Привеееееет))) давненько я сюда не заходила, а новостей накопилось то ууууух) Даже и не знаю с чего начинать.. Наверное со всего по порядку! Похоже рассказ ожидается быть долгим, ну да ладно) Время как всегда ночь, а я сижу и хочу обо всем всем рассказать.. Конечно же речь пойдет о парнях, куда же без этого... Начнем с лета. Том меня пригласил вместе с ним отметить Лиго, я думаю ну да ладно, почему бы и нет... Взяла с собой девчонок (Ксю и Ирко) и погнали мы... навстречу приключениям) у Тома на тот момент была девочка, чего меня ни в коей мере не напрягало на тот момент) Мы поняли что будет весело, когда Том заявил что спать мы будем в комнате с 3 парнями, а это получается каждой по парню хех.. Получилось так, что мне понравился парень Антошка, мне показалось что он очень милый молодой человек (как оказалось я не ошиблась) но почему-то, мне показалось что он не один а с девушкой) Но я плюнула на это дело думаю была не была, просто пообщаемся и уже хорошо! Я быстренько "ушла" в замечательное состояние и на самом то деле много чего не помню с первого дня) Но как оказалось мы начали уже вечером общаться с Антошкой, он мне можно так сказать ответил взаимностью, ну а мне то что, особенно в таком состоянии в каком я пребывала, много не надо ) Помню только что меня тащили наверх в комнату (Как оказалось, Антошка и тащил) , меня уложили на кровать спать, но я все равно умудрилась перебраться на кровать где спал Антошка)) как-то так случайно вышло... у самое интересное это была моя реакция на утро, когда я обнаружила что сплю не одна а с симпатичным молодым человеком, который так мило пытался меня обнимать во сне))) Короче говоря мы проснулись, раскачались и следующий день был прекрасен, больше даже особо и нечего добавить.. мы дурачились, играли в волейбол, кушали, кто-то продолжал куролесить, но пришло время, когда нужно было так скажем отчаливать в сторону дома. Признаться честно, я очень не хотела уезжать от Антошки, уж очень он мне показался милым в тот момент.. И самое страшное было то, что Антошка скромняжка парень даже не спросил моего номера, чего меня мягко сказать крайне расстроило в тот момент.. Но решила я, что поделаешь , если судьба-значит все будет чики пики ))) и я не ошиблась, номер он мой достал, мы начали общаться встречаться, было лето, все было очень круто, мы болтали, катались везде, море пляж, тусовки) короче было весело... Но самое печальное в этой истории то, что у нас с ним так и не было той желанной близости за 3 месяца что мы встречались.. В принципе это и оказалась в последствии причина, по которой мы с ним расстались, а так он был замечательный , ничего не могу сказать. Парень что надо! слишком конечно хороший наверное.. Но я не жалею ни о минуте, проведенной с ним) Интересный такой опыт получился)) Итак , идем дальше.. Расстались мы с Антошкой, и тут опапапа появляется господин Евгений Кравченко))) Честно говоря на этой истории особо даже не хочется задерживаться, т.к позитива было не очень много. Да, по началу все достаточно мило, мы сидели ночами в машине, болтали, прикалывались, но когда пришло время скажем так опять к близости, мы поняли что мы с ним никак не подходим физически.. Случается такое, да, ничего не поделаешь) А теперь как я узнала, он встречается с местной елгавской шалавой Ларочкой.. фууу противно так,, аж не передать словами... прям МЭрзость... после меня, опуститься до такого уровня... честно говоря даже обидноооо( Интересно как они спят вместе))) т.к у нас вообще ничего не получалось, такое ощущение было, что для Жени это все впервые))) ну да ладно, эта история не так интересна как следующая и ПОследущая))) вот так вот... ууууух... сразу после ЖЕни, точнее можно так сказать во время Жени еще появился в моей жизни мальчик (хотя мальчиком назвать его можно с натяжкой, скорее женатый мужчина с 2 маленькими детьми и БОЛЬШИМ потенциалом)))) по имени Александр) познакомила нас Алевтина, его систер.. Причем у нас было свидание вслепую можно так это назвать.. ОН за мной приехал одним вечером, когда мне совсем ничего не хотелось, с шикарными розами и повез в гостиницу латвия на какой то там этаж) мы мило застенчиво немного так болтали, потом приехал Алич, так сказать разрядить обстановку, мы немного выпили, потом Алич отчалила, и мы поехали в коттон.. лучше места конечно не могла найти, поехать туда, где работает нынешний тогда парень)) мы очень классно посидели, я выпила штук 5 б52, мне стало совсем хорошо и он меня повез домой... около моего дома просидели часа 2-3 болтая обо всем чем можно, потом в один момент я поняла что пора вроде сваливать, и говорю ему - ну ты же меня не украдешь, и тут он срывается с места и везет меня к себе домой)) перед этим конечно были очень нежные скромные поцелуйчики, так что неудивительно что Саша так резко сорвался с места и повез меня в свою берлогу )))) и с этого самого момента начался мой супер трип)) буквально через несколько дней мы улетели в Италию, там провели шикарнейшие выходные гуляя по Риму... Это были одни из лучших дней в моей жизни) было стоооолько любвииии))))))) научил меня многим интересным штучкам, затарил немного шмотками и сувенирами, и счастливые мы прилетели назад) прошло еще пару безоблачных недель и тут я жестко спалилась на фейсбуке написав что он идиот... а он идиот по другому не скажешь, взял и прочитал это)))) ну как бээээ все, после этого не заладилось, хотя он успел меня еще свозить в Таллин и провести там со мной шикарную ночь любви))))))) вооооот... потом в моей жизни появился нежданчиком Андрюша, потом Том на мое день рождение... это отдельная история))) отметила я значит свое день рождение очень скажем так весело, и конечно же написала Томику слонику))) он конечно же ответил, в результате прождал меня 2 часа на улице около подъезда при -25))) а тут я такая красавица приезжаю, меня заносят домой и ухууууу))) долгие разговоры о том, что я хочу от него детей, что я брошу курить пить гулять и бла бла))) короче говоря отлично провели время, все в шоке но довольные))) проходит еще буквально пара дней и тут меня знакомят парампампааааам с Виталиком)))) странное знакомство, потом странное общение, в результате которого мы начинаем встречаться и "любить" друг друга))) проходит еще месяц и наступает полная ж... парень не определен не знает чего хочет и *бет мне и себе))) но насчет него я даже не хочу много писать, может позже, когда бешество сойдет, я расскажу поподробнее эту историю, но не сейчас))) сейчас мою душу и тело опять занял тот самый человечек, от которого я хочу детей))) ВСЕ еще хочу. И буду ждать. И верить. И надеется. И конечно же любить)))) и не просить ничего взамен. О да, звучит романтично, не правда ли? ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ))))))))

Золотые правила, которые должна знать каждая ухоженная девушка:

1) жир не животе не сжигается во время того, когда вы работаете над мышцами пресса. пресс будет, но под слоем жира. так что живот даже увеличится в объеме. чтобы на животе сгорал жир, все время втягивайте его и напрягайте мышцы.

2) лучше всего от бедер помогают махи, от икр - растяжка, от ног - ходьба

3) чтобы мышцы качались красиво и не нарастали, как у качков, занимайтесь 2-3 раза в неделю и обязательно делайте растяжку после тренировок

4) с утра натощак 2 стакана воды, можно с лимоном, через 10 минут 2 ложки оливкого или льняного масла (чтобы был нужный жир в организме, для груди и сохранения менструального цикла). также можно съесть зеленое яблоко. оно помогает еще и если вы нажрались.

5) через 10-15 минут - завтрак. он должен быть плотным и полноценным, дабы дать сигнал организму, что пора просыпаться, а также обеспечивать энергией на весь день

6) еду не запивать и после приема пищи еще минут 40 ничего не пейте! это замедляет пищеварение, приводит к тяжести, расширяет стенки желудка.

7) есть чаще, но по-малу. в идеале для разгона метаболизма нужно питаться 5 раз в день через каждые 3 часа и в одно и то же время (чтобы организм привык и лучше работал)

8) бани и сауны не сжигают жир, лишь выводят воду из организма, которая возвращается через 2 часа.

9) не есть после шести - клише. есть не нужно за 3-4 часа до сна.

10) после 16 - только белковая пища. углеводы во второй половине дня превроащаются в жир.

11) контрастный душ - панацея от всего. увеличивает циркуляцию крови, соотвественно, ускоряется метаболизм, разглаживается целлюлит, а также улучшается цвет лица и появляется сила воли. вперед к новым привычкам!

