> Из дневника канадского эмигранта...
  >
  > 15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной!
  > Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду,
  > когда увижу их покрытыми снегом.
  >
  > 14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле!
  > Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра,
  > от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за
город, в
  > сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так
  > красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на
планете.
  > Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
  >
  > 11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно!
  >  Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на
  >  это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег.
  >  Мне здесь нравится!
  >
  > 2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!!
  > Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину
  > за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом.
  > Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой
  > радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед
  > домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил :) ). Внезапно
  > снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не
  > расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я
  > люблю Канаду!
  >
  > 12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег.
  > Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
  >
  > 19-е декабря. Опять шел снег этой ночью.
  > Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу.
  >  Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел,
  >  постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
  >
  > 22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость!
  >  Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от
  > бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на
  > снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с
  > парковки. ЖОПА!!!
  >
  > 25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!!
  > Только бы добраться до горла того сукина сына, который на
  > снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские
  > службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не
убился.
  >
  >
  > 27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!!
  > Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки
  > парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться.
  > Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно!
  >  Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров
  >   белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько
  >   лопат снега составят эти 20 сантиметров???
  >
  > 28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся!
  > Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета.
  > Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель
  >  прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что
  >   сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым
  >   он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об
  >   его баранью башку
  >
  > 4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!!
  >  Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном
  >  пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает
  >  копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!!
  >   Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре?
  >    Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
  >
  > 3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите,
  > но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую
  >  козлы из городских служб сыпали на дороги.
  >
  > 10-е мая. Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить,
  > что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в
  > этой грёбаной Канаде!
  >
 

 

 

 

 

 

---

 
 

 

 

Записка, найденая на лобовом стекле: ))

Это не шутка!!!!!!!!!!!!!!!

ДОРОГОЙ ДРУГ!

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56
находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать
разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего
автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или
напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы
совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и
выключить Вашу «сирену».

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям,
живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые
Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в
ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы
тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших
посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой
стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание
сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и
игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу
роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской
двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если
сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством
монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см,
перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота,
проникну в моторный отсек и выломаю на хуй пластиковую «сирену» вашей
ебаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой
«паук» проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом
подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной
5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну
«плетку» проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на
коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я
покину стоянку на Вашем «Лексусе».

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера
сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду
блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А
еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже
у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к
счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь
улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как
тот ебаный «Линкольн - Навигатор», что давал ночные концерты под окнами
маминой квартиры...

 

 

 

 

 

 

 

 

 Очередная порция жизненных наблюдений и правдивых изречений  :)

> Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
>
> Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

> О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто
> ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему
> сдачи.
>
> - Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждет ребенка!
> - Ну извините, я думал, вы знаете
>
> Да! Я проспал эпоху! Но с какими ЖЕНЩИНАМИ!!!
>
> Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
>
> Привлекательные женщины отвлекают.
>
> Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
>
> Введите код доступа... Только нежно и медленно...
>
> Если вам говорят, что вы многогранная личность -   НЕ   обольщайтесь.         Может   быть имется в виду, что вы гад,                   сволочь  и паразит одновременно.           
>
> Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все
> положить.
>
> Она прожила большую интересную соседям жизнь
>
> Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.
>
> -Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного  поплавала в аквариуме,
> потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?
>
> Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян
> нах-нах.
>
> Все ненужные бумаги уничтожить, но сначала сделать копии!
>
> - Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.
>
> - Почему у бегемотов круглые ступни?
> - Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.
>
> Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера  американские
> астронавты трижды выходили в открытый космос!  Из них дважды - из-за
> неполадок в санузле.
>
> Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для  окурков!
>
> - Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую...  "Сто лет
> Бенджамину Франклину".
>
> Объявление: голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
>
> Поступил в продажу новый диск "Неизвестный Киркоров", на  котором
> собраны звуки,  издаваемые певцом в процессе  открывания рта под
> фонограмму.
>
> Как заработать 100 милионов долларов за один день, как стать президентом
> за один день,  как купить 10 машин за один день,  как жрать всю неделю и
> похудеть на 20 килограммов????
> Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А  Х#Й ЕГО
> ЗНАЕТ"
>
> Чел заходит в магазин и спрашивает у продавца:   "У Вас запись Дюны
> есть?"
> Продавец:  "Точно не знаю,но на 2 этаже продают покемонов, может и
> запись дюны там же!"
>
- Мы родились голыми, мокрыми и голодными - затем стало еще хуже!
>
> - Друзья ведут тебя по жизни! Настоящие друзья выносят тебя из нее!
>
> Наклейка победитель: Ну-ка побибикай, если хочешь увидеть мой палец!
>
> Маленькие хитрости:
> Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то
> количество желаний увеличивается до пятидесяти.......
>
> - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
> - Хватит ныть, вези давай!
>
> Объявление: "Парковка только для клиентов шиномонтажа и ярчайших
> представителей сексуальных меньшинств."
>
> Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
>
> - Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
> - Отобрать у него пульт от телевизора.
>
> Теща обращается к зятю:
> - Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
> - Это? Тефлоновое покрытие ...
>
> Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии
> наличием песен...
>
> Какая мерзость! Заверните пять штук
>
> Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше  врезать.
>
> Он так молчит, что хочется раздеться...

