Он красивый, смешной, глаза у него фисташковые; замолкает всегда внезапно, всегда лирически; его хочется так, что даже слегка подташнивает; в пальцах колкое электричество.

В. Полозкова

В нашем январе наступила маленькая весна, а мы так и не научились хранить время и дарить друг другу тепло. Мы живем в одном городе, но так далеки друг от друга, словно рождены на разных концах земли. Пусть это будет теплая запись праведной истерички. И когда-нибудь через много-много минут мы станем счастливыми и настоящими. Может быть ты еще вспомнишь обо мне, а я тебя не забуду. Запишу все твои слова и фразы, шутки, буду цитировать друзьям, и опускать глаза, случайно услышав твое имя. Я научусь жить и смеяться над тем, что сейчас пишу. Буду хорошей, сдержанной, научусь молчать и не спорить, говорить правду и перестану истерить. Выдрессирую себя на кон идеальной женщины и останусь в этом образе. Когда-нибудь теплым вечером я перебегу дорогу на красный свет и ты успеешь затормозить. Мы обязательно встретимся, только останется ли в наших глазах то же чувство? Или мы оба половиной души будем принадлежать другим.. Ты как обычно накричишь на меня и замолчишь на полуслове - узнаешь и вспомнишь все. 

Я должна сказать тебе спасибо. Говорят, все, что ты когда-то не успел сказать дорогому человеку - нужно написать - так эти слова обретут жизнь. Я не успела сказать тебе многого, не успела обнять и сохранить твое отношение. Но в жизни каждого рано или поздно появляется человек, способный перевернуть внутренний мир. Когда однажды утром ты смотришь в зеркало и видишь только пепел глупости и мнимой справедливости. Раздвигаешь шторы, впуская в свою жизнь новый день, и учишься жить иначе. Учишься вести себя достойно - как ты учил. Быть проще, легче, честнее, не играть, молчать, ценить близких и выбирать правду. Это нелегко. Ломать себя и строить заново.  Становиться другой - улыбаться, даже если на сердце пустота. Учиться радоваться жизни и верить в лучшее.

Я все смогу. Я должна. Только ломка по твоему отсутствию. Эгоизм и жалость к себе от недостатка тебя. Нужно дать времени время. Жить с мыслью твоего отсутствия и учиться принимать каждый новый день без единственного номера, высвеченного на экране телефона. Этот номер давно стал тишиной, оглушающей сознание и парализующей чувства.

И кто бы что не говорил, не советовал, никто и ничто не способны изменить моего отношения, потому что они не видели тебя, они тебя не знают и никогда не смогут понять того, что знала о тебе я.

Когда-нибудь все эти строки потеряют цвет - сгорят во времени и событиях, переставая дарить тепло и отражать эмоции. Я сделала шаг вверх и вряд ли смогу вновь вернуться на прежнюю ступень. Но надеюсь мы встретимся, когда меж нами не будет тысяча пролетов, чтобы суметь сказать друг другу несколько слов и  услышать то, о чем когда-то промолчали. До боли скучаю..

26.01.2013г

 

- А у меня вот шоколадка есть.. правда я кусочек уже отломила… Будешь?..

Он смотрел как-то.. как-то красиво что ли)) вот так, романтичный кадр самый-самый романтичный из какого-то там фильма  - и солнце фоном, и лицо загорелое, и взгляд туманный….

… «Щелк» -  фото на полочку в углу совершенно какой-то пустой головы.

- Спасибо…

Ну вот, и больше не нужно слов. Ничего не нужно. А на берегу было тепло и сыро. Красиво. Закат плавился на мокрой сковородке моря. А у меня в глазах выстроились все сбывшиеся мечты и жизнь замерла, боясь спугнуть этот уголок мира и покоя.

Ветер порывисто трепал волосы, медные пряди падали на лицо пряча застенчивую улыбку.

А он смотрел на закат, словно думал, что из этого ярко-оранжевого желтка действительно получится неплохая глазунья…

Дыхание обрывается где-то на уровне притяжения душ. Не касаясь, было тепло друг от друга. Он иногда смотрел на мой профиль, наблюдал за сбившейся челкой и чему-то улыбался.

