Делала давеча практики в честь Дня вне времени по майянцам.
Практики не помню у кого взяла, вероятнее всего — у Ключей мастерства (ссылки нет, конечно же).
В практиках инструкция: писать свои "хочу" как план действий, заодно продумать шаги, которые можно сделать навстречу этим "хочу".

Сегодня подумала о том, что в моём случае это фильтр, негативно сказывающийся на желаниях и мечтах. Что, впрочем, не отменяет полезности практики в целом. Просто нужна осознанность в вопросе.

Так вот.
Если нужно прописывать шаги, я автоматически начинаю фильтровать желания на предмет "реально/нереально".
И конечно отфильтровываю кучу всего как нереальное.
Просто потому что сейчас из моей точки А мне не видно путей реализации этого "нереального" желания.
Но ведь это мне не видно. Это я не знаю, что там, за поворотом. Кураторы/Дорогое Мрзд/Высшие силы могут быть вполне в курсе и иметь свои планы. И может, им просто не хватало вербализации какой-то хотелки от меня. Чтобы словами через рот, ага.

Ну и отдельно доставляет слово "поворот" в такой близости от Лугнасада — точки поворота Колеса Года.

#вахтжурнал
#Лугнасад
#КолесоГода

Продолжаем умозаключения вида «не криво, а исторично, не говно, а реконструкция!»

Когда мы лежим истощенные на диване и не можем сесть за этот треклятый компьютер и дособирать презентацию - мы говорим, что у нас нет мотивации. А психолог сказал бы: "мы реализуем мотивацию к насыщению базовой потребности в отдыхе". Имея в виду, что мотивация "отдохнуть" сейчас преобладает над мотивацией "поработать".

Не — «у меня нет мотивации работать», а «у меня есть мотивация насытить базовую потребность в отдыхе»!

Такие психологи мне нравятся, да...

https://t.me/sft_therapy/97

Кажется, я сама себя перехитрила. Или перемудрила. Или ещё какое-нибудь пере-.

Я раньше выкладывала тексты, только если к ним были картинки. Хотя бы одна, для обложки. Исключения были, но я помню только два. И то в итоге они обзавелись картинками.

Но теперь я упёрлась в то, что мне некуда писать и иллюстрировать новое. Чтобы родить новый креатив, надо запостить старый. Словно память на флешке заполнена. Или трёхлитровая банка забита песком. И чтобы запихнуть туда новый песок, нужно вытряхнуть часть старого.

В общем, принимаю волевое (ха-ха!) решение: буду выкладывать тексты, не дожидаясь иллюстраций. Обложки будут простые текстовые, как старые советские серии с приключениями.

А картинки пойдут дополнительно, будет лишний повод перевыложить текст, вдруг кто первый раз пропустит.

[4 июня]

Отключила чат от Маячного канала.
Скрипач не нужен.

Размышляю над идеей Слова Гекаты и Слова Арианрод.
Тянуть по карте в новолуние и в полнолуние соответственно. Описывать карту одним-двумя словами. Чтобы минимум усилий, но богини были в поле.
Идея мне всё больше и больше нравится.

#вахтжурнал

[5 июня]

Я сломала Кандинского, запрашивая селфи Диониса 😂
Хотя пару картинок с ванильной анатомией он мне сгенерил 😁

После сеанса Рейки меня назвали меня Мастером.
Но я похоже буду, как и Джерон, бегать от этого звания.
Потому что натурально не заслужила. Мастер - это уверенный в своём деле практик, как минимум, и уже по этому пункту я в пролёте 😁 Один человек в год — это не практик, это смех один 😁

#вахтжурнал

[8 июня]

Хочется играть в контрзависимость от ...
И с одной стороны, можно ли считать меня в принципе плохим, если таковым меня считает горсть народа? А если уже не горсть, а больше?
И стоило задать вопрос, как пришёл ответ. Воистину, правильно заданные вопросы...
Нет. Я всё равно буду неудобным для большинства. И чем многочисленнее это большинство, тем неудобнее я. Что выросло.

#вахтжурнал

[9 июня]

#Локи выше говорит о друзьях и врагах, вторя Непомнящему: враг друга ценнее, ведь враг не предаст.
Но можно ли считать чат К. врагами? Или это просто помеха на пути? И есть ли у меня Путь — или я хожу кругами?
А с другой стороны, а почему бы не поиграть во врагов? Таких, о которых поёт Канцлер Ги. Поиграть в злобную тварь. Няшной девочкой я была, не оценили. Ну, значит пора выпускать внутренних демонов погулять и пошалить 😈

Тот же #Локи говорит, что другим ты можешь врать или нет, но перед собой будь честным.
Я буду честной с собой, драгоценный. И с вами, от вас ведь ничего не утаишь.
Я понимаю, что в моей игре будет риск заиграться, поверить в реальность игры. Понимаю и принимаю этот риск. И даю себе право на ошибку.

