Давно я тут не писала, было совершенно не до этого. Но вот в преддверие своего дня рождения, решила все таки поделиться своими мыслями со своим, не много забытым дневником. Скоро мой 21 день рождения, полное совершеннолетие... Так странно, я себя чувствую совершенно не на свой возраст, слишком много в моей жизни было "взрослого", взрослых проблем, взрослых решений, взрослых поступков. Иногда так хочется почувствовать себя даже не маленькой девочкой, а просто 20-ти летней девчонкой... С одной стороны это хорошо, рано повзрослела, принимаю, в большинстве своем правильные, взрослые решения. Но сейчас, особенно в преддверии своего дня рождения, так хочется праздника, легкости... хотя что я говорю, наверно это только мимолетное помешательство. все в порядке я же привыкла принимать "взрослые" решения.

Вчера были у врача с моей Малышкой, крыской которой уже больше трех лет, недавно обнаружила у неё опухоль очень больших размеров, врач сказал что будем делать операцию, не смотря на преклонный возраст.Как же сильно она хочет жить, я посмотрела в её бездонные черные глаза и прочитала там это... Я удивляюсь, бесконечному желанию жить у этого маленького существа, она уже перенесла две операции, пока её маленькое и самое любимое сердечко бьется я буду делать все что бы оно не останавливалось...

очень тяжело без поддержки, особенно без поддержки любимого человека....стараюсь, делаю всё возможное....а взамен получаю только упрёки о том что я всё делаю не так, что ничего не успеваю. я его во всех начинаниях поддерживаю, даже если не очень то ив них верю. но я всегда ему говорю что у него всё получится, что он самый умный и всё у него в жизни будет отлично. я считаю что своего любимого человека всегда во всех начинаниях надо поддерживать, для него это очень много значит... возможно он этого не понимает...очень жаль, мне бы этого очень хотелось

Правильно мне сегодня сказали на работе:"Всегда улыбайся, зачем кому то знать что у тебя на душе" Это точно.... Папа опять уезжает, я понимаю что там ему лучше....но... в то же время понимаю что не смогу его часто видеть....Мне так поршиво на душе, но я буду улыбаться. Каждое утро повторяю себе перед выходом" ну всё теперь я на работу и там моих личных проблем не существует" а так иногда хочется сказать что мне вообще всё равно на все эти проблемы. и я не хочу никого выслушивать и не хочу разговоривать на глупые темы, так иногда хочется сорваться, всё бросить, наорать на всех, но.... глубокий вздох и осталось10 часов для моих ЛИЧНЫХ проблем

когда я только пришла в колледж,одевалась не формально СО МНОЙ никто не общался,теперь я одеваюсь иначе и уже Я ни с кем не общаюсь,разница лишь в том от кого исходить эта инициатива,а итог тот же. получается дело не в том что я выглядело отталкивающе для остальных... а в чём то другом,только в чём? наверное я не стадное животное.

На душе странное спокойствие,я бы даже сказала безразличие. Опустошена,обессилена. Это наверно все что я могу сейчас сказать о себе. Наконец я все не контролирую,пусть всё идет как должно,я не буду ничего менять или хотеть поменять. Прошлое не вернуть, я это понимаю и почти не жалею об этом...почти.

что для людей значит любовь? для каждого своё? или есть какие то общепризнанные рамки и понятия даже здесь?много вопросов возникает об этом странном чувстве,которое может коснуться далеко не всех. интересно, а можно ли доказать любовь? как теорему? нет наверное это всё таки это не много разные вещи.да уж любовь это далеко не точная наука. ну и всё же что можно считать доказательством любви? для кого то это подаренный бриллиант и дорогая машина, для кого то просто счастливые глаза,смотрящие на тебя с любовью, для кого то доказательство любви это то что человек может сделать ради неё, а для кого то то что ХОЧЕТ сделать ради неё. кому то мало букета из миллиона роз, а кому то достаточно слов о Любви. у каждого человека свою понятие любви и её доказательства, это так же естественно как то что один человек любит кактус, а другой орхидею, то что один любит солнце, а другой дождь. на мой взгляд доказательство любви это довольна глупое занятие,которым занимаются собственно такие же люди. я считаю что единственный человек,которому нужно что доказывать,это ты сам,доказать себе, что ты что то можешь в этой жизни, что ты чего достигнишь. а другим людям ничего никогда доказывать не стоит,потому что если они не верят без доказательства,то и не поверят с ним.

