меня раздражает ситуация, в которой люди говорят, что какой-то человек их бесит, но при этом заигрывают с ним.
ЭТО ПОЛНЕЙШИЙ ИДИОТЗИМ!
бесит - не общайся, бля. никто тебя не заставляет.
а вести себя ТАК - это бред
убейся, человек.
запомни, ты - идиот.
оу...
как я хочу закончить школу...
или чего-то другого.
чего-то нового.
новых ощущений..
впечатлений.
уже не знаю куда деваться.

почему за одну минуту все может обратиться против тебя?

...а иногда так хочется остаться во сне...
...навсегда...
либо любовь, либо...

почему-то снова больно и обидно.
очень больно...

В колонках играет - Сплин - Выхода нет
а я смеюсь сквозь слезы...
и вроде бы все хорошо для других.
но так больше нельзя.
одиночество.
отрывки фраз.
ощущение, что ты виновата.
зачем?
не надо? так и скажи.
новый год.
хуета.
где он?
все как обычно.
только в школу не надо еще неделю.
чувствую на этот год я буду одна.
напьюсь.
возможно накурюсь.
радость?
нет.
безысходность.

Бред. Ничего не приходит в голову. Только странные мысли о... не важно о чем. Наверное, это столь личное. Не стоит загружать вас "своими насущными проблемами". И правда, зачем это вам? Зачем у меня он есть?

В колонках играет - OST 5th Element - The Diva Dance

Мой дневник категорически отказывается менять свои настройки...принимать черный цвет... Почему? Зачем мне белый лист в дневнике? Смысл его иметь? Все равно сначала ничего не начать... а он отказывается темнеть... Старый фон тоже не отображается... Лишь чистый белый лист и клавиатура, как перо, дополняет картину.


P. S: после этого поста, он все же поменял цвета.

В колонках играет - Shpongle - Levitation Nation

Устала ото всего... устала приходить домой и, первым делом, включать компьютер, садиться и разгребать почтовый ящик, заместо того, что бы пообедать... устала учиться в школе, это нудно, но надо.... устала быть ограниченной, говорить по телефону 5 минут, сидеть за компьютером не дольше 23:00. Это выглядит по-детски... устала чувствовать обязанность кого-то передо мной... устала быть собой.... устала ото всего старого... хочется нового... легкого...

Совсем недавно поняла, что живя быстрой жизнью, в которой питаешься где попало, очень нехватает домашнего уюта... бабушкиных пирожков, тесто которых нежное-нежное... жареной хрустящей картошки...Всего этого так не хватает в нашей чумовой жизни.

Час пик... Ты едешь в переполненном автобусе, где все люди как сельди в бочке, прижимаются друг к другу... В салоне автобуса воздуха мало... а еще надуханенные гламурные девушки... мужчины, от которых неприятно пахнет... Смешание всех запахов забирет еще больше кислорода... И вот ты стоишь посередине автобуса, еле держась за поручень, что бы не упасть, и судорожно втягиваешь весь этот букет ароматов...тебе плохо...ты задыхаешься...у тебя кружится голова, но ведь остальным на это все равно, поэтому ты продолжаешь травиться этим.

Сегодня первый день учебы в новом классе прошел более чем удачно. Да, я надеялась на худшее, но зря. Все вполне нормальные, жизнерадостные, баловливые подростки. У меня просто не хватает словарного запаса, что бы описать мой восторг от новой школы. Скажу лишь одно: пока в этой школе меня все устраивает.

Вот она - серая скучная жизнь! Как долго я ее ждала... А теперь поняла, что зря. В моей жизни произошли изменения, которые привели меня к этому однообразию. Трубдно было приспосабливаться к этому, но вполне возможно. Однообразно начатое утро: постель...завтрак...душ...автобус...серые лица...школа...серые лица...автобус...дом...стол...компьютер...кровать... А дльше тоже самое... И так изо дня в день...на протяжении нескольких лет...а может и целой жизни... Скучная жизнь, краски, и так серой, разбавляет чернота преступлений. Прошло детство... Наступила жизнь, о которой я мечтала... Наивность... Это глупо... Сейчас я осознаю, что этого как раз-таки желать не надо. Серость дней добивает... Сейчас мне нравится пасмурная погода...ливень...холод...черный цвет... Я становлюсь рабом взрослой ступени жизни... А как хочется вернуться обратно в веселое красочное детство, когда ты будто в розовых очках во всем видел только положительные черты.

