насчёт фонтанов я как в воду глядела
http://fishki.net/comment.php?id=137982

рубрика "каравай историй"

собственно, меньше их всё равно не станет. )

1. вы читаете мои караваи?

1 1 1 1 1

Автор: Rad_Carrie 28-05-2013 13:25

• Код голосования - [poll=1091389]
• Перейти к результатам (14 голосовавших)
• Все новые голосования

Серия сообщений "каравай историй":
Часть 1 - #1 моя охуительная история
Часть 2 - #2 ghjljk;tybt моей охуительной истории
...
Часть 7 - чудо дед
Часть 8 - феномен Барана Артёмова
Часть 9 - про наш журнал

Я очень люблю фильмы о любви, Шекспира и Трома филмс, потому, одно прекрасное, дождливое, весеннее утро стало подвергнуто просмотру фильма, с тёплым, как майский чай, названием: «Тромео и Джульетта». 

Для начала, хотелось бы обратить внимание, что студия уже давно всем известна такими китами кинематографа, как «Мёртвые куколки», «Ярость Вендиго», «Атака куриных зомби», сагой о Токсичном Мстителе: «Токсичный Мститель», «Токсичный Мститель 2», «Токсичный Мститель 3. Последнее искушение Токси», «Токсичный Мститель 4. Гражданин Токси» и многие другие.. Кто не смотрел «Историю Героинщика?» Кто не коротал ночь под «Лифчики-убийцы»?

Ну и раз уж мы заговорили о неудачах. Минусы картины:

1) Очень мало слизи и нечистот. Откровенно говоря, их мало настолько, что время от времени забываешь, Что за студия снимала этот Фильм.

2) Очень мало трупов и убийств, особенно для фильма о любви, не говоря уже об оригинале Уильяма, нашего, Шекспира.

3) Тема педофилии раскрыта не полностью. Конечно, есть такая вещь, как цензура, и вероятно где-то пылится режиссёрская версия, где запретных тем не осталось вовсе. Но кто-нибудь подумал о детях? Фильмы должны учить, следовательно, дети по ту сторону экрана должны видеть все ужасы, с которыми им придётся столкнуться в реальной жизни. Жирный минус.

А теперь о плюсах:

1) Актёрская игра на уровне, что не может не радовать. Всегда приятно смотреть на подлинные чувства героев, особенно в эпоху ультра-современных фильмов, в которых кроме компьютерной графики смотреть уже не на что.

2) Очень достоверно продемонстрирована сцена секса по телефону. Мне понравилось.

Ну и самые запомнившиеся моменты фильма:

Очень точный эпизод. К счастью с субтитрами, чтобы передать не только глубину, но и атмосферу.

Просто милый кадр, напоминающий о детстве и развлечения в родном гетто и о том, что скоро лето.

Серия сообщений "cinematime":
Часть 1 - Ушло то самое время
Часть 2 - рецензия
Часть 3 - #Кинотайм
Часть 4 - Сериалы года по версии Carrie.
...
Часть 9 - Осень к нам приходит
Часть 10 - Сериал Года по версии К. [2015]
Часть 11 - Книги (июнь) и не только.

- Сегодня апрель, 199* года. Три дня я искал этот грот, расщелину в камне, где и обитает великий экстрасенс... бзз..бз.. Буквально рядом со мной сидит Баран Артёмов. пшш..пшш..пшшшшш
- Экстрасенкса. Что это?
 - Баран Артёмов ясновидящий. За годы заточения в расщелине, Баран научился поддерживать связь с внешним миром через особый транс. Баран, войди в транс и скажи, что ты видишь?
- Сложно войти в транс, чтобы глубоко.
- Что я могу для вас сделать, чтобы ускорить этот процесс? У меня кончились кассеты и у меня билет на самолёт на четвёртое мая. Хотелось бы успеть добраться до аэропорта, я же не знал, что до вас нельзя добраться на такси.
- В-од-ыыыы.
- Баран, сейчас идёт запись.
- В-од-ыыыы.
У меня только зельтерская и немного тёплый будвайзер. Понимаешь? Бухло.. Э... Такой дранк. Наебениваться. В жопу. В жопу наебениваться, как я вчера, когда сюда пришёл, помнишь? Пришёл и упал головой об пол. Да, вот так вниз. 
- Уточкой.
- Даааа. Помнишь ты всё. 
- Ха-ха-ха. пшш...пшш... Очень хороший был. Наливай.
 - Выключи диктофон. Да... Вот там кнопка.. да... *помехи долго* Я сейчас во фляжке посмотрю, у меня там ещё виски. Ты такого не пил никогда я и сам бы *помеха* Это прямо из Шотландии мой брат привёз. Не сиди на диктофоне! Он живёт сейчас в Глазго пшш-пшшш репортёр, как я. Работает в сети ресторанов *помехи* убирает за скотом ещё. Прислал мне бухла.. Чёрт, он включился же... *помеха* Плёнка же.. блпшш..