12) тщаательно пережевывай пищу, медленно и вдумчиво. опять же, чтобы разогнать метаболизм. знаешь, почему некоторые много едят и не толстеют? метаболизм хороший! это еще и секрет француженок - они не торопятся во время еды и никогда не перекусывают!

13)чувство насыщения приходит спустя 20 минут, после того как ты съела достаточно. представь,
сколько всего можно сожрать за 20 мин! так что медли с едой.

14) преврати приемы пищи в пытку. сиди с прямой спиной, без телевизора/книги, используй все приборы, сервируй стол по всем правилам! представь, что перед тобой сидит парень! и если уж ты совсем закаленная, попробуй есть голая перед зеркалом!

15) захотелось перекусить, а не надо бы? сделай 20 приседаний, 50 прыжков! прими ароматную ванную, сходи в магазин и посмотри на шмотки!

16) упражнения делай через каждые 5 мин. сидишь перед компом - пошла пресс качнула. через 5 минут - попросидела. и размялась, и калории потратила

17) от спорта не хочется есть по двум причинам: физически - органы растрясутся, вспотеешь, психологически - тратила калории, не захочешь набирать

18) каждый час пей по стакану воды (лучше мелкими глотками - так полезнее). преврати это в увлекательный процесс - добавляй лимон, мяту. полюби воду.

19) кофе, сигареты, алкоголь, газировка, фастфуд, чипсы, майонез, колбаса - твои основные враги. заучи эти слова и ассоциируй их с целлюлитом и боками. ненавидь их!

20) орехи, масло - полезно, но в малых количествах. это суперкалорийные продукты. так что горстка орехов, которыми так легко увлечься, могут составить всю предполагаемую калорийность твоего дня! поэтому не увлекайся маслом, заправляя салат. от этого из 100 ккал там может содержаться уже 200, 300, 500...8 орехов в день, больше не нужно.

21) картошка - только не жареная. если очень хочется, съешь картофель в мундире или на худой конец пюре.

22) что в белом, что в сером хлебе калорий одинаково. так что без предрассудков - приучайся есть без хлеба или переходи на ржаной

23) не пей чай, вообще не имей такой привычки! только если отдельно от еды. и без сахара, зачем тебе пустые углеводы? это чистый яд. замени его на мед.

24) зеленый чай - 2 кружки в день. успокаивает, способствует очищению

Привет Андрюш! Я все-таки решила написать тебе что-то типа письма. Если мы больше не встретимся, то у тебя останется память обо мне, и возможно перечитывая это, ты поймешь истину, которую я сейчас постараюсь до тебя донести. Я очень долго терпела это все в себе, но чаша терпения переполнилась, как это всегда и бывает. Поэтому сейчас я тебе вот что скажу:
Какое ты видишь будущее наших с тобой отношений? Чего хочешь ТЫ?! Зачем нам встречаться и мучить друг друга, если у этих отношений нет будущего? Если ты хочешь, чтобы мы дальше продолжали встречаться, откажись от наркотиков, НАВСЕГДА! Иначе у нас с тобой НИЧЕГО не получится! Дальше так продолжаться не может. Эта мысль не дает мне покоя, это мучает меня изо дня в день. Мне на самом деле очень хорошо с тобой, это правда, морально и физически, я чувствую что могу быть самой собой рядом с тобой, это очень важно, но мысль о том, что ты наркоман, не дает мне спокойно жить и быть с тобой, делать вид что все отлично и что меня все устраивает. Я так просто не могу! Ты должен понять одну очень простую вещь: если ты не изменишь свой образ жизни, у тебя никогда не будет отношений ни с одной хорошей, адекватной и здравомыслящей девушкой, с которой можно создать семью и быть счастливым! Ты уже вырос, ты взрослый парень, ты молодой мужчина. Который должен отвечать за свои действия, слова, поступки. Ты сам себя загоняешь в эту яму, и если ты сам этого не поймешь и не захочешь в корне изменить свое отношение к жизни и свою жизнь, то к сожалению ни я, никто другой на тебя повлиять не сможет и помочь тоже. Также я предполагаю, что до любви ко мне тебе очень далеко, и это вторая причина, почему я не вижу перспектив, смысла и будущего наших с тобой отношений. У меня есть подозрение, что тебе просто очень удобно быть со мной, ты меня используешь в каких-то своих целях, особо не напрягаясь. Это меня тоже не устраивает. Я себя не на помойке нашла чтобы ты так со мной обращался, я считаю что я просто не заслуживаю такого отношения к себе. Я могла бы сделать очень просто, как обычно поступают девушки в таких ситуациях, поставить тебе полный игнор, просто сообщить что мы больше не "МЫ" и тем самым поставить жирную точку. Я не обязана "выносить тебе мозг" всем этим, я делаю это только потому, что ты мне не безразличен, я переживаю. Знай, что я оказываю тебе огромную услугу, говоря тебе об этом. Я сомневаюсь что тебе еще кто-либо об этом скажет, потому что всем абсолютно наплевать, всех все устраивает. Скорее всего сейчас ты со мной категорически не согласен, но поверь мне, что возможно, на что я очень надеюсь, наступит день, когда ты наконец повзрослеешь и поймешь, что мои слова не пустой звук. На самом деле,я хорошо к тебе отношусь, у нас было много хорошего, иначе мы бы так долго не встречались и я не стала бы заводить этот очень трудный для меня разговор, а делаю я это потому что вижу как ты своими же руками губишь себя и свою жизнь, которая дается нам только 1 раз! Опомнись! Возьми себя в руки! У тебя в жизни НИКОГДА ничего не изменится, если ты будешь продолжать плыть по течению. У тебя не будет ни образования, ни хорошей работы, достатка, машины, любимой девушки, семьи, детей. Ты все еще можешь изменить. Возможно я действительно не тот человек, который тебе нужен, которого ты послушаешь, возможно ты считаешь что я не понимаю о чем я сейчас говорю, но это лично мое мнение, которое уже никак и ничем не изменить, да это и не нужно. Если так будет продолжаться, я буду и дальше выносить тебе мозг, изо дня в день, постоянно!! Я не могу безразлично смотреть как ты губишь себя. У меня уже опускаются руки, потому что я не чувствую никакой отдачи, ни капельки желания измениться самому и изменить свою жизнь. Детство закончилось Андрюш, пора (давно пора) начинать совершать взрослые, мужские поступки! Возможно я первый человек, который говорит тебе об этом, так попробуй же прислушаться ко мне. Я искренне верю что ты все еще можешь изменить , но для этого ты должен кардионально изменить восприятие жизни, образ жизни и вообще жизнь. Я очень-очень надеюсь что мои слова хоть как-то отложатся в твоей голове и то что они помогут тебе встать на путь истинный. Я на самом деле очень хочу чтобы у тебя все получилось, чтобы у тебя все было хорошо, чтобы ты был действительно СЧАСТЛИВ! Со мной или без меня это уже другой вопрос. Все зависит от тебя, и от твоего желания или НЕжелания измениться. Постарайся, РАДИ СЕБЯ хотя бы, и у тебя все получится, я верю в тебя.

With Love,
Kathy.

Решила еще что-нибудь написать тут :) Я начала серьезно учить теорию по гражданству, надеюсь что доведу все-таки это все до конца! Андрей сейчас в Москве, я соскучилась по нему, хотя еще на прошлой недели чуть не изменила ему, причем 2 раза, и самое страшное что в тот момент мне хотелось этого... наверное изза злости на него и большого кол-ва алкоголя! Опасно все-таки тусоваться с Лианой :D Сначала я чуть не переспала с 40 летним мужиком, Машиным, а потом у меня почти случился секс втроем с его сыном и Лианой. Было забавно все это :))) Но все-таки я ему не изменила, и я очень рада этому. Надеюсь что у нас с Андреем всетаки что-то получится! Хотя сейчас очень трудно что-то прогнозировать... У нас с ним сложные отношения, переломный момент так скажем. Но поживем-увидим! :) Кстати на прошлой неделе опять с Томиком переписывались... сегодня смотрела его фотки... ностальгия :) Все же есть у меня еще что-то к нему... Не понимаю что, и это меня очень пугает! Но что не делается-всегда к лучшему! Вот как :Р Все, я иду смотреть свой любимый Flashforward.