 

 

 

 

Мне очень понравилось это!!!Классная аналогия)))

 

 

 

 

 

 

    ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ,,,,,..........

> Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой.
>
> А правила игры просты:
>
> - делаешь то, что ей нравится - получаешь очки,
>
> - делаешь то, что она и так ожидает от тебя - ничего не получаешь,
>
> - делаешь то, что ей не нравится - теряешь очки.
>
>
>
> Так что, смирись!
>
>
>
> Твои повседневные обязанности:
>
> - Ты убрал постель +1
>
> - Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки 0
>
> - Ты просто набросил покрывало на смятые простыни -1
>
> - Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5
>
> - Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0
>
> - Когда туалетная бумага кончилась, ты просто выставил салфетки
Kleеnex -1
>
> - Когда Kleеnex закончился, ты начал пользоваться гостевым туалетом -2
>
> - Ты согласился сходить в магазин за Always?ом +5
>
> - в проливной дождь +8
>
> - но вернулся с пивом -5
>
> - Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре 0
>
> - Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там ничего не
было 0
>
> - Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там что-то было
+5
>
> - Ты швырнул в это что-то тапок +10
>
> - Это оказалась ее собачка -10
>
>
>
> Выход в свет. Вечеринка:
>
> - Ты торчишь рядом с ней весь вечер 0
>
> - Ты немного постоял, потом присоединился к коллеге у бара -2
>
> - Коллегу зовут Таня -4
>
> - Таня стройнее, чем она -6
>
> - У Тани больше грудь -8
>
>
>
> Ее день рождения:
>
> - Ты повел ее в ресторан 0
>
> - Это не спорт-бар +1
>
> - Hу ладно, это спорт-бар -2
>
> - И сегодня вечер съешь-сколько-сможешь-за-10-долларов -3
>
> - Плюс ко всему этому, твое лицо раскрашено в цвета любимой футбольной
> команды -10
>
>
>
> Ты решил прошвырнуться с приятелем:
>
> - Сам факт -5
>
> - Приятель счастливо женат -3
>
> - Пугающе холост -7
>
> - У него DODGE VIPER -10
>
>
>
> Поход в кинотеатр:
>
> - Ты повел ее в кино +2
>
> - Ты повел ее в кино, которое она любит +4
>
> - Ты повел ее в кино, которое ты ненавидишь +6
>
> - Ты повел ее в кино, которое ты любишь -2
>
> - Hазвание фильма "Мертвый полицейский-9" -3
>
> - В нем полно сцен как киборги пожирают людей -9
>
> - Ты солгал ей, сказав, что это английский фильм про любовь и детей -15
>
>
>
> Твой внешний вид:
>
> - У тебя появился зримый животик -15
>
> - У тебя появился зримый животик, но ты начал бороться с ним +10
>
> - У тебя появился зримый животик, и ты перешел на просторные джинсы и
> бермуды -30
>
> - У тебя появился зримый животик, и при этом ты говоришь:
>
> "Да ладно, у тебя такой же" -800
>
>
>
> Обсуждение проблем:
>
> - Ты слушаешь с выражением на лице, вероятно показывающее интерес 0
>
> - свыше 30 минут +5
>
> - свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в сторону телевизора +100
>
> - Она наконец поняла, что ты просто уснул -20
>
>
>
> Великий Вопрос "Выгляжу ли я толстой?":
>
> - Ты замешкался с ответом -10
>
> - Ты переспросил "Где?" -35
>
> - Любой другой ответ -20