такое чувство предательства гложит меня внутри...так не приятно, я ситаю предательство худшее что может быть в жизни, а сейчас сама себя так чувствую...так не приятно,я думала иду от худшего к лучшему, а оказалось наоборот

В колонках играет - Ляпис трубецкой:евпатория
я же говорила что я тебя не скоро позабуду, я всё помню,7 января было полгода как ты ушла.... я не забыла, и ещё не скоро позабуду...теперь это твоя песня....

хех...наверно если прочитать мой дневник можно подумать обо мне как о занудной девочке вечно сидящей дома и ненавидящая всё и вся. да нет это не так,но всё равно в моём дневнике намного больше негативных моментов,хотя даже не негативных а непонимающих...может глупо,наивно...но я не понимаю этот мир :) и меня это радует,не хочу быть частью его,не хочу быть частью этой системы. весь этот мир-иллюзия добра...хотя ни грамма чего то светлого и доброго здесь нет, всё что могли и не могли уже давно опошлили и испортили люди. грустно,грустно просто от того тчто чувствую себя одинокой, у меня конечно есть люди который я Люблю и уважаю но их очень мало... мне никогда не понять многих вещей которые людям кажутся нормальными. но их большинство, из этого следует вывод что не нормальная я. пусть будет так, пусть будет как угодно, только ни как у них. да уж со стороны это наверно читается как изаписки сумашедшей, ну что ж пусть и так. но зато я не пишу о том какую я клёвую купила шмотку или в какой раз я пытаюсь сесть на диету, и потолстела 347 граммов. для чего зацикливаться на мелочах,хотя для вас это не мелочи. а ещё я безумно скучаю по моей крыски,моей малышке,до сих пор плачу когда вспоминаю её. моя малышка,радость моя я тебя не забываю,слышишь???я тебя помню! я тебя помнб каждую минуту,каждую секунду! опять плачу по начам. опять мне снишься ты, уже прошло полгода, а боль не угасает,ты была мне как ребёнок. А помнишь как в последнии дни я садилась на колени перед твоей клеткой и долго плакала? а ты смотрела на меня грустными глазами и понимала почему я плачу, я уверена что ты понимала...до сих пор тяжело говорить о тебе в прошедшом времени,где ты,моя маленькая радость? почему ты меня оставила? мне без тебя плохо....

ВСЁ ДАЛЬШЕ ОТ МИРА ЛЮДЕЙ...

даже не знаю о чём писать.... просто надпись"ваш дневник не обновлялся очень давно" меня уже достала....что у меня может быть нового...хех...ничего! Каждый день борюсь с болью....научилась не показывать НАСКОЛЬКО мне херово....я вообще редко показываю свои какие то чувства или эмоции,очень я скрытная,но такое было сложно держать в себе,но я научилась,быть ещё сильнее, и показывать свои слёзы только себе....Пусть все остальный думают что у меня всё хорошо...пусть думают так,не хочу что бы меня жалели,утешали....Они меня не понимают,они плачут потому что их мальчик на час позже пришёл домой,потому что у них плохое настроение,потому что нет денег на клуб....ЧТО ЗА БРЕД???? Вот когда видишь своего отца в больнице с забинтованными ногами,и понимаешь что ему безумно хуего и больно,тогда можешь плакать,рыдать в голос!!! Можешь биться в истерике! Но если вы плачете из-за такой хуйни,вы меня никогда не поймёте!!!

