздравляю тебя, дорогой друг, ты только что стал табуреткой. На тебя так удобно класть вечером уставшие ноги, а на ночь складывать одежду, но разве человек в здравом уме потащит с собой в Эрмитаж или Кунсткамеру табуретку? Нет, конечно, не смешите мои шнурки.
Самое правильно в этой ситуации - прекратить отношения с такими людьми совсем. Жаль только, не всегда это возможно.

... накатилась, навалилась,
Свинцом головой к земле прижала,
Размозжила душу, разметала по запяткам,
Смяла волю грузом,
Раскатала в черный блин.©DRDR

Примерно оно, да. То самое состояние, когда барахтаешься просто ради того, чтобы не идти на дно, как та лягушка в крынке. Просто потому, что это значит — проиграть, а проигрывать совершенно не хочется. Ни себе, ни Судьбе, никому. Даже зная, что это, в общем-то, бесцельные телодвижения.
Сперва тебя охватывает азарт от того, что ты собираешь себе новый компьютер. И новый опыт, и ожидание чего-то необычного. Но вот основное сделано — и наступает скука. Скука ожидания, когда нужно добить оставшееся и уже пойти и заказать. Но это — рутина.
Затем ты начитываешься о таком прекрасном виде деятельности, как скалолазание. Но несколько часов гугления ни к чему не приводят — далеко, муторно, страшно. Хочется, чтобы взяли за руку и отвели, пусть даже виртуально.
Потом вспоминаешь, что хотел еще и единоборствами заняться, но это еще страшнее — там коллектив. Да и запутался совсем во всех этих видах боевых искусств. Взяли бы за руку...
Или вот пострелять тоже охота, и ищешь уже тиры и стрелковые клубы.
И при всём при этом ты прекрасно понимаешь, что тебя не хватит надолго, ну пара месяцев, ну полгода — а потом поднимет голову лень, которая, как известно, вперёд тебя родилась и куда-то потеряется мотивация, которая же была вот тут, рядом, только что видел...
И хочется, чтобы взяли за руку...

Обрадовались, что уже весна? А вот фиг! С первым апреля - никому-не-верю.

А вообще это наверное маленький Витька, или Женька, или Ленка, да и не важно, в общем, как его звали, пропустил Новый Год. Или погода пропустила. И снова - неважно, кто пропустил. Напоследок нам решили устроить самый настоящий Новый Год. По крайней мере судя по офигительнейшему снегопаду. выходишь вечером на улицу, когда уже темно - а там настоящая снежная сказка. И можно швыряться друг в друга снежками, осыпать друг друга снегом с веток, да и просто наслаждаться сказочным видом вечернего города.

С Новым Годом!

Почему-то тоска на меня накатывает не тогда, когда на улице сумрачно и пасмурно, хотя и тогда тоже. Нет. Самая щемящая тоска непонятно по чему возникает, когда в едва начинающихся сумерках начинающее опускаться солнце освещает вершины домов и деревьев своими лучами. Вот тогда всё - пиши пропало. Эта тоска словно кислота (серная, а не та, о которой вы могли подумать) растворяет в себе все существо, вместе с чувствами, эмоциями, мыслями, чаяниями и прочим, составляющим всего тебя. Эти периоды я очень люблю. Про это состояние очень точно поётся у Мельницы: есть только небо, вечное небо...

Никак у меня эта тема из головы не идёт. Позже, надеюсь, Гатта напишет более подробно (а я наглым образом сцитирую), а пока - пара замечаний, для памяти.

Она несла в руках отвратительные, тревожные жёлтые цветы. Чёрт их знает, как их зовут, но они первые почему-то появляются в Москве. И эти цветы очень отчётливо выделялись на чёрном её весеннем пальто.

Считается, что дело происходит в марте, потому что имеются в виду мимозы, которые как раз массово появляются накануне Международного Женского дня. При этом возникает временной парадокс:

На другой день мы сговорились встретиться там же, на Москве-реке, и встретились. Майское солнце светило нам. И скоро, скоро стала эта женщина моею тайною женой.

Как может первое происходить в марте, а второе - уже в мае, причём на следующий день?
Можно грешить на невнимательность автора, но мне всё-таки кажется (СПГС процветаэ), что это не невнимательность. Мне кажется, что дело в принципе происходило в мае, когда мимозы далеко не массовы, а оттого - нелепо выделяются на общем фоне, особенно на черном пальто. Чертовщина началась еще тогда, с этих тревожных жёлтых цветов.

И часто мне хочется тоже взять в руки эти цветы и пойти гулять мо Москве. Вдруг наткнусь на что-то интересное?

Какой же он клевый все-таки.

Вчера Дорогое Мироздание устроило мне свидание с собственным городом. Вечер, осень, город и я. Сплошная романтика, чего уж.

И вот идешь ты по освещенным фонарями улицам, вспоминаешь слова Серкина о созданиях, живущих на границе света и тьмы, и пытаешься их увидеть, разумеется, безрезультатно. Так они тебе и показались. Нужен ты им больно, со своими мелочными проблемами. И ты, и вообще все.

А в масштабах города вообще и этой осени в частности твой возраст вообще ничего не значит. Можно сколько угодно шутить, что, мол, ты уже старый, и желать больше нечего, и всё есть... Ну, почти всё. А стоит посмотреть на небо сквозь желтую листву и сквозь свет - и понимаешь, что всё — ерунда. Чепуха полная.

Осторожно ступаешь кроссовками по асфальту, стараясь, чтобы твоих шагов не было слышно, чтобы не потревожить... Кого? Всех. Чтобы твое присутствие не заметили. И иногда начинает казаться, что тебе это удалось, что ты растворился в этой осени.

Одновременно приходит какая-то щемящая тоска и ощущение пустоты, ощущение, что чего-то в тебе не хватает, чего-то очень важного. Но ты не понимаешь, чего именно. Тогда ты просто с мазохистским удовольствием пытаешься радоваться этому ощущению, и тоска становится сладостной.

А потом ты смотришь на свои фотографии, сделанные в начале лета, и отчетливо понимаешь, что рыжий, вот этот солнечно-рыжий цвет, к которому ты так стремился, тебе категорически не идет. Ну что ж... Как-нибудь в другой раз, в другой жизни.

И при возвращении ты, неверующий, почти как тот Фома, удивленно видишь в окне соседского дома изображение Иисуса. Правда, чем ближе ты подходишь, тем изображение больше расплывается и распадается на занавески и причудливые тени, но удивление остается.

И вот ты пришел к своему подъезду. Спасибо тебе, осень, за свидание. Видимо, именно этого мне не хватало - притормозить немного и понаблюдать. До встречи, когда-нибудь же она состоится? Наверное. Может быть.