Сурровыя будни опять...(((

 

 

Отличие мужчин от детей

Единственное отличие заключается в том, что игрушки мужчин значительно дороже.

Особенности слуха мужчин

Слух мужчины резко обостряется , когда ему говорят какой он умный и талантливый и снижается до нуля, когда обращают внимание на его недостатки. Отсюда вывод – критиковать мужчину бесполезно, посколько критических замечаний в свой адрес он не слышит. В целях профилактики душевного и физического здоровья необходимо говорить мужчине как минимум три раза в день (при пробуждении, позвонив ему на работу и вечером, после его возвращения с работы), что он самый умный, талантливый способный и добьется всего, чего хочет. При регулярном повторении этих фраз у мужчины развивается условный рефлекс зависимости от женщины, которая регулярно говорит ему это.

Что любят мужчины?

Научная формулировка сферы интересов мужчины звучит так

“Мужчины любят интересные штучки”.

В это понятие входят любые предметы, созданные мужчинами для удовлетворения своего любопытства и времяпрепровождения. Иными словами интересные штучки - это игрушки мужчин - компьютеры, автомобили, оружие, перочинные ножи, космическая техника и т. д. Таким образом, прогресс науки и техники вызван вовсе не жаланием облагодетельствовать человечество, а импульсом “зафигачить эту штуку и посмотреть, что получится”.
У мужчины есть внутренний импульс к приобретению интересных штучек и если рядом нет женщины, способной этот импульс обуздать, мужчина может потратить на приобретение интересных штучек все имеющиеся деньги и залезть в долги по уши.

Преназначение многих предметов и процессов, связанные с домом, мужчинам непонятны в силу их природы, поэтому ругать их за это нельзя.

Мужчинам непонятен смысл и предназначение покрывал, салфеток, ковриков, занавесок, драпировок, гардин, скатертей и т. д. С его точки зрения вместо всей этой ерунды давно пора купить новую машину.
-Но ведь нынешняя машина прекрасно ездит! - может ответить женщина, не прошедшая курса мужской психологии. Покольку мужчины по природе ленивы, любое изобретение вызвано именно ленью и нежеланием выполнять какую-то работу и поисками средств, как бы эту работу облегчить или не делать вообще.

К числу процессов, смысл которых мужчине понять не дано, относятся еженедельная обработка ковров и мебели пылесосом, смена постельного белья, стирка занавесей, полировка мебели, натирание полов, мытье окон и передвижение мебели. Если бы в мире не существовало женщин, то вся мебель стояла бы на своих местах со времен динозавров. Только женщина может проснуться среди ночи , озаренная внезапно нахлынувшей мыслью (insight, сатори по-японски): Зеленая тахта должна стоять перпендикулярно к стене, а не параллельно и осуществить это нужно немедленно. Разбуженный среди ночи мужчина, которому нужно с утра на работу, не понимает всей глубины постигшего женщину озарения и в некоторых случаях осмеливается даже высказывать недовольство, что явствует из непонимания им основных принципов женского мышления. Поскольку тахта все равно будет передвинута, оптимальной стратегией в этом случае будет как можно быстрее осуществить нахлынувшие на женщину идеи и продолжать спать. В противном случае бессмысленные споры о том, нельзя ли перенести процесс на утро или, чего доброго, на субботу могут перерасти в конфликт с разделом имущества.

Однако опасна и другая крайность – увлекшись изменением дизайна квартиры, женщина может прийти к мысли, что ее на данном этапе не устраивают эта обивка, эта тахта, эта квартира, этот муж, эта страна и эта жизнь. Подобные умозаключения мужчина обязан пресекать мягко, но решительно, указав, что времени, средств и нервов на поиски новой обивки, мужа и т.д. на приспособление к ним уйдет столько, что достигнутый при этом эффект будет не сравним с затраченными усилиями.

to be continued))))

“Женщина”
(Исихара Икидаэ, 11 век.
 С древнеяпонского

Нужно ли держать в доме мужчину?

 

Некоторые женщины полагают, что мужчина не оправдывает затрат на свое содержание и предпочитают не держать его в доме постоянно, а вызывать по мере необходимости, исходя из принципа “если мне нужен стакан молока, мне не обязательно держать корову”. Тем не менее при всех своих недостатках персональный мужчина может прослужить вам долго без замены и ремонта. Главное – правильно им пользоваться. .

Почему мужчины ведут себя с женщинами как идиоты?

Феномен катастрофической и резкой утраты способности к мыслительной деятельности у мужчин в присутствии молодых интересных женщин замечен давно. К недавним примерам можно отнести историю болезни Б. Клинтона.

Пациент, обладая высоким социальным статусом, в присутствии молодой женщины, проявившей по отношению к нему инициативу, утрачивал всякий контроль над собой и подвергал существенному риску свою профессиональную, общественную и семейную репутацию. Трудно назвать историческую личность, в биографии которого не было бы измены жене. Примеров можно привести множество, к числу наиболее известных можно отнести истории болезни пациентов Ульянова В.И. , Троцкого Л.Д. и др.

Ученые объясняют этот феномен тем, что в присутствии хорошеньких женщин у мужчин происходит усиленное выделение мужского гормона тестостерона, который оказывает тормозящее действие на функцию мозга вплоть до ее полной остановки. При этом речевые центры растормаживаются и функционируют вне всякой связи с мозгом. В таком состоянии мужчина способен говорить любые глупости, вплоть до обещания жениться. Тот же феномен наблюдается и у самцов других видов. Глухарь, обладая прекрасным слухом, при виде самки начинает токовать, утрачивая всякий контроль над происходящим и в этот момент его можно брать голыми руками. Используя это состояние мужчины, женщина, лишенная подобных недостатков в силу своей природы, может добиться от мужской особи всего, что ей необходимо. Интересно, что выработка тестостерона резко останавливается у мужчины в момент эякуляции. В этот момент у него возникает единственное желание – чтобы все женщины, включая и ту, с которой он в данный момент находится, куда -нибудь исчезли, он отворачивается к стенке и засыпает, полагая свою функцию выполненной. Учитывая вышеизложенное, следует полагать тестостерон опасным наркотиком, и запретить его применение./////

 

 О КАК !!! :)))

 

ФФФФФФФФФСЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ(((((((((((

НАЧИНАЮ НОВУЮ ЖИСТЬ....нУ,МЛИНН, ...ГОТОВЬТЕСЬ))))))))))))

ТЕПЕРЯ БУДУ СТАВИТЬ ЕКСПИРИМЕНТЫ!!!!  о КАК)))))

ТОШНО МИНЕ СТАЛО.........

ПОЧЕМУ-ТО ВСЕ ОТ МЕНЯ ТРЕБУЮТ ВСЕГДА, ЧТОБЫ Я СНОВА СТАЛ ЗУБАСТЫМ...

НУ  - СТАНОВЛЮСЬ!!!

 

---

Порой во мне синонимов значения
Ассоциации иные будят:
Презервативы -  суть приспособления,
Ну а гондоны  - несомненно, люди.

