1.     Настреляй у метро денег на Макдональдс
2.     Искупнись во всех фонтанах своего города
3.     Нажрись и набей портак на самом видном месте
4.     Проеби мобилу
5.     Попробуй ерша
6.     Придумай новый коктейль из всего бухла, что найдешь в доме
7.     Испеки ролтон
8.     Сыграй с друзьями в литрбол
9.     Выкинь все беспарные носки
10.     Очнись в Бирюлёво
11.     Найди нового друга на автобусной остановке
12.     Проспорь ирокез/причёску скрилекса/бокс/гоп-стрижку с чёлочкой такую
13.     Блевани в Парке Атракционов прямо с карусели
14.     Сядь за руль в нетрезвом виде
15.     Угони велик у соседа
16.     Не брей подмышки
17.     Спи со своей игуршечной собакой/мишкой/бревном промеж ног
18.     Обзаведись новой вредной привычкой
19.     Прокатись на детской горке. Это так классно!
20.     Раскачайся на качелях и прыгай
21.     Купи новые носки под сандали
22.     Езжай в Германию и раздавай зиги
23.     Убеги от мента
24.     Встреть рассвет, ожидая открытия метро
25.     Пожарь друзьям бомжей
26.     Научись вязать фенечки
27.     Раздавай листовки бесплатно
28.     Сходи на концерт Стаса Михайлова
29.     Собери все пробники из журналов
30.     Распечатай разных пенисов/сисек из интернета и дополни ими свой коллаж желаний!
31.     Спизди в магазине вещь, которую всегда хотелось, но на которую не было денег
32.     Забей, наконец, на предков. Они отстой
33.     Устрой вечеринки с друзьями из интернета
34.     Угорай на гигах
35.     Выдави прыщи. Если нет своих, выдави у друга. Нет прыщавого друга - так найди его!
36.     Обдери беспалева клумбу, сделай букет подружке
37.     Перелезь со своего балкона на соседский
38.     Съезди с мамкой в Ашан
39.     Напиши письмо своей бабке; если нет своей - пиши любой бабке. Их много!
40.     Не забывай смотреть свои сраные сериалы каждый вечер!
41.     Каждый день устраивай фотосессии на мобилу
42.     Насри соседям под дверь, спой в церковном хоре, в общем сделай то, что всегда хотел, но боялся
43.     Съезди на природу, замусори всё, что от неё осталось
44.     Поссорься со всеми
45.     Подкинь родокам суицидальную записку, а сам съебись к друзьям на дачу
46.     Порежь вены
47.     Поешь грибов
48.     Сэкономь на одежде. Обрежь по самую задницу свои джинсы
49.     Снимай свои приключения на мобилу
50.     Разбей копилку и купи полароид
51.     Купи ещё больше клетчатых рубашек
52.     Проспи свою остановку, очнись в ебенях, без мобильника, в час ночи, выживи
53.     Наваляй пизды гопникам
54.     Напиши "ХУЙ" на стене
55.     Устрой пикник в падике
56.     Сходи в секонд-хэнд
57.     Повесь турничок на кухне, скажи мамке, что так надо
58.     Сходи на модный показ
59.     Ходи дома голый, чтоб лишний раз не стирать одежду
60.     Собери букет на кладбище, заработай денег
61.     Запишись в анонимную группу алкоголиков/наркоманов/книголюбов/просто хороших людей
62.     Сходи, наконец, с мамой в зоопарк
63.     Слюнявь палец, когда листаешь газету/книгу
64.     Сходи на митинг
65.     Сделай себе маску из шапки или чулка
66.     Не разговаривай с друзьями
67.     Купи что-нибудь ненужное. Например саксофон, дореволюционный чемодан, Майн Кампф. Стань ълитой.
68.     Носи разные носки, ботинки. Не причёсывайся
69.     Переспи с рок-музыкантом
70.     Оставь вещи на пляже и сам пойди плавать. Плавай пока их не спиздят!
71.     Путешествуй автостопом
72.     Слушай митол
73.     Сходи в казино, проиграй всё
74.     Доебись до кого-нибудь в соц. сетях
75.     Сгоняй на Селигер, штоле
76.     Заведи себе тёлочку или чувачка. Заведи ещё
77.     Жуй жвачку, жвачное животное
78.     Уйди в отпуск, если тебя ещё не выгнали с работы
79.     Не возвращайся из отпуска/Брось работу
80.     Продай мамкин телевизор
81.     Бабку тоже обчисти  
82.     Не ложись спать раньше шести утра
83.     Не читай книги не в коем случае!
84.     Займись групповым сексом
85.     Испорть друзьям вечеринку
86.     Обидься на весь мир. Напиши в бложик злобный пост, приложи фотографии своих обидчиков, оставь их мобильные телефоны и адреса
87.     Да кинь уже кирпич в тачку, припаркованную под окнами. Если там нет тачки, то припаркую свою. Если нет своей, то нацарапай "лох" на первой попавшейся
88.     Поставь пароль на компе. Пускай все думают, что тебе есть, что скрывать
89.     Приобщи младшего брата или сестру к своей "культуре"/Заведи юного друга
90.     Съешь просроченный йогурт
91.     Тролль в интернете, просто тролль
92.     Купи резиновые сапоги
93.     Выучи Азбуку Морзе. Это очень важный навык в наше время
94.     Заведи инстаграм и заеби друзей блевотными фотками своей жрачки
95.     Переспи на лавочке с бомжами
96.     Пописай в кустах
97.     Устрой романтический вечер со своей половинкой. Обмажтесь майянезиком, потритесь сосисочками
98.     Анус себе дёрни, пёс (с)
99.     Засори унитаз
100.     Позвони родителям и скажи, чтоб тебя забрали