…А вы смотрели в небо с колен любимого человека? Оно невероятно синее и бездонное, чередующееся затмениями этой улыбки и добрых-добрых  глаз. В волосах запутаются его пальцы. А глазунья почти готова. И Бог отключил плиту, сетуя на нерадивых хозяев.  Спасибо…

 

 Вот так уже третью чашку… сидела ковыряла кофейную пенку… Так можно и в носу проковырять… В смысле - до утра. Все бесполезно. Официантка нарезала рейсы от столика к бару от бара к столику, заказ не менялся. Счет оттягивался. Кофе стыл. Пенка таяла.

Никого она не ждала. Просто никуда не хотелось идти. За окном танцы снега с дождем, солнце бледное, как мел, случайным свидетелем подсматривало из-за кудрявых туч. У солнца пониженное давление..

Вот и она в таком состоянии не могла работать…  

На уровне третьей чашки кофе шло переосмысление. Табу на определенные привычки и манеры, замена лексического значения жизни, запирание на душевный замок того, что часто плескалось на круг общения. Жизнь в стиле «Капучино»: ковыряйте белую пушистую  пенку – в глубь не лезьте, там  - темно. Кусочек горького шоколада – слащавость – зеркало выдержанной улыбки соседнему столику. Улыбка заработала угостительную бутылку шампанского, но осталась верна белой остывшей чашечке с приоткрывшейся темнотой.

Нельзя настроение заливать алкоголем. Градусы дадут жару. Уж лучше прохлада бледного солнца (ему бы тоже кофе попить - взбодриться...).

Родившись девушкой вы чувствовали себя мужчиной? Она - мужчина. Этакий душевный трансвестит. Сидит за столиком – белые сапожки, розовый блеск, серебристая заколка, короткая юбка…  Подарочный набор для соседнего столика, но…

...в ее компании только чашка кофе – да и та уже похолодела. Мужской характер непроизвольно подавляет всех тех несчастных, пытавшихся быть рядом. Слабенькие - ломались. Сильные – создавали конкуренцию. Ей не хотелось быть слабее.  Средних - не бывает.  Замкнутый круг.

- Официант, налейте свежего… С пенкой! И присыпьте шоколадом…

- Откуда Вы такая?

- Я к Вам споткнулась…

Мне очень нравится архитектура. Я ей не интересуюсь, но впитывать в себя атмосферу загадочных старинных высоток – это не передаваемо. По бокам улиц – обязательно «пушкинские» фонари.. Зажгем их? Пусть будет не совсем поздний, но вечер. Небо – темно-синее… Черную краску пока не лей, не надо. Лучше рассыпь звезд, побольше!)) Людей немного. Людей расставим по парам… Девушкам - цветы.. Слепим романтику…
Себя я посажу у старого фонтана. К себе подпускать никого не буду , обещаю… Не переживай.
Сотрем современные «прикиды». Дресс-код в воображении отфильтрует все банальные спортивные костюмы. Молодых людей нарядим в пиджаки и рубашки, расстегнутые пальто, остроносые туфли, добавим зонтик…. Свет фонарей рассеем теплом по всем уголкам улицы. Лицам – улыбки. Окнам – приглушенный свет. Фонтану – пару свечей. Временно. Пока я сижу у него. Никаких бутылок в руках и сигарет. Газонам – мягкий травяной ковер, немножко дождика. Скоро пройдет. Так, для свежести..
..Ты. Я одна долго не хочу. Ты обязательно прийдешь, обещаешь? Я подожду. Отложи на сегодня все дела, приходи к фонтану?... На мне - маленькое черное платье и золотая цепочка. Цветов можешь не покупать. Пафосно. Купи шоколадку? Молочную, мою любимую?)) И рафаэлки. Я их скушаю потом, чтобы не нарушать старинную атмосферу. И не забудь одеться соответствующе. Помни - дресс-код))) Я тебя жду в этом волшебном уголке… Поворачиваться не стану, я узнаю тебя по тонкому аромату парфюма и теплоте рук….