 

Одна животрепещущая тема
Волнует даже в возрасте степенном:
Как здорово, что женские проблемы
Не могут быть у всех одновременно.

 

Ты позвала меня на день рождения.
Я пожелать хочу, налей вина:
Ведь то, что для мужчины оскорбление,
Для женщины мечта: пошла ты на...

 

Я гордо расправил осанку.
За Родину было не стыдно.
Вчера отымел иностранку
Под звуки российского гимна.

 

Нет верности надежнее мужской.
Мотивы женской верности убогие:
Любовь, семья, привычка и покой,
А у мужчин  - проблемы урологии.

 

Одни читают правильные книжки,
Другие в залах мускулы качают,
А третьи СКВ хранят в кубышках 
По-разному, кто от чего кончает.

 

Когда воля совсем на пределе,
Когда нервы на грани уже 
Достигаешь ты заданной цели,
Добежав до таблички  М/ Ж .

 

 

МЫ  ПАХАЛИ....

Я...и трактор...

@#$%

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт;
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка;
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья;
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня;)))

Умный начальник + умный подчиненный = прибыль;
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность;
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе;
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа!))))

Раннее утро...(утро начинается с рассвета..встречает прохладой...ну и там..

ваааще..

 

Героические будни!!

 

И ......И И И И !!!!   А П О Ф Е О З!!!

 

P.S.

 

 

 

   Скажите медленно, не видите - блондинка!
 
   Как неудачно я до зеркала дошел...
 
   Я философствую, поверьте, не ругаюсь...
 
   Возможно всё! Но многие мешают...
 
   Погрейся, Дед Мороз... Вон холодильник...
 
   С такой фигурой можно быть и дурой!
 
   Ты, женщина, как пуля - тоже дура!
 
   Как нагло на меня ты намолчал сегодня...
 
   Не каждый кто со скальпелем... хирург...
 
   Зачем засунул я туда свою сберкнижку...
 
   Я замужем. Без права переписки.
 
   Мадам, на Вас всегда так мало платья?
 
   Ведь кто-то должен тратить Ваши деньги...
 
   А мне сфотографируйте лицо...
 
   А что на ужин? Вновь рука и сердце?
 
   Терпи, любимый. Я ж к тебе привыкла!...
 
   На нем лиловый плащ - под цвет лица...
 
   Как он хорош во сне, рогами к стенке!...
 
   При чем здесь Фрейд? Я просто Вас хочу...
 
   Раз повод есть - давайте возликуем!...
 
   А в профиль я кажусь еще стройнее...
 
   Да, галстук классный. Только где же брюки?
 
   Да, я тебе верна. И очень часто...
 
   - Вам фото в паспорт? - Нет, мне для "Плейбоя"...
 
   Я вышла замуж. К ужину не ждите...
 
   Вампиром стал я за день до получки...
 
   Ах, он меня лишил иммунитета:
 
   Давай без лишних бракосочетаний :

 

   Хотя бы совесть, может, поимеешь?!
 
   Давай хотя бы не умрём друзьями!
 
   Похоже, не свихнуться здесь нельзя...
 
   Вот ваш ребенок, я не претендую.
    я лишь прилег, какие алименты?!
 
   Душа моя, пошла б ты с глаз долой:.
 
   Не надо на меня молчать!
 
   Как тихо и печально под наркозом...
 
   Ну как же так?!! Постель и вдруг пижама...
 
   Я в возрасте? Я в бархатном сезоне!
 
   Пожалуйста, три водки нам и сушку!
 
   Нет, я не Байрон! Я - сантехник Вася!
 
   Идите на... Хотя постойте!
 
   Я вашу душу разглядел... Теперь увидеть бы и тело!
 
   Рога примерил! Вроде бы мои...
 
   Увы! Ты так умна, что иногда...права.
 
   Он предложил мне руку, сердце, треть зарплаты...
 
   Как трудно без тебя,.. но и с тобой не легче.
 
   К чему нам чай? Ведь мы уже знакомы...
 
   Никто не знает тайн моих. Обидно!
 
   Своею смертью умер мой сосед.. Выходит, зря я подсылал убийцу?
 
   Ну? Что ты тут лежишь, как бедный Йорик??
 
   Прошу тебя: купи велосипед... И уезжай скорей на нём!.. подальше...
 
   Я в вас любил! ЕЩЁ??? Быть может...

   Хорошему коту и в декабре март.
 
   Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
 
   В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому
   позвонить В случае крайней необходимости Я написала: более
   квалифицированному хирургу.
 
   Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...
 
   Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...
 
   Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.
 
   Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
 
   Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья ..
 
   ТЕЛЕГРАММА: Витек ЗПТ еб твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК
 
   Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.
 
   Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными
   своими мечтами
 
   Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
 
   И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу
 
   Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
 
   Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
 
   Россия, наверное, единственная страна, которая от варварства перешла
   прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.
 
   Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире не нужных вещей
 
   Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а
   влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
 
   Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно
   положить.
 
   Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
 
   Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день!
 
   Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
 
   Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.
 
   В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто
   последним  кричит "Караул!".
 
   Что хохлу хорошо, то свинье смерть!
 
   Человеку свойственно ошибаться, но еще более свойственно - винить в этих
   ошибках кого-то другого.
 
   Я не страдаю психическим расстройством, я им наслаждаюсь.
 
   Женщина, у которой нет счастья с мужчинами, не понимает, как она на
   самом  деле счастлива.
 
   Не бывает некрасивых женщин, бывают женщины редкой красоты.
 
   Нет, я, конечно, понимаю, что мужчины бывают страшными, но почему все
   они живут в этом городе?
 
   Добрые женщины попадают на небо, а злые рассеиваются по всему миру.
 
   Если тебе нужна рука помощи, не забывай, что у тебя их целых две.

 

мать...

 

                           ДНЕВНИК  СИСАДМИНА.       

Понедельник:

Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.

Вторник:

Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить компутер. Странно. В пятницу всё было подключено.

Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть кобура. Бл@@@@!!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР 5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока первый системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал полкоробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и спер степлер (у меня их уже 8). 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. Злораднообъяснил, что пока не найдут удлинитель, ничего не подключу. Уходя, прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам. Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и ваще с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе.

Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя квартира)

- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?

- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?

- А она лучше по коврику ездит!

Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри.Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. (Один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается. Через секунду после неё залетает её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление: “Админ шоколад и конфеты не пьет!”. Но настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку.

Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили, понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.

- А тебе с чем попались?

- (Упссс…с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами другая с вафлями.

- Угощайся еще!

- Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.

После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел, почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами установки спросили “Что, не получается?”. Закончил. Ответил на тупые вопросы. Пожрать не дали. Спер коробку скоб для степлера. Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:

- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.

- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю назад
ставил.

- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?

- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни странно дед это проглотил)

- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура.

- (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.

- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника...?

- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)

Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед
демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера “Ну и что?”. После восьмого “Ну и что?” дед сдался. Я пошел в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не отказался.

- Угощайтесь конфетами.

- Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?

Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать. Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться, я не могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник города. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом… Послал на печать. (что за кабинет, даже спереть нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились в Каунтер.

Среда.

До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон выключил. Пришли из отдела разработки. “У нас принтер не печатает”. Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из розетки. Включил, выслушал “Мы не выключали” и поплёлся к себе. Через 30 минут звонок от них же, С той же проблемой. Подозревая, что причины те же поперся к наверх. Так и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого х… эээ, точнее, ЗАЧЕМ она выключает хаб?

- А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!

- Ебт…... эээ, ну (обьясняю, что это за штука с зелеными огоньками...)

Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсели к пилоту скочем и с ним же в кармане покидаю помещение.

До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и серверного шкафа пиво. Серверный шкаф – замечательная вещь. Я поставил в нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант. Также там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я “залил им в копир старые чернила”. Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30 градусов (специально транспортиром мерил). Тонер есессно ссыпался и снять копию не представляется возможным. Наорал. В ответ услышал “А мы его так поставили и он сначала работал”. Заставил поставить на самое неудобное для них, но лучшее для копира место и ушел вместе с транспортиром.

Только достал из сервака пиво и включил мультик “Трое из Простоквашино” раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера.

- Знаете, у меня копьютер не работает…

- Да ну?

- У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается. Что мне нажать?

/БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/

- Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.

Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла, восстановить не удастся, поставил новый винт, застеклил “форточку” и отправил обратно. Через час та же физиономия смешанной национальности заявляется и с хитрым видом спрашивает:

- А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?

- Ну, бери, тока верни потом.

У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц.

Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился еще один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5 дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через сколько он вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за такую шутку меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни странно, пришел он только через полтора часа.

- Знаете, у меня сидиром перестал открываться….

- Ну, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на планете нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его потроха в компашник/

- Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром…

- Так!!! Несите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/

Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочном
порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск, вернул комп и свалил с работы.

Четверг:

У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке. Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет одеколоном “Old Spiсe” и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке. Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC и джинсовой куртке со значком
“Лучший тракторист”. Видимо прикидывают в своем ли я уме. К изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю кабинет ключом, а не отверткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не знает, чего от меня ожидать. Позвонили бухи.

Я : - Доброе утро. (На другом конце провода удивленное молчание. Видимо
прикидывают, туда ли они попали)

- Эээ… Максим?

- Да

- Ээээ…. У нас электронка не уходить.

- Сейчас поднимусь.

На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится на меня с опаской.

- Ну и у кого электронка не уходит?

Пауза. Тихий голос:

- У меняааа…

- МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru, а

pupkin@mail.ru. Запомнили? У кого еще вопросы?

Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников.

Следующий пункт моего назначения – юротдел. Там привезли новый, как все его называют-“ксерокс”. Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый юрист Женя всплеснув ручками вызывается мне помочь. Мля, мальчик, куда ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тя ж задавит этим сейфом. Ну хрен с тобой сам напросился, на, держи. Втюхиваю копир мальчику. Раздается треск резко нагруженного позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать равновесие. В конце-концов он с размаху водружает копир на тумбочку, прищемив при этом себе все пальцы. Тут настает мой черед.

- Мля!!!, Ты что, нормально поставить не мог?!?! Нахрена так грохать было?!?! Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!!

- Но он же тяжелый….

- А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался?

Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем меня. А это что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня.

- А если ты его разбил?!?! Мы его полгода выбивали! И ваще, посмотри на себя!

Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, бля, на обеде постригся, а ща марш бриться, жертва аборта!

Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом начинаю собирать копир. Ну вот и все, Осталось только проинсталить картридж (кто не знает – перед первым запуском копиров приходится лазить по всяким скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно ваще копир угробить). Я отошел попить с начальницей чайку перед решающим этапомустановки. Мило устроился в кресле, сгреб тарелку с фруктами. Через несколько минут зачем-то обернулся…

- Мляяааааа!!!! Нет!!!!

Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. “Ой, он не копирует…”. Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки! Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и обучение персонала. Покидаю отдел с врученной, в качестве благодарности, веткой бананов.

Всё, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать где-то надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием:

- Ну и какого хрена?

- А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать?

- Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.

После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки. Ну, конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до отказа. Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер в унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если дернуть слив поднимается до потолка. Сижу, собираю копир обратно. В коридоре раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на шахтера, отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он дернул слив.

После снятия очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Я истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с кладовщиками чаю, сожрал полторта и выпросил домой в служебное пользование стиральную машинку,
 а то заколебался стирать руками.

Ну вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке, которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!

- Ну что, солнышко, нравится программка?

- Муррр!

Дальнейшее вас не касается.

Пятница.

Опоздал на работу. Ни хрена не выспался. Пришел в костюме, но без галстука. Народ всё еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на рубашке их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил кружку крепкого кофе, вырубил прокси (не хрен, без инета посидят) и закурил сигарету. Нет, работать я седня точно не буду. От скуки приклеил на сервер значок радиации, может поменьше заходить будут. Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего дня у меня будет стажер-программист на месяц летней практики. Ну, что ж, посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажера.

- Здарова, заваливай! Как звать?

- Василий… То есть Вася…

- Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло.

Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого плоского копира.

- Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное чернила кончились, подбежишь?

. Ну, как не подбежать…

- А ты мне не старые чернила поставил?.

- НОВЫЕ!!!!! ТОКА НАЛИЛИ!!!

После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в мастерскую, чтоб не доставали. Естественно не забыл прихватить с собой пару банок прохладного пива из сервера. Стоит описать мою мастерскую: это замечательный кабинетик с отдельного входа здания, про существование которого знают только связист и мой шеф. В кабинете есть раковина, небольшой бильярд и надувной матрас, на случай ночевки. К стенке, возле стола прикручена материнка, от которой на стол свисают шлейфы.

Очень удобно при тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак, даже, скорее, энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам термодинамики, если
 не принимать никаких действий энтропия стремится к бесконечности. Похоже, так оно
 и есть.

- Ну и на чем ты программируешь?

- На Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.

- Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер просто
 обязан уметь ремонтировать принтеры.

Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается НР LaserJet1100 и отвертка. Нда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал в руках в школе, на уроках труда. Ну ничего, терпение и труд… Открываю банку пива и сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10. Ну вот, фтыкай, сынок: видишь эту квадратную байду? Это трансклюкатор. Правило №1: нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася гыгыкнул и засунул в рот прищемленный палец. Через час студент выучил слово “фьюзер” и научился менять на нем термопленку. Ладно, пора приучать его к суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый принтер и выяснять, почему виснет ящик.

- Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!

- Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?

- /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА!

- А вы нам принтер подключите?

- А зачем я сюда по вашему пришел?

- А он хороший? Принтер?

- Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором!
/На меня посмотрели с уважением/

Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается гудение. Да, это “жжжж” здесь неспроста, похоже придется менять кулер.

- Ну и что с моим компьютером?

- Сломался

- И что мне делать?

- Произнесите по-английски “ваш кролик пишет”

- А как по-английски кролик?

- Банни

Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем. Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную. Возле кабинета уже ждут. “А у нас мышка не работает…”. Мля, заведу когда-нибудь белую мышь, назову “Genius” и утоплю в унитазе. Пока стажер менял кулер я снял со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и поставил вместо него Р4-2000. Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка из соц-отдела, сказала, что у меня “опять глючит сервер”. Пошел к ней. Ну да, логично,
 если она не может сделать сводную таблицу в экселе, то виноват однозначно сервер. Воистину жизнь админа – сплошная скука, пока не приходят они – кривые ручки.

Ну все, пора обедать. На обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий прикид, ибо предстоит несколько пыльная работа.

Теперь наша задача состоит в том, чтобы протянуть сеть в один кабинет. Причем придется разбирать в коридоре фальш-потолок. Нда, давно я не лазил по лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА….. . Ну, вобщем я звезданулся со стремянки. По ходу приземления сломал пальму, растущую в кеге из-под пива. Теперь роль Тарзана будет исполнять стажер, пусть учится. Когда работа была закончена, я взял трофейную ветку пальмы и посадил в кабинете в пакет из-под кефира. После снятия стресса двумя бутылками Миллера взялся за ремонт фото-струйника. Такое студенту доверять нельзя. Студента я послал за пивом. Мля, какой-же засраный принтер! Короче к окончанию работ я весь извозился в краске и стал похож на портрет волнистого попугайчика работы художника – авангардиста. Зато стажер притащил 4 полторашки прохладного клинского и неплохой набор рыбы.

Похоже программист из него получится! На сегодня осталось только вернуть ящик бухам. Ненавижу ставить на место системники. Приходится лазить под столами, за шкафами и всякими крючочками выуживать кабели. Столы для компьютеров должны проектировать админы, а не шизанутые дизайнеры. И в этот раз также, не могу дотянуться до сетевого кабеля. Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка, хозяйка системника, предлагает: “А может я ногой?”. Из-под стола еле выполз J. Да, с юзерами не соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить пиво со стажером и играть в каунтера.

Понедельник.

Приперся с бадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А вот и первый звонок:

- Алё, Макся!

- У?

- У меня кампутер висит!

- Высоко?

- Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать?

- Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.

- Ну серьезно, мне работать надо.

- А ризет не судьба ткнуть?

Звонок №2: “Ой, у нас краска в ксероксе кончилась.”. Сгребаю картридж Е30 и чешу к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с заискивающей улыбкой. Меняю картридж, проверяю – нифига, белая полоса осталась. Тетка добавляет “Там бумажка застряла, дык я её ножничками выковыряла! И еще какая-то бяка черная” (Гордо тычет пальцем на остатки бумажки). Тихо фигею, когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем. Тетка разрезала термопленку на валу копира и, скока смогла, выковыряла. Резиновый вал изрядно раскурочен теми же ножницами. Не выдержав, отматерил тетку, сгреб копир, мешок с пряниками и пошел к себе ... завтракать.

Не успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: “Ой, у нас в ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли…..”. Бросаю трубку, не дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой-же копир, те-же действия. Опять звонят “У нас чего-то связь оборвалась. Мы щас по ксероксу только что звонили…”.

Злорадно сообщаю, что запчастей нет и будут через месяц.

Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят. Когда доедал последний пряник, припёрлись лично.

- Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им включить
компьютер…

- ?!?!?!?

- А еще помогите им в интернет выйти….

- ?!?!?!?!??!?!?!!??!

- А еще у нас принтер не печатает…..

Пришлось плестись к бухам. “Программистами” оказались 2 очаровательные девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу. Познакомился, сказал, где я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошел смотреть принтер. Мля, ну что за день! Демонстративно изъял из принтера искореженную скрепку и выдранные куски термопленки. Ща опять скажут, что это не они.

- Ну и какого хрена?

- Ой, а вы знаете, мы со скобой от степлера бумажку запихнули – она прошла. Так
вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка…

- Мля, ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, степлер
конфискуется! Как вещественное доказательство!

Нда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус… Сгребаю девайс,
степплер и сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них бумага в принтере застряла. Мля, хорошее начало недели!

- Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??!

- Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так
делала!!!

- Мля, объяснительную!

- А когда принтер готов будет?

- Он уже ГОТОВ.

И где они только таких старух берут…. Ей в морг пора, а не в управление
геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук в дверь.
Надо было закрыться… На пороге кабинета появляется невыспавшаяся после ночной пьянки рожа стажера-программиста.

- Е-МОЕ!, кого я вижу, старина!

- Гыы, ничего, что я опоздал?

- Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.

- Я тут эта, пива купил….

- О! Дело! Настоящий програмер. Закусь есть?

- Ээээ, неа, забыл.

- Лана, дуй к социологам, у них крекеры соленые есть, заберешь всю пачку. Э! Стой!
  Пива мне налей сначала! (Буль...)

Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на заправку.

Каждый программист должен уметь заправлять картриджи. Василий! Василий
трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает засыпать тонер. На половине банки выясняется, что картридж был не пуст и Вася, пол, стул - оказываются покрыты ровным слоем черного порошка. Ну вот. Первое боевое крещение тонером прошло успешно. Тут я вспоминаю, что еще с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю мульти-контроллер. Отлично! Все готово. Правда в разрешении 800х600, но зато на тачке с глючними винтом, сидюком, IDE-контроллером, глючной памятью и глючной видеокартой!

- Так на чем ты, Вася программЫруешь?

- На…

- Отлично, дуй к геологам, заправь гарри пЛоттера.

- Кого?

- Плоттер заправь, дитя мелкософта.

Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив мне пива.

Ничего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться программистками. На каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их в фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Не, лучше в змейку поиграть.

ОБЕД:

Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум.

После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С конфетами. Блин, ненавижу конфеты. Но сожрал и демонстративно запил пивом. Говорил с ними на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали. Настороженно покосились на значок радиации на сервере. Согласились пойти вечером в кафе, на том и выгнал.

Позвонили юристы, ОПЯТЬ ПРИНТЕР!!! Захожу к ним, тетенька растерянно держит в руках рулон бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный принтер.

- А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он ломаться перестал! Или нам начальнику жаловаться!

- В ООН обратись!

Молча разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов хватит. В кабинете уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты. Закрываю дверь, быстрым шагом направляюсь в её сторону.

- Так, быстро разделась и на стол!

- ?!?!?!?

- Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь?

- Хи-хи, а может лучше вечером?

- Вот вечером и покуришь!

- А у тебя диск чистый есть?

- Нет.

- А дискетка?

- Нет

- А что есть?

- Ничего нет.

- Фу, бука! У тебя что месячные?