Бесполезно говорить человеку, в чём он не прав.
Обычно люди слышат только то, что хотят, даже если им приходится это выдумать. У многих есть врождённый талант - составлять искусные анаграммы из предложеных слов - очевидно новые по смысловой нагрузке относительно источника. И дело не в плохой памяти или превратном понимании, бросьте. Банальное желание подогнать что-то под свою реальность. Мотивация ведь изначально очень позитивна - сделать, чтобы всё было хорошо, но без лишних затрат. Слиться с миром. Как в детстве, когда не удаётся решить пример и ты начинаешь подставлять цифру, и, надо же, ответ, рано или поздно, сходится! Ты несёшь задачу на проверку, обманываешь учителя или папу, что решил её правильно, но вот беда! Они начинают спрашивать "как" ты это сделал и "где решение", и ты отстаиваешь позицию касаемо выполненой работы так, как будто бы на самом деле её выполнил. Злишься и обижаешься, когда им с лёгкостью удаётся ткнуть тебя носом не только в собственную ничтожность, но и в обман. Злишься, как праведник. Как оскорблённая невинность. Потом идёшь и жалуешься своему другу, такому же как ты, своей второй половине. Он прекрасно знает, что ты халтурил, потому что сам так делает, но тем не менее, он с не меньшей искренностью поддерживает твою правоту и вы сходитесь в едином мире, в мире понимания и согласия, сходитесь в единой лжи, о том, как же несправедлив к вам мир. У взрослых это иногда называют любовью.
А как страшно потерять такого человека? Как страшно, когда он приспосабливается к человеку или группе с более удобной для него ложью, бросая тебя одного со своими задачами, миром и злыми учительницами?
А ведь бывает, на решение задачи уходит меньше времени, чем на подстановку. Никто не вспоминает об этом, после определённого возраста.
Мне кажется, большинство людей живёт в каком-то "своём" мире; придумывает себе героев. Отличный пример - любовь и семейные ценности. Когда совершенно хуёвому человеку приписывается: "он всего лишь ошибся", "на самом деле он хороший", "это же мой сын/мать/говорящая макака моей бабушки, да и "плохим людям Б-г не мог послать такого охуенного Д'Артаньяна/супрегероя/кэпа как Я". Они просто ошиблись. Им нужна твоя помощь!
Самое опасное, когда несчастному ублюдку так сильно промывается мозг, что он уже и сам не знает, кто он и начинает пытаться соответствовать образу "на самом-то деле хороший". Выглядя, притом, как нечто среднее, между безмозглой марионеткой и простым долбоёбом. Ведь нельзя так просто взять и стать хорошим, если это не так. Это как ночью развешивать котят на берёзах, а утром снимать их под аккомпанемент старушечьих аплодисментов. Или как множество других вещей, в которые мы привыкли верить и которые мы любим. А любим ли мы, и нужны ли они нам?
 

Как правильно сниматься в постели

Вариант для настоящих мажоров

Лежу, смотрю сауспарк.
Разбудить меня раньше вечера, сможет только чудо.

