С музеем-фондом, в котором я по вызову работаю, не связан тяжёлый труд. Это для меня, скорее, простой способ заработать, хоть и не постоянный. Но это место навсегда останется неким родным домом. Музей-фонд Герберта Гериша, вместе со стариком Геришем, его взрывной женой, и их постоянными работниками - сумасшедшими приколистами, стал прочной и непоколебимой частичкой меня. Это место, куда ты приходишь, и тебя каждый раз все расцеловывают, где ты окунаешься в особую атмосферу прекрасной эпохи - вилла 20-ого века, великолепный сад... ах сад! Мой любимый сад! Мой личный райский уголок, где испытываешь гармонию с собой и миром. 

Как возвращаются в это место люди, которые там жили или работали десятилетия назад, так и я буду возвращаться сюда, где бы я ни была. Это место - магнит. И очень приятный. Всё в нём умиротворяет: от скрипучей деревянной лестницы в главном здании и 100-летнего плакучего бука, образующего укромное местечко в форме купола, до плодовых деревьев и мяты, растущей вдоль прудов. 

Как-то приходили две сестры, которые жили там в 60-ых, когда это место было интернатом. Рассказывали, где были спальни, как стояли кровати, как они вместе мыли волосы в ещё полностью сохранившейся ванной комнате, и как играли под плакучим буком, защищённые от всего мира. 

Так вот и мне теперь судьба снова и снова, через годы и расстояние находить дорогу к этому месту. 

 

Со мной такое случается очень редко, когда я уж прям совсем лох... Но таки когда случается, то чума вообще!

В общем, назначили меня сегодня народ водить по новой выставке. На неделе у меня либо не было времени готовиться, либо мне было тупо в лом, и я сказала себе, что подготовлюсь в ночь перед экскурсией и пофиг. К тому же, куратор нас уже поводил по ней со всей инфой, а из-за плохого сообщения всё равно приходится за час до назначенного времени в Ноймюнстер приезжать. Самое печальное - это то, что тема выставки просто безумно интересна, и я хотела бы этим всем заняться более интенсивно, но пофигизм сильнее оказался. Выставка практически неизвестных художниц Берлинского Сецессиона, включительно Кете Кольвитц. Т.е. это натурально новая научная линия в искусствоведении, которой занялась моя бывшая профессорша, а заодно и куратор выставки. В общем, там и гендерная тематика, и эмансипация, и неповторимые судьбы! От домашних мам до светских львиц парижской богемы. Прелесть просто! Настолько прелесть, что эта тема меня могла бы убедить писать диссертацию и прилипнуть к профессорше (которой нужна, кстати, пишущая рабочая сила, но ведь за это никто не платит... ), но... если бы я не распрощалась с наукой полтора года назад... Так... Это экскурс... А я о чём? Я о том, что я лох!

Так вот. День вчера был тяжёлый. Я с утра до ночи пахала на мамин день рождения: сначала готовка, потом мойка горы посуды. К ночи, естественно, мне было ЧТО? Правильно, впадлу готовиться! Ну я так открыла, че-то читнула и закрыла. И решила: Ай, и так сойдёт. По дороге подготовлюсь по тем скудным записям, которые я сделала ещё тогда с профессоршой, и вот сейчас ночью, а остальное допридумываю. 

Встаю с утра сегодня. Делаю всё более, чем вовремя. Обрадовалась тому, что так хорошо всё успеваю - сглазила. В последние 5 минут чего-то засуетилась, в итоге уже выбегаю на автобус, потому что впритык... и по пути понимаю, что я забыла все свои письменные заготовки... и кошелёк с билетом на Ноймюнстер в придачу, а в кармане только 5 евро - это в один конец (задумано было, что в обратный, потому что туда-то у меня билетик ещё остался с прошлой выставки, ноооо... ). Я бы, может, и побежала обратно домой за этим всем, а потом бы такси взяла до вокзала, чтобы успеть на автобус в Ноймюнстер... Но... это ж ведь деньги, и... "и так сойдёт/ пофиг" оказались сильнее... 