Вот настал конец бездельного лета... Как грустно расставатся с беззаботной жизнью, когда не думаю о том как вставать, ложился спать в три ночи, вставал в два дня...расставатся с тем временем, которое ты тратил на друзей, которых уже редко будешь встречать...росознавать тяготы грядущей новой жизни, которую родители описали, как яркую картинку, в которой много нового и полезного для тебя, но ты осознаешь и полезность и безполезность всего этого... Тебе хочется вырватся из всего этого... Остатся наедине со своими мыслями... Никого не слышать... Не видеть... Но... Но ты понмаешь, что это не возможно... И это осознавание подрезает тебе, - птице высоко парящей в облаках, крылья... и ты падаешь, разбиваясь о жестокую реальнось, как о скалы... Тебе больно... Ты лежишь и кочишься от боли... ВСе слезы выплаканы в детстве... Тебе хочется расплакатся, но ты не можешь... Во-первых, ты понимаешь, что ты взрослый и то, что тебя никто не поймет... Во-вторых, ты не можешь плакать... Ты закален ко всем жизненным перепетиям... Моментом у тебя из головы вылетает эта тема и вспоминаются счастливые часы общения в интернете... Да-да, именно в интернете... Ты продал свою душу, подобно Дьяволу, сети, которая заглатывает тебя полностью... Ты это не осознаешь в часы поглащения, к тебе приходит осознание этого уже потом... Ты понимаешь, что так нельзя, но там, в Интернете, сидят люди, которые хотят тебя снова увидеть в аське... Ты не можешь разорватся на всех, тебе хочется быть с одним, при этом не обижая другого... Вот она жизнь, которая мстит тебе за твой поступок вначале лета... Тебя терзают разные мысли... мысли об интернете, о людях, которым ты не можешь доказать то, что интернет плохо на них повлиял... Это убивает... В это время тебе хочется кусать локти... Но это невозможно...

На улице дождь... Ливень... Крупные капли нещадно бьют по листьям деревьев, утяжеляя их... Порывистый ветер нагинает стволы деревьев, стряхвая с листьев капли... Еще пара минут и оглушительный грохот, от которого стекла в рамах начинают дрожать, кот вылезает из-под ванной и кидается на тебя, не для того что бы оцарапать, а что бы найти спасение у человека... Еще минут пять и раскат грома с большей силой... Все внутри замирает... Еще минуты две и еще грохот... Но на этот раз ты уже не пугаешься, а спокойно переносишь все "подарки" природы...

В ливень хочется выйти на улицу, и прыгать по лужам, радуясь жизни... И плевать на косые взгляды прохожих... Тебе хорошо...весело... Никого вокруг, только ты одна такая радостная...

Представьте, что у вас есть часы, которые показывают время вашей смерти. Вдруг вы сильно заболеваете. Ночью вы просыпаетесь от ужасной бол. Замечаете, что стрелки часов начинают с бешенной скоростью наматывать круги. Что в это время вы будете чувствовать, кроме боли? А что будете чувствовать потом, зная день и время вашей смерти? Что вы будете делать?

Правда смерть - красивое явление?

Была роза, ты за ней ухаживал: поливал, удобрял. Она радовал тебя. Разбавляла, своим цветом, твою серую жизнь. Она могла обрегаться от мира только своими шипами. Она - беззащитная.

Шло время. Ты за ней продолжал ухаживать, а она тебя радовать. Но пришел момент, когда вновь роза не распустилась... Она умерла... Ее больше нет... Ты привязался к ней, но теперь твоя забота ей не нужна. Ты безжалостно выдираешь ее с корнем и выбрасываешь то, что совсем недавно любил.

Так же и с жизнью человеческой. За нами ужавают, о нас заботятся. Мы это ценим, но когда-то всему приходит конец.

...Иногда мне кажется, что я карабкаюсь по отвесной скале. Судорожно цепляюсь за чуть приметные впадинки окровавленными пальцами, всем телом прижимаюсь к холодным камням, а надо мной - серое равнодушное небо и пронзительный крик кружащего над пропастью ястреба.
И стоит мне на мгновение расслабиться, ощутив под ногами широкий и, казалось бы надёжный уступ, как он внезапно трескается и мелкой крошкой осыпается в бездну, оставляя меня вообще безо всякой опоры.
Удача. Дружба. Любовь. Долг.
Гранитные камушки, шуршащие вниз по склону.
В мире нет ничего прочного. Ничего вечного. И по скале лучше лучше взбираться с выпущенными когтями, безжалостно засаживая их в удобные для тебя щели.
И никогда не оглядываться.
Их всё равно не вернуть. А мне - не вернуться....

Движется лето, так же быстро, как и течет время. Не успела оглянутся, как уже арбузы появились на прилавках магазинов. Еще шесть дней и август. Конец августа оставляет желать лучшего - подготовка к школе. В этом году все по-другому. С переходом в новую школу, у меня начинается новая жизнь. Я поднялась на ступеньку выше. Все в новой жизнибудет по-другому. Новые знакомые, новая загрузка, новое общение, новые дела. Иногда этого хочется, а иногда хочется вернутся в беззаботное прошлое, где все просто и не требует приложения усилий. За это лето я добилась не много результатов, но зато их значение...я поступила в школу и из-за этого с ног до головы меняется моя жизнь. Бесцельно я сижу в интернете и общаюсь с хорошими, позитивными людьми, которые заряжают меня своей энергией на целый год. Спасибо вам.

Мы ценим тех, кто нас не любит. Нас любят те, кого не ценим мы.