Привет... Так хотелось бы написать тебе письмо без тени упрека и без плохих мыслей. Так страшно оставаться без тебя. В этом городе все напоминает о тебе... В каждом прохожем вижу тебя. Это так больно. Знаешь, сегодня утром вышла на улицу и запахло холодом, дождями, настоящей осенью. И я поняла что люблю такую погоду, холодную, мрачную, с дождем. Она лучше всего отражает мое состояние души. Души, разбитой на кусочки, облитой слезами. Души, у которой отобрали самое ценное и важное что было. Чувствуешь ли ты мою боль? Ходить по улицам нашей с тобой любви, слушать музыку, что связывала нас... Я мазохист. Это причиняет мне неимоверную боль, но и с тем счастье... А помнишь с чего начиналось? "В твоих глазах я вижу солнца яркий свет, и не возможно не сгореть... Твои глаза..." Как же я люблю их... Твои глаза. Длинные ресницы, этот странный и слегка безумный блеск. Любовь и нежность. А где они сейчас? Помнишь как мне не нравилось когда ты прикасался к моей шее? Мне казалось что я задохнусь... А сейчас я задыхаюсь без каких-либо прикосновений. И лишь закрывая глаза я слышу крики: "Дыши. Дыши. Дыши!!!" И приходится дышать, судорожно глотать воздух. Дышать без тебя. Это так смешно и не нужно. Правда только мне. Мы столько пережили вместе. И так страшно все это потерять. Так больно смотреть на свои руки, видеть кольцо, на котором написано: "Навсегда с тобой..." Может и навсегда. Но не со мной, а в моем сердце. Сейчас у меня появилось время проанализировать свои слова и поступки. И каждый раз когда я это делаю, мне становится так стыдно... Стыдно что сомневалась в тебе, не верила. Но понимаешь, я просто боялась боли. Не понимала что и так и так буду ее чувствовать. Представляешь, я впервые не борюсь за тебя. Нет, это не значит что я отпускаю тебя. Я просто понимаю тебя. Я просто не хочу и не буду причинять тебе боль своим присутствием. Вот по-этому я и пишу все здесь. Ты никогда не прочитаешь этого. Может точно так же ты никогда не узнаешь как я сожалею о том что не удержала тебя, не поняла, просто упустила. Никогда не узнаешь как мне больно, и как приходится смеяться чтоб не плакать, смотреть на телефон не писал ли ты, и вздрагивать каждый раз когда он издает звук... Ты знаешь, хотелось бы попросить прощения за все свои ошибки.. Я пришла домой, меня забрал Игорь... Я лежала у себя в комнате, слушала крики Юли.. Она не верит ему. И мне стало так страшно, мне стало так стыдно перед тобой.. Ты ведь любил меня, ты ведь реально любил одну меня, тебе была нужна лишь я, а я не верила... Я не доверяла тебе. Это так глупо, так странно, и так страшно! Ты ведь не врал. Да, все совершают ошибки, и ты и я, но я не верила... Сколько же всего случилось из-за этого.. Только сейчас понимаю какой была глупой. И знаешь, эти две ситуации, с тобой и с Юлей показали мне что нужно доверять любимым. Нужно было и тебе доверять. Но я не понимала. На ошибках учатся. И в следущих отношениях, которые будут у меня потом я найду всегда время что бы выслушать человека, понять его и поверить. Вера... Как же мне не хватало ее... Но может быть потом я не допущу снова такой ошибки.. Может быть потом будет лучше... Может быть потом... Но сейчас? Что сейчас? Как сейчас существовать? Как бороться с тоской? Как не захлебнуться от слез? Помоги мне забыть... Помоги набраться сил чтобы отпустить.. Отпустить тебя навсегда...
Бежать. Бежать от себя. Убегать чем дальше тем лучше. Убегать от боли, от чувств. Падать и снова подниматься. Понимать что ты осталась одна, нет друзей, нет любимого человека. Есть только выдуманый тобой мир. Мир, который катится ко всем чертям, разбиваясь на мелкие части. Бежать, не останавливаясь, разбивать колени и руки в кровь, ломать все что строила, все что так тщательно берегла. Бежать по краю пропасти, зная что в любой момент можешь свалится и никто не подаст руку. Бежать. Судорожно смахивая слезы, размазывая потекшую тушь по щекам. Бежать. Как глупо убегать от самой себя! Как глупо ненавидеть себя, как глупо падать в неизбежность. Как глупо отрицать свою сущность, обрекая себя на еще большие страдания. Почему когда хочешь забыть то просто не хватает сил? А ведь если сильно захотеть то можно все. Так что же я не смогу приказать своему сердцу? Разве я не смогу? Разве не смогу убежать от себя? Закрою глаза и побегу, куда сердце скажет. Нет, оно привидет меня к тебе... Не буду слушать сердце. Пусть оно замолчит. Ну пожалуйста... Господи! Как же хочется набрать твой номер... Но так тяжело понимать что абонент недоступен для меня....
У нас одно сердце на двоих. Когда оно болит у тебя, мне не хочется жить. Мне хочется просто закрыть глаза и уснуть. Навсегда. Прости. Я знаю что должна поднять тебе настроение, но я не знаю как.. Мне не нужно ничего без тебя. Понимаешь? Наша сказка... Она наша. Мы вместе и больше ничего не нужно. Мы сможем все вернуть. Вместе мы сильные. Знаешь, я люблю твое сердце. Когда оно бьется я понимаю что живу. Такое ощущение будто это оно мое и я живу из-за того что оно работает. Знаешь, я чувствую его. Я хочу беречь его от всего плохого что есть в этом мире. Знаешь, моя любовь к тебе бесконечна. Она разрывает в клочья, будто наносит удары тупым ножом. Я не могу без тебя. Я не хочу быть без тебя. Да я просто в конце-концов не умею! Понимаешь? Не умею и не понимаю как может так быть. Без тебя не существует. Любимый, я буду рядом в любой момент. Я буду с тобой, родной. Когда тебе будет плохо я буду держать тебя за руку, совершать глупые поступки, пытаясь поднять настроение.. Если ты будешь плакать я буду вытирать твои слезы. Если ты будешь болеть, я буду поить тебя чаем и лечить. Если будет что-то болеть, я буду целовать тебя, пытаясь забрать боль с собой. Мне хочется чтобы вся боль, обида, все что тревожит тебя перешло мне, а на твоей душе было чудесно и сказочно. Я выдержу. Честно. Обещаю. Я лишь не могу вытерпеть то что тебе так плохо. За твое счастье я готова отдать все. Хочешь я сделаю что-то глупое-глупое чтобы тебе стало смешно или хотя бы появилась улыбка.. Хочешь? Я не могу когда тебе плохо. Мне просто хочется умереть. Я люблю тебя. Ты моя жизнь.
Идет время, меняется все. Новый день приходит, принося с собой хоть какое-то облегчение. Проходят недели, месяца сменяют друг друга... Лето, осень, зима, весна... Все ведь по-кругу. Значит мы будем вместе. Все меняется, но любовь остается. Остается все то же безумие, та же странная нежность... А давай оставим только чистую любовь? Мы же вместе... Мы столько пережили, и значит это не просто так... Значит так должно быть. Значит счастье нашло еще одну любовь... Мы не потеряем нас. Я люблю. Знаешь? Спасибо... За каждый вдох.. За каждый удар сердечка, за каждый взмах ресничками, за тепло рук и все то безумие что было и есть между нами. Ты жизнь.