See you later! :*

Нашла я эту тетрадку, совершенно случайно... почитала то, что я писала тут пару лет назад, и меня это откровенно говоря позабавило :) На самом деле очень приколько делать иногда такие записи, и потом находить их через пару лет! Сейчас я тоже напишу тут пока помню. О счастье! С Томом теперь действительно все покончено, хотя признаюсь, последнее время я что-то вспомнила про него... Но теперь у меня есть парень Андрюша, с которым мы уже 3 месяца встречаемся, так что не буду себе забивать голову глупостями. Весь ноябрь я "встречалась" с мальчиком Вадимом, с которым у нас был исключительно секс, жаль что я это поняла не сразу! Я надеялась что он хороший мальчик, упорно не хотела смотреть на все его недостатки. :) Устраивала ему частенько скандалы, звонила девушке из его телефона. Самый последний раз когда у нас с ним был секс и когда я его видела это было Наташино БД. Мы там хорошо так отожгли, напились, поехали к нему, а потом у нас был с ним очень классный секс :) он был везде где только можно, даже в ванной на стиральной машине ! :D Хороший был прощальный секс! :) Сразу после того, как я рассталась с Вадимом, я назначила тайное свидание... томику! Кто бы сомневался! Он наверное всегда для меня останется запасным вариантом... Но секса у нас ним как такового и не было... Мне как обычно после большой пьянки мучала тошнота, и мы просто лежали и разговаривали часа 2... Прикольно было! Но после этого мы больше не общались. Нам с ним опасно общаться. :) Вот... дальше... На мой др мне на оне.лв написал Андрюша... Любовь моего детства! Потом мы с ним встретились в ЛА, потом еще встретились, еще... :) Прошло уже 3 месяца! Он очень хороший! Ругаемся правда, но это лучше чем не выяснять отношения вообще, как это было с Томом :) Вообщем я устала ))) See you later! :) <3

Так интересно было найти эту тетрадку и прочитать что я в ней писала. На самом деле - ведение дневника это очень полезная вещь. Человеческая память не хранит в себе всех воспоминаний, поэтому их нужно хотя бы иногда записывать. :) Что у меня было в последнее время.. Все очень запутанно. С томом все еще встречаемся переодически. Кто бы мог подумать что все так получится. Я с ним мысленно попрощалась год назад, и тем не менее, мы с ним иногда встречаемся. Мне довольно трудно охарактеризовать наши отношения с ним, но чувствую что это не просто страсть это нечто большее... Хотя он не делает ровным счетом ничего для меня, но, общаясь с ним я чувствую что он испытывает ко мне глубокие чувства, хотя сам он этого признавать не хочет даже себе. Я не понимаю, зачем все так усложнять когда любишь... Ну ладно, дело его. Еще у меня есть один ухажер с Бельгии - Korneel Speelers. Ему 30 лет и он ооочень красивый. Не знаю-получится у меня см ним что-то или нет, но хотелось бы. Так бы я могла отвлечься от Томика.. Через 2 недели он приедет, тогда и посмотрим что их этого получится. А вообще, честно говоря я наделала много глупостей :( Растрачиваю себя на всяких лохов типо Жени из ртлг, Димы Жунды и всех остальных... Глупо это, надо быть выше этого.. Потом допишу еще что-нибудь.

Итак, вчера был день Святого Валентина. Утром за мной заехал Юрчик и просто шокировал меня. Подарил огромный букет в корзинке из роз и еще каких-то цветов. Букет не хотел помещаться в лифт :) Ом меня отвез в техникум. Там была вся это беготня с конкурсом. Потом приехал Саша, я его отправила ждать. Я поняла что с ним у меня ничего получится не может. Я уже вообще не знаю что мне нужно, и какой мне вообще парень нужен. Поживем увидем :)

Сижу в туалете, курю и вспоминаю отношения с Томом. И воспоминания только хорошие. После расставания прошел месяц, а я уже похоже влюбилась в Стаса. Хотя точно не знаю что у меня за чувства к нему. Но однозначно хочется повторить то, что у нас с ним было. Вообще секс, он как наркотик, чем больше им занимаешься , тем больше хочется. Вот, например секс с Стасом был вообще отличным, мне очень понравилось. Самое интересное было, это то что было на столе :) Это было так дико я бы сказала. Я вообще поняла что мне нравится немного жесткий секс. Если меня например ударят по попе, или схватят за волосы, это меня возбуждает. Доже очень. И еще мне нравится когда режим быстрый. И вообще с Стасом мне больше даже понравилось чем с Томом. Сама не знаю почему. Вот чего я не ожидала, так это того, что мне будет даже просто приятно лежать с ним в одной кровате. Значит всетаки чувства у меня к нему есть, на удивление. Мне было просто приятно заснуть с ним рядом, а потом проснуться. Вот жалко на самом деле что у него сейчас есть девушка... Ну а в принципе, я думаю что это не такая большая проблема. Мне кажется что мы всетаки будем с ним вместе. Вот вопрос другой, как долго это будет. А вообще я никогда бы не подумала, что у меня с ним что-то будет, особенно после того как я встречалась с Томом. Стас это враг Тома. Ну можно так сказать. Если Том узнает о том что я переспала с Стасом, он будет меня презирать. Так же как и все друзья Тома. Ну меня это сейчас уже не особо колышет. Вообще, я очень рада, что к Тому у меня не осталось чувств. Да, меня конечно немного задело что он опять начал встречаться с Леной из Олайне. Но это их дело, и вмешиваться я не буду. Я только буду рада за них если у них все будет хорошо. :) Как говорится флаг им в руки и барабан на шею :D Я очень рада что отношения с Томом принесли мне такого человечка как Пакман. Светлый человек, обожаю его. Вот за это я Тому действительно благодарна. А еще за то, что я узнала что такое секс в ванной, и секс с включенной неоновой лампой. Это так романтично, и красиво :) отличные воспоминания. Надеюсь что он тоже вспоминает обо всем с улыбкой. Хотелось бы верить в самом деле. Завтра 14 февраля-день всех влюбленных. Прекрасный день. Завтра утром Юрчик заедет за мной и отвезет меня в техникум, на репетицию. Там я увижу Стасика, попробую быть с ним помягче, а том он говорит что я по его мнению к нему плохо отношусь, и ему не хватает тепла от меня. Потом в 14:30 я встречусь с Сашей, посмотрю хотябы что это за человек. А то общалась с ним совсем немного. Но мне кажется он какой-то слишком романтичный. ЛАн, я спать, а то завтра рано вставать, осталось спать 8 с половиной часов :)))

To be continued ... Продолжение следует :)

Мои парни:

1. Дима - первый парень. Встречались с ним вместе с Катей. 13 лет мне было :) Мой первый поцелуй и ночевка не дома.
2. Женя - парень 25 лет, мне было 14. Чуть не переспали, работал в детском саду :)
3. Миша из Терри. - очень нравился, с Катей из-за него чуть не поссорились.
4. Артурио из Терри - очень нравился. Потом поссорились, гуляли в лесу :D
5. Артур - первая любовь, первый секс (1 октября 2006 год) мне было 16 лет. 1ый раз был на дне рождении, на тусовке. После этого провстречались еще полгода. Расстались 16 февраля 2007 года. До этого, за пару месяцев расстались. потом через пару месяцев разошлись. Живет в Lielvarde. Очень хороший парень. умный, вежливый "Артур Крылов", ему было 20 лет, мне 16. Разошлись по его инициативе.
6. Том Ритумс - после расставания с Артуром, я познакомилась с Томом на one.lv. Потом начали переписываться, сначала на оне лв, потом в скайпе. Потом мы с ним увиделись и я поехала на тусовку которую он организовывал. Там мы с ним вообще не пообщались, но затем, решили еще раз встретиться, погуляли и начали завязываться отношения, начали тусоваться вместе, гулять. Начало отношений - 20 мая 2007 года. Первый поцелуй был на дне рождении Руслана. Выпили текилу, и когда ехали домой, почему-то начали целоваться :D Было очень весело. Было отличное лето. Первый раз переспали на Лиго 2007 года, в палатке))) После лета начались какие-то проблемы в отношениях. Перед новым годом мы расстались по его инициативе. Прошло 2 недели. И он мне случайно написал в Скайпе, был пьяным, сказал что жалеет о том что расстались. Мы опять сошлись, отметили Новый год у меня дома, а потом, через 2 недели опять разошлись. и уже совсем разошлись. Дата примерно 10 января. Второй раз мы расстались по моей инициативе. Я устала от того что человеку совершенно не интересовало что я делаю. Это безразличие вывело меня из себя. Последней каплей было то, что на мой вопрос - соскучился? он ответил НЕТ. Мы с ним провстречались примерно 9 месяцев. Я ни о чем не жалею, отношения были отличными, я была очень влюблена в него. Он меня очень многому научил. Спасибо ему огромное за все :)
7. Стасик - Со Стасом у меня были нелегкие отношения с самого начала. Мы с ним познакомились на оне лв. Потом увиделись на конкурсе Мис Мистер РВТ 2007. Начали общаться. Стали завязываться какие-то отношения. Потом мы опять серьезно поссорились, надолго. Помирились. Стал стал меня доканывать, а у меня тогда был ТОМ. И получилось так, что мы опять перестали общаться на какое-то время. ЗАтем я рассталась с Томом, и мы с Стасом встретились на репетиции, и получилось так, что я осталась у него дома. Мы переспали. Это был мой самый лучший секс на то время. Честно говоря я очень удивилась этому. Просто не ожидала такого :)
8. Женя Садовский - просто и коротко - Fashion приколы :D
9. Никита Караваев - бывший одноклассник, милый мальчик, целуется отлично, правда слишком приставучий и всегда пьяный.
10. Андрей - с Justo. странненький.

