Иногда начинаешь копаться в себе, искать причину, почему ты поступаешь так,а не иначе, почему ты говоришь именно то,что говоришь, а не что-то другое. Обычно самокопание ни до чего хорошего не доводит, а только усугубляет то состояние,в котором ты находишься,когда затеваешь это самое "бурение" своего "я". Почему-то раньше мне казалась правильной мысль "Всё зависит от того, как себя позиционировать". А мыслишка эта на самом деле - херовая. Самая херовая,какая может быть на свете. Я устала играть 1000 ролей. Каждый день, каждый час, каждую минуту я была такой, какой меня хотел видеть собеседник. В итоге я запуталась. Я не могла найти себя. Не могла найти своё "я". Я думала,что моё настоящее я - внутри. Но оказалось, что моё "я" тоже играло роль. Ту роль,которую я сама себе придумала. "Весь мир - театр, а люди в нем - актеры"© В.Шекспир. А так оно и есть.





Но вот,вроде бы я нашла себя. Меня поставили на место одной лишь фразой: "-Сколько тебе лет? - 18, а что? - Ты слишком мудро рассуждаешь о серьезных вещах для своих 18ти". И всё. И переклинило. Я вспомнила,как еще в детстве была умна и мудра не по годам. Но я всегда хотела побыть одна. Многолюдье вызывает у меня желание играть для каждого ту меня, которую он хочет видеть. И у меня начинается паника. Нет,я хорошая актриса, я могу сыграть для всех, но я быстро устаю от этого. И вот, я решила просто перерубить все нити, веревки и канаты,которые меня разрывали на части. Перерубила, убежала из "театра". Вроде стала самой собой. Но мне сложно. Мне слишком сложно жить в таком мире. Здесь всё наигранно,а я слишком доверчива. И это "слишком" - самая тяжелая обуза для меня, но избавиться от неё я не могу,потому что как только я перестану доверять людям, понимать и прощать их, я превращусь в такую же бесчувственную куклу,как остальные. Я - такая, какая есть, я не могу иначе. Я - мазохистка. Я сама доверяю,сама терплю боль,которую мне приносит это "доверие", но всё равно продолжаю доверять. Я не злопамятна, не держу ни на кого зла. У меня просто память откладывает всегда только лучшие моменты с тем или иным человеком,который мне встречается в жизни. Это заставляет меня улыбаться и прощать всё.





Я думаю,сложно будет найти еще одну такую,как я. Такую самоучку, одиночку, которая сама себе хозяйка, сама себе рабыня и сама себе палач.



upd(31/07/2008): Всё, вышенаписанное, теперь не имеет смысла, хотя раньше казалось, что я дико умна и мудра. А я на самом деле - очередное скопление идиотизма, дурости,эгоизма и самовнушения. ненавижу себя.