На дворе новый 2018 год. За прошедшие 4 года, я надеюсь, что меня никто не читал. Это место превратилось в такую мою эмоциональную помойку, куда хочется вылить все свои мысли. Мне - 26. И иногда приятно прочитать записи здесь, ибо видно, все этапы моего взросления. Прошло 4 года. Я больше ною, особо сильно. Все мои проблемы - это какой шкаф купить или как провести  новогодние каникулы. Как говориться, быт съедает все. Взрослая жизнь - это работа, дом, семья, друзья, зал и немецкий ( хотя последний до сих пор не перевариваю). Ничего нового. Главное - любимый человек рядом. Иногда я удивляюсь, что из наших отношений что-то вышло. Но с каждым днём ( а мы уже 5 (!) лет вместе) я люблю этого человека все больше и больше. И каждый раз готова отдавать больше, чем брать. Быть взрослым не круто. Но даёт свои плюсы в воззрении на этот мир. Если бы мне дали возможность, что-то изменить в своём прошлом, то я бы ничего не меняла. Спасибо за то, что ты есть, и что я счастлива.

Итак, тут вот на дворе 2014 год. И непонятная весна. То тепло, то метель. Так же и в душе. То радость, то вселенское зло. Только, что мне плюнули в душу. Хотя я тут больше сама виновата. Наверное. Единственнное, что меня успокаивает это новопассит и знание, что после черного всегда идет белый. Просто это как-то навалилось, отсутствие денег, тебя, разрыв в наших отношениях, походу уже окончательный, как я сегодня убедилась. Еще и с работы ушла не вовремя. В кармане последние 700р, а хочется выйти и купить себе вина. Чтобы дышалось легче. Не знаю, почему именно пишу сегодня. Просто в какой-то момент мой хрустальный замок рухнул о грязный бетон. И все. Мне 21 год, а я убиваюсь из-за неразделенной любви. Вот такая вот жизнь, такая вот вечная молодость. Что у меня есть? Полбака бензина, пачка сигарет и пара верных друзей. Ах да, и еще остатки воспоминаний о тебе. Прорвемся, да?

ну вот лето 2011, Варшавка, ночь.
нашла этот дневник, весело перечитали записи со своих дневников. поняла 3 вещи:
1) я Ваниль уже как три года
2) я так же оставляю тут депрессивно-ленивые посты ( хотя в последнее время этого почти не делаю)
3) ничего не буду удалять, приятно перичитывать.
Ладно, не буду изменять своей традиции и оставлю депрессивный пост. у меня опять жуткое ощущение заебанности, устала ото всех. и ведь нихуя никуда не свалишь, потому что ты ведь такая занятая, и обещала много всего разным людям.

понимаю, что ко мне начинает возвращаться социальная апатия, немног находится в больших компаниях, потому что не интересно, потому что не вижу смысла.

а по отношению к близким людям, я правда от них немного устала. Да и уважение у себе надо к себе хоть какое-то иметь. устала быть тряппочкой как говорит Андрюша. 

 

 

 

Вообщем на сегодня все. До встречи через полгода)))

как же мне нужна сейчас поддержка, помощь, да просто хоть какие-то слова.
у меня сейчас не простой период в жизни, с которым нужно бороться. а вы меня все оставили. спасибо. вот прям и хочется уйти из вашей жизни, и больше никогда не возвращаться.

В колонках играет - Надя Грицкевич - Кампари
Настроение сейчас - растроенное, нервное

каждый год в конце июля что-то теряю. в прошлом году телефон, кольца и удачу.

в этом году все началось  с потери плеера... обидно... только потому, что я вчера приобрела новые наушники.

 

а еще хочется зимы, но не потому что так сейчас жарко, а потому что не так одиноко.

сегодня был ураган, небольшой правда, но все же ураган. хотелось выйти на улицу  и почувствовать ветер. посмеяться над людьми, и увидеть буйство природы.  но мое здоровье меня очень подвело. но надеюсь, что как и жара, все пройдет.

окончательно кстати поняла, что являюсь безумным фанатом осени и зимы. а еще завтра узнаю, дали мне второй шанс  начать учится или нет.  очень хочу. надеюсь. и нервничаю, опять не сплю. если не буду учится, то даже не знаю, что будет. В общем ждем завтра. Ждем начало осени и верим что все будет хорошо.