- Нет, задержка.

- Бгы!

Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив сигаретку.

Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже он поддался на провокацию “Настроить панельки в ворде”. Звонок, на этот раз от Шефа!

- Чего ты там юристам сделать отказался?

- Да они рулон от факса в принтер зафигачили.

- ?!?!?!?

- Сами посмотрите.

Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит поддержку, вскакивает с вопросом:

- У меня компьютер глючит!

- ?

- Ну, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают работе!

- Какие еще, блин, программы?

- Ну, не знаю, но мне сказали они лишние!

- Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!

Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке. Дура.

По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.

- Здгавствуйте.

- Чего?

- Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?

- Зачем?

- Ну, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это нестабильная система…

- Да это один и тот же ящик!

- Нет, вам что, сложно? Я на него уже полгода писем не получаю!

Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо
настроенного аутлука.

- Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нах ты ваще там лазил?

- Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый ящик на мейл.ру

- Нах.

- Нет, мне что, по дгугому разговаривать?

- ПАШЕЛ Н@@@@@@@@ !!!!!!!!!!!!!!

Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Ну как тут работать, весь перенервничаешься…

Опять звонок.

- Знаете, я когда компьютер включаю, он гудит, а потом перестает!

Идти неохота, вспомнил старую отмазку:

- Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там включается пылесосик, и когда все вычистит выключается!

- Ой, правда? Как здорово!

Звонок. Трубку брать не стал. Немного подумав, в очередной раз перепрограмил АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть попрыгают. Написал продолжение дневника. Слил на форум. Взял стажера, остатки пива, ушел квасить с энергетиками и играть в каунтера.

 Три фунта правды, пуд коварства, три грамма верности, пуд зла....
 Нахальства - десять килограммов, притворства двадцать два ведра...
 Одна восьмая грамма чести и постоянства - один грамм... К мужчинам-  жадности тонн двести.., три тонны жадности к деньгам.Теперь- сложить
 все это вместе, добавить дури три мешка... Поставить все в прохладном   месте - и вот вам:  ЖЕНСКАЯ ДУША !

 

Надпись над писсуаром: Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!

Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги.
 
Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

(Лозунг в цехе) КОНЧИЛ - ОБОТРИ СТАНОК !

 Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольсьтво Нигерии
Ну что сказать об испанцах, если у них мужики носят имена Хуан, Хулио, Педро и Гомес, а бабы - Кончита и Хуанита...

 Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!

 Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую ... Затем уйди под локоть
 и - снизу в челюсть.

 Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

 Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?

 Наклейка на самолете-невидимке Стэлс. "Если ты можешь это прочитать, значит мы зря выкинули 50 лимонов баксов"...

 Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.

  Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?Это когда вы ставите партнершу на четвереньки... Начинаете медленно и плавно.., потом наклоняетесь и шепчете
 ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше ".... И пытаетесь удержаться 8  секунд....

  "Ну и запросы у вас..." - сказала база данных и повисла....

  - Ваше образование, девушка???
  - Среднее - постельное !!

   Ни одной новой дырки, -подумал старина Колгейт, разглядывая          посетительниц бара.

 - Девушка! Ну что же Вы не сказали, что Вы девочка, я бы тогда не торопился.  - Если бы Вы не торопились, я бы успела снять колготки!

 Учительница: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает зачем?  Вовочка:- Старый он уже... Не нужны они ему...

 П***да - маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, раз в месяц - кровавая драма. Этот театр вмещает только одного зрителя, и то - только стоячего.

 "НАДЕЖДА УМИРАЕТ ПОСЛЕДНЕЙ!" СКАЗАЛА ВЕРА ...И ПРИСТРЕЛИЛА   ЛЮБОВЬ...

 Япония-страна камикадзе...Они там ВСЕ ездят по встречной!!!

 Мой брат все время хотел стать космонавтом..
 а я-врачом...Чтобы вылечить брата))

 НЕДОСТАТОК водки - ЕДИНСТВЕННЫЙ НЕДОСТАТОК водки))

 Если я сказал"НЕ БРАЛ"-значит- НЕ ОТДАМ!!

 Не бывает женщин с кривыми ногами..бывают-с ЭРГОНОМИЧЕСКИМИ..))

 Мужчина не развратничает.Он просто хочет убедиться, что его жена-ЛУЧШЕ!!

 Если тормозит гаишник-не волнуйтесь..Обьясните ему ЕЩЕ раз..))

 Господь наблюдает за тобой..
 Живи так.чтобы ему было интересно)))

 Обручальное кольцо на пальце...
- У мужчины-"Осторожно, я женат..."
- У женщины-"Смелее, я-замужем!!"

 - Девушка,  вы учитесь??
 - Нет! Я уже умею....

 - Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо....))

 - Нет у меня ни слуха..ни голоса...ни ума...ОДИН  Т А Л А Н Т!!!

 - комары гораздо гуманнее  (некоторых) женщин: уж если комар пьет ТВОЮ    кровь,- так он хоть перестает жужжать!!....

  Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая    проститутка спрашивает:
  - Эй, подруга - у тебя что, траур?
  - Нет, это черный  пояс по минету....

   Уснули километры проводов.уснули мониторы, материнки. Уснули мыши,  шарики мышов, цветные гифки и jpeg картинки...
  Все биты, байты все объяты сном и таймер больше такт не отбивает.Не  крутится уж больше CD-ROM и память с кешом тихо засыпает..
  Отключен интернет, погас модем, процессор флаги выставил отбоя.Не
 бегают пакеты по сети.еще вчера не ведавшей покоя
  Коннект разорван и прервалась нить, связующая близкое с далеким..
  Динамик спит, не дышит микрофон у спящего винчестера под боком...
  И пиксели не радуют уж глаз, системный блок в объятиях Морфея, стоит во тьме, луна - большой топаз, лениво освещает батарею.. бесперебойного питания.
  В тиши клавиатура спит, иль-дремлет под рукой твоею...

 Усни родная, и пусть сон явит что подарить тебе я не сумею...

 

Однажды шли три странника. В пути их застала ночь. Они увидели дом, постучали. Им открыл хозяин и спросил: "Кто вы?" - Здоровье, Любовь и Богатство. Впустите нас переночевать. - Жаль, но у нас только одно свободное место. Пойду, посоветуюсь с семьей, кого из вас впустить. Больная мать сказала: "Давайте впустим Здоровье". Дочь предложила впустить Любовь, а жена - Богатство. Пока они спорили, странники исчезли. Так выпьем за то, чтобы в новом году в нашем доме всегда было место для Здоровья, Любви и Богатства!

Н А Р О Д !!!!!

С НОВЫМ  ГОДОМ  ВСЕХ!!!!

ИСПОЛНЕНИЯ ВСЕХ (!!!) ЖЕЛАНИЙ !!!!!

 

                            

 

 

Письмо Деду Морозу

Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить

5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?

6 лет. Логическая игра <Эрудит>. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80- го исполнения <как у перепелочки заболели ножки> у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила <сраную балалайку> следом за голубем. Верните детство назад!!!