Закинула в отложку треки Арии «Отшельник» и «Грязь». Чувствую себя восхитительно. 😈

#вахтжурнал

Я тут думаю-думаю и чувствую что вязну.

Я подозреваю, что есть какой-то спектр вещей, условно-тёмный, про который я предпочитаю не помнить, не думать и вообще прятать голову в песок.

Это вот типа насилия вообще и над женщинами в частности, и всё такое.

И не понимаю, это именно игнорирование, мол, раз не вижу, значит этого и нет, или просто смещение фокуса на себя и на светлые стороны жизни?

Но при этом меня бесит в других, когда они игнорируют какие-то какахи. Ну там, например:
— Ребят, тут рядом берлога, давайте не будем ставить тут палатку.
— Да не, фигня, медведей не существует.

Вот как понять, где игнор, а где просто mind your own business?

Я помню про зоны ответственности, мол это я могу контролировать, а вот это не могу, значит сфокусируюсь на первом (условном мёде). Но не понимаю, это я какахи игнорирую, фокусируясь на мёде, или наоборот это здорОвое отношение, что мол пока каках нет лично в моей жизни, я о них не задумываюсь? И нет ли здесь спасательства — очистить мир от существующих где-то там каках?

Я запуталась.

Недавно в одном из чатов говорили о моих картинках, но справедливо и в отношении всего остального: текстов, посланий, подкастов.

Я считываю то, что сама туда закладываю. А вот что оттуда льётся ПОМИМО и льётся ли вообще — я не знаю.

Это как если бы я кидала камень в воду, но не видела момент погружения.
Мне нужны всплески и круги на воде, чтобы понять, добросила ли я вообще этот камень.

Это как своё же сочинение в школе перечитываешь и не видишь ошибок и опечаток. Потому что читаешь, как должно быть, что закладывал, а не как написано.

Когда на твоих ладонях два фонарика и ты стоишь в определённом месте, ты не знаешь, как выглядит целое. Пока кто-то не заснимет и не покажет тебе. Ты можешь только делать свою часть работы, так хорошо, как способна в данный момент.

Мне нужны всплески и круги на воде. Без них сложно.

На картах выпадают: король кубков, Колесница, король мечей.
Эмоции, быстрое движение, разум и рациональность.

Трезвый расчет, разум и рациональность. То, к чему я всегда стремилась. Безрезультатно.
Я опять услышала "ты слишком чувствительная, ты принимаешь слишком близко к сердцу, Аня ты истеричка, взяла и выкинула все свои эмоции, они не нужны, у тебя есть голова, исходи из неё".
И карты не при чём, это я сама каждый раз ранюсь, только сама.
И я была бы рада оторвать эту половину себя. Вырвать с корнем, бросить у дороги и уйти, не оборачиваясь, потому что кому нужны эти эмоции, одно горе от них, одни беды. Уйти, опираясь на подобранную тут же на месте палку как на костыль, потому что одной ноги уже нет — она осталась там, в придорожной канаве.
Но не получилось бы. Сколько раз уж не получалось. Я слишком трус, я слишком боюсь боли пилить по живому. А с анестезией... С анестезией велик риск забыть, для чего делалась анестезия, забыть отпилить, оторвать эту дурацкую половину.
Вот и приходилось таскать её с собой. Извиняться, искренне извиняться за своё существование. Бояться услышать "истеричка" в свой адрес, а услышав, вжимать голову в плечи и снова, снова извиняться за своё существование.
Я вижу это. Я даю этому место.

1. А может зря я всё в одну жизнь пытаюсь упихать. Может нет там никаких стыковок. Котлеты отдельно, мухи отдельно.

2. — Пока ты не примешь свои недостатки, ты не примешь и достоинства. Помни, что ты важна миру такой, какая есть. Це-ли-ком.

3. Липкое чувство, когда настигает погоня.
Нужно прятаться в незнакомом доме, а все места кажутся слишком открытыми.
Девочка, девочка, гроб на колесиках уже на твоей улице!

4. Что-то не то с щиколоткой на левой ноге. При попытке потянуть стопу на себя, очень больно. Ахиллесово сухожилие, кажется. Или как там его.

5. Описание смайла ⛯ — смайл-эмодзи "Знак маяка на картах" для соцсетей.

6. — О, ты же выглядишь так, как я тебя изобразила!
— Ага, Дионис посоветовал. Удобно, не тратишься на подбор образа, а узнавание мгновенное.
— А ты покажешь мне свой истинный облик?
— Было б что показывать — просто сгусток энергии.
— Красиво...
— Но не информативно и не удобно. В человекоподобном облике намного лучше.