пе*деееееец :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Письмо моему первому парню Артуру, когда мы расставались)))) ееееех)))

Privet Artur
ja tebe rewila napisatj, to4nee ja hotela tebe eto otdatj li4no, no lu4we napiwu, 4tobi liwnij raz teba ne videtj, i ne mu4atsa. To, 4to ti sej4as zdesj pro4itaew, ja eto napisala v subotu, na sleduwij den posle togo kak ti mena o6ara6il vsem etim..tak 4to vsjo bilo napisano na emocijax..nu vot, torzestvenij moment- 4itaj :

Artur!
Esli ti eto 4itaew, zna4it ti rewil so mnoi rasstatsa. Xotela tebe skazatj koe4to:
vo-pervix, ti vsegda bydew dlja mena odnim iz samix blizkix mne ljudej, t.k ti bil dlja mena pervim serjoznim parnem, kotorogo ja poljubila po-nastojawemu! Ti vsegda ostanewsja v moej serdce. Ja nadejusj 4to ti mena toze ljubil. Ti mne prines v moju ziznj o4en mnogo prijatnix momentov, i na samom dele na protjazenii etix 7 mesjacev ja o4enj mnogo 4ego ponjala dlja sebja, mnogomu nau4ilasj i o4en povzroslela. Ja o tebe budu pomnitj vsegda toljko xorowee. Kone4no ja dumala 4to nawi otnowenija proderzatsa doljwe, t.k ja bila v tebe uverena..no vidno ja owibalasj! Nepodumaj pozalusta 4to ja davlju tebe sej4as na zhalostj, ja vse eto rewila napisatj tebe na pamjatj, 4tobi ti toze 4to-to ponjal. Mne o4en trudno s toboi rasstatsa, ti dla mena bil i ostaewsa o4en blizkim 4elovekom..vse eti 7 mesacev ja zila prosto v skazke, potomu 4to ti zame4atelnij parenj, takix kak ti o4en malo..po krainej mere ja ewe takix ne vstre4ala! Ni odin iz tvoix druzej s toboi nikogda ne sravnitsa! Ti lu4wij ;)
Ja ponimaju 4to ti boljwe ne zaxo4ew mena videtj, no mne xotelosj bi s toboi ostatsa xorowimi druzjami, xotja sama prekrasno ponimaju, 4to eto nevozmozno, t.k mne o4en bolno budet teba videtj, i osoznovatj 4to vse zakon4ilosj...
Voobwem eto tolko malenkaja 4astj, togo 4to ja xotela tebe skazatj, ostalnoe ti sam prekrasno znaew! Ja tebe zhelaju iskrennego s4astja, i vsego samogo-samogo, a glavnoe iskrenej ljubvi! i smatri 4tob tak boljwe ne polu4ilosj, kak u nas s toboi! eto na samom dele o4enj boljno, po krainej mere mne.. Glavnoe 4tobi ti poljubil, togda ta devuwka budet samoj samoj s4astlivoj na svete...
Izvini 4to ja tak redko tebe govorila, 4to JA LJUBLJU TEBA!!! uda4i tebe vo vsem, i ne zabivaj mena ;) :) :)

Нашла тут свою очередную тетрадку, и нашла очень интересные заметки. Итаааак-добро пожаловать в прошлое))))

Привет Андрей :) Я тебе решила кое-что написать... Все равно в лицо я тебе этого никогда не скажу, а через и-нет не хотелось. Вообщем после нашего с тобой последнего разговора в Скайпе я очень много думала о тебе, о наших отношениях. Ты заставил меня своими словами задуматься обо всем! А когда я всерьез о чем-то задумываюсь, это очень серьезно! :)) Я тебе это отдам скорее всего перед тем, как ты уедешь в Москву. Я пришла к выводу, что у нас все-таки ничего не получится хорошего. Возможно это именно то, чего ты добивался последнее время, я не знаю... Но я просто не могу больше тебя видеть, находиться с тобой рядом.. зная все, что ты мне сказал на днях! Сказать открыто о том, что у тебя нет чувств ко мне... О да, это очень мощно! Если ты и на самом деле ничего ко мне не чувствуешь, то какой тогда смысл в наших отношениях? Зачем тебе это? И как можно было так врать мне все это время? Ты себя вел очень хорошо по отношению ко мне.. Зачем весь этот цирк? Я например просто не могу встречаться с человеком, к которому у меня нет чувств, я не умею играть спектакли... Но у тебя это отлично получилось! Я думаю нам лучше расстаться сейчас же, пока еще не стало слишком поздно! Мне было очень хорошо с тобой, это правда... Но я не могу больше встречаться с тобой дальше, я не могу врать в первую очередь себе.. Лучше уже точно не будет, со временем отношения просто зайдут в тупик! Только не надо меня жалеть, и вдруг передумывать, придумывать очередные отмазки и проверки, просто оставь меня в покое! Надеюсь теперь ты доволен собой :) Я это сделала сама, тебе даже ничего не пришлось делать. Хотя я уверена что ты специально затеял этот разговор! Чтобы я ушла сама, а тебе не надо было париться.. и ты прав-у нас нет будущего, потому что по крайней мере я не хочу за тебя замуж и детей тоже не хочу.. У меня так не всегда было, я тебе не сказала правду.. Конечно, как любой нормальный человек я хочу стабильности и семьи... Вообщем я бы еще много чего могла написать, но думаю это бесполезно! Не думаю что тебе вообще интересно все это, судя по твоим "чувствам" ко мне! удачи тебе Андрюш, любви и терпения.. Я не знаю окончательное это мое решение или нет, но в любом случае ты уже об этом не узнаешь, у меня в этом очень большой опыт - не показывать что я чувствую на самом деле!

Все, атататата :))))