…Вечером нарушала законы)) Последним стал «Не лезь, женщина!». Сидел ковырялся в проводах, что-то щелкал, замыкал, чинил… а я рассыпала ему болтики, гаечки, потеряла какую-то «очень важную замыкающую деталь», проще говоря, какую-то маленькую черную ни разу не нужную хрень, которая лишь служила поводом наворчать на меня на «женщину».

Забавно. Такое старание нарисовано на его лице… Хотелось, конечно, вообще свет потушить и свечки зажечь))) Такому  лицу очень идут свечи, а не банальная лампочка…
Но «женщина» не лезет, «женщина» - знает... =)..

Эх… Не понять нам друг друга.. Починив розетку и чайник, он чувствует себя спасителем мира… и где-то он прав, от меня и правда нужно спасать весь электронный и стреклянный мир)) А я, вот, себя чувствую спасителем, отключая микроволновку за несколько секунд до того, как она начнет пищать =)

Чуть позже принесет мне чай и, поглаживая по руке, обязательно скажет «Леночка, в следующий раз, когда решишь вскипятить чай, налей в чайник водички, хорошо?».

Ну я, как и подобает настоящей женщине, опускаю глаза, в ответ: «Нуу.. хорошо, я подумаю..»))) 

Его сочувствующий взгляд был подарен всей, пока еще не пострадавшей бытовой технике, и парочке, чудом уцелевших, бокалов. А вот я… я смотрела на печеньку... Ей-то уж точно не жить! 

Вчера наблюдала как ветер гоняет нагло выпавшие снежинки. Правильно гоняет. Какая-то не правильная весна...
Дядя в телевизоре обещал на завтра "минус 30". Небесная канцелярия, видно, снова в отпуске.
А сегодня - на работу...
Вчера полчаса искала свою клетчатую юбку. Нашла. Выкинула.
В позе мыслителя "сточила" очередную шоколадку на больной желудок. Снова забыла кому-то позвонить... Могли бы позвонить - напомнить...
еще вспомнила, что мне 22 года. Уже 22? Еще 22? Пока 22...
особо ничего не изменилось. Только вкусы, форма носа, и волосы короче стали.
В плеере я почему-то стала гонять какую-нибудь одну песню, зашаркивая ее до дыр. Одну песню, правда, зашеркать не получается уже много лет. Не знаю из какого такого материала она слепленна...
Куда-то под кровать укатилось желание, чтобы кто-то что-то неожиданно-приятное сотворил. А в маршрутках я думаю, глядя в окно, потому что если не буду так делать, кто-то со мной заговорит, чаще всего водитель. Не хочется.
Все чаще мое настроение зависит от солнца, чем оно бледнее, тем больше минусовая температура во мне. На днях измерила температуру 36.4 - похоже, это уже переходит на физический уровень.
Сказать о том, что мне нужно не могу даже здесь, вероятнее лишь потому, что сформулировать сложно. Невозможно?.. Да.
Во многих людях я больше не нуждаюсь. Давно. Они изменились. Короче стали, вместе с моими волосами....
Весна, я в тебя верю...

Настроение сейчас - на волне пофигизма)

Смотрю в небо цвета ультрамарин.
Если ты вчера ушла от чего-то / кого-то / куда-то / по причине… По причине? Ну-ну…
… Как это свойственно и предсказуемо для девушки – накопить денег на дорогую покупку. Копить дооолго. Потом купить и выбросить. Причина: при дневном свете вид теряет свою "товарность". Проделки фэн-шуя.
Я сейчас о людях говорю. На них мы также очень часто копим… …терпение / нежность / заботу / понимание / доброту, а потом тратим все не на тех и не теми дозами. По закону пазла: как объяснить "тупому" сердцу, что не стоит лепить руку к затылку? Картинка не сложится! А если…
…вот тут подрезать?
…здесь закруглить?
…а вот эту подклеить?
Коряво, зато получается. Мы сами себе Пикассо. Душевные Пикассо. Творческие личности. Творим и вытворяем.
…Открываю холодильник. Банка йогурта. Вчера кончился срок годности. Мусор. На дне банки четкая дата «от» и «до».
Какой срок годности у людей в нашей жизни? Когда их пора выбросить? Или скормить соседней собачке?