 

 

В колонках играет - Земфира - Австралия
Настроение сейчас - меланхолическое

Меня могут бесить некоторые люди. Некоторым я могу откровенно симпатизировать. Многие мне до фонаря. Но никого не ненавижу. Кроме себя. Потому что никто так передо мной не согрешил, как я сама. Ведь никто не заставляет пить Пепси. Никто не требует жить в весе, в котором я сейчас нахожусь.
Но и никому не жаль так меня, как мне самой. Не сказала бы, что люблю себя. Но жалею точно. Ведь только я понимаю, как много у меня проблем с общением с людьми, которые не могут со мной свыкнуться. Вы ожидали, что я напишу про их ко мне непонимание? Нет, меня легко понять. Я рациональна во всем. Просто если вы не понимаете мою мотивацию, значит, вам известны далеко не все факторы.
Знаешь, чего мне сейчас хочется? Европы, платьев и ощущения влюбленности. Не важно в кого. Можно даже в Европу.
Потому что хочу ходить словно под анашой, улыбаясь как инфантильная дура, напевать песни, чувствовать себя красивой, хоть и знать, что это лишь самообман, и молчать. Потому что я говорю только тогда, когда у меня есть время думать о всем, что твориться вокруг меня. Когда счастье заполоняет не всю черепную коробку, оставив немного места рассудку.
 

В колонках играет - Из К.ф. Москва слезам не верит - Александра

В который раз убеждаюсь, что сигареты - лучшее обезболивающее на земле. Они помогают привести все мысли в порядок и разобраться во всём. 

В колонках играет - Флер-Маленький принц
Настроение сейчас - молчаливое

сегодня у меня на руках умирает кошка. даже не кошка, а совсем небольшой котенок.

на улице дует ветер и светит солнце, наверное будет дождь.звонок, еще один, все как-будто ничего не происходит. все как всегда. однако я вижу это личико в крови, и у меня не галлюцинации. для меня эта еще одна потеря.

утро. резкий вздох, слезы. я наверное всегда чувствую, когда умирает друг. наверное тогда ты решила спрыгнуть, или просто неудержалась. мне все равно, ты друг, ты личность. именно в тот момент, я что-то потеряла.

Милый друг, прости меня, за мою слишком долгие разговоры, прости за измены, прости за то, что бросала тебя и не возвращалась никогда вовремя. прости за то, что приносила не так много вкусностей, не всегда помнила о тебе. просто прости.

время все так же идет, так идет жизнь, так же разрывается телефон и все так же светит солнце. но я помню

В колонках играет - Сплин-Лиличка
Настроение сейчас - паршиватенькое

тут недавно поняла, что делать что-то безвозмездно очень тяжело... даже элементарная благодарность многого стоит. обидно очень все это. ужасно, что не могу выговорится. потому, что кто-то сразу перестает слушать... или слушает, но молчит, а мне хочется жалости.. элементарного соучастия, устала от недостатка внимания. надо хватит бороться с чужими, борись с собой. Ты правильно сказала, подумать о себе. но никак.

 

давно здесь не писала... 

Раньше я молил Бога о велосипеде.
Потом я понял, что Бог работает по-другому.
Я украл велосипед и стал молить о прощении.

Ваша боль — это разбивание скорлупы, в которой сокрыто ваше понимание.

В колонках играет - Пятница - солдат
Настроение сейчас - позитивное

Хоть на улице глубоко минусовая температура, однако мы удивляем и удивляемся...

Решила сегодня выйти на улицу - освежиться... думала, вот сейчас пойду - подарок отдам, пройдусь немного и домой.
А потом черт меня дернул позвонить Камилле, и остаток вечера мы провели в машине, которая гордо носит название Газель. Наверно с такой же гордостью она носила бы само название машина. Нуда не об этом. Катались мы вобщем в кузове, в котором было одно не привинченное к полу "сидение", которое при езде 45 км/ч (ибо на большее в такой лед это чудо не разгоняется) ездило вместе с нами по всему кузову с такой же скоростью. Однако это не помешало посмотреть нам фильм, поиграть в карты, поболтать, посмеяться, познакомиться с гаишником ну и к куче поспать)
В целом спасибо Камилле за приятный вечер-ночь, Эльдарчику - за предаставленное средство передвижения и остальным за офигенский настрой и ощущения)))