- Не мешай мне.
- Полегче.
- Одддд, в-оддддд.
     - Пока Баран Артёмов входит в транс... я успею рассказать его биографию, если буду краток... *помеха* решаю серьёзные проблемы, после перестройки * долгая помеха* у меня в туалете красная плитка *помеха*. В общем, чтобы не тратить плёнку, я предлагаю рассказать немного о Баране Артёмове и его семье. бзз-бззз А для начала маленькая предыстория. Шёл я сюда три дня и три ночи, по длинному, извилистому склону. Пот и камни падали в расщелину, - в этот ад подо мной. Пришлось избавиться от того индюка, которого мне подарили жители племени, потому что он стал поттухать и на меня напала какая-то птица. Как гигансткий голубь, только с лысой головой. Жаль, что не бывает мини камер. Как в шпионских фильмах, камеры в зажигалке, например. Только представьте, сколько удивительного могли бы запечатлеть люди маленькой камерой! Если я доберусь до дома.. *помеха* в любом случае, надеюсь, что люди будущего найдут эту плёнку и что-нибудь придумают. Ну так вот, когда птица хотела клюнуть меня, я решил облить её и так как руки мои были заняты я просто отцепил  мочесборник ей на гнездо. бзз-бззз И мне ещё предстоит долгий путь назад..  *помеха* Так, к сожалению, вопли Барана Артёмова не дают мне рассказывать его биографию. А шуметь в пещерах нельзя. Я читал в одной книжке в детстве *бзз* там два мальчика *бзз* заблу... *пшшшшш*
- Оддд...
- Вот, вы слышите, как наш друг приходит из транса к жизни. Сейчас Баран расскажет всю правду о нашем будущем!
- Одд... я вижу... я вижу... будущее.
- Что ты видешь, Баран?
- Я вижу детей с выеденными мозгами. Они ходят по городу и мычат.
- Что они мычат?
- Я вижу, все кричат смэ.. сма..
- Смак? Удивительно, восхитительно!*топот отбегания* Баран только что  упомянул наше суперпопулярное кулинарное шоу, хоть и не вылезал за пределы пещеры много лет. *топот назад*
- Нет, не смак.. См.. Смэ
- Smack? Оху*ПИП*ительно, изумительно! Смэк май битч ап кричал целый стадион и я был на том концерте полторы недели назад..
- Нет.. Свээ.. Они кричат СВЭГ, пишут под фотографиями.
- Что значат эти слова?
- Не знаю. Везде пишут свэг.
- И под моими фото тоже?
- И под твоими.
- А как я выгляжу на этих фото?
- Ты в кепке и в шубе. У тебя золотые зубы.
- Хм.. И кто же пишет "свэг"?
- Твой четырнадцатилетний сын и будущая любовница.
- А что за любовница? Я с ней скоро познакомлюсь?
- Нет. Ей сейчас 3 года.
- Ну, ладно, тогда. А где пишут-то?
- Кругом стены из кристалов, даже небо один большой кристал, асфальт, полы. Люди выводят слова пальцами на застывшей воде.
- Охуи.. Так на чём мы ост.. Вы говорите, про эти странные слова, эти слова Сатаны.. Кстати, что там с Антихристом. Он таки придёт?
- Два раза.
- А почему два? В первый раз человечество его не одолеет?
- Два раза переизберут и оба раза в России.
- Ох, уж эти ваши метафоры. Не умеете вы, экстрасенсы, говорить открытым текстом. Что ещё ты видишь, Баран?
 - Вижу стены залитые звёздами и космос 
- Хорошо, дальше.
- У тебя сифилис.
- Ага, хорошо, что ещё ты видишь, Баран?
- Я вижу FBI в красной обуви.
- Это не Малдер и Скалли?
- Скалы, горы, да.
- Говори ещё, Баран, не останавливайся? Откуда ты всё знаешь?
- А меня заберут отсюда?
- Баран, не отвлекайся.
- Так меня заберут или нет?
- Ладно, заберут. ЧТо ты ещё видишь, Баран?
- В общем, перевезёте меня в Москву и я расскажу.
- Нуу....