мой отец в больнице,ему по ступням проехала фура....больше слов нет,только боль и слезы.

мой день рождения ещё не настал, а я его уже ненавижу....

неделю назад я поняла что она скоро умрёт, я просто чувствовала,но не хотела в это верить,забронировала ей место в крысотеле,думала о том как я ей буду рада когда приеду с отдыха.... но три дня назад я поняла что этого не будет,ей было три годика,я видела что она стареет с каждым днём, но надеялась до последнего....я села на колени возле клетки и заплака, я поцеловала её и сказала что очень люблю.....я знала что на следующий день она уйдёт....с утра я посмотрела на неё в последний раз,она еле-еле обернулась и посмотрела мне прямо в глаза....я ушла.когда я ехала домой вечером в маршрутке слезы сами покатились и безумно болело сердце,я знала что её больше нет...попросила Сашу(мой молодой человек) пойти посмотреть что с ней,тишина,долгая тишина и эти слова"крыска умерла" я их ожидала, я знала что я их сегодня услышу,но я до сих пор не верю,ей в лапки на прощанье положила записочку"я тебя Люблю,я тебя никогда не забуду". А вчера вечером,как обычно хотела пойти пожелать ей спокойной ночи,но из клетки никто не просунул свои милые лапки и носик...

ура на улице лето,и так хочеться гулять и отдыхать! Осталось всего 2 экзамена! и я свободна,если не считать практики.... А вообще хочеться отлично выглядеть и светиться счастьем))))

Я безумно тебя Люблю. Что было бы если бы я не встретила тебя....? Я бы никогда не узнала что такое Любовь....Я бы никода не узнала что можно быть НАСТОЛЬКО счастливым просто взяв чью то руку....Прости меня за всё плохое что я тебе сделала....Я всё равно тебя Люблю....Очень сильно.....Хочу всю жизнь провести с тобой. Быть частью тебя,просто Любить тебя, и смотреть в такие же любящие глаза. Спасибо что ты есть в моей жизни.

проходила весь день на 12 см каблуках))) горжусь собой! а каблуки всё таки придумали мужчины....что бы мы от них далеко не убежали...)

если бы ты умирал я бы тебе отдала своё сердце....и в тебе билось бы моё сердце...

Бля,ну нахуй я в это всё ввязалась??? в эту одну большую подству под названием жизнь?

сегодня в гости приезжал папа, я сразу заметила что он какой то грустный,оказывается у бабушки был обширный инсульт...сейчас она в больнице...и не известно что будет дальше...больше ничего не хочу писать....грустно,больно,печально.

кто-то курит,
а я бегу,
кто то сидит, а я лечу.....

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - надоело....

бля...сколько же можно она мня опять вывела из себя...как же бесит больше не могу...я хочу что бы возращаться домой было в РАДОСТЬ....а не ждать очередных нападок....плохо на душе...очень плохо....меня так это всё заебло....

это меня не пустили на практику по делопроизводству,и решила фоткать всё что вижу))) в комментах ещё

мне она ооочень нравиться....а главное что можно на 500 рублей заправиться и месяц ездить)))

наконец то у меня появился инет! и я могу появиться на ли.ру! кстате не так давно у меня была днюха,исполнилось мне 17 лет, и самым главным подарком было кольцо,которое мне подарил мой любимый.... из белого золото с какими то драгоценными камушками....) оч приятно) ещё с маими лучшими подругами сходили в этаж,мне там очень понравилось,ещё спасибо мурке за мега крысу-панка, и серьгу в язык в виде пилюли)))

капалась в сообществе увидела эту картинку....оч красиво написано....очень тронуло...

очень изменилась, всё кто меня знает,в шоке....) я стала черезчур женственна(другое слово не хочу употреблять)

В колонках играет - FPG :my way
Настроение сейчас - этот мир не мой...