7. И всё-таки Хиос, этот остров Греции и Турции, был.
И жертва в Каире была.
Но были это разные жизни или всё же одна — сложно сказать.

8. Плачу — потому что прочитала «Горький шоколад». Как и было обещано, за час. Что-то оплакиваю, сама не знаю, что. https://t.me/ariadnes_treads/337

9. 7 марта начала мини-проект «Шаг в весну», с 07 по 21.
Начну в полнолуние, закончу в новолуние. Символично!
Всего рассчитываю на 8 шагов (каждые 2 дня)

Пойду сама, потому что:
1. и так пересекаюсь с другими проектами
(Светиным «Возвращением Персефоны (https://t.me/starseedschannel/888)» и Юлиным «Проектом 64»)
2. это будет мой первый опыт подобного плана, боюсь вести за собой других людей.

10. Пинтерест: заваливает картинками про ангелов
Аня: ладно, ладно, я сдаюсь! Я готова общаться с ангелами!

11. К: да что ты привязалась, истеричка да истеричка?!
А: потому что это правда?
К: потому что ты мазохистка! Истеричность это только одна из граней. А целое позволяет чувствовать нематериальное, откликаться и проводить через себя. Об это не думала? Вот подумай как-нибудь, тебе полезно иногда.

12. Шёл Шива по шоссе, сокрушая сущее.

13. Мир отвечает моментально, и это прекрасно.
Иду домой — ходила за хлебом.
Размышляю о всяком, в том числе опять о предназначении. о где достать денег, и прочее нерадостное.
Отлавливаю себя в этом: так, нет, стоп. Не гони. Смысл этого супа в том, чтобы я его ел ©
Ворона у соседнего дома: ура! ура! ура!

14. Снилось что мы с Ником от кого-то ныкаемся. Живём по впискам и убежищам, носим чужую одежду, ездим на чужой машине. Возле нашего нынешнего убежища перевёрнутая фура на аварийке. Якобы так никто не подойдёт незамеченным.

15. Из любопытного.
Умирать уже не боюсь в том плане, что если придётся, значит моя задача либо выполнена, либо зашла в тупик и надо переигрывать.
А вот сопутствующую боль, которая может быть, всё ещё боюсь.
Ладно, надеюсь, несколько десятков лет у меня таки есть и можно попробовать научиться наслаждаться жизнью.

16. Внутренний чурка (варианты: болгарин, венесуэлец, испанец, пуэрториканец, грек).

17. — Не считай нас глупее и беспечнее, чем мы есть. Все твои плюсы и минусы известны с самого начала, если не в подробностях, то в общих чертах. Если бы ты не подходила — вот такая — тебя бы не приняли. Если уж тебе близка метафора винтика, то давай так: никто не потащит в работающий механизм то, что может его если не угробить, то застопорить его работу на неопределённый срок. Поэтому все детали проходят проверку качества ещё до того, как будут встроены в систему. Да, бывают проколы. Да, бывают незначительные элементы — силовая сварка не нужна на декоративных деталях, например. Но если тебя взяли работать, то прекрасно понимали, на что шли. Да и испытательный срок никто не отменял: то, что ты его не заметила, не значит, что его не было. Он мог быть и не в этой жизни, так, на минуточку.

Речь про «знали, на что шли». Про «зачем меня вообще взяли, если я...»
Последующие проверки, сверки, контроль качества в процессе «эксплуатации» никто не отменял, они идут своим чередом.

18. Накрыло Андалусией. Или Андалузией. Про неё отдельным постом.

В колонках играет - Оргия Праведников — Путь во льдах
Настроение сейчас - хандра





Тьма и вьюга, и слёзы из глаз
Мы идём через ночь, не надеясь достигнуть рассвета
В этих льдах за пределом широт

Нет иного рассвета, чем в нас
В нашем сердце - огонь, озаряющий стороны света.
Поднимайся, мой ангел! Вперёд!

#радиобамблби

Я опять хандрю и собиралась под неё грустить. Но — нет иного рассвета, чем в нас, и грусть будет уже с чуть другим настроением.

Breannon — Breandon
Примерно так пишутся их имена.
Чтобы с разницей в одну букву.

Бреаннон — Брендон
В русской транслитерации у меня получается то ли неточность, то ли недочёт, то ли «я художник, я так вижу».
В идеале надо было либо её звать Бреннон, либо его — Бреандон.
Но мне влом что-то менять.

Бри. Исходно это получается Brea. Да, сначала придумалось русское сокращение, потом по-буржуйски прикидывалась реалистичность.
На глаз, ага.