9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и <изба сборная> производство <Можга> способны заменить домик для Барби?

10 лет. Швейная машинка <Малютка>. А сборного скворечника у вас не завалялось?

11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.

12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.

14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком.
Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.

17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.

18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов.
Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.

20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят  .....

 

 

 

 

 

 

 

 

Притча.: =)

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала.
Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная  камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине
подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин.
"Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?" Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический
ужин.
Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки...
Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете... - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам: - Вы имеете в виду... - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы...
- Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

---

 

 

 

 

 - У вас нет лишней повесточки в прокуратуру, говорят,
    там сейчас так модно тусоваться...

 - На что похож возбужденный колобок?
 - На Чупа-Чупс.

   Одна голова-ХОРОШО...ну а две-ЛУЧШЕ !!
   (Вот так и придумали конную милицию.....)

  В полночь:
- Извините, это ваши соседи. Мы сегодня тараканов начали травить, а они попрятались. Помогите их выманить. Постучите в туалете по стенке.

  Набираете любой номер.
  там:    - Але.
  вы:  Здравствуйте, а бог есть?
  далее 2 хода событий:
  1.     -нет, нету.
          -а когда будет?
  2.     -да, конечно есть.
          -позовите, пожалуйста, к телефону.

  Звонок по телефону в 3 часа ночи:
  - Привет, незнакомый друг! Ты тоже не спишь?!
 
  Вы все еще отмечаете? Тогда мы идём к вам!!!

  Телефонный вонок.
   - Алло?
   - Здравствуйте, вам холодильник нужен?
   - Нет.
   - Сейчас приедем, заберем.

   - Это секс по-телефону?
   - Нет, это секс по барабану!
   - Как это?
   - Это дом престарелых!

   - Здравствуйте, а у вас телевизор есть?
   - А почему вы спрашиваете?
   - Нет, ну он у вас есть?
   - Есть! А кто вы??
   - А видик есть?
   - Да кто вы такой???
   - Нет, ну есть или нет? Вы мне просто скажите!
   - Ну есть и что с того??? Кто вы собственно?
   - Да я вот просто думаю: мне большую сумку брать с собой или нет, когда я в       вашу квартиру полезу!

     Звонок. Вы oтвечаете:
   - Чернобыльская АЭС, второй энергоблок. Слушаю Вас...
 
 
    Звоните кому-нибудь на мобильник и говорите:
  - Говорит майор милиции Медведев. Вам подменили телефон,  там     взрывчатка! Не отключайтесь! Медленно положите телефон на землю и     убегайте!

     Звонишь в морг и спрашиваешь.
   - А , Васю, с третей полки можно?

     Звоните по любому номеру и просите кого угодно:
   - Алло, здравствуйте. А Лену можно?
   - Извините, но вы не туда попали.
   - Нагнитесь, я попробую ещё раз!

     Звоните в любую организацию и просите соединить с директором,       секретарь    просит вас представиться:
   - Как Вас представить?
   - Ну, представьте меня в виде унитаза!!!
 
   - Алло, телефон 222-22-22.
     После сигнала вы можете рассказать душераздирающую историю про ваш         застрявший или прилипший палец.
     Пи-и-ип!

     Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?"        Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
     - Идиот, это в дверь звонят...
    Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва,       правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая       самые кровожадные планы.

    Телефонный прикол.
  Основан на том, что большинство жителей сейчас имеет железную дверь в     общем коридоре. Набираешь вечерком любой телефонный номер и     говоришь:
  "Здравствуйте, я звоню Вам с мобильного, из коридора. У Ваших соседей не      работает дверной звонок, постучите им пожалуйста в дверь".

  Телефонный прикол:
  Звоните по любому телефону, подносите трубку к унитазу, загробным голосом   говорите: "Помогите!". - и сливаете воду.

  Говорить надо быстро,чтобы собеседник не успевал "опомниться":
  - Алло!
  - У Вас есть березовые веники?
  - Нет.
  - A дубовые?
  - Нет у нас веников!
  - Это баня?
  - Нет!
  - Тогда чего трубку снял?
 
  "Вам удалось дозвониться на наш автоответчик. У Вас есть 3 сек., чтобы    оставить сообщение. Напоминаем, что превышение лимита оплачивается в    размере 2$ за секунду".

    Звонит телефон, вы поднимаете трубку, а там вопрос:
  - Извините, а куда я попал?
  - Учиться попадать нужно было в детстве!

   Звонит телефон-берете трудку, а там спрашивают незнакомого вам человека   (например Василия) Вы отвечаете:
  - Капитан Медведев, ФСБ. Василий задержан,за контрабанду наркотиков.         Назовите себя мы с вами свяжемся...
    Спрашивающий судорожно бросает трубку.....
 
   Звонок на мобильный: Звонящий:
   - Алло, а кто это?
   Абонент:
   - А кого вы хотите еще услышать?!

   - Алло, вам двери нужны?
   - Нет...
   - Ну я сейчас приду заберу!

    Набираете какой-нибудь номер и громким "военным" голосом рявкаете в        трубку:
    - Фамилия!?
     (Точно так же можно подкалывать своих знакомых.)
 
    Звоните по любому номеру. И серьёзно говорите.
   -Здравствуйте, Вас беспокоят с телефонной станции, мы проводим проверку      телефонных аппаратов. Будте добры постучите чем-нибудь тяжёлым по        телефону. (на другом конце тел. должен раздаться долгожданный стук).
    И таким же серьёзным голосом произносите.
   -А теперь этим же предметом себе по голове.

    Звоним на сотовый (инкогнито, ессесно!):
    там: Да!!!
    вы:(с той же интонацией,подделывая голос): Нет!!!

   - Алло, это номер 143-52-65?
   - Нет.
   - А какого х.. трубку берешь?
 
  Если есть телефон и параллельно факс-модем+Voice: Когда кто-то говорит,    записываете через модем разговор. Секунд через 10-20 включаете на     воспроизведение в линию - говорящий, услышав свой собственный голос,     начинает сходить с ума.
   С девушками в офисе проверено на 100%

  Звонит телефон. Вы поднимаете трубку и говорите:
  - Кто тратит мои деньги?
 
   Звонит телефон. Вы поднимаете трубку и говорите:
  - Центральный морг. Госпожа Скоропостижная слушает!

   Телефонный звонок.
  - Добрый день, вас беспокоят и Санкт-Петербурга...
  - А чего это вы сразу угрожать начинаете?!
 
    Звонок. Вы oтвечаете:
  - Крeматорий, третья печь.
 
    Звоните по определённому номеру, например Пете.
  - Алло, позовите, пожалуйста Петю! (требовательно так, с истерикой)
  - Это я.
  - Негодяй, подлец!(тоже истерично)
   Ты почему не пришёл в церковь?!!! Я как дура стою в свадебном платье, в         венке с идиотской улыбочкой, все тебя ждут...
   - Девушка, я вас знать не знаю!
   - Ага, как ребёнка мне делать так бежит роняя тапки, а вот чтоб поступить как       порядочный человек "я вас не знаю"!"!! Мерзавец!!!
     И всё в таком духе, а когда вы почуствуете, что уже не можете говорить так       как лопаетесь от смеха скажите ему на прощанье:
   - Спасибо! Вас снимала скрытая камера!
 