*помеха*

В общем, пришлось мне. да.. мне.. ехать домой. Баран отказался говорить дальше. Сейчас я смотю направо и вижу облака. Подо мной расщелина. Я обещал Барану вернуться за ним и забрать его в Москву.. Показать этот феномен. Феномен Барана Артёмова. Вот, сейча.. птичка.. птичка иди на хуй.. птичка

***

В  2012 году, в инстаграм просочилось фото некоего сутенёра J.J. EXZZZL, в лице которого опознали бывшего журналиста из России. Несчастный, около 14 лет назад, рухнул в расщелину, в результате чего потерял память и часть рассудка. Дорогостоящая операция была выполнена в Америке, но память к больному так и не вернулась. Те четыре дня, что он провёл в коме, несчастный не переставал читать древние тексты на чистом иврите и хинди. После пробуждения он отказывается признавать себя тем, кем он был, несмотря на то, что по словам некой Татьяны Захаровой - он станет папой. Бывший журналист сбежал в гетто, где снимал гейпорно со стариками и продавал наркотики. Вероятно, встреча с Бараном была роковой. Саму запись мы нашли только в 2007 году, пытаясь исследовать местность на наличие саблеюбых крылоскобов, которые являются вымирающим видом птиц и в мире их осталось меньше 2-х. Тело самого ламы Барана найдено не было. Вероятно он сбежал или превратился в говорящий камень, который пытался снять наш журналист и внезапно умер в результате интоксикации. У Дмитрия Пашкевича недавно умерла собака, после чего врач выписал ему антидепрессант. В слополучное утро, Пашкевич, как обычно запивал антидепрессант пивом, однако вместо одной таблетки, по ошибке выпил две. Мать утверждает, что с Пашкевичем и раньше случались провалы в память, из-за которых он повторял недавно выполненное действие. Сейчас мы разыскиваем Барана Артёмова, чтобы вручить ему премию Джеймса Рэнди.

продолжение следует...

Серия сообщений "каравай историй":
Часть 1 - #1 моя охуительная история
Часть 2 - #2 ghjljk;tybt моей охуительной истории
...
Часть 6 - типичный инстатвиблог
Часть 7 - чудо дед
Часть 8 - феномен Барана Артёмова
Часть 9 - про наш журнал

Хоть этой части меньшинств в моём дневнике и не осталось (поправьте, если я заблуждаюсь), потому что я старая и слишком uncool, я всё равно хочу Вас всех от души поздравить со светлым праздником Дня ВДВ для самых маленьких! Ведь тысячи и миллионы отечественных детей из года в год продолжают наебениваться денатуратом разных сортовъ и прыгать с разбегу в фонтаны. Слава Росеи!

Что за блядство во дворе?
Дед упал на кожуре!
- С чьих балкона сброшено?
У соседа спрошено.

- Это из окна Степана,
местного эротомана
Каждый день кидает он
Свой поюзаный гондон!
 

- Но ведь это не гондон?
Значит это брат Антон.
НЕт Антон кидал пакет
от "по-киевски" котлет

- Ничего я не кидал! 
Я вам что, тупой вандал?
Вы спросите у Танюхи 
и её глухой сеструхи

Не кидала я в окно
Это подлое говно
и сестра моя в натуре
хоть глухая, но не дура

Значит это дядя Слава
И его подружка Клава
- нет, у нас лишь ананас
Ананасы - это класс

Кто же кинул кожуру?
Африканский кенгуру?
Вы ребята не пиздите,
ветерана защитите!

Экстрасенсам позвоним
и проблему то решим!
 шабаш мы устроим в миг!
В шаре нам покажут лик!
мерзкой сволочи с бананом
восстащей у окна на..
 

- Шар на деда указал!
- Чо за бред ты ща сказал?
- Не, ты правда посмотри.
"Дед" написано внутри!

Значит дед банан подбросил!
всех нас опростоволосил!
Ну и чудо этот дед!
жить тебе ещё сто лет!