Жаль, на них не напечатанно...
Как не отравиться? Люди часто хранятся у нас забытыми фото в книге / песней в плеере / парой сотен смс в телефоне / "другом" в соц.сети…
Мы и сами забываем об их присутствии.
«По-плюшкински» копим фантики, вспоминая вкус конфеты.
Итак, если ты ушла от… ??? От кого-то! Не стоит оглядываться!
За твоей спиной будут шептаться, пускать сплетни. Радуйся. Значит ты впереди.
Небо цвета ультраморин… Манит. Я бы не ушла...

Я бы улетела!
… Метла сломалась…

В колонках играет - Ради славы

 ... Перед сном. Где-то шумят солнечные пальмы, искрится вода - отражая голубое небо и наступил сезон мороженного. А у нас тоже весна. 

...Утро. Мы иногда пьем кофе, забравшись на подоконник и дразня сибирских синичек. Делимся с ними крошками хлеба. Избавляем друг друга от пустых разговоров, молча улыбаемся. Впитываем первые яркие солнечные лучи, тянущие через окно свои теплые лапы.

... День. Сломанный каблук, его теплые руки в комплекте с саркатическим "Бедненькая, с такой высоты чуть не упала!". Недовольное лицо и надутые губы - в ответ. Расставание длинною в шесть часов, 4 остановки, 15 смс, 3 звонка,  от знобивших -18 до снисходительних -11.

... Вечер. Теплое какао в красивой кружке с котенком. Плед в клеточку. Пульт в кнопочках. Бук в крошках от печенюшек. И сближающе-обнадеживающее "Оn line". Пианино из клавиатуры. Музыка слов, которые знаем только Мы. Заканчивающийся какао..

... Перед сном. Стройка. Строится новая жизнь. Сплетается из планов, идей, мечтаний и фантазии, еще способной стать реальностью. Улыбка, вызванная виртуально-прощальным "Целую". Шоколадка уменьшающаяся под подушкой и мягкие-мягкие лапы Мишки, почти такие же   теплые как...  И уютно с ним засыпать тоже "как...".

... Утро. На работу...Сегодня вечером не вернусь к пульту с кнопочками, пледу в клеточку, теплому какао. Меняю режим "On line"  на реальное "Ты почему снова без шапки??", "Я тут купил твои любимые печеньки!"... Меняю мягкие Мишкины лапы на теплое ключичное место и сильные любимые руки.

Перед сном...

 

Иногда кажется, что он просто умирает. Каждый раз поэтапно со счетом моих ошибок.
По ступеньке вниз. Кубарем...
Сначала мне перестают нравиться блондины, потом брюнеты, потом синие глаза, затем карие..
Все со счетом в едкий минус. И скоро он исчезнет. Тот самый идеал - ну или как любят изражаться "принц". Для меня приемлем первый вариант.
Сегодня в моей голове сотни образов, лиц, голосов, улыбок, поступков - среди них шаблоны, сортировка на "хорошо" и "плохо", "красиво" и "страшно".
Среди этой толпы совершенно потеряно родное лицо. Расставаясь с очередным, перечеркиваешь красной ручкой все новые и новые определяющие: сережка в ухе, выстреженные виски, хриплый голос, манера улыбки...
Да, все это далеко не доминирующие факты в образе твоего настоящего Идеала. Но в тоже время не хочется, чтобы Он был слеплен из уже б/у-шных черт.
Как ни странно, сердечный фейсконтроль проходят совершенно не похожие друг на друга люди. И страшнее всего пересетать искать этот идеал, остановившись на "он неплохой" или "он мне даже нравится", а потом выбрать и остаться? обрекая себя на кучу акционного геморроя, инфантильного времяпрепровождения, и ноющего: "Блин, если бы я только знала..."
Game over.

с этим не поспоришь)