     Звоните по любому номеру и спрашиваeте:
   - Вам русский унитаз не нужен?
   - Нет (это обязательно - сам проверял).
   - А это Россия?
   - Да.
   - Тогда Вам финский унитаз не нужен?

   - Алло, а Вася дома?
   - Его нет, а что ему передать?
   - Передайте ему сто рублей.
  
     Звонок по телефону.
   - Брат, тебя девушка.
   - Если это Оля, Катя или Марина, то меня нет дома. А если это....
   - Это Венеролог.
 
  -Алле, это квартира Зайцевых?
  - НЕТ!
  - А чё уши из трубки торчат?
 
  Звонок по определенному номеру, например Васе. Четким голосом и с     подобающей интонацией говорите:
   - Это Вася?
   - Да, это я!
   - Вы самое слабое звено! Прощайте.

   Звонишь по любому номеру и сразу же:
  - Алло кто вам нужен?
   Обычно при таком звонке с той стороны молчок, т.к. этот вопрос должны       были задать они...
  
   Звонишь по любому номеру и говоришь:
  - Aлло, это прачечная?
    Eсли ответят нет, то говоришь:
    А почему тазиками гремят?

    Звоните и говорите:
  - Вам холодильник нужен?
    Вам естественно скажут что нет. Тогда вы:
  - Oтлично сейчас приедем изаберем!!!

  Звоните в молочный магазин и говорите:
  - У меня молоко из груди убежало!!! Что мне делать? Помогите!!!

   - Алло, это 234-56-78?
   - Hет, это 234-56-77!
   - Все pавно близко, Васю позовите!
          
     Ночью звоните и злым голосом басите:
   - Слушай, с...а, достал ты меня уже звонить. Ща братки приедут, жди,         мусорам можешь не звонить.
     P.S. Заловят - больно будет =))

    Ночью звоните по случайному номеру и бодрым, хорошо поставленным      боевым голосом ровно говорите:
  - Милиция слушает, говорите.

 

 

 * Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким
  вопросом  "О чем  ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.
  >
  * Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке.
  Молоденькие  все  еще надеются, что об этом позаботитесь вы.
  >
  * Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить   вам  12  бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки  травяного чая у себя дома.
  >
  * Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не
    выглядеть  так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это  не относится к  молоденькой девице.
  >
  * Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную
  обувь.
  >
  * Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы
  только  ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не  назовет так из-за  страха вас потерять.
  >
  * Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит  вдруг что  из  вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше  забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает...
  >
  * Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается
   медицинская  страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая  ничем не поможет вам,  когда  ваши зубы пострадают от игры в хокей.
  >
  * Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее
  используете". Она  просто использует вас.
  >
  * Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с  ней  встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у  телефона, когда ей позвоните вы.
  >
  * Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа
  пиццы  в  заведении за углом. 

  * Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая  будет  прятать  вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...
  >
  * Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию розкЁшного  нижнего  белья,  оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье,  что  практически исключает возможность стриптиза.
  >
  * Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется
  сознаваться  ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она  всегда сама об этом  уже  знает.
  >
  * Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства,  потому  никогда не  устроят истерики в общественном месте.
  >
  * Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда
   может  получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может  понадобиться  много  времени для осознания этого факта.
  >
  * Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже
  захочет  с  вами переспать.
  >
  * Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее
  лучшие  годы",  потому что их до вас уже украл кто-то другой.)
  

 

 

 

   Первая НЕДЕЛЯ за рулем.

  - Сегодня первый раз  сама  поехала за рулем - ШОК! 

  Статистика обращений ко  мне:
    1) сука- 15 раз;
    2) дура- 27 раз;
    3) а, баба...- все остальные ребята на дороге.
  От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу  думать,  что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по  тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти,  эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я  должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого  ряда?!

   Проревела всю ночь.

   Вторая НЕДЕЛЯ за рулем.

   Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил- ПОЧЕМУ?!!
   Почему  если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют,  не       обкурилась ли  я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием "раскорячилась, проехать мешает, дура!"?! Вчера два часа не могла выехать с  Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я  проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как  покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо  наркоман -  может это он придумал новые правила?

   Вернулась домой и пробухала всю ночь.
  
   МЕСЯЦ за рулем.
  
   Ага! Все логично: основное новое правило- если можно нарушить   старые,  и  рядом нет ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй!  Сегодня  первый раз  мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной  протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить  находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил,  заткнув уши и не глядя по сторонам...
 Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием     проверить  авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению  наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с  проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
   Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
  
    ПОЛГОДА за рулем.
  
   До чего же тупой вид транспорта- троллейбус! Уйдешь на час, вернешься  -   стоят за твоей машиной, штук пять: сука!.. дура!.. баба!..Кобели,
  дураки,  мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас -  приедет и  твой троллейбус тебе в жопу засунет,  будешь                       ходить и усами шевелить!..
  С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - с монтировкой кидаются. С  развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть,
какой  самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
   Отлично спала ночью.
  
     ГОД за рулем.

 Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою
  трофейную  Волгу и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не  обидится. Блин!
  Куда  прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе  еду.
   Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай
   проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!

 

 

 

                                                     

  В гостях без комплексов
  > =======================
  >
  - Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не
  думали?
   Хотя  кто сюда поедет!
  >
   - На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для    общественного  туалета  конечно, удобно.
  >
  - А вы с оседями ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок
  оплеванный.
  >
  - А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она
  не  такса?
  - А чего она такая, пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал?
  Что-то он  шатается. Любовники не вываливаются? Шучу.
  >
  - Какие у вас потолки высокие. Даже дяде Степе можно повеситься!
  >
  - А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели
  сейчас  ой  как трудно удержаться!
  >
  - А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу
  спальню  не  подглядывал?
  >
  - А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
  >
  - Ух, какие яблочки здоровенные! Не Чернобыльские?
  >
  - О, грибочки! Бабушка вчера ими отравилась?
  >
  - О. ням-ням, осетрина! И как хорошо сохранилась! А холодильник у вас не
  самодельный?
  >
  - А в туалете у вас специально обои коричневые?
  >
  - Что-то у вас ванна сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них
  трупы  расчленять.
  >
  - А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
  >
  - Ну, ладно до свидания! Пойду пока светло, а то ночью в вашем районе
  все  ноги  переломаешь.
  >
  - Как нибудь еще загляну если в лифте не задохнусь.
  

Объявление в студенческом общежитии.

На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.

в районе ж/д вокзала зарегистрирован подземный толчок.. вход платный

Эстонская вермишель быстрого приготовления

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ё# Вашу мать!». Он скажет: «Я Вам в отцы гожусь!»

