Не все входящие одинаково бесплатны

Не бывает некрасивых женщин. Бывают неправильные точки съемки.

Продолжаю тему – учимся готовить с Кьяро. Или у Кьяро)))

Одно из моих любимых блюд.
Есть два варианта– армянский (таноф) и азербайджанский (довга).
Итог один – кисломолочный суп.
Очень вкусный, полезный и питательный.

Я, как 25-процентная армянка, прожившая около 20 лет в Азербайджане, раскрою секрет приготовления бакинского варианта. Нашего, семейного. Рецепт немного адаптирован к российским условиям.

Берем мацони. Найти трудно? Тогда можно и простоквашу, в крайнем случае, кефир. Добавляем немного сметаны, 1 ст. ложку муки (не обязательно) и 1 яйцо. Смешиваем до однородной массы. Добавляем промытый и желательно отмоченный предварительно рис (на 1 литр – около 2-3 ст. ложек), лучше басмани. Варим на медленном огне, непрерывно помешивая деревянной ложкой до полуготовности риса. Посуда ни в коем случае не должна быть алюминиевой.
Очищенную и промытую зелень, киндза (как можно больше) и немного укропа, можно петрушку, шинкуем, добавляем и варим еще 10 минут. Не забываем помешивать!!!, предотвращая сворачивание молочных белков. В конце – соль, чОрный перец по вкусу и дольку выжатого чеснока.
Супец хорош и в горячем, и в холодном виде. Я предпочитаю - в горячем.

В оригинале подается на стол холодным как последнее блюдо. Способствует пищеварению и предупреждает пищевые отравления.

В азербайджанском варианте в готовое блюдо добавляются предварительно сваренные в бульоне бараньи фрикадельки и горох-нохуд.

проблема недойоба проявляется в:
1. колесико мышки кажется не чем иным, как клитором
2. если есть вход и выход, то к "вниманию" должно быть "вынимание"
3. после слова "заниматься" в голову приходит только "сексом"
4. фраза "карндаш точу" читается не иначе, как "карандаш ХОЧУ"

блин!
секс раз в неделю - слишком мало

В колонках играет: Ayla - Celine

каждое утро, по дороге на работу вижу большую надпись:

Арбузы - 10р.
Дыни - 50р.
Колхозница - 20р.

под этим огромным ценником сидит вовсе не колхозница, а какой-то сухой смуглый человек, лет сорока.
опять обманывают...:(

Лента друзей за 1825 год

Робеспьер Безухов

Неужели на Ли-ру нет никого, с кем можно было бы обменяться тайным знаком? Масоны, где вы? Отзовитесь!

***

Fёкла

Natalie, мне бы твои проблемы. Мне тоже 16 лет и уже побывала на первом бале. Не торопи события. Не так уж это и приятно, особенно в первый раз.

***

Жанна Д’Арк

Mon ami, je vous parlerai la langue de l’Europe. Же не манж па сис жур. Au revoir. Читать далее...

иногда мужчину нужно не просто слушать, но и делать то, что он говорит...

Bored,
ну, насчет разводки по квартире - я тоже не делал разводку - у меня раздача по Wi-Fi. Стоит DSL-504 D-Link как ADSL модем и DI-714+ как роутер и раздатчик по Wi-Fi.
Если бы покупал не по одному, то взял бы DSL-604 - где все в одном. Приятелю, который только ставит Стрим я посоветовал именно этот девайс. Можно раздать и локальную сеть, причем на неограниченное число компов, даже если провайдер смотрит на MAC и не позволяет поствить несколько компов - там есть функция подмены MAC.
Я лично очень доволен.

В 1632 году вышла книга Галилео Галилея «Диалоги о двух главнейших системах мира», в которой помимо прочего, говорилось о том, что не солнце крутится вокруг земли, а наоборот. Прославленным астрономом тут же заинтересовалась инквизиция и пригласила его на серьезный разговор…

Камера пыток. За длинным столом сидит инквизиционный трибунал во главе с главным инквизитором. Входит Галилей.

Галилей: Здрасьте. Вызывали?

Главный инквизитор: Вызывали, вызывали. Заходи.

Г. (осознав, что находится в камере пыток): Вы меня пытать что ли собираетесь?