- Круто вас развёл ребятки
вы же глупые котятки
В наши годы на урале
в немцев яшмой мы кидали

Сталин был ещё у нас
Жалко нет его на вас
Я б вас лично расстрелял
жалко я чуток устал

в ссылку я бы вас отправил
иль в котле слегка попарил
не желаете вы блять,
Старцам время уделять

Неужели трудно деду
принести батон к обеду?
пенсия моя плоха
как у нищего лоха

- КТо сказал, я всё пропил? 
Я таких в Днепре топил!
Наркоманы вы ребят
вон глазюки как блестят

о, Смотрите, *ТВ! 
НАс покажут по ТВ
 Расскажи теперь-ка дед
Где тут правда, а где нет

Серия сообщений "каравай историй":
Часть 1 - #1 моя охуительная история
Часть 2 - #2 ghjljk;tybt моей охуительной истории
...
Часть 5 - ТВИТТЕР ТИПИЧНОГО ЮЗЕРА С ЧОТКОЙ ГРАЖДАНСКОЙ ПАЗИЦИЕЙ
Часть 6 - типичный инстатвиблог
Часть 7 - чудо дед
Часть 8 - феномен Барана Артёмова
Часть 9 - про наш журнал

Все события этой истории вымышленны и любое совпадение с именами и реальными людьми хуйня, которая вам приснится.

сегодня я взвесилась, похудела на полкило. короче, пошла съела 300 грамм творога с горстью клубники, потом качалась на бодипомпе, а потом

приехал папик и мы пошли в зару, потому что других магазинов я не знаю, хоть мы и в Париже и тут полно других магазинов

а потом мы поехали в ресторан, я сожрала 3 торта. вот фото моей жопы в бикини

а вечером напилась тэкилы и ни хуя не помню. говорят, раздавала свои стринги бедным. какой кошмар. как напьюсь - раздаю беднякам стринги

а это моя страшная подружка на фото. воще она не страшная, но я спецом выбрала фото, где она зевает, а я говорю "пю"

а это я с мамулькой!1! люплю её!111

а это я на нашей бмв. ну и что что мне 19 ? почему сразу насосала? вообще у нас настоящая любовь. я всегда любила пятидесятилетних

с ровесниками вообще поговорить не о чем. вот, кстати, зацените это я держу эфлевую башню в ладони, а это мои новые туфельки красные

я купила красные, потому что красные значит красивые

ещё у меня сегодня педикюр, маникюр, спа, обёртывание шоколадом, стрижка, стрижка в зоне бикини, эпиляция, поход к дантисту и в музей

друзья часто спрашивают: "как я всё успеваю". Ну, во-первых, я родилась такой. мама говорила мне "всегда всё сама делай" и я делала

а во-вторых, надо к людям с добром относиться. ни дня не прошло, чтобы я не благодарили Бога за то счастье, которое он мне дал.

будьте добрее к людям, не бойтесь отдавать, ведь всё, что мы отдаём космосу возвращается в троекратном размере!!!1

тут одна стерва пишет, что я зазналась. я забанила, конечно, эту тупую пизду. лохушка деревенская. сначала добейся!

у меня вчера было 3 осознанных сновидения. но психолог говорит, что у меня сексомния. представить себе не могу, что Это было на самом деле !

а вообще мы как-то отдыхали кемпингом семьями. вот. ну и я проснулась без трусов у озера. ночью.

ещё вокруг меня лежало 4 мужчины. я же умная, я сразу смекнула, что четвёртый совсем не в тему, ну и обыскала его. нашла у него камеру!

а на камере помимо снимков меня и тех троих было видео, где мужик берёт у другого в рот. как такое вообще возможно! это же фуууууууууууу

я, конечно, ничего против геев не имею, но когда представляю себе как они засовывают пиписьки друг другу в зад. это же так противно. если бы я узнала, что мой муж этим занимается, я бы покончила с собой

кстати, я со своим мужем познакомилась, когда мне было 12 лет. я ела мороженое, а он ехал на своей ауди. ну, в общем, подвёз меня.

ещё я учусь. учусь по специальности стратегии в области планирования пресс медиа маркетинга нанотехнологий. я уже бакалавр.

в будущем я планирую посветять себя семье и детям. это очень важно. не представляю себя без двойни у обоих моих грудей.

когда я вижу, как какает мой годовалый племянник я плачу от слёз.