пост для snorki_l

веришь ли ты в боженьку?или в супермена?

Знакомьтесь, это Праведная Кара.
Кара появилась в результате столкновения Неопознаного Летающего Объекта, бороздящего космос с одной из Суперличинок, занимающейся тем же самым. Утечка биологического топлива разразилась невероятными осадками на секретном, неуказаном на карте объекте, где будущие родители Кары готовились к Рождеству.

 

..Предлагаю открыть церковь Олдоса Хаксли. Ведь Олдос Хаксли единственный, кто помог мне решить проблемы. После прочтения книги, мы сразу побежали к местному дилеру. Он долго не хотел давать нам сомы, говорил. что её не бывает, настаивал, что мы уже упоролись. А потом дал нам порошка и марок для моего сынишки. Это было счастливейшее Рождество в моей жизни. Кстати, там я и нарисовал "закат на Луне". 
 

Это правда, что жена ушла от вас и в дальнейшем покончила с собой, из-за вашего пристрастия к наркотикам?
Жена, ушла от меня совсем не поэтому. Ей просто не нравились мои сальные волосы. Она так и не смогла убедить меня мыться чаще, чем через день. И вовсе она не повесилась. Её нашли в наручниках, головой в унитазе в каком-то мотеле. Теперь, когда нашему сыну 44 и он открыто заявляет прессе, о том, что он гей, я тоже могу сказать правду.
У вас есть и другие дети?
Ещё у меня есть дочь  от моей горничной, сын от фанатки, близнецы от какой-то шлюхи. Я никогда их не видел, но всю жизнь платил алименты. Мои дети родились уже после того, как я стал рок-звездой и это чудо, ведь я родился без яиц и врачи говорили, что у меня никогда не будет детей.
Ваш брак с Китти.
Меня часто спрашивают, почему я женился на одноногой Китти? Да, проспорил. А потом всё равно начались постоянные гастроили, пятилетрний тур, школьницы, беременеющие от одного моего голоса.
Чем вы сейчас занимаетесь?
Последнее, чем я занимался? Ну, я же уехал в Европу и начал снимать эти самые фильмы про блюющев геев. Все события в моих фильмах происходят в реальном времени. Я просто напиваюсь в баре, беру мобильник и снимаю. Потом иду в сортир..
У меня нет собственной актёрской труппы. Иногда я и сам невольно становлюсь участником процесса. Например, тот случай, когда мой друг взял мой телефон, якобы поиграть.
Расскажите о самых тяжёлых съёмках?
Самые тяжёлые съёмки проходили на окраине Лондона. Три подростка избивали бабушку. Я залез под машину и включил запись.
Как вам это удаётся?
Никогда не пересматриваю, что снимаю. Я даже редко наблюдаю за самим процессом. Никогда не знаешь, что там получится.
Вам кто-нибудь помогает?
Все мои фильмы монтирует моя дочь с двенадцати лет. Сильва? Глория? Не помню, которая из них. Я высылаю ей фильмы по почте. Она живёт в Париже. Сейчас ей 56. Я никогда её не видел. Кстати, в Париже я тоже никогда не был. Боюсь, почему-то, умереть.
Как вы отметили День Рождения?
Свой 76-й День Рождения я отметил тесно, в кругу семьи. С Китти и нашим жирафом из Африки.
Какие у вас планы на будущее?
В будущем, планирую отправиться в турне, снять вторую часть "Псс", которая будет называться "Псс-псс", написать третью автобиографию, со всеми поправкамии отработать те 256 часов за драку в Белом Доме.
Расскажите о своём детстве. Кто повлиял на ваше творчество?
Мой старший брат застал Курта Кобейна. Ему повезло родиться в 90-х. Вот я родился в 00-х и не застал в живых никого.
Кем были ваши родители?
Наши родители были какими-то бомжами или хипстерами. Я сбежал от них в 14 лет.
Значит успеху вы обязаны только своим талантам и упорному труду?
Не совсем. На деле это вышло случайно. Я просто проглатил мамин доб вместо своих таблеток от эпилепсии и что было дальше не знаю. Через 3 дня я очнулся в другом городе. На мне была юбка и больше ничего из одежды. Я не знал, как вернуться домой и не придумал ничего лучше, как начать петь за деньги. А потом оказалось, что я заработал так много денег, что решил остаться. В общем, за свой успех, я благодарен родителям.
 