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

- Господи, почему я родился в этой стране?
- Это для того, чтобы ты видел настоящих мудаков!
- Господи, так почему я не родился в другой стране?
- Потому что ты сам - мудак !!!

 Особенности национальной любви:
- Мы лягушек не едим, мы на них женимся.

 

22 тайных желания мужчины
 
Каждый мужчина в душе хочет, чтобы...

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково – для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку – не застегивать.

13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию – как уровень громкости в приемнике.

16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон – для психической реабилитации.

 

Ж Е Н Щ И Н А.

Руководство пользователя.

Женщина предназначена для удовлетворения полового влечения
путем полового акта.

1. Выбор экземпляра
Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет. Желательно приобретать молодые экземпляры, т.к. у них выше срок наработки на отказ.

2. Приведение в рабочее состояние.
Для приведения женщины в рабочее состояние необходимо прежде всего воздействовать на ее слуховые рецепторы. Далее осуществляется воз-
действие на эрогенные зоны объекта путем нажатий, поглаживаний и т. д.

3.Контроль готовности объекта к работе:
3.1. Ввиду отсутствия приложенных инструкций степень воздействия на те или иные эрогенные зоны объекта устанавливается экспериментально (в рабочем порядке).
3.2. Одновременно с воздействием на эрогенные зоны и произнесением необходимых дежурных фраз о любви необходимо производить контроль готовности объекта к работе путем органолептического замера степени влажности влагалища.

4.Достигнув необходимой степени влажности в контрольных точках, уложите объект на ровную поверхность, раздвиньте ему нижние конечности под углом 35-40 градусов, и введите эрегированный половой орган во влагалище
(оптимальный угол введения - 35 градусов к горизонтали).

5. Совершайте возвратно - поступательные движения с постоянно увеличивающейся частотой и аплитудой до наступления эякуляции.
5.1 Амплитуда колебаний (A еb) не должна превышать длины полового ор-
гана (L х), в противном случае придется совершать введение многократно, что замедляет процесс достижения эякуляции.
5.2 Частота колебаний в начальный период - 0.3 Гц может доходить при завершении сеанса до 5 Гц, а у опытных пользователей - до 20 Гц, т.е.
достигать слухового порога. При этом быстро мелькающий член издает ровное гудение.
5.3 Повторяйте действие с п.4 по мере возникновения эрекции.

6. После осуществления процедуры необходимое число раз можно спокойно
отвернуться и заснуть.

  Ведь когда женщина живет одна ...
  >
  1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла,
  > подпихнув
  > одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом,  мы  всегда так спим.
  >
   2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой
   трансляции   Гран-при Австралии.
   >
   3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все
   равно  оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными  бутылками  и тоннами костей крупного рогатого скота.
  >
  4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не
живет в  диком стрессе и унижении под диваном.
  >
  5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая
холодильник.  Самое  соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни  похудательной. И никаких  диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и  колбасок-искусительниц.
  >
  6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не
пялится  на ее  прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
  >
  7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную
  > громкость,  не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что  ты, конечно же, я  тоже  не воспринимаю эту музыку всерьез"
  >
  8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не
  > волнуясь,  что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
  >
  9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на
  > громоздкие  экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и  эти,  как их, болгарки.
  >
  10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки
болгаров.
  >
  11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие
  > субстанции,  не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их  дежурно поцеловать.
  >
  12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой
родной,  иммунносовместимый обрезок.
  >
  13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой
  > случайности,  мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой  конец  гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200... год.
  >
  14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не
   звонит твоя мама
   >
  15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
  >
  16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и
застенчивого  бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате,  наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
  >
  17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее
сборов с  секундомером.
  >
  18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о
том,  как  объяснить, откуда они вообще взялись.
  >
  19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины
иногда  писают  в раковину.
  >
   20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.
  >
   21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в  жизнь.
  >
  22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о
   стратегической  ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения  домашних  обязанностей.
  >
   23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то
рядом  в  уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то  скачать.
  >
   24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим
маслом женьшеня. 
  >
   25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку  дивана.  Иногда нам ужасно хочется это делать.
  >
   26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют
бестактность  обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
  >
   27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только
стоя  в  раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
  >
   28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
  >
   29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от
зубной  пасты.
  >
   30. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне,
когда  вы с  ней, наконец, решите жить вместе.
  >
 

 

Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло.
А ведь мог бы по блядям шляться...

 вот чего мужик НЕ хочет слышать:
 
1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Никогда такого раньше не видела.
19. Но он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой ... непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замерз?
24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?

    
ООН провела всемирный опрос:
Пожалуйста, скажите честно, каково ваше
мнение насчет решения проблемы нехватки
пищи в других странах?
Опрос провалился. В Африке люди не знали, что
такое пища . В Восточной Европе - что
такое честно . В Западной - что такое
нехватка . В Китае - что такое мнение .
На Ближнем Востоке - что такое
решение . В Южной Америке - что такое пожалуйста .
В Штатах - что такое в других странах .
 
Весна в этом году задержалась и незаметно перешла в осень.

Звонок в квартиру.Трубку поднимает злой мужик.
-Алло,здравствуйте,а Васю можно.
-Пошёл на х@#.
-Да? И когда вернется?
 

 Русские поймали американского шпиона. Посадили его в камеру. Заходит здоровый мужик, закатывает рукава и спрашивает на ужасном английском:
- What is your name?
Шпион отвечает:
- Джон Смит
Мужик со всей силы бъет его по морде и снова спрашивает:
- What is your name?
Американец снова отвечает, что он Джон Смит и снова получает по роже. Так продолжается несколько часов. Шпион трясется от страха, весь в крови, наш очередной раз бъет его по морде, достает пистолет и говорит:
- Последний раз спрашиваю, урод, СКОЛЬКО У ВАС ТАНКОВ?!!!

  Из объявления о работе дизайнера (с одного известного сайта):
Желательно: художественное образование УМЕНИЕ РИСОВАТЬ ОТ РУКИ 800$.
Зачем человеку работа, если он от руки может нарисовать 800$
 
Девушка pаздевается у себя в кваpтиpе. Сняла платье, лифчик, тpусики, стала смотpеть на себя в зеpкало, повеpнулась пpавым боком, левым, погладила себя по бедpам, пpиподняла гpудь... Повоpачивается и с ужасом видит, что за pаскpытым оконом висит люлька, а в ней штукатуp. От неожиданности теpяется и ошалело смотpит на этого штукатуpа. Проходит полминуты.
Штукатуp: - Hу, что уставилась? Штукатуpа никогда не видала?

Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть.
Отлил,потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и
спрашивает:
- Вань, а зачем ты ... трясешь?
Мужик, на всякий случай, говорит:
- А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а
потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в
дверях стоит жена, руки в бока, и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут?

 Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни хYя не поняли.

 Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у неё всё получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог.