- У вас нет лишней повесточки в прокуратуру, говорят,
    там сейчас так модно тусоваться...

 - На что похож возбужденный колобок?
 - На Чупа-Чупс.

   Одна голова-ХОРОШО...ну а две-ЛУЧШЕ !!
   (Вот так и придумали конную милицию.....)

  В полночь:
- Извините, это ваши соседи. Мы сегодня тараканов начали травить, а они попрятались. Помогите их выманить. Постучите в туалете по стенке.

  Набираете любой номер.
  там:    - Але.
  вы:  Здравствуйте, а бог есть?
  далее 2 хода событий:
  1.     -нет, нету.
          -а когда будет?
  2.     -да, конечно есть.
          -позовите, пожалуйста, к телефону.

  Звонок по телефону в 3 часа ночи:
  - Привет, незнакомый друг! Ты тоже не спишь?!
 
  Вы все еще отмечаете? Тогда мы идём к вам!!!

  Телефонный вонок.
   - Алло?
   - Здравствуйте, вам холодильник нужен?
   - Нет.
   - Сейчас приедем, заберем.

   - Это секс по-телефону?
   - Нет, это секс по барабану!
   - Как это?
   - Это дом престарелых!

   - Здравствуйте, а у вас телевизор есть?
   - А почему вы спрашиваете?
   - Нет, ну он у вас есть?
   - Есть! А кто вы??
   - А видик есть?
   - Да кто вы такой???
   - Нет, ну есть или нет? Вы мне просто скажите!
   - Ну есть и что с того??? Кто вы собственно?
   - Да я вот просто думаю: мне большую сумку брать с собой или нет, когда я в       вашу квартиру полезу!

     Звонок. Вы oтвечаете:
   - Чернобыльская АЭС, второй энергоблок. Слушаю Вас...
 
 
    Звоните кому-нибудь на мобильник и говорите:
  - Говорит майор милиции Медведев. Вам подменили телефон,  там     взрывчатка! Не отключайтесь! Медленно положите телефон на землю и     убегайте!

     Звонишь в морг и спрашиваешь.
   - А , Васю, с третей полки можно?

     Звоните по любому номеру и просите кого угодно:
   - Алло, здравствуйте. А Лену можно?
   - Извините, но вы не туда попали.
   - Нагнитесь, я попробую ещё раз!

     Звоните в любую организацию и просите соединить с директором,       секретарь    просит вас представиться:
   - Как Вас представить?
   - Ну, представьте меня в виде унитаза!!!
 
   - Алло, телефон 222-22-22.
     После сигнала вы можете рассказать душераздирающую историю про ваш         застрявший или прилипший палец.
     Пи-и-ип!

     Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?"        Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
     - Идиот, это в дверь звонят...
    Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва,       правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая       самые кровожадные планы.

    Телефонный прикол.
  Основан на том, что большинство жителей сейчас имеет железную дверь в     общем коридоре. Набираешь вечерком любой телефонный номер и     говоришь:
  "Здравствуйте, я звоню Вам с мобильного, из коридора. У Ваших соседей не      работает дверной звонок, постучите им пожалуйста в дверь".

  Телефонный прикол:
  Звоните по любому телефону, подносите трубку к унитазу, загробным голосом   говорите: "Помогите!". - и сливаете воду.

  Говорить надо быстро,чтобы собеседник не успевал "опомниться":
  - Алло!
  - У Вас есть березовые веники?
  - Нет.
  - A дубовые?
  - Нет у нас веников!
  - Это баня?
  - Нет!
  - Тогда чего трубку снял?
 
  "Вам удалось дозвониться на наш автоответчик. У Вас есть 3 сек., чтобы    оставить сообщение. Напоминаем, что превышение лимита оплачивается в    размере 2$ за секунду".

    Звонит телефон, вы поднимаете трубку, а там вопрос:
  - Извините, а куда я попал?
  - Учиться попадать нужно было в детстве!

   Звонит телефон-берете трудку, а там спрашивают незнакомого вам человека   (например Василия) Вы отвечаете:
  - Капитан Медведев, ФСБ. Василий задержан,за контрабанду наркотиков.         Назовите себя мы с вами свяжемся...
    Спрашивающий судорожно бросает трубку.....
 
   Звонок на мобильный: Звонящий:
   - Алло, а кто это?
   Абонент:
   - А кого вы хотите еще услышать?!

   - Алло, вам двери нужны?
   - Нет...
   - Ну я сейчас приду заберу!

    Набираете какой-нибудь номер и громким "военным" голосом рявкаете в        трубку:
    - Фамилия!?
     (Точно так же можно подкалывать своих знакомых.)
 
    Звоните по любому номеру. И серьёзно говорите.
   -Здравствуйте, Вас беспокоят с телефонной станции, мы проводим проверку      телефонных аппаратов. Будте добры постучите чем-нибудь тяжёлым по        телефону. (на другом конце тел. должен раздаться долгожданный стук).
    И таким же серьёзным голосом произносите.
   -А теперь этим же предметом себе по голове.

    Звоним на сотовый (инкогнито, ессесно!):
    там: Да!!!
    вы:(с той же интонацией,подделывая голос): Нет!!!

   - Алло, это номер 143-52-65?
   - Нет.
   - А какого х.. трубку берешь?
 
  Если есть телефон и параллельно факс-модем+Voice: Когда кто-то говорит,    записываете через модем разговор. Секунд через 10-20 включаете на     воспроизведение в линию - говорящий, услышав свой собственный голос,     начинает сходить с ума.
   С девушками в офисе проверено на 100%

  Звонит телефон. Вы поднимаете трубку и говорите:
  - Кто тратит мои деньги?
 
   Звонит телефон. Вы поднимаете трубку и говорите:
  - Центральный морг. Госпожа Скоропостижная слушает!

   Телефонный звонок.
  - Добрый день, вас беспокоят и Санкт-Петербурга...
  - А чего это вы сразу угрожать начинаете?!
 
    Звонок. Вы oтвечаете:
  - Крeматорий, третья печь.
 
    Звоните по определённому номеру, например Пете.
  - Алло, позовите, пожалуйста Петю! (требовательно так, с истерикой)
  - Это я.
  - Негодяй, подлец!(тоже истерично)
   Ты почему не пришёл в церковь?!!! Я как дура стою в свадебном платье, в         венке с идиотской улыбочкой, все тебя ждут...
   - Девушка, я вас знать не знаю!
   - Ага, как ребёнка мне делать так бежит роняя тапки, а вот чтоб поступить как       порядочный человек "я вас не знаю"!"!! Мерзавец!!!
     И всё в таком духе, а когда вы почуствуете, что уже не можете говорить так       как лопаетесь от смеха скажите ему на прощанье:
   - Спасибо! Вас снимала скрытая камера!
 
     Звоните по любому номеру и спрашиваeте:
   - Вам русский унитаз не нужен?
   - Нет (это обязательно - сам проверял).
   - А это Россия?
   - Да.
   - Тогда Вам финский унитаз не нужен?

   - Алло, а Вася дома?
   - Его нет, а что ему передать?
   - Передайте ему сто рублей.
  
     Звонок по телефону.
   - Брат, тебя девушка.
   - Если это Оля, Катя или Марина, то меня нет дома. А если это....
   - Это Венеролог.
 
  -Алле, это квартира Зайцевых?
  - НЕТ!
  - А чё уши из трубки торчат?
 
  Звонок по определенному номеру, например Васе. Четким голосом и с     подобающей интонацией говорите:
   - Это Вася?
   - Да, это я!
   - Вы самое слабое звено! Прощайте.

   Звонишь по любому номеру и сразу же:
  - Алло кто вам нужен?
   Обычно при таком звонке с той стороны молчок, т.к. этот вопрос должны       были задать они...
  
   Звонишь по любому номеру и говоришь:
  - Aлло, это прачечная?
    Eсли ответят нет, то говоришь:
    А почему тазиками гремят?

    Звоните и говорите:
  - Вам холодильник нужен?
    Вам естественно скажут что нет. Тогда вы:
  - Oтлично сейчас приедем изаберем!!!

  Звоните в молочный магазин и говорите:
  - У меня молоко из груди убежало!!! Что мне делать? Помогите!!!

   - Алло, это 234-56-78?
   - Hет, это 234-56-77!
   - Все pавно близко, Васю позовите!
          
     Ночью звоните и злым голосом басите:
   - Слушай, с...а, достал ты меня уже звонить. Ща братки приедут, жди,         мусорам можешь не звонить.
     P.S. Заловят - больно будет =))

    Ночью звоните по случайному номеру и бодрым, хорошо поставленным      боевым голосом ровно говорите:
  - Милиция слушает, говорите.

 

 

Вложение: 1586784.jpg