Впрочем, где моя графомань и где реалистичность XD

Если ты хорошо красный и плохо синий (не спрашивайте, с чего такая укуренная метафора) и тебя выбрали в шаманский призыв, не стоит пытаться быть синее, наращивать синь. Синесть. Синеву. Тебя не за неё выбрали, а за красность. Будь красным, будь собой.

Поверь, если богам понадобится другое качество, та же синь, им будет проще нанять второго шаманюка. Тогда и красность, и синь будут нужной им интенсивности.

А то идя поперёк своей природы ты и красность свою губишь, и синь толком не приобретаешь. И везде лажа.

Представь, что ты стоишь, и на тебя выливаются потоки воды.

Эти потоки смывают твою кожу — до свидания, социальная идентификация.

Затем мышцы и мягкие ткани. Попрощайся с цветом глаз и волос: «я голубоглазая блондинка» уже не канает.

Кости. Никаких «я высокая/низкая/коротконогая».

Остаётся только ядро. Суть. Душа. Искра?

Как теперь ответишь на вопрос, кто ты?
Как себя опишешь?

Удивительным образом цивилизованные люди в спорах уходят от обзывательств к аргументам, а я наоборот к ним прихожу.

И это оказывается парадоксально расслабляющим и освобождающим.

Дело в чём. Вчера чуть не поругалась в комментариях к чужому видео на Ютубе. Ну потому что я ж лучше знаю, моя правда правдивее, пальто белее итыды.

От продолжения спора удержал муж, среди прочих аргументов были «комменты продвигают видео, а ты этого не хочешь» — и это действительно так, я даже свой лайк сняла (о эти новые реалии! 🤣).

Но от пережевывания и поиска наилучших ответов (даже если не собираюсь их писать) как ни странно спасло эмоциональное «ДУРА!» в адрес авторши. Эффект длительный, как ослабнет — повторить. И ведь работает!

Я хренею, дорогая редакция... 🤣

Подумалось, что надо бы сделать группу ВК чисто под дизайн и СММ. Так-то у меня есть мои «Картинки и буквы», но эта всё же больше про творчество. А там создать под услуги-продажи только.

Заодно причесать дипломную работу по СММ, а то и повторить, адаптировав её к нынешним реалиям. Так-то в ней основной упор был на Нельзяграм. И про модный нынче личный бренд ввернуть туда, в группу.

Надо название придумать и концепт оформления. И в СММ-планер запихать. И связать с каналом в ТГ, не блогом, отдельным.

Записала, озвучила, пусть вылёживается.

В новый год вхожу без работы, но с идеями. Странное ощущение.

1. Приобрела тушь — лимитку-коллаб Vivienne Sabo и Оли RedAutumn. Довольна как слон. Или дракон. Моя прелесссть!

2. Ищу колоду Таро для Барона Самди. Есть несколько вариантов, из них некоторые вызывают удивление.

3. «Начинайся тогда, когда будешь готова» — влюбилась в эту фразу.

4. Написала мне бывшая коллега с завода.
Узнала, что я без работы, и теперь старательно зовёт обратно. Даже рвётся узнать, не нужен ли на заводе кто-нибудь.
Если что, завод — это когда относятся как к расходнику, платят мало, что происходит непонятно, но зато всё стабильно — и отношение, и оплата, и непонятки. Именно на заводе у меня начали сыпаться волосы.

5. — Таракан в козероге...
— Таракан в Козинаке!
— Таракан в козинаке — это испорченная еда, а таракан в Козероге — это астрологическое явление!

6. Ухитрилась в первую неделю года уже закончить январский челлендж в Дуолинго. Честно скажу, отлынивала и проходила уроки английского большей частью, вместо гэлика.

7. — Сыр — это моё топливо, я на нём работаю.
— Сыр — это твоё тупливо, ты на нём тупишь!
Так и живём 😁

8. Цепочка из 500 дней изучения языка на Дуолинго!
Нет, само собой, я пользовалась заморозкой. Но её можно максимум два раза подряд использовать.

9. Появилась идея насчёт группы ВК под дизайн и СММ.

На днях дочитала цикл всё той же Вероники Ивановой #madaeni Звенья одной цепи.

Два мира.

В одном магия вроде бы есть, но не сама по себе. Её приносят с собой демоны в Ночь синих звёзд. Демоны вселяются в людей, страстно что-то желающих рядом с такой синей звездой. Выполняют желание и захватывают тело. При смерти тела могут найти себе другое, если рядом с такой освободившейся звездой найдется кто-то другой с сильным желанием.

В другом мире магия существует только через тех, кто ушел в первый мир, стал там демоном и вернулся. Со своими ограничениями.

И вот как раз через этот цикл (там три книги) поднимается тема правильной формулировки желаний для Вселенной.
Тема, остаться ли человеком, став демоном.
Тема служения и долга.
Тема любви к миру.