Бемузмно рада сейчас тому, что мне удалось поспать впервые за два дня... перед этим меркнет даже то, что какая-то сволочь вчера мне разбила окно и теперь я живу как в холодильнике.
Зато настрой свежий, пусть даже немного позитивный)

[18.02.2010 23:07:57] Билл: Англия — сэр Винсент Пуух
Армения — Виник Пуханян
Бельгия — Виннил де Пухильде
Бразилия — Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия — {censored} Вильгельм фон Пухен
Голандия — Винсент ван Пухкелен
Грузия — Виначар Пухашвили
Дания — Винни Пухсен
Израиль — Виннихак Пухберг
Индонезия — Виннилар Пухарто
Индия — Виннира Пуханди
Ирак — Виннидам Пухеин
Иран — Винниех Пухейни
Ирландия — Винни О’Пух
Италия — Винсенте дель Пухини
Испания — дон Виннио Пухалес
Камерун — Кхвини Мбпух
Китай — Вин Ни Пух
Ливан — Виннин Пухнан
Нигерия — Виннибу Пухегбени
Норвегия — Виняер Гуннар Пухяер
Россия — Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция — Виниус д`Пухле
Швеция — Вин Пухсон
Шотландия — Винни МакПух
ЮАР — Виньсон Пухела
Япония — Винихоту Пухинага

Теперь у меня есть свое радио!
[Этот ролик находится на заблокированном домене]
Хочешь такое же? Жми сюда

В колонках играет - Город 312 - Амигос

Настроение сейчас - убивательно - утреннее

Блин, сейчас поняла, что ненавижу две вещи.
1.утро, какое бы оно ни было, но я всеравно его ненавижу заранее. странно, что я родилась рано утром, я вообще сова по а до я... для меня с одна эта фраза \" в 8 утра вставать\" является синонимом \"идти и резать младенцев\" .... Бррр, ненавижу утро: ненавижу голос мамы, говорящей брату, что пора вставать в школу, ненавижу вечный поиск чего-то не понятного в моей комнате , ненавижу дурацкий чай с бутербродами по утрам( я больше люблю кофе с сигаретой), ненавижу всю суету, крики и шум на улице, ненавижу, когда в 6 приезжает мусоровоз и начинает действовать мне на нервы, ненавижу утренний ветер, дующий с форточки, ненавижу свет, невыключенного мамой торшера, ненавижу свое поганное настроение по утрам, ненавижу вообщем все... аж в дрожь берет от этой ненависти
2. оказывается самоубеждение великая вещь... стоит только поубеждать себя в том, что люди все хорошие и убивать их не стоит.. как желание прибить окружающих потихонечку исчезло)

Дада, я сделала трудовой подвиг - встала в 8 утра, один вопрос мучает - Зачем???


по многочисленным просьбам поклонников: Тиша я люблю твой голос по утрам по скайпу "Доброе утро Билл")))) и тебя тоже люблю

В колонках играет - ночные снайперы - кошка московская
Настроение сейчас - ночное-развлекательное

Кошка хочет курить
У кошки намокли уши
Кошка хочет скулить
Ей как и собаке хоть кто-то да нужен
Над кошкой плывут облака
Московские звёзды щекочут лапы
Хотя бы немного молока
И можно быть сильной
А нужно быть слабой

Кошка меняет цвета
Чёрный уже не носит
В ядерно-солнечном прячет себя
В тёмно-синем себя уносит
Кошка не пишет стихи
А дамские штучки как фига в кармане
Кошке плевать на духи
Она хорошеет с годами


всегда всю жизнь хотела кошку породы Украинской левкой, или питерского сфинка... похоже скоро мечта сбудется

— Естественно, я не знаю ничего о мечах, придурок! Я также не знаю навигацию. Я не умею готовить. Я даже не умею врать! Я знаю, что мне нужна помощь других людей, чтобы выжить!
— Ты действительно бесполезен… Жалкое зрелище. И такой жалкий тип является их капитаном? Они должны быть тобой сильно недовольны. Почему они рисковали своими жизнями, чтобы спасти тебя? Почему ты можешь быть их капитаном, они же не могут гордиться тобой? На что ты способен?
— Я могу выколотить из тебя дерьмо!