говорила по телефону со своей подругой. вы представьте себе! муж отказался купить ей новый айфон. говорит, типа это пятый за неделю

ну да, Лизонька любит выпить и посеять мобильник, но разве можно быть таким жадным?

Если бы Мой Мужчина отказал мне в очередном телефоне я бы ушла к Лёшеньке. У него давно на меня шишка стоит.

это партнёр Моей Мужчины, если чо

по бизнесу, если кто не понял!!

расскажу один секретик. Как-то раз Лёшенька напился и приставал ко мне. Но я ему не дала. АХАХАХ. сча думаю, что зря так сказала

я прочитала в одном журнале, что женщины врут минимум 10 раз в сутки. думаю, у меня был приступ лжи в этот момент.

а наврала я ему НЕ ПОВЕРИТЕ! я ему сказала, что у меня месячные. хотя у меня их месяца 4 уже нет. как думаете, сходить к врачу? если да, то к какому?

я вот очень боюсь ходить ко врачу, если это не мой дантист. к дантисту уже не боюсь. у меня протезы.

мне тут в одном сообществе сказали, что я могу быть беременна.. слу, а как это? а что маме сказать? а от кого? у нас кемпинг же как раз.. ой

что делать то теперь? ребят. это же не со мной происходит! ущипните меня кто-нибудь! я конечно хотела стать матерью, но это так внезапно

слу, а что если солью поспрынцеваться?? не поздно ещё? а можно постинор же купить. мне стыдно его покупать( пошлю мужа когда придёт с работы

курить хочу.. а сиги то мне нельзя теперь! жалко я утром дунула 3 раза. трава бы сча не помешала. она же безвредна. позвоню-ка дилеру

сча подвезёт. а мартини мне тоже нельзя ведь да? алкоголь очень вреден для будущего плода. я читала. а про кокс чё пишут? у меня 2 дорожки

думаю, с кокаином не стоит рисковать всё-таки. надо было лизергиновой кислоты у дилера попросить.. а он чёта больше не отвечает.

между прочим создатель ЛСД прожил 102 года!11 так что психоделики полезны.

как раз давно хотела бросить купить и пить.

блиииииииин. сейчас случилось кое-что ужасное... мне так больно говорить об этом, не попадат в клвау от слёз

в общем, я так распереживалась, что захотела в туалет, пошла в туалет, села и оказалось, что я не беременна.

я уже представила, как покрашу всю квартиру в розовый цвет! и как буду есть мороженое ночью! у меня даже грудь заболела и захотелось огурцов

ладно. пойду нюхню, пока трава не приехала.

слу, а я сейчас в том сообществе, ну где я спрашивала прочла коммент.

там, якобы к одной девушке (сестре подруги матери той девушки, что его написала), месячные приходили все 3 симестра. а я уже кокс понюхала!

а ещё пишут, что тестов надо покупать минимум 5 разных марок и то не факт, что они не напиздят.

а я ещё слышала, как бабушка одной девушки мазала живот в районе матки йодом и в итоге родила свою мать. представляете?

Степан приехал с травой и шампанским. если нужна хорошая трава обращайтесь к Игорю. Игорь - это Степан, но я буду звать его здесь Степаном

эт чтобы вертухаи не догадались. если спросят вертухаи, говорите - Степан, если нужна трава, говорите Игорь. надеюсь понятно объяснила

я считаю Степана самым лучшим человеком на планете. потому что он всегда рядом, когда тебе хорошо или плохо.

Хочу чтобы у всех людей в мире был свой Степан (если вы не забыли, то Игорь, только никому не говорите).

Степан очень интересно попал в Париж. Он ребёнок той русской шпионки, которая родила его прямо в самолёте и бросила в туалете.

Такая история одна на миллион. У Степана родовая травма. Короче, глаз косит и родимое пятно за ухом.

Не у него и хмурый хороший. В общем, если что - все к нему обращайтесь.

О, тут ещё одна девочка комментарий пишет. Что сестра её тёти была беременна и не заметила этого. Притом весила всю беременность 45 кг.

Скидываю свои стринги с балкона!

А вы занимаетесь благотворительностью? Вот я собрала по дому все правые носки, банки с рассолом от огурцов, 3 картофелины. В приют завтра...

Я Так люблю помогать людям! Это ведь не сложно и на душе так приятно. Если бы каждый помогал людям, мир бы стал добрее :****

Ведь только представьте себя без своего особняка, любимой бугатти, супермодели на заднем сиденьи.. Теперь понимаете какого этим людям?