А ещё мне нравится мироустройство в этом цикле, как и прочих книгах Ивановой.
Система, концепция власти и её распределения по людям.
Концепция религии — поклоняются двуединому богу, единому как Бож и Боженка. И служители культа, кумирен, тоже двуполы.
В общем, если вдруг будет продолжение (что вряд ли, хотя продолжить есть куда), я только обрадуюсь.

Вспомнила вторую мысль.
Про судороги и сон.

Судороги для меня означают окончание сеанса работы с энергопотоком. Они не сильные, просто эдакая дрожь по телу, волной. Лёгкий «брррр!»
Мне удобно — чётко понятно, что сеанс окончен.

И вот когда был период бессонницы (который пока прервался из-за усталости от путешествий), и я делала активные попытки уснуть (концентрация на 4х точках в теле, ещё какие-то способы), у меня как раз были судороги.

Сперва я думала, что это от того, что засыпаю. И очень злилась, что ну вот, сон же рядом был, почему опять не получилось!

А потом поняла, что это не засыпание. Это наоборот — вышибает в сознание, в реальность.

Ну в общем, убедилась, что бессонница моя — не обычного генеза, химией не лечится, попытками прорваться силой — тоже.
Значит это зачем-то нужно кураторам. Ну, значит я сдаюсь. Не спать так не спать.

Бродят у меня две мысли. Правда, одну помню, вторую нет. Ну да ладно. Обозначу хотя бы одну.
_________________

Про имя.

Услышала тут в лекции СиК про эгрегор имени. Что если делать плохо носителю имени и при этом не конкретизировать, то бяка попадает в эгрегор и далее рассеивается по всем носителям. И в итоге до конечного пользователя доходит шиш да маленько.

И вот думаю, это как-то связано с тем, что имена мне хоть и нравятся красивые, длинные и уникальные (Виллентретенмерт, Миртагбракке, Гуамоколатокинт), но саму меня зовут...

Ладно, имя Анна раньше было ощутимо популярнее. А вот фамилия держится месте на 15-16 по России. То есть в 20ке самых распространённых.

И есть у меня подозрение, что это неспроста. Это чтобы шальной эзотерической дрянью не зацепило. Возможно — хотя бы в детстве, когда конкретизировать ребёнка мало возможностей, только если родословную подключать.

Делала себе рейки
Видела четырех животных: дракона, тигра, волка, ворона.
Причем дракон китайский, причем с тигриной мордой. Поэтому не уверена, дракон и тигр это одно существо или два разных.

Вообще я сейчас в рейки обнаружила, что я И европейский дракон, И китайский.
Может, помесь? 😁

И вот китайская ипостась — это дра-кошка.
С тигриной мордой, как я и писала.
Но дра-кошка мне нравится уже давно, завтра найду картинку, которая у меня долго стояла в качестве эпиграфа к дневнику.
Отсюда мои хештеги, ну только в одно слово: дра-кошь_и_книги или дракошьи_книги, как хочешь, так и читай. 😁

Почему я плачу? Вспомнила фразу «волчий аппетит».
А вообще забавно, насколько я люблю «банальные» вещи, эдакий ширпотреб.

Цветы? Розы, конечно, обязательно бордовые.

Нелюди? Оборотни, а как же! Причём самые растиражированные — волки! Аж признаваться стрёмно, да и Джейкоб из Сумерек... Не добавляет в образ почти ничего хорошего.

Драконы. Драконы не были ширпотребом, особенно в формате девочки-дракона.

Размышлений пост. Многое на уровне невербализуемых ощущений, но я попробую.

🌟 Джерон и драконы — что такое дракон для Джерона.

Для него быть драконом — это признать себя частью могущественной семьи. Признать своё право на существование, признать право иметь Права и Обязанности Семьи. Право отдавать приказы, право быть таким, каков ты есть, пусть ты и кардинально отличаешься. Ведь при этом ты всё равно дракон.

🌟 Я и драконы — что такое дракон для меня.

Да по сути аналогично. Признать, что я дракон — значит разрешить себе быть немного необычной. Немного нечеловеком. Немного outstanding. Допустить, что у меня могут быть способности — и это нормально. Что у меня могут быть внеземные родственники — и нормально хотеть узнать о них больше, хотеть пообщаться с ними. Быть драконом — значит недопонимать человеков и общество, и это нормально! Быть драконом — значит уметь летать. Быть драконом — значит уметь сжечь обидчика огнём. Быть драконом — значит жить там где хочешь, хоть в пещере.

Гордиться никнеймом Лагарто — ящерица. Ящерица, у которой внезапно оказались крылья.