Kathy <3

Итааак... опять время 6 утра, я сижу за компом, и тысяча и одна мысль прокручивается у меня в голове) Иногда кажется что я не совсем адекватный здравомыслящий человек, ну да ладно, это сейчас не важно. Важно то, что я опять запуталась в своих чувствах и эмоциях. Не понимаю что мне надо и к чему я пришла. Буквально еще месяц-полтора назад я считала что любовь всей моей жизни это Т*м, но сейчас я понимаю что мне противен этот человек. Не хочется зарекаться что все, никогда больше ничего с ним не будет, но на сегодняшний день даже противно думать об этом. Пока я помню-напишу почему все так получилось. Значит так-было все в принципе очень даже хорошо, меня устраивали наши с ним "отношения", но потом получилось так, что после работы он мне позвонил в неадекватнейшем состоянии, орал в трубку, его эмоции просто зашкаливали, через каждое слово трех-этажный мат, я должна срочно была приехать к нему в его деревню иначе как он говорил случится страшное. Потом разговор резко перешел на то что он стал крестным и бла бла бла, потом он почему-то вспомнил Антошку-сказал что он тусуется с какими-то девочками в бане, и мы должны срочно приехать и разобраться со всеми ними, и дальше уже было вообще ничего не понятно. Меня это конечно очень обидело, хотя обижаться на дураков не стоит) я подумала что человек напился, поэтому себя ведет неадекватно, но птм я понялал что не все так просто. Мы случайно с девченками оказались в центре недалеко от эссеншала, и конечно не смогли туда не зайти) я позвонила Тому чтобы он нас туда провел, и встретил, но когда я увидела его глаза... то честно говоря о*уела просто. Он был под какими-то страшными наркотиками. Но так как я сама была не совсем трезвая, я на это не обратила должного внимания, думаю ладно, пофиг) Потом он нас потащил наверх в свой вайт рум, как всегда, и вот тут началось представление))) 5 баллов ему конечно за его шоу) Мало того что он засосал мою лучшую подругу у меня на глазах... Потом 2ую подругу, потом меня еще заодно.. Так потом он еще пошел сел к какой-то очееень страшной девушке, как вся моя жизнь и начал облизывать ей шею и ниже ниже... Все это на глазах у меня и еще примерно 20ти человек. Я даже не знала как на это реагировать, в принципе я никак не отреагировала, мы постебались с девченками, потом еще выпили, потусили и решили поехать домой. Когда мы сели в такси Том еще позвонил раз 5 с возмущенными криками-а кто же тогда если не ты, отвезет нас в Олайне?! Это наверное была последняя капля. Я написала человеку что больше не хочу ни видеть ни слышать ничего о нем, и считаю что поступила правильно. Потом конечно я удалила его и заблокировала везде где только можно, он это заслужил. И сейчас, вспоминая всю эту ситуацию, я понимаю насколько человек был неправ... Он еще поймет в один день какую девушку он потерял. Таких как я еще поискать надо) а он как последняя скотина поступил. Очень низко и подло (пригласив меня туда-мог бы сидеть и помалкивать раз решил замутить с страшной телкой и побаловаться наркотиками). Вообщем эта история на этом и закончилась. И сейчас я сижу, думаю об этом всем.. Мне на самом деле уже не больно. Я даже не знаю как можно назвать эти чувства. Наверное просто чувствую себя обиженной и обманутой. Как-то так. Я не знаю что ему теперь нужно сделать чтобы я захотела хотя бы посмотреть на него. а я с этим человеком постель делила 5 лет. И позволяла ему делать со мной все что он только захочет. Но видимо просто эта история не может закончится с счастливым концом. И интересно, может ли она вообще закончится? ОЧень хочется ему позвонить, и сказать все что я о нем думаю. Наверное это было бы правильно, но пока не могу решиться на это, как-то не время. Но в один день это время придет, и тогда я ему не завидую. Не очень приятный будет разговор. Похоже я долго к нему готовилась и готовлюсь, но когда-нибудь поставить эту заключительную точку надо.)))

Итак, мне очень захотелось написать об одном человеке. О человеке, который изменил мою жизнь.
Точнее как изменил, не изменил, просто он присутствует в моей жизни уже 5 лет, и похоже
не собирается из нее изчезать. Сразу скажу это не та счастливая история, о которых пишут
в любовных романах, это просто одна жизненная история, которая пока еще не собирается похоже
заканчиваться. И я очень рада, что в моей жизни есть такой человек, мне жалко людей, у
которых этого нет. Люди, которые живут сегодняшним днем, у которых нет этих приятных
воспоминаний. Пускай иногда эти мысли очень и очень болезненны. Хотя бы они есть. Итак,
начну свой рассказ. Познакомилась я с этим человечком когда мне было 15 лет. Познакомились
в социальных сетях. Как сейчас помню, когда мы начали переписываться, у него еще была
девушка. И он не собирался ее бросать. Тем не менее мы общались, общались почти каждый день.
Очень очень жаль что сейчас эти переписки никак не достать, т.к на том сайте я больше не
зарегестрирована. Было бы очень интересно сесть и почитать переписки 5-ти летней давности.
Но ладно, напишу только о том, что помню. Вот я сейчас сижу, и не могу конкретно вспомнить
нашу первую встречу. Если не ошибаюсь,он пригласил меня и моих подруг на тусовку, мы туда
приехали, но там мы можно сказать не пересекались и особо не общались. Но вот потом, через
время,мы встретились в его компании, и пошли гулять по
городу, катались на кораблике, что-то вроде этого. И вся его компания считала что я звезда,
т.к я учавствовала в конкурсе красоты и заняла там какое-то место. хах. Так забавно все
это вспоминать.. Итак, мы встретились, погуляли, потом я как сейчас помню он назначил мне
вторую встречу, на которой мы уже должны были встретиться вдвоем. Мы встретились, я очень
долго собиралась, опаздала на встречу на 3!! часа.. А он терпеливо ждал пока я приеду.
Мы гуляли, разговаривали, все было очень и очень мило, по детски так. Потом мы начали
встречаться еще и еще. Так мы незаметно начали встречаться, я все время с ним куда-то
ездила и так незаметно стала его девушкой. Но у нас никогда не было простых понятных
отношений, всегда все было как-то сложно. Я была маленькой девочкой, боялась что-то нетак
сказать или сделать, поэтому он ошибочно считал что у меня нет своего мнения. Он мог мне
по несколько дней не писать не звонить, я жутко переживала, искала проблемы в себе. Мы
расстались один раз, потом через 2 недели сошлись, помирились, все вроде как было хорошо.
Потом мы опять расстались, уже окончательно. Причина была такова-он заявил что ему со
мной скучно. В принципе это было логично, т.к мне было трудно всегда с ним общаться
на его уровне, мне казалось что он самый самый лучший. Я была очень влюблена тогда, и
не могла поступать рационально. Проще говоря можно сказать что голова моя не была
задействована ни на один процент. И это моя ошибка, когда я испытываю какие-либо сильные
чувства, моя голова попросту отключается. В общем, после того как мы расстались, мы не
прекращали нашего общения. Да, мы могли не созваниваться и не переписываться, но все равно
мы регулярно встречались. Бывало такое, что каждую неделю, на выходных, пересекались в
клубах, потом я ехала к нему и была просто мега счастлива от того, что он хотя бы спит
со мной. В принципе это продолжается до сих пор. Когда мы с ним начали встречаться, он был
моим вторым парнем. И в плане отношений и в плане секса. Сейчас если посчитать, то он уже
находится на номере "дцать". То есть парней у меня после него было очень много. У меня
даже были между этим всем делом отношения, которые продлились один год. Там отдельная
история уже нужна. В другой раз как-нибудь тоже напишу. Понятное дело, что когда я
встречалась с другим то я ему не изменяла, и с тем мы не встречались. Но, с тем, с кем
мы встречались год, мы уже год как расстались. И после него тоже были отношения, их можно
назвать свободными. Ой в общем это отдельная тема, я не хочу в это влезать. И так, что я
имею на сегодняшний день.. по большому счету абсолютно ничего. У меня нет отношений ни с кем,
хотя еще буквально месяц назад я встречалась с очень хорошим парнем. Но все это не то..
чувств к нему не было и нет. Так что.. С парнем Х, так его будем называть, мы общаемся, и
общаемся почти каждый день. Но кроме секса у нас с ним ничего нет. Точнее нет, нельзя так
говорить. У нас не только секс, если мы общаемся еще и на другие темы, и проводим как-то время.
И вот, очень хочется письменно выразить свои мысли по поводу него, чтобы они еще больше
запечатлились в моей памяти. Итак. Очень не хочется признавать что у меня к нему до сих пор
есть чувства. Но я понимаю что все гораздо серьезнее и глубже чем мне казалось. Уже прошло 5
лет как мы познакомились. И за все эти 5 лет я не переставала думать о нем. Мысли были
совершенно разные, от любви вплоть до ненависти. Иногда становилось просто все равно.
Такое тоже бывало. Но видимо это все иллюзия. Я не знаю почему я к нему так хорошо отношусь.
Ничего сверхестественного он для меня не делает и не делал никогда, тем не менее спустя
столько лет я все еще думаю о нем и самое главное хочу его!! Может конечно мне все это мерещится,
и нас связывает исключительно секс. Но все-таки мне кажется что отношения не могут так долго
продержаться исключительно на сексе. Так не бывает! Видимо есть что-то большее что связывает
нас. Мне с ним очень хорошо и спокойно когда мы наедине. Хотя не могу сказать что секс
с ним великолепен, у меня бывали партнеры с которыми секс был лучше. Просто с ним каждый
раз как в первый раз, эмоции зашкаливают. Недавно он даже сам сказал мне что не будет скрывать
что ему было очень хорошо со мной. Такое услышать от него огромное достижение. Обычно
он не любит говорить на такие темы и все держит в себе, как я. Ха, наконец он хоть что-то
вразумительное смог сказать. Я вот часто задумываюсь о том, что если у нас когда-нибудь
будут нормальные, взрослые "правильные" отношения, будет мне так же интересно с ним?
Ведь жизнь такая штука, как только что-то становится доступным и легко-выполнимым
становится не интересно. Как же я отключаюсь от всего когда думаю о нем... И в принципе,
пока что это меня совершенно не напрягает. Я знаю, что не дождусь от него любовных
признаний и романтики такой, как показывают в романтических драмах. Он так же как и я
не привык выражать свои чувства и эмоции как это делает абсолютное большинство людей.
Все-таки мы с ним очень похожи, не зря оба Козероги... Наверное именно поэтому мы с ним
никогда не сможем быть вместе ккак полноценная пара. Я уверена, что и он, и я со временем
найдем себе подходящую пару, поженимся, нарожаем детей и будет вполне счастливы. Но врятли мы
когда-нибудь забудем друг о друге уже. Слишком много всего всего произошло. От этого наверное
так просто не избавится, и честно говоря мне и не хотелось бы. Таких мыслей из головы не
выкинешь! Вот интересно, может он сейчас тоже сидит у себя и думает обо мне. А может и нет,
это в принципе не важно. 100% думал или думает, т.к он вообще очень любит размышлять
обо всем. Так же как и я, повторюсь! НЕ думаю конечно что он так же как я сидит
и печатает такие тексты, это врятли, это просто тупо лень. И говорят, когда вот так
очень очень сильно думаешь о человеке то он может это почувствовать. Я иногда задумываюсь о
том, что если я и дальше буду продолжать думать о нем через год, два, пять и десять лет?
Может это и есть любовь моей жизни? Ведь говорят, что влюбленностей человек может перенести
очень много, хоть каждую неделю новая влюбленность, а любовь только 1 раз. В общем, нечего
загадывать, время все расставит по своим местам, надеюсь. Конечно я переживаю что у нас
возможно никогда не будет счастливой совместной жизни, и мы будем видется только несколько раз
в год а то и реже. Но, если это любовь настоящая, а я думаю что это так и есть, то я уже
мега счастливый человек, т.к далеко не каждому дано найти свою любовь. То, что мы с ним
не будем вместе, я практически уверена наверняка. Правильно наверное в наше время выходить
замуж по расчету или по другим каким-то причинам, но только не по любви. Хехе. А что еще
делать остается? Сидеть годами и плакать в подушку? этого я точно делать не собираюсь. Просто
я знаю что где-то есть человечек, который мне не безразличен. Я ему желаю в первую очередь
счастья и благополучия, в не зависимости от того, будем мы вместе или нет. Я уверена что
еще будут моменты когда я и плакать буду, и нервничать, и ненавидеть его и себя в первую
очередь. Но это все когда-то пройдет. Я уже итак через многое прошла, и характер у меня
очень закаленный, я сдержанная. Буду дальше развиваться и искать свое счастье. А будет он
в моей жизни через 20-30 лет, это уже не играет никакой роли. Самое интересное то, что у меня
было достаточно много парней, и были те, которые реально мне очень сильно нравились и я была
по уши влюблена в них. Но чувства заканчивались так же быстро как и начинались. И не было никакой
жалости что они закончились. Только раздражительность и все. Проподает само желание видеть и
слышать человека, не интересно знать как у него дела и как он провел дел. Кааааждый раз так
происходит, по одной и той же схеме. Обычно это длится около месяца, в редких случаях дотягивает
до 3ех. Парни то в этом совершенно не виноваты, они хорошие все, т.к на плохих я изначально
внимания не обращаю,. Ну лаааадно, почти всегда))) Но лампочка перегорает, и включается механизм
поиска приключений. И я их нахожу обычно, очень быстро! Начинаешь опять узнавать нового человека,
и вроде бы все хорошо, но потом в очередной раз понимаешь что все это не то. Интересно кто
виной этому? Мой парень Х или все таки дело во мне? Может я еще просто не встретила свою любовь
и нахожусь в активном поиске? Но могу точно сказать, что при мыслях о НЕМ моя грудная клетка
наполняется теплом и светом и появляется непроизвольная улыбка на губах. Серьезно. И становится
так приятно сразу. ЭЭЭЭхххх... влипла я похоже, ПО КРУПНОМУ! Посмотрим что будет дальше. На сегодня
все. Но сейчас мне очень-очень хорошо. Позитив наполняет комнату ))) и ничего не страшно!