>
> Нет, ну все-таки, как мне нравятся одностишья... Роман из 4-5 слов!
>
> -------
> Скажите медленно, не видите - блондинка!
>
> Как неудачно я до зеркала дошел...
>
> Я философствую, поверьте, не ругаюсь...
>
> Возможно всё! Но многие мешают...
>
> Погрейся, Дед Мороз... Вон холодильник...
>
> С такой фигурой можно быть и дурой!
>
> Ты, женщина, как пуля - тоже дура!
>
> Как нагло на меня ты намолчал сегодня...
>
> Не каждый кто со скальпелем... хирург...
>
> Зачем засунул я туда свою сберкнижку...
>
> Я замужем. Без права переписки.
>
> Мадам, на Вас всегда так мало платья?
>
> Ведь кто-то должен тратить Ваши деньги...
>
> А мне сфотографируйте лицо...
>
> А что на ужин? Вновь рука и сердце?
>
> Терпи, любимый. Я ж к тебе привыкла!...
>
> На нем лиловый плащ - под цвет лица...
>
> Как он хорош во сне, рогами к стенке!...
>
> При чем здесь Фрейд? Я просто Вас хочу...
>
> Раз повод есть - давайте возликуем!...
>
> А в профиль я кажусь еще стройнее...
>
> Да, галстук классный. Только где же брюки?
>
> Да, я тебе верна. И очень часто...
>
> - Вам фото в паспорт? - Нет, мне для "Плейбоя"...
>
> Я вышла замуж. К ужину не ждите...
>
> Вампиром стал я за день до получки...
>
> Ах, он меня лишил иммунитета:
>
> Давай без лишних бракосочетаний :

> ИЗ ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫХ:
> ==================
>
> Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял, оно само
> ехало.Так
> что наказывать меня не за что.От милиции я не бегал,а шел быстрым
> шагом......
>
> Никакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива в летнем
> кафе
> после работы.......
>
> Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался его
> успокоить.Сказал, что жизнь на этом не заканчивается.Чтобы скрасить его
> утрату,
> предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу( я не знал,что
оно
> у
> него сломанное). А Жутко рассердился и наоборот ударил меня по голове в
> район
> волос.....
>
> Начался дождь, а зонтика у меня не было,поэтому я достал из песочницы
> грибок и
> пошел с ним. А дети в дождь все равно не играют.
>
> Музыкантов я не бил, а просто требовал сыграть "Как на кладбище
> Митрофаньевском". А раз они слов не знают, я их наказал за упущение в
> работе!
>
> Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул
> случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще)
> возвращался
> домой с мусорным ведром. "Пежо-306", принадлежащий гражданину Крутых, я
> поджег
> специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся...
>
> Объясняю - я не спицально. То есь, все мои хулиганские действия я
совершал
>
> не спицально, а из чисто хулиганских побуждений. Прошу суд учесь.
>
> Он приставил кулак к моему носу и попросил понюхать. Hюхать я отказался,
и
>
> тогда он сам понюхал свой кулак и сказал, что он пахнет моей могилой. Я
не
>
> сдержался и ударил его тортом в лицо...
>
> Я, охранник Чуваков В. И., настоящим объясняю, что с 14:00 до 16:30 спал
> дома с секретарём директора и поэтому сказать, кто взял документы с его
> стола,
> не могу, как и его секретарь.
>
> Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч
> рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить
обязуюсь
> полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего
> жить
> года два.
>
> Hикаких терактов я не готовил и фугас не устанавливал, а только хотел
> закопать мину, чтобы ребятишки не нашли и не стали бы с ней играть.
>

- Остановился как-то Илья-Муромец перед камнем на дороге,- а на нем написано:" НАЛЕВО ПОЙДЕШЬ???"...

- Это только в России "угу"означает "спасибо", "оййй"- переводится как "извините", а кусок хлеба является столовым прибором.....

- Половая зрелость-это когда родители начинают мешать жить...

- "Милая,я любил тебя 12 кг назад..."...

- Я понимаю..жить с ОДНОЙ женщиной..НО С ОДНОЙ И ТОЙ ЖЕ???!!!

- Прошу направиь меня на курсы повышения заработной платы...

- Нет хороших соседей-есть толстые стены!!!!

- Свет в конце темного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички "МОРГ"...

- Что должен делать специалист на зарплату в 50 долларов??....    а ничего, и даже немножечко вредить...