И забавно опять-таки.
Вот Джерон.
Я при каждом удобном случае говорю (раньше говорила, на пике восторгов от цикла), что ассоциирую себя с ним.
Даже паясничаю аналогично, на мой взгляд, конечно. То ли скопировала у него, то ли у самой такая манера. То ли оно сложилось, как два однонаправленных вектора, и усилило одно другое.
Но почему-то боюсь пойти чуточку дальше. И вместе с "общедоступным" Джероном признать и "тайного". Глубинного. Джерона из драконьих родов, Джерона, выросшего всё-таки среди своих, среди семьи. Дракона... то есть, Джерона, многое понимающего и многое умеющего.
Боюсь ответственности?
Боюсь признать свою Тень?
Боюсь своих страхов? (гы)
Наверное. Может быть.

А ещё я по-дурацки начинаю заумничать после книг Ивановой. Обычно я пишу по-другому.

Джерон там в книге рассуждает о полётах, о том, что они ему недоступны и пугают.

А я, кажется чуть ли не впервые за много времени, отчётливо осознаю, что мне полёт — доступен. Теперь — точно да. И я в этом уверена как никогда прежде.
Да и самолётов я не боюсь, хотя летала всего два раза. Три, если дробить случай с пересадкой.

Да вашу ж за ногу через коромысло!

С утра, как в ВК пост вывесила, царапает, что Дракон — уже не я. Или не совсем я. Что я вру против себя.

А это между тем 13 лет самоидентификации! С хвостиком.

Логично задалась вопросом, а кто же я тогда? Теперь?

И вспомнила, что 15 лет назад случайно обрела прозвище "эльфийский спецназ". Хотела написать, что на короткое время, но меня потом по нему идентифицировали гораздо дольше активного юзания.

Эльфийский спецназ.
Теперь вот космодесант. Уже тоже эльфийский.
Блять. Т_Т

— У нас эльф влюбился.
— Оооо! Мои поздравления! И кто он?
— Он?
— Ну, тот, в кого...
Эльф:
— Идите вы все!... (хлопок дверью)

_________________________________
После книжек про Сэфес хочется шутить на тему слэша. Но мои шуточки никто не поддерживает, делают вид, что ничо я не писала.
Только я ж ещё больше буду, я ж тролль. Голодный.

Да, у меня взял и вырос Кайл.
До роста своей базовой фигурки в ДАЗе.
Он, конечно, всё равно меньше остальных, но.
Соответственно рост тех персонажей, которых я мерила по нему, тоже уплывёт.
Рост Бренны, Заффарель, возможно, Ильны (но эта завязана и на Лина, так что не факт).
Если надо будет, я это опишу в "Записках", но что-то мне подсказывает, что не надо.
Просто однажды:
- Кайл, мы и не заметили, как ты вырос. И повзрослел.

Он правда повзрослел. Немножко.
Это всё тот же распиздяй, но...
Путь героя же.

Читаю "Настоящие" Белецкой и Чениной. Заключительная книга про Сэфес.
Диалоги сама с собой:

— Вот, некоторые пишут, и их прям читать хочется.
— Ну так тебя тоже читают.

— Меня читают, потому что я — это я. (Имею в виду, что любимые друзьяшечки и читают)
— Всё правильно, тебя читают, потому что ты — это ты.

Вообще тема музыкального творчества почему-то в последнее время звучит чаще всех прочих.

Хотя где я и где музыка. Настоящая, серьёзная, с теорией и терминами, а не вот это всё, что у меня — три блатных аккорда.

Плюс всегда завидовала людям, которые умеют сочинять мелодии. Для этого теория музыки даже не нужна, есть примеры гениальных сонграйтеров, не знавших нот.

А я вот — не могу. Даже стишки какие-то могу выдать, а мелодию — нифига.

Шерстил я тут собственную днявочку на предмет поржать (передаю привет Оле_10, Эну и всем сочувствующим, хоть большинство и не увидит)

Наткнулся на фотки.

Об Андарио я много думаю в последнее время. Ни к чему конкретному не пришел, но brain is processing...

Андарио - это всё-таки часть меня. Может, кусок прошлого воплощения, может, сборная солянка.
И вот тут он ДО какого-то условного события, точки невозврата.


А тут - после.


Что за событие - я пока хз...

Я еду стричься :) мне назначили как раз на время свячения. Ну и я вычитала, что у нас их святить у ТЦ будут :((( Мне очень непривычно. В моем восприятии обряд освящения в церкви как-то проходит.

Как говорит Юля, - это как вместо свадьбы с подвенечным платьем, украшенной церковью, толпой нарядных гостей и обетами перед алтарём - по-быстрому поставить в условленный час подписи и разойтись по офисам. Ну как бы да, но... как-то нет)

Если бы цель была добыть освященные яйца, там да. Наша мама, рассказывают, просто местным бабушатам которые в церковь идут, яйца отдавала, они потом готовые приносили. А я даж готова без яиц пойти постоять, просто ради процесса.