вот сижу я поздним вечером, и захотелось подумать, капнуть поглубже в себя.. кем я была и кем стала? что изменилось за последние пару лет? одно можно сказать-очень многое. И я меняюсь каждый день. по чуть-чуть. Один день мне хочется сладкого, другой день соленого, в третий горького.. это конечно звучит банально, но в личных отношениях точно так же. Я уже полгода одна, без парня, не встречаюсь ни с кем, и даже не могу сказать радует это меня или расстраивает. Вроде кажется, все отлично, можно тусоваться, знакомиться с парнями, хорошо проводить время с одним, вторым, третьим.. а потом понимаешь в какой-то момент, что это все не то. мне сейчас 21 год, и я понимаю что начинаю думать уже о браке, о детях, о семейной жизни. Но я не уверена что у меня получится. По крайней мере, еще пара лет у меня в запасе точно есть. Надо думать о более земных вещах, например об образовании или карьере.. Но все равно-жизнь без любви и любимого человека это ничто... вроже живешь, делаешь что должен, но все равно, что-то не хватает.. Жизнь не полноценной кажется.. и это у меня не депрессия, просто хочется наверное чтобы все было идеально. Очень хочется влюбиться. По-настоящему. Взять и убежать от всего. Но потом понимаешь, что тебе надо это и это и еще вот это, и чувства отходят на второй план. Страшно то, что пока ты гонишься за образованием и карьера, личная жизнь проходит мимо.. идеально когда все развивается одновременно. Но бывает ли так? Всегда приходится чем-то жертвовать) ладно, на сегодня все, настроение улучшилось)))

Я долго не могла понять, что же такое - ЛЮБОВЬ? Сейчас, в нашем Мире словами " Я люблю тебя " разбрасываются налево и направо. Сейчас почти каждый парень может соврать своей девушке и сказать что любит ее. При чем даже не зная до конца человека. А девушки слышат только то, что хотят слышать. Да и не только девушки. Вроде приятно услышать от кого-то что он тебя любит, и тебе искренне хочется верить в это, но потом, со временем ты понимаешь что это всего лишь пустой звук. Это не значит ничего и не дает тебе никаких гарантий успеха :) Бывает конечно ложь во благо, но это явно не этот случай.. Почему я вообще решила написать об этом.. Сегодня я поняла, какая должна быть любовь. К сожалению эта мысль пришла ко мне только во время похорон моей бабушки. Я увидела, насколько дедушка ее любил на протяжении всего времени что они прожили вместе. И в этот момент мне стало так больно от того, что я ничем не могу ему помочь, то что от него действительно оторвали часть его самого. Это трудно даже выразить словами что я испытала в тот момент. Но он сказал так - " Я не знаю как это правильно сказать, и может это будет звучать грубо и дико, но только что от меня отрубили половину меня самого... Когда я это услышала, у меня автоматически потекли слезы, потому что я прочувствовала эти сильнейшие эмоции на себе. Это очень трудно, видеть как страдает твой близкий человек. К чему я это все говорю.. к тому, что любовь, она зарождается и развивается на протяжении всей вашей жизни... С самого начала никакой любви нет и быть не может. Да, есть чувства, они могут быть очень сильными. Но любви нет. Любовь это наверное величайший дар, который мы можем заслужить или не заслужить. Но я посмотрела на дедушку, которому сейас 87 лет, я увидела какие чувства он до сих пор испытывает к моей бабушке... и я поняла, что чудеса все-таки существуют. Просто нужно верить в это наверное. Я очень надеюсь, что я встречу в жизни такого человека, то что я буду испытывать такое чистое и светлое чувство. А то что происходит у нас сейчас молодых это сплошной разврат и похоть... животные инстинкты. По-другому это назвать никак нельзя. Во мне очень многое поменялось последнее время, и я запуталась в себе. Не понимаю что мне надо делать. Но улучшения уже есть, я хотя-бы начала задумываться о своем будущем. О том, что меня ждет через 5-10 лет. Я начала думать о том, что я хочу выйти замуж за человека, который будет меня ценить, уважать, думать не только о себе.. за человека, который будет стремится к семейному благу, к счастливой жизни, к браку.. Человек, который будет ВСЕГДА рядом со мной, что бы со мной не случилось, что бы я не сказала или не сделала... Который полюбит меня такой, какая я есть... а не то, что он хочет полюбить. Может у меня не очень красиво получается передать свои мысли, но это то, что находится у меня сейчас в голове. Это тот случай, когда сначала говоришь а потом думаешь. Мне очень нужно было перенести мои мысли куда-нибудь, иначе можно просто сойти с ума. Я пришла к выводу, что пока что, я ничего близкого даже к любви не испытывала. К глубочайшему моему сожалению. А возможно и к счастью. Возможно человек, с которым я свяжу свою жизнь и судьбу где-то совсем рядом. Главное только потерпеть. :)