я запуталась в себе...запуталась в этом мире....мне очень плохо душевно и это проявляется физически...я забываю есть...я могу не есть по несколько суток...я забываю спать читаю книгу до утра и забываю что ещё не спала...я стала рассеяной...я могу смотреть в одну точку и не о чём не думать...ни одной мысли...мне лень открыть сумку посмотреть кто там звонит...мне так плохо...ужасное состояние....самое ужастное что я не знаю и не понимаю что со мной...это сложно...это погающе...непонятно...

умерла моя крыска....старшая,самая первая...пару дней назад ездила к ветеринару,она сказала что для её возроста(3 года)она выглядит очень хорошо, только был микроинсульт и из-за этого лапка одна плохо работает,но ничего это можно вылечить....да можно БЫЛО сегодня с утра проснулась а она лежит не двигается только дышит...я взяла её на руки,она не шевелиться,один глаз заплыл,другой она не открывает....я её положила обратно она пыталась пошевелиться...у неё плохо получалось,я подносила еду...она не ела...мама сказала что всё хорошо,что она дышит и я уехала...а через час её не стало...и именно через час когда я приехала в колледж была дикая боль в сердце,я знала что она умерла, я чувствовала. я предчувствовала её смерть за неделю,я видела как изменилось её поведение...я всё знала но зачем то поехала ко врачу...но я знала что так будет...а сейчас чувство дикой боли...я чувствую себя виноватой...надо было ехать к другому врачу,надо было лучше ухаживать НАДО БЫЛО...

Никогда не ношу:то что скажут мне другие
Никогда не пишу: на лекциях)
Никогда не сплю: в метро
Никогда не пыталась: быть счастливой
Никогда не верила: в доброту
Если музыка, то: тяжёлая,правдивая
Если зима то: холодная
Если отношения, то: с любимым человеком
Если наркотик, то: сильный
Если город, то: большой и людный
Если брак, то: ради детей
Если одежда, то: не вульгарная
Если жить, то: умереть
Если утро, то: сонное
Если чувство, то: сильное
Если вино, то: сухое
Если мороженое, то: белое
Если расставаться, то: навсегда
Если целовать, то: страсно
Если животное, то: пушистое,доброе
Если кровать, то: с ним
Если ночь, то: в лесу
Если день, то: в москве
Если стихия, то: бурная,не обузданная
Если читать, то: в метро
Если умирать, то: за Него

В колонках играет - FPG:my way
Настроение сейчас - хахаха ...беспомощность...

Да пошёл ты НАХУЙ!!!!!! мне на тебя ПОХУЙ!!!!!!мне ПОХУЙ что ты думаешь! мне ПОХУЙ где ты!!!! мне вообще на всё ПОХУЙ!!!!!сиди со своими машинами, и на 8 марта видеть я тебя НЕ ХОЧУ!!!!! спасибо, ты настоящий МУЖЩИНА! это настоящий ПОСТУПОК!!!! для как же я тебя ОБОЖАЮ! но ты этого никогда не узнаешь! а вообще мне сейчас ооочень СМЕШНО! от собственной БЕСПОМОЩНОСТИ!! ХАХАХАХАХА ХАХАХАХА ХАХАХАХА ты думал я буду за тобой БЕГАТЬ? ОБЛОМИСЬ милашко)))) пока, встретимся через пару НЕДЕЛЬ, а можеть МЕСЯЦЕВ или ЛЕТ!!!!! ХАХАХАХАХАХАХА

В колонках играет - ария:беспечный ангел
Настроение сейчас - где он....с кем он...?

опять чувствую себя очень одинокой....я то думала что начинаю забывать это чувство...ан нет...ну ладно постараюсь справиться с этим камнем который упал на мои плечи...почему то вспоминаются старые времена,когда я сидела дома одна по вечерам...просто включала музыку и сидела за компом...или писала стихи...дам,похоже эти времена возвращаются....