 

Короче, ехала я на экскурсию, не подготовившись и забыв всё, че наготовила. Чума вообще! Хорошо, что есть интернетик на телефоне:) По пути читала и запоминала на ходу, а записать-то некуда!:))) Прибежала, взяла там у нас листочек с ручкой и погнала по выставке. На бегу записывала всё, что вспомню, дополняла додумками/интерпретациями. В итоге группу водила, даже не заглядывая в эти листочки :-D Вот она! Всемогущая сила великого "пофиг"!

 

Не была дома 2 недели. На практике уже 3 недели. Каждый день около 10 часов - рабочих, 50 минут на дорогу туда, и обратно, потому что я обитаю в Гамбурге в отдалённом от центра районе. 

Всё, чего мне хотелось за последние 2 недели - это домой. Домой мне не хотелось разве что моментами на прошлых выходных, когда я гуляла одна по городу в субботу, и когда была на концерте Готтхард в воскресенье. Я не могу сказать, что мне там плохо, где я сейчас обитаю, но мне там и не хорошо. В квартире именно, не своей.

Всё время хотелось домой, и всё время я чувствую, что мне это всё надоело. И несмотря на то, что я всё равно не убитая в конец хожу, хотя это первая моя вот такая работа (видимо, энергии во мне всё-таки полно), я всё равно считаю, что столько часов моей жизни проводить на работе - это жесть. Я не хочу так работать. Я реально не хочу так работать. И я уже молчу о том, что мне скучно практически всё, что я там делаю, что я уже даже и не помню, как проходят 10 часов моей жизни каждый день. 

 

И вот я приехала на выходные домой. Вот я ДОМА. Тут все мои вещи, моё царство... И... вот я сижу в комнате со своей мамой, она со своим любимым телевизором... и этот маленький город с его несчастным транспортом 2 раза в час вечером и по выходным, и с его людьми, большинство из которых идут в никуда, и этот центр города, где нечего смотреть... И это сидение дома за компом, когда нечем заняться... Чертовски приятно ничем не заниматься денёк, ну максимум два, но дальше??? Нет, больше я уже не могу. 

 

Если учесть ещё то, что жизнь большого города меня совсем не тяготит, и темпы его меня не напрягают. Я с удовольствием езжу в полуподземном метро (+небольшой отрезок на автобусе) эти 50 минут с утра и 50 минут вечером, бегу с одной линии на другую, потому что на пересадку 1 минута. С удовольствием смотрю на серый, туманный пейзаж Гамбурга, унизанный башенками церквей. С удовольствием слушаю в этот момент любимую музыку, с удовольствием слежу за тем, как гудит Эльба, грохочут железные, навесные мосты, когда по ним едет поезд. С удовольствием намечаю себе какой-нибудь небольшой пеший отрезок, чтобы размятся после работы, и даже дождь моей прогулке не мешает. 

В Киле я уже скучаю по Гамбургу. А в Гамбурге я скучаю не по Килю, а по своей территории личной, по людям, возможно, да. 

 

Значит с этим всё в порядке... в Киль я не хочу, и к своей старой жизни и ничегонеделанию я не хочу. Значит надо постараться поменять род занятий. Найти что-то, где бы мне хотя бы было сложно, но не скучно. И жить отдельно, чтобы была своя территория. Приходить к СЕБЕ домой каждый вечер. 

 

4 месяца я жила в Киле и ездила на выходных в Гамбург. И я хотела уехать из Киля окончательно. Теперь всё в точности наоборот. И я не хочу в Киль обратно. Значит в этом плане всё верно. 

 

В данной ситуации, значит, я хочу интересное занятие, оплачиваемое занятие и отдельное жильё. Всё так просто! Элементарно! 

 

Только, если бы я ещё знала, чем я хочу заниматься, и куда я вообще иду... Попробовав себя в пиаре, я не сдвинулась ни на шаг ближе к тому, чем бы хотела заниматься, как ожидала...