Я очень люблю читать афоризмы, и я могу провести огромное кол-во часов читая читая читая :) больше ничего не нужно! забываю обо всем и обо всех... ниже приведу список моих любимых фраз и афоризмов %)

*** ... Не дружи с теми, что тебе не равен и не бойся исправлять свои ошибки. [Конфуций]
*** Без истинной дружбы жизнь - ничто. [Цицерон Марк Туллий]
*** Все мы испытываем блаженство вдвойне, когда можем разделить его с друзьями. [Аристотель]
*** Глаза дружбы редко ошибаются. [Вольтер]
*** Дружба может соединять лишь достойных людей. [Цицерон Марк Туллий]
*** Как много делаем мы для друзей, что никогда бы не сделали для самих себя! [Цицерон Марк Туллий]
*** Нам следует обращаться со своими друзьями так же, как мы хотели бы, чтобы друзья обращались с нами. [Аристотель]
*** Не имей друзей, которые бы уступали тебе в моральном отношении. [Конфуций]
*** Ни водой, ни огнем мы не пользуемся так часто, как дружбой. [Цицерон Марк Туллий]
*** Никто не согласился бы жить без друзей, даже если бы ему предложили взамен все прочие блага. [Аристотель]
*** В своих бедствиях люди склонны винить судьбу, богов и все, что угодно, но только не самих себя. [Платон]
*** Судьба - путь от неведомого к неведомому. [Платон]
*** Ангелы зовут это небесной отрадой, черти - адской мукой, а люди - любовью. [Гейне Генрих]
*** Брак без любви - ужас. Но есть еще нечто худшее: это брак, в котором любовь налицо, но только на одной стороне; верность, но только на одной стороне. В таком браке из двух сердец - одно несомненно разбито. [Уайльд Оскар]
*** В любовных отношениях нельзя щадить друг друга, так как это может привести лишь к отчуждению. Если есть трудности, их надо преодолевать [Фрейд Зигмунд]
*** Всегда любите друг друга всей душой. В мире нет почти ничего, кроме любви! [Гюго Виктор Мари]
*** Для любви не существует вчера, любовь не думает о завтра. Она жадно тянется к нынешнему дню, но этот день нужен ей весь, неограниченный, неомраченный. [Гейне Генрих]
*** Достаточно было одному мужчине влюбиться в женщину, чтобы мир стал таким, каков есть. [Вольтер]

Каждый день каждый человек и даже каждое живое создание, у которого есть разум, сталкивается с выбором. Но тут я хочу поговорить именно о людях :) Вот например , самый банальный пример. Каждое утро мы выбираем что одеть, чем завтракать. Конечно от этого наша жизнь не слишком зависит. Идем дальше . Допустим я каждый день еду на работу по одной дороге, но в один день решаю поехать по другой, и сразу же все меняется. Это все выбор. От выбора зависит наша жизнь. Абсолютно во всем. Я верю в то, что мы сами строим свою жизнь. Все зависит от нашего желания. Возможно конечно есть такая штука как судьба, когда все уже известно заранее, но больше я верю скорее в наш выбор.. Конечно бывает такое, что случаются прям такие нереальные совпадения, что я начинаю сомневаться в том что всем руководит наш выбор :) и тут я начинаю верить в судьбу. Волю случая. То что говорят что надо оказаться в нужном месте в нужное время. Да. Бывает и такое! не спорю :) так интересно конечно все это получается иногда :) так мы знакомимся с разными людьми. Выбираем себе образование. Кем мы хотим стать. Но если так задуматься, например я бы поверила в судьбу, если ты скажем едешь в аэропорт чтобы улететь на отдых и с самого утра у тебя все не получается, ты опаздываешь, потом такси ломается, образуется пробка, ты не можешь попасть в аэропорт... тут бы я конечно задумалась и скорее всего передумала.. не зря же все это! надо прислушиваться к таким сигналам.. в общем я сама не очень поняла о чем я тут написала, но я знаю что мне будет очень интересно об этом прочитать через какое-то время :D ля ля ля ля))))) потом может допишу еще по этой теме)))

я курила 5 лет примерно. Начала курить еще в школе, потому что в то время это было очень круто :) все начинали тогда курить, и считали что это дико классно! И я попалась на эту удочку... Думала, что никогда уже не брошу! Точнее я думала что брошу, когда буду беременной.. Но до этого я не ждала, решила что надо бросить сейчас! Много слышала про книгу Аллена Карра, и хочу сказать это работает, главное только правильно себя настроить, и действительно захотеть бросить курить. И тогда все получится! Непременно :) Вообще все в жизни зависит от нашего желания! Как говорится - если очень захотеть - можно в космос улететь)))) вот, я бросила, и теперь я счастливая не курящая... Так что советую всем, кто принял решение бросить курить, но сам справится не может, что не удивительно, то настоятельно рекомендую прочитать вам эту книгу, или прослушать аудиокнигу, просмотреть видео ролики.. Это действительно работает! Верьте в себя :)

Настроение сейчас - ностальгия

Я вот тут сидела и поняла одну вещь. Наверное я не единственная такая, у кого так происходит. А теперь пред история:
Начала я встречаться с парнем, когда мне было 16 лет.. мы встречались год, и с самого начала все было мягко сказать плохо. Месяца 3 отношения были безоблачными и воздушными, а вот потом началось все самое страшное. С его стороны. Он со временем мог не отвечать на сообщения, звонки, был равнодушным, говорить становилось не о чем.. И мы расстались. Один раз. Сошлись на пару недель. Расстались. И с этого момента начался наверное самый жуткий кошмар в моей жизни. Мы постоянно сходились и расходились, я ужасно мучилась каждый раз, когда он возвращался, и когда уходил. Я до сих пор не понимаю в чем основная проблема наших с ним отношений. Со временем отношения свелись только на тусовки и постель, но мы то существа ранимые, не можем просто так, без чувств отдаваться человеку на 100% как было в моем случае. Я была готова на все и наверное это моя самая большая ошибка. Нельзя так делать! НИКОГДА! Никогда нельзя показывать слабость перед парнем, и давать ему понять, что вы готовы на все и даже больше. Парни теряют интерес и отбрасывают тебя как ненужную игрушку. А ты после этого не можешь спать по ночам и плачешь... Хотя слез уже нет. Остается только холодное равнодушие. И ты понимаешь, что как только он объявится, ты опять кинешься в омут с головой, забудешь обо всем, о своей жизни, о своих интересах, учебе, работе, друзьях. Весь твой смысл существование это ОН. И он всегда возвращался, на протяжении 3-ех лет. Как это объяснить, я не знаю. Не получалось у нас с ним разговора никогда серьезного. И он не хочел признаваться, что у него есть чувства. Ни разу не сказал что любит. Хотя слова это не так важно, но я даже не чувствовала того, что меня любят и ценят.. а вот это самое страшное, с этим ничего не сделаешь , и смириться с этим тоже нельзя. Может он боялся. Или это гордость. Мужская гордость это очень опасная вещь. Может это любовь такая была? Но мне почему-то всегда казалось, что любовь должна быть счастливой, светлой и искренней, с доверием, пониманием, нужно принимать друг друга. В общем сейчас у меня осталось только равнодушие. Я желаю ему счастье. Правда. Раздражало то, что ему всегда надо было убедиться в том, что я все еще помню его. А как только он это понимал, он опять исчезал из моей жизни на несколько месяцев. Он совсем не думал, как с таким можно жить. Что это за эгоизм то такой? И на самом деле в моей жизни сейчас не все так плохо. Я нашла себе парня, точнее он меня нашел, или правильнее сказать - МЫ НАШЛИ ДРУГ ДРУГА :) встречаемся уже 5 месяцев. Все забывается, все проходит, ВРЕМЯ это великая вещь :) я очень хорошо отношусь к бывшему и на самом деле желаю ему найти свою вторую половинку :) Я выговорилась и стало легче. Чуть-чуть :) на фотке внизу МЫ с бывшим. с ДАВНО бывшим... И мне уже не больно смотреть на наши фотки. Я смирилась уже. И я вспоминаю уже только хорошее... И я не помню КАК мне тогда было больно и обидно, и как я плакала по ночам... И это к лучшему :) Время все расставляет по местам.. главное потерпеть и все будет хорошо %)))

Плоский живот — это не просто подтянутая и красивая часть тела. Хорошо развитые мышцы брюшного пресса делают талию тоньше, бедра — стройнее, а фигуру — более спортивной и подтянутой. У многих женщин, и даже тонкокостных, живот имеет некрасивую форму, сильно выдается. То есть дело здесь не только в лишнем весе. Форма живота зависит от толщины жирового слоя и состояния мышц брюшной стенки. Слабость этой группы мышц приводит к образованию выпяченного или отвисшего живота.