Вот я бы не смогла так жить... а они живут и каждый день борятся с невзгодами жизни, глядя прямо в лицо той боли, что доносится им в след.

думаю новый аймак своего мужа тоже упаковать. он даже не заметит пропажи, у нас дома их 5, а в некоторых семьях, говорят, нет и одного О_о

ещё карликовый добердойчпикинчкин расплодился на даче моей мамы. отдам одну беднякам. вот обрадуются! таких собак всего 100 по всему миру.

хотя я читала в газете, британские учёные писали, что с помётом в 30 щенков в год, их фекалии затопят всю европу за 5 лет и мы умрём.

ну я же тогда уеду в новую зеландию. зеландия же не европа?

Серия сообщений "каравай историй":
Часть 1 - #1 моя охуительная история
Часть 2 - #2 ghjljk;tybt моей охуительной истории
...
Часть 4 - Типичная история
Часть 5 - ТВИТТЕР ТИПИЧНОГО ЮЗЕРА С ЧОТКОЙ ГРАЖДАНСКОЙ ПАЗИЦИЕЙ
Часть 6 - типичный инстатвиблог
Часть 7 - чудо дед
Часть 8 - феномен Барана Артёмова
Часть 9 - про наш журнал

отдельное спасибо юзеру dicha_de за вдохновения. ахахах

Посоветуйте какую-нибудь прогу для создания музыки. Такую, которую можно было бы осилить без гуру и чтения книги мертвых, но и не полное говно. Я хочу записать каких-нибудь охуенных треков (парочку мб). Если чо, слух у меня есть и я 6 лет в музыкалке отсидела. Короче, приветствую ответы по сабжу .

Жду всех на своем новом некто ми от лица моей задницы 

http://nekto.me/id551812

у меня сегодня был прямо полноценный день сидения вконтактике.
и внезапно стало интересно: почему с возрастом мы (ну, не только же я) становимся ленивее. я же пока сидела, придумала кучу всего, что можно было бы сделать, даже, собственно, не сильно привставая со стула (например, порисовать), да и на улице была беспощадно душная и грозовая погода, т.е. даже год назад, я бы предпочла пройтись, нежели лупить из окна; я же так ничего и не сделала; дальше, чем на кухню за очередной чашечкой кофе, - не вышла. Хотя нет. Днём я самостоятельно выдавила сок из апельсинчиков. Я молодец, да

24 часа назад

ВЫ ПРОСТО АТСТОЙ ЕСЛИ НЕ ДУМАЕТЕ О БУДУЩЕМ! ДАВАЙТЕ ЕБАНЁМ ПРОТИВ ПРИШЕЛЬЦЕВ МАРШ НЕСОГЛАСНЫХ! ЭТИ СОСКИ ЖГУТ КОРОВ НАШЕЙ ПЛАНЕТЫ!11

12 часов назад

НУ Я НА МЕСТЕ, ЗДЕСЬ УЖЕ ВСЕ НАШИ СОБРАЛИСЬ ПЕТЯ, ВАСЯ, ЛЁШИНА СЕСТРА СО СВОИМ ПАРНЕМ, ДЯДЯ ГОША

5 часов назад

ЭТИ ПИДОРЫ ЖГУТ НАШИХ КОРНОВ ПРОСТО ТАК НАСИЛУЮТ МУЖЧИН ЗОНДАМИ, ПУСКАЙ ЛЕТЯТ НА МАРС ВЫЁБЫВАТЬСЯ, СУКА ТЫ ОТДАВИЛА МОЙ КРИПЕР

5 часов назад

ОН ИЗ ЛАНДОНА МЕЖДУ ПРОЧИМ ИДИ НА ХУЙ БЫДЛО

4 часа назад

ЭТО НАШ ПЛАКАТ МЕЖДУ ПРОЧИМ

2 часа назад

БЛЯ КТО-ТО СПИЗДИЛ МОЙ ФОТОАППАРАТ НЕ МОГУ СНЯТЬ КАК ПРИШЕЛЬЦЫ НОСИЛУЮТ ФЕРМЕРА, ПОТОМУ ЧТО НА МОБИЛУ НЕ МОГУ СНЯТЬ - ПИШУ ЭТОТ ТВИТТ

1 час назад

БЛЯЯ КТО-ТО СПИЗДИЛ МОИ СУПЕРМОДНЫЕ ЧАСЫ ДЕЛАТЬ ТУТ БОЛЬШЕ НЕЧЕГО БЛЯТЬ СНИМИТЕ МЕНЯ С ЭТИМ СТАКАНОМ ИЗ СТАРБАКСА ПОКА И ЕГО НЕ СПИЗДИЛИ

54 минуты назад

ПОДОЖДИ Я ПРИЧЕШУСЬ

45 минут назад

СЛУ, Я СЧА ВОТ ТАК ВСТАНУ И ТЫ СНИМИ МЕНЯ, ТИПА В ОДНОЙ РУКЕ У МЕНЯ СТАКАН ИЗ СТАРБАКСА, А НА ДРУГОЙ - ПРИШЕЛЕЦ ЕБЁТ ФЕРМЕРА

30 минут назад

БЛЯ ПОЛИЦИЯ ПРИЕХАЛА, ТРАВИТ НАС ГАЗОМ

30 минут назад

С ДРУГОЙ СТОРОНЫ - ПРИШЕЛЬЦЫ ЛЬЮТ НА НАС КАКУЮ-ТО БЕЛУЮ ЖИДКОСТЬ

25 минут назад

ЖАЛКО У МЕНЯ ЖОПА ЗАНЯТЫ ЖРАТВОЙ ИЗ МАКДОНАЛЬДСА И Я ПЕСЮ ЭТОТ ТВИТТ ПРИ ПОМОЩИ ГОЛОСОВОЙ PRO gay

20 минут назад

НУ ВООБЩЕ Я УЖЕ ОТМЕТИЛАСЬ В ФОРСКВАЙРЕ ТАК ЧТО МОЖНО ДОМОЙ НО ЭТИ СУКИ ПЕРЕКРЫЛИ ВЫХОД ТИПА ЭТА БЕЛАЯ ХУЙНЯ ИНОПЛАНЕТНАЯ - ВИРУС

15 минут назад

ДА МЕНЯ ЖЕ ИЗ ДОМА ВЫГОНЯТ ЕСЛИ Я НЕ ВЕРНУСЬ В 23:00

10 минут назад

СКАЗАЛА МАМЕ ЧТО МЫ У ПЕТИНОЙ БАБУШКИ СМОТРИМ ФУТУРАМУ

1 минуту назад

КАКАЯ СУКА КИНУЛА МАМЕ ССЫЛКУ НА МОЙ ТВИТОР????12

P.S.

КОРОВЫ ОТСТОЙ ПОЛНЫЙ НАМ ЗАПРЕТИЛИ ПОКИДАТЬ РЕЗЕРВАЦИЮ КАК ТУТ ЖИТЬ ТУТ НЕТ АЙСТОРОВ И ПЛАЗМЫ МНЕ ПОСТАВИЛИ КЛЕЙМО

Серия сообщений "каравай историй":
Часть 1 - #1 моя охуительная история
Часть 2 - #2 ghjljk;tybt моей охуительной истории
Часть 3 - Таинственное похищние Петра Крымова, эксклюзивное интервью с родственниками и модным дизайнером А.А.А.
Часть 4 - Типичная история
Часть 5 - ТВИТТЕР ТИПИЧНОГО ЮЗЕРА С ЧОТКОЙ ГРАЖДАНСКОЙ ПАЗИЦИЕЙ
Часть 6 - типичный инстатвиблог
Часть 7 - чудо дед
Часть 8 - феномен Барана Артёмова
Часть 9 - про наш журнал

Как-то в пятницу я увидел на улице перед одним домом маленького мальчишку, который ел сардельку. Меня это, конечно, глубоко возмутило, и я стал молиться. «Господи, ты видишь, это кощунство - в пятницу он ест мясо! Господи-боже, накажи негодяя. Пусть на него обрушится этот дом!» Но тут же я подумал, что негодяй-то еще слишком мал и, наверно, даже не подозревает, какой он совершает ужасный грех. И начал я молиться еще горячее: «Господи, прости ему это прегрешение и не позволяй дому обрушиться на маленького грешника!» И что вы думаете, пан Краус, бог услышал мою молитву, и дом не обрушился на этого парнишку! Верите вы теперь в чудеса?

Ярослав Гашек, <<О католической печати>>