Серия сообщений "каравай историй":
Часть 1 - #1 моя охуительная история
Часть 2 - #2 ghjljk;tybt моей охуительной истории
Часть 3 - Таинственное похищние Петра Крымова, эксклюзивное интервью с родственниками и модным дизайнером А.А.А.
Часть 4 - Типичная история
Часть 5 - ТВИТТЕР ТИПИЧНОГО ЮЗЕРА С ЧОТКОЙ ГРАЖДАНСКОЙ ПАЗИЦИЕЙ
Часть 6 - типичный инстатвиблог
Часть 7 - чудо дед
Часть 8 - феномен Барана Артёмова
Часть 9 - про наш журнал

Почему у Салона Красоты имени Сергея Зверева, так много бомжей?

с тыла

Привет, дорогие друзья! Каждый день, мы видим тысячи фотографий людей, снятых в Большом Городе. Вы никогда не задумывались, почему одни фотографии мы сразу же забываем, а на другие готовы любоваться бесконечно, мечтая стать их героем!!1 Сегодня я научу Вас делать именно такие, Правильные фотографии.
 

1. Зайдите с Нормальный супермаркет и купите, например, Dr. Pepper. Если Нормальных супермаркетов в вашей деревне нет, то подойдёт Coca-Cola в стеклянной бутылке. Не в коем случае не покупайте тархун, бонакву или добрый сок. Это некруто.
1. Найдите подходящую и оригинальную локацию, напримерre.Store. Это несложно, если вы частенько посещаете Starbucks. Обычно re.Store напротив Starbucks. Специально, для таких, как Вы!Так что можно фотографироваться поочерёдно.
2. Встаньте под легендарным яблоком, так, чтобы было видно под чем Вы.
3. Достаньте Dr. Pepper (или что вы там купили).
4. Не переживайте, если на вас кто-то пялится. Он просто завидует.
5. Сделайте лицо томным настолько, насколько это возможно в данной ситуации.
6. Надпись Dr. Pepper должна быть узнаваема, потому поверните банку так, чтоб её было видно.
Примечание: Чтобы крутость вашей фотографии зашкалила, желательно надеть жакет, как у американского школьника/бейсболиста/чувака из фильма, который вы видели в детстве (независимо от вашего пола, возраста и телосложения).

7. PROFIIIIIIIIIIT

 

Для dicha_de. Всё чотко, 2500 символов. Написала, кстати, сразу, как ты подала эту мысль, но почему-то до сих пор не опубликовала. Треш, впрочем, как всегда. .

Смотрели, значит, вчера Очень Страшное Кино 5. В сравнении с предыдущими частями и с Муви 43 - провал и ебаное говно.  

Серия сообщений "cinematime":
Часть 1 - Ушло то самое время
Часть 2 - рецензия
Часть 3 - #Кинотайм
...
Часть 9 - Осень к нам приходит
Часть 10 - Сериал Года по версии К. [2015]
Часть 11 - Книги (июнь) и не только.

- О Петре Крымове всегда ходили слухи, что он не от мира сего. Но я опровергала их тщательным образом,- говорит Алевтина Андреевна, жена Крымова.

- Да, ни у кого из нас и в мыслях не было, - встревает их дочь Светлана и дёргает глазом, - что папенька на такое способен.
 

Пётр Крымов был скромным водопроводчиком из маленького подмосковного городка. По пятницам он пил с друзьями в Карасе, по воскресеньям ходил выпивать в Хинкальную "У Маги", по понедельникам у него болела голова и он пил прямо на рабочем месте. Пётр Валентинович слыл образцовым семьянином. На майские праздники возил жену и дочь на шашлыки, летом в Анапу, На двадцателетнюю годовщину купил жене каракулевую шубу и норковую шапку.
- Я выходила в гастроном, - вспоминает Алевтина Андреевна, - и все мне завидовали.
Однако лодка Крымовых натклнулась на айсберг и муж стал удаляться от супруги. Всё чаще он уединялся в ванной.
- Он включал воду и только Бог знает, чем он там занимался, - рассказывает Алевтина Андреевна, - Иногда, бывало, собираюсь утром на работу. а Петр уже закрылся. Так и приходилось губкой обтираться на кухне. Дай Бог здоровья тёте Таня, что на палеве стояла. Жили-то мы тогда бедно, в коммуналке. Там и моряк с нами жил, и студенты, и отставной прапорщик. Как не крути, а кухня их чаще интересовала, чем ваннная. Особенно студентов. Студенты из села какого-то приехали, химики, царствие им небесное. У них в комнате была целая лаборатория оборудована с колбами, веществами какими-то. Никого туда не пускаскали, я про колбы-то узнала - случайно одного на полу нашла. Дверь открыта, а он лежит. Вот уж я напугалась в первый раз, но потом мы привыкли. Они там так уставали со своими экспериментами, что падали, где не попадя. Тощие были, как евреи в этих ваших лагерях. Ей богу, голодали, бедняжки. Да самое интересно, спросишь, - Будешь пирожок? С редькой напекла, вкусные! Бери. Нам-то куда столько? Сгущёнкой вон намаж и хорошо. Майонез вон берите, оливье угощаю, всё своё, сама делала. - Нет, говорят. Ну, на нет и суда нет. Так вот и жили.