Г.И.: Да нет. Просто это единственная свободная комната сейчас. В остальных идет ремонт… Читать далее...

Я видела, как мужчины рассматривают чью-то новую машину.
Видела, как хвастаются новым навороченным телефоном.
Видела, как взахлеб рассказывают о новой любовнице.

Но ни одну вещь они не обсуждают с таким интересом, не рассматривают с такой завистью, не показывают с такой гордостью, как только что полученное свидетельство о расторжении брака.

Для Arizona, которую не устраивает закусывать Кьянти колбасой.

Значит, рассказываю , "Как мы готовим наше любиме блюдо - Спагетти Баланьеза"

Обжариваем фарш, варим макароны, добавляем соус "Маги - Макаронамания" и все это выкидываем нах.

Потому как такое можно сьесть только при условии, что все компоненты вы купили в деревенском сельмаге, на деньги добытые нелегким трудом сталкера стеклотары.
Мой совет - не парьтесь вы с макаронами, купите лучше еще литр и занюхивайте рукавом. По любому это не Спагетти и не Баланьеза.

Да, еще вариант, при котором это можно есть - вас пробило на хавчик после отличной травы, и вы зашли в гости к бабушке, которая отоварила вас такой тарелочкой. Поскольку в таком состоянии вы готовы были сожрать бабушкину кошку, если бы кетчуп был. И кошка не щемилась бы с такой страшной скоростью.

Дык вот, сам рецепт :

Купите фарш, пожарьте его. С фаршем жарьте лук, чеснок и специи.
Отжарьте для колорита жену.
Купите макароны, отварите их. Слейте нах.
Смешайте пофиг в какой из емкостей, и потушите децл.
"Макароны по флоццки " готовы.

Кое-кто до сих пор думает, что если в этот фаршмак добавить кетчуп или томатную пасту - он таки получит спагетти болоньеза.
Ню-ню.


Ладно, вот вам рецепт

-Мамочка, я порвала с ним! Вернее, он порвал со мной.
Тьфу, короче, мама, я стала женщиной!

Кстати, а еще одним аргументом в пользу монархии является вероятность того, что во главе государства совершенно случайно может оказаться порядочный человек.

Друг (в центре) недавно вернулся из командировки в Чечню. Привёз это фото. Рассказал, что слово HOLLYWOOD на холме солдаты выложили мешками с песком. И сделали они это для прикола(!)

"Удачной шутке, придуманной женщиной, мы радуемся так же, как слову, отчетливо произнесенному попугаем".
(Д. Свифт вероятно, цитата по памяти)

Когда несёте невесту через мост, знайте: это не традиция! Это ваш последний шанс!!!

Можно ли дарить мужчине цветы?! ЕЩЕ КАК!
Пример из жизни:

- Ну с Днем рождения тебя! По такому поводу мы купили тебе вот эту замечательную драцену! Теперь тебе будет на что..... смотреть!

Если ваша жена утверждает, что вам, как мужчине, "цены нет" -- требуйте права на независимую оценку.

Берем кабачок. Если он большой, режем его поперек, а потом пластинками толщиной примерно 1,5 см вдоль В принципе, можно и поперек кружочками порезать, хуже не будет:) Семечки можно вырезать, но кабачки пока молодые, можно и не вырезать.
Вот, значить, кабачки обжариваем. Затем раскладываем их аккуратненько в емкости для запекания (у меня для этих целей есть лоточек тефлоновый прямоугольный). Мажем чуть-чуть майонезом, сверху - какую-нибудь ветчину, или буженину, или, если не лень, можно фарша с лучком обжарить. Мне обычно лень.
Сверху разложить кружочкт помидора по всей поверхности, затем накрыть сыром и сунуть в духовку или в микроволновку минут на 5-7, пока сыр не расплавится.
Люди! Это ТАК вкусно!

Если кто-нибудь вдруг встретится со спамерской фирмешкой, которая мне через день шлет предложения по увеличению члена, пусть сначала надает там всем по морде, а потом заставит рассылать такой текст: "Сужение влагалища на сантиметр в год".

И как эти спамеры не сообразят, что в женщинах больше дури для таких экспериментов?