Но сегодня не прет, я даже не расстраивалась, что не попадаю.

Я тут что-то взялась по марафона ходить. В частности интенсив по желаниям, и меня там один коуч выбесил. Ну вернее я об него.
И МК по созданию веб-сайтов пробовала. Но бросила, напрягали "спикеры".
Недавно прочитанная статья Алены мне в целом и подтвердила мои выводы, что надо смотреть, что к чему, и не идти к кому не нравится.

Так что к интенсиву я теперь отношусь настороженно, фильтровать буду тщательнее. Но отписываться не хочется, наверняка что-то полезное тоже дадут. Хотя есть такой момент, что в другом месте могут дать ещё больше полезного. Могут. Если придёт что-то интереснее, переключусь. Пока не пришло :)))

Второй день валяюсь, не рискуя отлучаться далеко от одной маленькой комнатки в квартире. Впрочем, сегодня уже лучше, чем вчера. А завтра в любом случае на работу.
Задаюсь вопросом, для чего я свалилась? Чтобы что?
Чтобы не убежала куда-нибудь, растратив остатки сил, ибо связи с телом не ощущаю?
Так вроде и не устала, и планы были, в том числе засесть за Фотошоп.
Но у организма другое мнение, и с ним придется считаться.

Меня сегодня озарило, что мосфильмовским декорациям (на фото) я верю больше чем Кремлю. Да, у меня не нашлось ни одной моей фотографии Московского Кремля, пришлось прилетать их 😅 .
Так вот. Если остальная Москва почти вся настоящая, в неё погружаешься, и можно гулять часами, то Кремль -- пластиковая пустышка. Он не производит на меня того впечатления, которое должна производить средневековая крепость. .
Почему так -- пока не понимаю. Возможно, это связано с недоступностью территории и музеев Кремля таким нищебродам, как я. Ребята из @moscowwalks говорят, что билет только на территорию теперь стоит 700 рублей. А если я ещё в пару музеев хочу?

Что-то как-то так.
Сумбурно, но мне довольно определенно.

Что-то мне подсказывает, что мой март будет про бунт и нон-конформизм 😅
Рыжь @skvorty помните, вы подсказывали вспомнить и воплотить, про работу в магазине и футболку АлисА?
Вот оно и есть. Бунт на корабле. И одновременно - любовно выхаживаемый пофигизм.
Буду воплощать, чо.

А на фото: февраль 2010, я и ворониха на концерте Канцлера Ги в Меццо Форте, кажется (что у нас там на ВДНХ живёт?)

Помните, в Простоквашино: был бы у меня такой кот, я бы может и не женился бы вовсе...

И знаете, наверняка, что парни сравнивают своих девушек со своими мамами (а моя мама борщ по-другому делает), от чего девушки психуют (и живи со своей мамой!).

И вот я задумалась, а Дядя Фёдор с кем будет свою девушку сравнивать, с мамой или всё-таки с Матроскиным?

В общем, я дочитала "Лавандовую комнату" (Нины Георге). Кроме пока рецептов в конце, но не факт, что буду их читать.

Очень понравилась книга в целом, слог. Хотя сперва был диссонанс - по слогу казалось, что действие происходит в начале прошлого века, а оказалось, что в наши дни.

Эротические сцены по большей части лишние (кстати допускаю, что это косяки перевода - неправильно подобранное слово и всё, впечатление подпорчено).

"Лавандовая комната" напоминает мне школьницу-отличницу, которой надоело такое положение вещей, и она вскарабкивается на табуретку, поправляет огромные очки и грозно кричит: писька!

И тут же смущается, потому что она же отличница, но все равно повторяет то же слово, потому что - бунт, протест же.

Последние несколько глав ревела. Ожидала, что Катрин тоже умрет, ну чисто чтобы драматизьму побольше. Рада, что ошиблась.

Пора наконец выкинуть эту установку из головы. Сколько прекрасных музыкантов, художников, кого угодно - самоучки. И отсутствие специальной школы для них - не проблема.

Я столько раз убеждалась, что например диплом о музыкалке не гарант наличия слуха или голоса, что пора перестать комплексовать об отсутствии дипломов о художке и фотокурсах.

Оказывается, чтобы начать читать, нужно было просто... начать читать!

Впрочем, я всё равно считаю, что начни я это делать невовремя, ничего бы не получилось, как не получалось много времени до.

Но как только сходятся время и действие... Вовремя была Лена @lena_vsmysle, вовремя оказалось её сообщение то ли в посте, то ли в сториз, то ли вообще в Телеграме, про книжный клуб. Вовремя был ненавязчивый пинок под зад, заключавшийся в банальном сроке, к которому нужно прочитать книгу.