 

> Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую
стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В
конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он
открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.
Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор
спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он взял
коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял
полностью существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор
спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно,
она полна. Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку
до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.
>
> А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что - банка - это ваша жизнь; -
камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети -
всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в
случае, если всё остальное потеряется; - горошек - это вещи, которые лично
для вас стали важными: работа, дом, автомобиль; - песок - это всё остальное
, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли
бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё
время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей.
Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте
время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы
поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль.
Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни;
определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.
>
> Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет
пиво? Профессор улыбнулся. Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал
просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда
есть место для пары банок пива.

> Как отмазаться от работы
> Кто из нас не просыпался с утра с жутким нежеланием идти на работу?
> На случай, если сделать над собой усилие окажется совсем невозможным,
> неплохо бы заготовить себе оправдание.
> Например:
>
> Милиция окружила мой дом оцеплением и я не могу выйти;
> Моя рука застряла в коробке с кукурузными хлопьями для завтрака;
> Во время вчерашней тренировки я так натер ноги, что не могу одеть обувь;
> Перед моей дверью постоянно кружит пчелиный рой и я боюсь выйти;
> Я съел на завтрак мюсли с орехами и обнаружил у себя сильнейшую аллергию
на
> орехи;
> У меня выпал передний зуб и я стесняюсь прийти на работу в таком виде;
> Экстрасенс сказал мне, что я попаду в аварию и я теперь боюсь выходить
из
> дому;
> Я заснул в солярии и теперь мне больно одевать одежду;
> Я сел вчера не на ту электричку, так что звоню из Ярославля;
> Меня украли инопланетяне;
> У меня сильный приступ метеоризма;
> Меня пригласили в жюри суда присяжных. На ближайшие 8 недель.
> Меня взяли в заложники. Переговоры продолжаются.
> Голоса говорят мне не идти на работу сегодня;
> Мне надо срочно ехать в больницу, так как я проглотил ключи от машины;
> У меня нашли аллергию на пыль, так что я не должен покидать дом;
> Я только недавно добрался до дома после вчерашней вечеринки;
> Меня пригласили понятым на опознание;
> Я должен ехать на похороны кузины моей бабушки. Через две недели. В
> Патагонии.
> Я поехал вчера на вечеринку и теперь нахожусь в отделении милиции;
> Я влип в быстрозастывающий цемент по дороге на работу;
> У меня отключили электричество, так что я не могу принять душ и
> позавтракать;
> Сорока унесла ключи от моей машины;
> Я обморозил пальцы и теперь не могу открыть входную дверь;
> У меня заболела рыбка и мне надо отвезти ее к ветеринару;
> Я решил перейти на григорианский календарь;
> Я не могу найти свою одежду;
> Мне стыдно опять опаздывать на работу, так что лучше я вообще не приду;
> Сидящая с моим ребенком няня срочно попросила выходной;
> Меня срочно вызвали в школу к сыну;
> Я не могу распутать узел на шнурках от ботинок;
> Я жду водопроводчика;
> Я забыл, где работаю;
> Мне просто не хочется сегодня работать.

> Часть 8. (Пора закончить эти одностишья...)
> =============================================
>
>
> Да кушайте же, чтоб вы подавились!
>
> Вопрос иглы в яйце Кащей не проработал...
>
> Продал бы родину, да кто ж такую купит?
>
> Из разных мыслей выживают лишь простые. И те - рефлексы...
>
> Машиной мчались мы и вдруг офонарели...
>
> Да.. краткость не всегда сестра таланта...
>
> А врать не хорошо, но коль умеешь, ладно...
>
> Тебе я верю! Но проверить стоит...
>
> Зачем о Вас? Давайте о приятном... /Вишневский однозначно
>
> Твое лицо прекрасно и в салате.
>
> Вот мнение тут Ваше... завалялось...
>
> Вы не простили мне свою неэксклюзивность...
>
> На ощупь я значительно моложе!
>
> Меняла я мужей безрезультатно...
>
> Я украинец, мой наркотик - сало!
>
> Жена спросила с лаской - Где зарплата?
>
> В графе "Причина смерти" скажут: ГРАБЛИ...
>
> Я б испугалась... если бы не опыт!
>
> Я вижу в Вас прохвоста... Вы не против??
>
> Вы так милы, что лучше б мне убраться...
>
> Как упоительно не знать, откуда деньги...
>
> Прислушалась к себе..... не возбуждаешь.....
>
> Ты смотришь на меня??? Я не надела линзы.....
>
> Поверхностный Ваш слой вполне пригоден...
>
> Так! Не забыть проснуться утром...
>
> Когда вокруг темно, я просто загляденье...
>
> Хотели заплатить..... но я опять проснулась...
>
> Я вынесу тебя, но только по фрагментам...
>
> Какая глубина в Вас... век не выгресть!..
>

ТВОЙ ОФИС ПОСЛЕ ТВОЕГО (!!) ОТПУСКА....