Для большинства женщин и всех тучных людей силовые тренировки не просто вопрос выбора. Это абсолютная необходимость для устранения жировых отложений. До тех пор, пока они не ускорят метаболизм увеличением мышечной массы, они никогда не смогут избавиться от жира, даже если регулярно заниматься аэробикой и правильно питаться. Безусловно, какое-то количество жира сойдет, но можно получить результат гораздо лучше и быстрее, если хотя бы один раз в неделю заниматься в тренажерном зале.

Верите вы или нет, но именно силовые тренировки, не диета и не аэробика, самый эффективный фактор для крепкого тела. Качайте пресс утром перед едой либо через 2-2,5 часа после приема пищи. Не получая энергетической поддержки извне, организм будет вынужден сжигать подкожный жировой запас прессингуемой части тела. При тренировке мышц живота не выполняйте упражнения с большим напряжением, так как это может привести к их расхождению и образованию грыжи. Также не повторяйте многократно легкие упражнения, это малоэффективно. Каждое упражнение повторяйте не менее 16-20 раз. Упражнения приводятся по принципу - от легких к более сложным.

Гимнастика

1. Ноги в коленях согнуты руки за голову, подъем отрывая лопатки-вдох, опускаешься выдох. Руки не сцеплять локти в стороны, голова смотрит вверх. Работает верхний пресс. 3 подхода по 25р. Каждый 25-ый раз пружиним. (тянешься вверх)

2. Лежа на спине, руки под ягодицы, поднимаем прямые ноги. На выдохе поднимаем на вдохе опускаем, высоко ноги не поднимаем. раз 50 без остановок. Можно начать с 15-20. (нижний пресс)

3. Скрестить ноги в коленях, так чтобы образовался прямой угол, руки за голову, подъем с отрывом лопаток, техника дыхания та же. Локти не сгибаем. (работают все мышцы живота)

4. Ноги под себя (скрещены как по турецки). Выполняем лежа, скручивание 3 подхода по 20 (работает верхний и нижний пресс)

5. Ноги в колнях согнуты. Руки в замок за голову, поочередно тянемя локтями к колняем, не сгибаем, тянемся корпусом. 2 по 50. (работают косые мыщцы пресса) При соблюдении данных рекомендаций через 1,5-2 месяца мышцы живота окрепнут и будут хорошо держать брюшную стенку.
Не забывайте регулярно делать и невидимую гимнастику живота — втягивать и расслаблять переднюю брюшную стенку (повторять по 8 раз). Кроме упражнений, также полезно ежедневно растирать живот холодной водой, вначале от правого бока (на уровне талии) к левому и наоборот, затем круговыми движениями по часовой стрелке. При больших физических нагрузках обязательно носите поддерживающий пояс. Также это крайне необходимо при беременности (специальные поддерживающие пояса, которые можно сужать и расширять)Несколько правил тренировки мышц живота:
- Никогда не используйте отягощения. Вес формирует объемные мышцы, а я не знаю ни одного человека, кто был бы рад объёмному прессу.
- Никогда не тренируйте непосредственно косые мышцы живота, особенно если у вас широкие бедра и широкая талия. Развитые косые визуально сделают талию еще шире.
- Во время упражнений пресс держите в постоянном напряжении. Внимательно следите за техникой выполнения упражнений. Результат будет лучше, если сделать 20 раз, но правильно, чем 50 раз спустя рукава.
- Тренируйтесь с интенсивностью. Некоторые тренеры советуют себя щадить, говорят, что можно все делать вполсилы. Безусловно, можно, если вы тренируетесь для развлечения, но если вы хотите хороший результат, то нужно будет выкладываться.
- Если вы до этого никогда не тренировались или приступаете к тренировкам после длительного перерыва, начинайте постепенно, с одного подхода на пресс, постепенно доведите до четырех .

Сериалы, которые я уже успела посмотреть :) очень прикольные %)
V - о пришельцах, которые выглядят как люди, и хотят завоевать Землю..
The Vampire Diaries - о девушке, которая полюбила плохого парня-вампира..
Weeds - о тяжелом бизнесе :)
Gossip Girl - сплетница.. Сплетни сплетни :P
United States of Tara - о женщине с воплощениями
FlashForward - весь мир потерял сознание на 2 минуты)
Breaking Bad - также об очень тяжелом и опасном бизнесе
Fringe - о научных штучках
Californication - Про сексуального писателя, который хочет изменить мир
Cougar Town - о женщинах за 30 которые весело проводят свое время
Sex in a big city - я думаю все слышали об этом сериале.. :)))
Friends - и об этом тоже
House M.D - про офигенного доктора ))

Если, проснувшись утром и открыв глаза, ты видишь перед собой:

* СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНУ - значит, вчера ты неплохо отпраздновала
свой день рождения
* СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМУЮ ЖЕНЩИНУ - еще не факт, что ты стала лесбиянкой
* УГРЮМОГО МУЖА - в твоей жизни ничего не изменилось
* ДОВОЛЬНОГО ШЕФА - жди повышения
* АНТОНИО БАНДЕРАСА - ты опять заснула у телевизора
* НЕЗНАКОМЫЕ БОСЫЕ НОГИ - ты наверняка обгорела, срочно перебирайся в тень
* МНОЖЕСТВО НЕЗНАКОМЫХ БОСЫХ НОГ - хватит сидеть на голодной диете
* МАМУ - ура, ты вышла из комы
* УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО ВРАЧА - похоже, действие наркоза кончилось раньше времени
* МЕДВЕЖЬЮ МОРДУ - зря вы отправились в поход без инструктора
* ЛЬВИНУЮ МОРДУ - тебе определенно пора менять профессию
* ЗЕЛЕНОГО ЧЕЛОВЕЧКА С АНТЕННАМИ НА МАКУШКЕ - им все-таки удалось затащить
тебя на свой космический корабль
* МЛАДЕНЦА НА РУКАХ У УЛЫБАЮЩЕЙСЯ МЕДСЕСТРЫ - детство кончилось
* АПОСТОЛА ПЕТРА С КЛЮЧАМИ ОТ ВРАТ РАЯ - все самое плохое уже позади
* ФИЛИППА КИРКОРОВА - с добрым утром, Алла Борисовна!

Настроение сейчас - задумчивое

Меня всегда удивляло, почему люди оставляют все свои дела на потом... или только я одна такая. Непонятно. Вроде есть вещи, которые нужно сделать, ты об этом думаешь в какой-то день, да, все очень серьезно, но почему-то на следующий день благополучно об этом забываешь.. Хотя это очень надо! Например ты хочешь каждый день качать пресс, или делать другие упражнения, кататься на велике, ходить на пешие прогулки, это может быть что угодно... ДА. Ты это делаешь день или два, может быть даже целую неделю, а потом ты находишь отговорки, и забиваешь на это. Такая человеческая натура и против этого не попрешь. Ты можешь даже записывать это в своем ежедневнике. НЕ помогает, проверено :) Не спорю, есть люди, которые всегда делают все так как надо, у них везде, во всех делах порядок, даже в голове порядок. Не понимаю, как у них это получается! Я например, всегда умею для себя находить какие-то отговорки. Те, кто знает, как это все привести в порядок, подскажите мне, пожалуйста.. Ну очень надо. Очень очень :)

Картинки на разные темы :)

Очередная попытка вести свой блог :) посмотрим, получится или нет. Я планирую писать сюда свои статьи. Все, что было со мной. Надеюсь будет что-то интересное и интригующее :)