Первая не пошла совсем. Это было "Воскресенье" Толстого, которое я честно начала, но едва продралась через начальные страницы.

Вторая и третья - это "Мечтать не вредно" и чем-то похожая на неё "Женщина начинается с тела". Я их не дочитала. Потому что их надо читать, вооружившись карандашом и тетрадкой, выполняя задания, хотя бы понравившиеся, а желательно все. Я всё ещё надеюсь их дочитать.

"Жареные зеленые помидоры" началась туго, а закончилась на одном дыхании. Оказалось, я ещё помню, как это - читать.
"Манюню" я прочитала взахлеб за два дня. Сейчас таким же образом поглощаю "Лавандовую комнату" и старательно отгоняю мысли прочитать отзывы.

Потому что даже если это "ширпотреб" и "фигня типа Коэльо" - оно сейчас вовремя. Потому что у Коэльо своя философия. Потому что - находить ответы на философские вопросы на этикетках от шампуня, как говорит @qualcosatutto

Забавно. У меня под боком мужик страдает-депрессует, мужики ж не плачут, да. А я сижу и ощущаю (как процесс) что всё у нас наладится. Вот возьмёт, наладится, и всё будет как хотим. И в Питер съездим, Казань и Карелию. И по Москве погуляем, а то мужик невыгулянный, только по Красной площади прошёлся :)))

Я осознала что надо что-то делать, но пока не осознала что именно. Я прям вот представляю себя в коридоре, где за спиной куча открытых дверей, а я стою к ним спиной и не вижу. И пожалуй сцу повернуться.

У меня активизировался братец ВКонтакте, и я поняла, что наверное сперва Род попробовал полечиться на нем, исправить папину линию. Но брат - пьяница и своего ребенка тоже бросил (мне он это объяснил тем, что грудной малыш мешает ему приходить поздно ночью и играть в комп 🙈), то есть УПС - не получилось, карма не подлаталась, а брат продолжил "тренд".

А еще мне подумалось, что у меня все получится в том числе за счет перехода в другую семью (пусть не официально - словоформула оказалась магична). Именно здесь появилась квартира-похожая-на-мою-прежнюю. И почему здесь есть шанс - здесь не принято детей бросать. Тут мама с папой как поженились дофига лет назад, так и живут вместе, троих детей родили, внука воспитывают.

С темой Рода для меня я пока не определилась, не сформулировала.
В целом - я скорее имела в виду, что меня как бы выдернуло оттуда и поставило сюда. И признаком инаковости (а значит шанса исправить) я вижу другую тему по отцам.

Когда они с дядькой были маленькие, их бросил их отец, и бабушка уехала сюда, вышла замуж за деда, и этот дед их усыновил и вообще воспитывал как суровый русский мужик.

Дядька был мужичонка так себе, нищеброд и собиратель бутылок, зато книжки любил и на деньги от бутылок их покупал. Они с его женой были совсем бедные и добились лишения родительских прав, чтобы мелкому сыну бесплатно сделали операцию на сердце (типа раз сирота, то положена бесплатная). Его это не спасло, но речь не о том.

Мой папахен на дядьку смотрел как будто свысока, но по сути сам повторил "подвиг" неведомо мне биологического деда - разругался сперва со старшим сыном, потом со мной, вторая жена и её семья - свет в оконце. А нищий дядька оказался бОльшим мужиком, чем папахен, и вообще молодец, по сути-то.

Ну и то что папахен ненавидел тещу и мамину родню - как я сейчас считаю, отрезало мне мне к ней (родне) доступ. Я вяленько пыталась по одноклассникам искать, но не зная дат рождения трудно.

Ещё не поток, но течение ощущается. Магичное. Пока что руны, но с рун я и когда-то в детстве-отрочестве начинала. Блин. Вообще ощущаю, что пошла "кармическая отработка". Повторяется многое из прошлого. Наша квартира - копия той, в которой я жила до лет 4-5. Как будто мне дают почти такой же антураж - а как Я буду выкручиваться? (В прошлом выкручивались и я, и мама - причем она провалила испытания) (и щас тыдыщ такой, и слезы где-то рядом)

Все мамины знакомые, которых я знаю, говорят что я её копия.
Мне кажется, я какой-то второй шанс.

Я боюсь детей, в том числе иметь своих. Боюсь что не успею их воспитать, "брошу" "на произвол судьбы". Как когда-то бросили меня. Долго обижалась: подумаешь, муж бросил бы, зато была бы живая со мной и братом :))) В какой-то мере это детский эгоизм, мол МЕНЯ бросила, как она могла.

Но с ней не поговоришь, мотивы-мысли не выяснишь.