Пётр Крымов всё чаще и чаще уединялся в ванной, вскоре "майские с семьёй" полностью сменила рыбалка.

- Я помню, рыбалкой он увлёкся в сорок пять, - вспоминает дочь, Светлана, - До этого отец был яростным футбольным фанатом и на рыбалку у него просто не было времени. Но тут, как-то, друзья подарили ему спинниг, очень хороший, из Германни. Эту культура очень увлекла его. У них же совсем иной мир у рыбаков. Вы вот знаете, например, что перед рыбалкой бриться нельзя? Ну вот, такая вот, примета. И многое другое. Я не буду, конечно, всё перечислять. Это сакральное.

Если прежние хобби удерживали Петра в рамках его стадиона, дивана или спорт-бара в день зарплаты, теперь Петр всё больше проводил времени на рыбалке. Даже зимой он собирал одежду, вещи, консервы и ехал удить на озеро.

- Наверное, всё началось с того, как я постирала. - вспоминает жена Петра, Алевтина. - У Пети была любимая футболка с принтом "Секс-Инструктор" с нашей первой поездки в Турцию. Петя очень любил эту футболку и берёг. Я знала, об этом, потому, однажды, приняла решение стирать её наизнанку. Только так удавалось сохранить принт. Ну вот, однажды, я постирала и высушила футболку, однако, забыла и повесила её наизнанку. Петя проснулся и так её и надел. А вы же знаете, какой это дурной знак? Когда он заметил, то разозлился, ударил меня кулаком в челюсть, назвал "идиоткой", бросил сковородку с яичницей в окно. Кричал, что я это нарочно, что я ревнивая баба. И он ничего не хотел слушать."Слетел с катушек", - одним словом. Никогда его таким не видела.
 

"...напился, потерял удочку, зарёкся рыбачить"

- Как-то  мама засиделась у соседки, - вспоминает Светлана, - Родители в то утро повздорили из-за папиной футболки. Мама весь день плакала, а потом пошла к тёте Тане. Она не слышала, как вернулся отец. Он вообще был тихим, как будто-бы даже боялся разбудить меня. Обычно он громко ходит, стучит дверью и разумеется, не обращает внимания на такие мелочи, как глубокая ночь. Утром он быстро куда-то ушёл. Никто не видел как. Вечером я сидела со своим женихом Вахтангом на лавочке и встретила дядю Колю, с которым он ездил на рыбалку в тот злаполучный день. Дядя Коля рассказал, что отец напился, потерял удочку, зарёкся не рыбачить больше и ушёл домой прямо в одном ботинке. Что случилось? Никто не знает. Он отлучился, буквально на минутку.

"Ну что ты делаешь, м*дак", - закричал наш общий друг Михеев.

- Да, в тот день что-то было в нём не так, - рассказывает Николай Семёнов (сварщик третьего разряда, друг Петра). Вот знаете, как это бывает? Горят глаза у человека! Такие глаза сами, за человека говорят "Я - жив"! Вот у нашего Иваныча были такие глаза. Живые, горящие! Особенно когда выпьет. И Пётр был человеком с такими глазами. И пить ему для этого особо не надо было. И тут он приходит, значит, а у нас и пиво, и вобла - всё уже готово. Он смотрит, а взгляд-то у него - совсем тусклый. Тю, ну прямо мертвец. Я ещё тогда заподозрил неладное. Открыл ему балтику, протянул, а он и не замечает будто, задел меня, всё разлилось. - "Ну что ты делаешь, м*дак", - закричал наш общий друг Михеев. Я ему "Вольно те!", а он "Ценный продукт на земь льёт, ты посмотри на него! Небось дома уже ужрался!" Да, если честно, тоже так подумал на самом деле. Только вот алкоголет от Петра совсем не пахло. Петр сам психанул на Михееа и ддавай кричать "Ну с пола теперь слижи". Чуть не подрались, в общем. А Михей он такой. Вспыльчивый. Холостяк. Завидовал нам с Петром, что мы женатые, холёные. Не то что он - пойти некуда, рубашки неглажены, бездетный. Раньше-то он ещё и меня задирал, а как я развёлся, ещё в 1993, так все шишки на Петра полетели. Такой, да сякой. Нормальный Петр мужик был. Лучше многих наших.