Зачем мужчинам 2 руки и зачем женщинам 2 руки!?!


--------------------------------------------------------------------------------

Уважаемый работодатель!!!

Два культурных,комуникабельных менеджера ищут хорошо оплачиваемую работу.

Фото прикладывается.

С уважением.
Петруха,Федуха.

--------------------------------------------------------------------------------

Когда Вы обнаружили, что у Вас угнали машину?
- Вчера вечером, выхожу из ресторана, открываю дверь, сажусь за руль, хочу ехать, а машины нет...

- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить...

Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В дерьме-то вы хорошо разбираетесь...


Две блондинки встречаются, одна другой:
- Явчера почти видела твоего мужа!
- Как это?
- У вас "Опель" с номером 35-12?
- Да
- Так вот я видела такой же "Опель" с номером 35-13!!!

"Девушка вы танцуете?"
- Да, танцую, пою, стихи пишу и романы
- Что ты плетёшь?
- Плету корзинки, вяжу крючком, вышиваю..."

Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже,
ситуация стабилизировалась.

Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Русское "Бля!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать
громко и протяжно.

Т Е Л Е Г Р А М М А: "ИЗЯ зпт ЕБ ТВОЮ МАТЬ тчк ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ тчк"

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми,
кто
ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему
сдачи.

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

- Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждет ребенка!
- Ну извините, я думал, вы знаете

Кривые ноги плотнее облегают шею.

Да! Я проспал эпоху! Но с какими ЖЕНЩИНАМИ!!!

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.




Старый, опытный камикадзе.


Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем
на
мужские лица.

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.


Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь.
Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит
одновременно.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все
положить.

Она прожила большую интересную соседям жизнь

Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.

-Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в
аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она
проснется?

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян
нах-нах.

- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда
выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

Все ненужные бумаги уничтожить, но сначала сделать копии!

- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я
лох.

- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.

Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера
американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них
дважды -
из-за неполадок в санузле.

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!

- Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... "Сто лет
Бенджамину
Франклину".



- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят...
- Что?
- Иди домой, фригидная!






Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда
он
играл в песочнице, кошки пытались его закопать.



Hадпись на спине у байкера: "Если ты сейчас это читаешь, значит
моя сука свалилась с мотоцикла"



Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть!





Чел заходит в магазин и спрашивает у продавца: "У Вас запись Дюны
есть?"
Продавец: "Точно не знаю,но на 2 этаже продают покемонов, может и
записьдюны
там же!"





Конкурс автомобильных наклеек (конкурс имел место быть в США):
- Если ты это можешь прочитать, то я дам по тормозам и подам на
тебя в суд!
- Не доводи меня! Я еду за город прятать трупы!
- Все мужики скоты! Некоторые просто домашние!
- Некоторые люди еще живы только потому, что нельзя в них стрелять.
- Прошел IQ тест-результат отрицательный.
- Мы родились голыми, мокрыми и голодн

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ


1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.

2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».

3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».

4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc».

5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »

6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »

7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »

8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.

9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается screensaver с надписью: «Ой-вей, я устала... ».



Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS.
Yes ≈ Есть!
No ≈ Никак нет!
ОК. ≈ Так точно!
Pause ≈ Можно оправиться и закурить.
Stop ≈ Смирно!
Continue ≈ Вольно!
Abort ≈ Расстрелять!
Retry ≈ Кругом!
Ignore ≈ Выполнить любой ценой!
Login ≈ Стой, кто идет?
Password ≈ Предъявите пропуск!
Shutdown ≈ Отбой!
Access denied ≈ Не положено!
Message ≈ Рапорт.
Exception ≈ Нештатная ситуация.
А вместо слова WINDOW приказываю использовать - АМБРАЗУРА.

Бедный дневничок..Так редко посещаемый..
А вот лето-уже закончилось..жаль..
Какова осень будет??

Действительно солнечный АРХАНГЕЛЬСК, ну надо же...