А вы замечали, что у мужчин, разглядывающих красивых девушек на улице, и женщин, сидящих на диете и разглядывающих пироженки в витринах, одинаковый взгляд?
Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка – это диван.

- Ты вообще с головой дружишь?!
— Больше того — мы спим вместе!

Детская мудрость: "Папа, конечно, хозяин в доме, но... МАМА — ХОЗЯИН

ПАПЕ!"Интересно, сколько детей родилось в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"?
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
Школа — это заведение, где детей учат нужному и ненужному вперемешку, всячески мешая им отличать одно от другого.
Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка лет 6 кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача: — «Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!»
Не повторяйте моих ошибок, не учите родителей интернетом пользоваться.

На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.

Красная тряпка в руках Валуева быка не раздражает.

Отношения, они как старые обои. Сколько не обдирай, все равно что-то останется.

Кто-то из Великих и Мудрых сказал, что когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин.

И как говорит наш старший мастер:
'Расстояние Париж-Дакар фигня! Расстояние аванс-зарплата вот испытание для настоящего мужчины!

«Сумерки» — это тот самый случай, когда фильм говно, а вот книга тоже говно.

Утро. Понедельник. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пила?
- Нет, блин, на работу идти не хотела, плакала...

Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, проверьте ее – возможно, она вам не родная.

- Что мы знаем о майских жуках?
- Большинство из них Тельцы.

Нехрен на меня пальцами тыкать, мол не такой. Ткните лучше себе в глаза, чтоб меня не видеть.

Да, было бы неплохо… Но не было.

90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

Учитель моей подруги по японскому ,молодой мужчина 28-лет. Японским языком владеет в совершенстве, неоднократно бывал в Японии, знает все о ее культуре. Плюс ко всему очень веселый и юморной человек, каждое занятие рассказывает что-то новое интересное, а главное смешное про Японию и ее жителей. Пересказываю со слов подруги.
"Идут они,значит, вместе с отцом по улице Токио, а перед ними идут парень с девушкой и ругаются. Громко так ругаются, все друг другу припоминают. И тут, девушка говорит парню, давай, мол, потише, а то сзади вон туристы идут,не удобно как-то. А парень ей отвечает в полный голос:
- Да они все равно нас не понимают!Вот смотри!
Он поворачивается лицом к учителю и его отцу и говорит:
- Вы же меня не понимаете?
И тут отец учителя, на идеальном японском отвечает:
- Конечно нет, не беспокойтесь.
Но самый финиш заключается в том, что парнишка опять поворачивается к подруге и довольный говорит:
- Я же говорил!

Из отзывов в интернет магазине:
- : Купила! Все там работает, не слушайте тех у кого не работает, просто шар нужно держать параллельно земле!
- : Фак мой мозг, как держать шар параллельно земле?

Я, конечно, знаю, что женский туалет - это загадочное и непостижимое место. Но чтобы настолько!
Стою на перемене в инсте неподалёку от женского туалета. Оттуда выходит девочка. Оглядывается по сторонам. Кричит кому-то внутри туалета: "Катя, это не тот этаж!"
И уходит обратно в туалет!

Лет пятнадцать назад ехал я в одном купе с преподавателем математики
из МГУ (не то, что вы подумали - Мордовского госуниверситета). Он кандидат
наук, доцент. От нечего делать задал я ему детскую загадочку -
"Из пункта А в пункт Б выезжает велосипедист со скоростью 20 км.час.
Одновременно навстречу ему из пункта Б в пункт А вылетает муха
со скоростью 30 км.час. Долетев до велосипедиста, муха поворачивает
назад и летит до пункта Б, затем снова поворачивает и летит
до велосипедиста и т.д. Какой путь пролетит муха к тому моменту, когда
велосипедист прибудет в пункт Б? Расстояние между пунктами 40 км."
Правильный ответ - 60 км, так как муха летала 2 часа.
Преподаватель задумался минут на 10, потом изрек "Надо в общем виде...",
достал лист бумаги, ручку и корпел над бесконечными рядами еще час.
Задачу он решил правильно. Но надо было видеть его физиономию, когда
я ему объяснил, что ответ получается в два действия. Поистине,
"от многой мудрости много печали, и, умножая познания,
умножаешь скорбь".


Всё ломается: чувства, люди, утюг. Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидала!жена случайно залезла в мой почтовый ящик, а там сообщение-"на сайте знакомств ххх у вашей анкеты 0 просмотров", поворачивается так ко мне и говорит, давай хоть я посмотрю, перед людьми стыдно



"Сидим мы в летнем кафе у пляжа, места почти все заняты. Тут к нам просятся за столик пара иностранцев, садятся.
Спрашивают откуда мы... говорим и видим снисходительную улыбку.
"А вы откуда?" - наш черед.
Те гордо отвечают: - "США"
Мы делаем удивлённое лицо, переглядываемся и спрашиваем: -"А где это?"
Американцы застыли - слышно было шевеление шариков в их мозгах. Потом очнулись и начали нервно нам рассказывать где находится их страна.
Мы равнодушно, позёвывая слушали их, а затем перебили: - "Ну ладно, ладно. А какой у Вас там язык?".
"Английский" - последовал уверенный ответ.
Мы с удивлением: -"Постойте. Английский это родной язык в Англии, в Германии - немецкий, во Франции - французский, в России - русский. А у вас, получается, даже своего языка нет?"


Был у меня забавный случай. Мою машину помял какой-то мужик, ну полиция, то-сё... И слышу, как он ворчит полушёпотом, что мол, по дороге уже нельзя проехать - слишком много русских! Придя домой, я стал смотреть копию выданного мне протоколоа... И очень долго смеялся, поскольку имя этого "русофоба" было Джон Калита.