- Помню, в последний раз я рыбачил с Петром как раз в то злополучное воскресенье, когда он зарёкся - рассказывает Михеев, - С утра мужик не в себе был. То пиво разольёт, то споткнётся. Сидим, значит, рыбачим, клюёт у него, а он сам-то клюёт сидит. Только носом. Такая рыбина с крючка сорвалась! А ему хоть бы что.

- Сорвалась рыба, я помню этот случай. Михеев тогда жутко разозлися, - вспоминает Николай. - Ну, Михеев разозлился и давай гнать на Петра, мол такой он, да сякой. Петр взял, да и ушёл. Сначала думали, помочится и вернётся, да только он с концами и след простыл. Уйти далеко он не мог, спинниг тем более оставил. Только вот, куда мы так и не узнали. Была у меня версия, что прилёг где, да вздремнул. Только вот места там - пустырь, да болото. Увидели бы мы его сразу - а тут будто бы пропал. Потом, в одном ботинке, как угорелый примчался, послал нас к чертям, да домой ушёл. Вот и вся история.

"Мне нужен был какой-то драйв! Какие-то перемены! Грязный мужик, пихающий свой член мне в карман! Когда я увидел Петра, я понял, что это ОН"

- Мы с Петром познакомились семь лет назад (А.А. Артёмов, вебдизайнер). Я впервые в жизни очутился в спорт-баре и не знал, как себя вести. Вообще, я не езжу по таким местам, тем более один, но это был особый случай. Меня бросил парень, уволили с работы. Мне нужен был какой-то драйв! Какие-то перемены! Грязный мужик, пихающий свой член мне в карман!
Когда я увидел Петра, я понял, что это он. Петр был уже изрядно подвыпивший. Изрядно настолько, что море по колено и я подсел к нему. У меня у самого не было денег, но так как я знал, что Петр не осмелится заговорить первым - сам предложил ему выпить. Я выбрал баккарди, а Петр стакан водки. Таких стаканов было ещё восемь или десять за вечер. Вот что значит, настоящий русский мужик! Именно такой мне был нужен. 
Вообще, Петр ни слова не проронил за вечер. Только я рассказывал, и рассказывал (смеётся). А теперь, когда пришёл черёд расплачиваться и идти домой, нужно было срочно решать, что делать. И решать это нужно было мне! Я не мог оплатить счёт. Когда я заказал бакарди и водку, я не думал, сколько стаканов войдёт в Петра. К счастью, нам удалось всё уладить. Официант оказался знакомым одного мальчика, который мне должен. В любом случае, на вечер я нашёл, что искал, да и посещать такие места больше одного раза всё равно не в моём стиле.
Мы поймали такси. Петр был настолько пьяный, что совсем не сопротивлялся. С таксистом я расплачивался - домой забежал за деньгами. Сколько же сил мне стоило дотащить Петра до лифта, а потом до своей квартиры! Я и не думал, что у меня такой большой потенциал. Зато потом: свечи, шампанское, ванна с уточками и с морской солью, всё как полагается. Петр был неразговорчив. Мне кажется он был даже несколько отстранён от происходящего. Когда он уснул, я собрал его вещи с пола и из кармана вывалился странный листок (см. примечение). С виду, как детские рисунки. Я положил их обратно в карман. Утром Петр молча уехал. Разумеется, он ни о чём не заподозрил. Я собирался сохранить нашу тайну. Семью разрушать не собирался. Тем более мой ночной запал поутих. Не зря же говорят "утро вечера мудренее". Петр совсем не мой типаж. Мне нужен был кто-то утончённый, нежный. Тот, кто понимал бы меня с полу слова, заботился обо мне и детях. Я мечаю уехать в Голландию и усыновить африканского ребёнка. Петр на такое не способен. Он не такой чувствительный, как мы с вами. Думаю, он и с женой никогда не был таким.
Ращумеется потом, когда газеты начали пестрить этой новостью - я, раскрыл карты.

- Знала ли я о мужчине? - Алевтина потупилась, - Ну, конечно, я всё что угодно могла себе представить, кроме этого. Ну раз этот Артём.. Артёмов упомянул о рисунке. Да. Был такой. Я даже его сохранила (см. примечание), можете посмотреть. Можно подумать, что это детские рисунки, но на самом деле нет. Это Петр так рисовал. У него дар от деда. Он рисовал с молодости, на салфетках... Спичечным коробкам пририсовыввал. И всё это клал в карман. Всякий раз, когда я стирала его вещи - выгребала эти шедевры изо всех карманов. Все рисунки я клала в коробку. За много лет набралось целых две. В будущем, планирую открыть галерею имени Петра. Спонсор уже нашёлся.

***

14 мая 2002 года, около половины одиннадцатого утра, Петр Валентинович Крымов, пришёл домой, разделся и исчез. Никто не знает, куда он пошёл. Как утверждает жена - исчезла только футболка, купленная им в Турции. Очевидцы утверждают, что видели его голым на пустыре, где он и его друзья в последний раз рыбачили вместе. Как уверяет вдова Лидия Александровна, прогуливающаяся по парку в ночное время с сестрой Олесей - Петр неоднократно пытался заманить их в болото, в котором он плавал с неизвестным мужчиной представившимся Иннокентием (см. фото). Есть версия, что Петр подался в шаманизм, колдовство, а то и превратился в водяного. Никто не верит, что Петр покончил с собой или утонул, несмотря на то, что в 2006 году, в трёх километрах от печально известного болота было найдено тело мужчины с характерными признаками шизофрении в футболке. Из одежды на теле была только футболка с надписью Секс-Инструктор, идентичная с футболкой Петра Валентиновича. Реанимировать труп не удалось. Патологоанатом установил, что смерть наступила в результате отравления радиацией. Собственно, само тело было найдено благодаря находке радиоактивных захоронений близ пруда. Жена отказалась давать показаниям, под предлогом, что это не её муж.
Установить личность Иннокентия так и не удалось. Однако, очевидцы твердят, что мужчина на фотографии - это не фотошоп и его можно часто встретить на многих курортах страны.

Предсмертные рисунки Петра, найденные неким А.А. Артёмовым. Авторствто за Петром Крымовым, было подтверждено самой женой - Алевтиной Крымовой.

Предположительно фотография Иннокентия

Серия сообщений "каравай историй":
Часть 1 - #1 моя охуительная история
Часть 2 - #2 ghjljk;tybt моей охуительной истории
Часть 3 - Таинственное похищние Петра Крымова, эксклюзивное интервью с родственниками и модным дизайнером А.А.А.
Часть 4 - Типичная история
Часть 5 - ТВИТТЕР ТИПИЧНОГО ЮЗЕРА С ЧОТКОЙ ГРАЖДАНСКОЙ ПАЗИЦИЕЙ
...
Часть 7 - чудо дед
Часть 8 - феномен Барана Артёмова
Часть 9 - про наш журнал

   Человечье мясо, помню, ели. Жарили на костре бомжей. Любой мог прийти и присоединиться. И шёл ведь народ! Кто майонез принесёт, кто гитару. Бывало насобираю костей после одной такой гулянки и Бобику соседскому несу. У бабки алкашки жил. Хороший был пёс. Потом, правда, померла бабка. Три месяца понять не могли откуда вонь идёт? Да и Бобика давно видно не было. Потом сын ее с зоны вернулся, дверь взломал, значит, а там два скелета на полу лежат. Ну и вой же он поднял! Из ружья пришлось пристрелить, чтоб не мучился. Тело съели, конечно. Плохое было мясо, жесткое. Вот с тех самых пор я веган.

Серия сообщений "каравай историй":
Часть 1 - #1 моя охуительная история
Часть 2 - #2 ghjljk;tybt моей охуительной истории
Часть 3 - Таинственное похищние Петра Крымова, эксклюзивное интервью с родственниками и модным дизайнером А.А.А.
Часть 4 - Типичная история
...
Часть 7 - чудо дед
Часть 8 - феномен Барана Артёмова
Часть 9 - про наш журнал