А моя мама говорит: "Глаголом жги сердца людей, когда нет денег на блядей!":)

Дорогой автовладелец!

Твоя машина находится у нас на стоянке.
Если не заплатишь штраф вовремя, мы будем каждый день откручивать у неё по одному колесу.

Любящие тебя эвакуаторы.

российские оппозиционеры высказали свои антипутии

Впервые за 3 года увидел свободное место на стоянке перед 7-м континентом на Лубянке. Остановился, пошел за хлебом. Через 3 минуты на весь зал по трансляции убедительная просьба к владельцу автомобиля номерной знак мой срочно выйти к машине. Бросаю этот несчастный хлеб, выхожу. Некая пафосная дура в шубе из ценных пород водяной крысы орет, что она из-за меня не может влезть в свою машину. И чтобы я немедленно убирался. И что надо парковаться, как все нормальные люди, а не так, как мне нравится. И что вот, специально для такого быдла как я, на асфальте белыми полосами обозначены парковочные места.

Внимательно изучаю асфальт. Мой скромный равчик стоит строго между этими линиями, строго на своем месте. А пятнашка этой вопительницы стоит так, что белая линия проходит строго под машиной, по середине. Вежливо матом обращаю на это её внимание.

- Ну правильно! - орет эта леди. Я ж строго по оси поставила!

Интересно: она и ездит по такому же принципу? Строго между рядами или строго по сплошной разделительной? :)

зла на саму себя... лекцию мужа цитировать не буду... она практически слово в слово повторяется уже пятнадцать лет...

Когда девочке 5 лет, ты pассказываешь ей сказку и отпpавляешь в постель.
В 10 лет она сама себе pассказывает сказки, отпpавляясь в постель
В 15 лет он pассказывает маме сказки пpо то, что ни с кем не ложилась в постель
В 20 лет любой готов pассказать ей сказку, чтобы затащить в постель
В ее 25 лет люди pассказывают сказки пpо то, что она умеет в постели
В 30 она в постели pасскзывает сказки, что ей все еще 20
В ее 35 ты pассказываешь ей сказки, что больше никого не затаскиваешь в постель
В 40 она pассказывает тебе сказки, чтобы затащить тебя в послель
В 45 ты pассказываешь ей сказки, чтобы не идти в постель

LI 3.9.25

У моей массажистки появилась новая клиентка. Клиентка не очень простая, обитающая в квартире, обставленной в восточном стиле и с отлично вписывающимся в интерьер сфинксом. То ли кота под ремонт подбирали, то ли ремонт под кота.
Но не суть.
Л., в процессе массажа наблюдая за котиком, поинтересовалась у хозяйки, хорошо ли тот себя бехейвит. Особенно ей покою не давала стоящая посередь комнаты наряженная елочка – Л., у которой большинство клиентов имеют живность и зачастую не в единичных экземплярах, ожидала увидеть елку где-нибудь повыше – от когтей и зубов подальше.
Оказалось, что кот-то, в принципе, проказник еще тот, несмотря на почтенный возраст. А елочка на полу по независящим от домовладелицы обстоятельствам: муж няньки ее детей решил порадовать деток подготовкой к празднику. Достали деревце, нарядили…А чтоб эксцессов никаких не было, мужик недолго думая, взял, да и прикрутил елку болтами к паркету...

Читал я вчера раздел "Досуг" в какой-то бесплатной газете.
Объявления однообразны: "Киски". "Зажигательная брюнетка". "Апартаменты.Дешево".
Во-первых, слова "апартаменты" и "дешево" вместе выглядят дико.
Во-вторых, слова "Лида" и "круглосуточно" рождает во мне не трепет предвкушения и эротическую дрожь, а образ мускулистой плечистой бабы, которая после утренней дойки и дневной работы в поле вечером, полуживая, заступает в ночную заводскую смену для технического обслуживания станков. Я не хочу быть станком! И дойной коровой не хочу! А равно и капустным полем.
"выезд" и "везде" у меня четко ассоциируются с "02-03". Ни мальчики из милиции, ни люди в белых халатах меня тоже почему-то не возбуждают.
Как человек культурный я требую эстетики. Мне нужны тонкие намеки на толстые обстоятельства. Мне нужна уверенность,что мне за свои же деньги (и вовсе не так "дешево", как хотелось бы) не нахамят как на вокзале или в продмаге за углом.
Ну чтобы составителям объявлений проявить чуть-чуть утонченности и фантазии!
Скажем, к примеру:

Минет-группа "Виртуозы Москвы". В программе:классика, авангард, сольный перфоманс, дуэты, трио. Покупателям сезонного абонемента -- скидки.

Часто краткость не сестра таланта, а брат эрекции.

кипит наш разум возмущенный
и выкипело уже преизрядно

Это когда берут такой вполне демократический себе глобус. (Может быть даже деревянный) А потом натягивают на него страну. Ирак там, Афганистан, Украину неплохо натягивают. Иран на подходе. И нас, в свое время, натянут.
И только один вопрос меня мучает: а ну как российская жопа сядет на этот глобус и проскользнет он внутрь к едреной фене?

м-да..иногда утром понять, что ночью с тобой занимались сексом, помогает только нижнее белье, надетое наизнанку)

Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.

Дочь:
- Папа, а Гоша на стенке фломастером нарисовал.
- Скажи ему, что папа очень недоволен тем, что он нарисовал!
Бежит сказать. Слышу:
- Гоша! Папа очень недоволен, что ты нарисовал!
- А я доволен, что я нарисовал...

Анекдот в тему:
Америка, семья Керри, собака, камин, телевизор. Керри с дивана:
- Жена, да выключи ты этот 5-й канал!
- Смотри, кретин, смотри!

Подавление локальных оранжевых путчей

Только что моя кошка (с доминирующим рыжим цветом в окраске шерсти) устроила несанкционированный митинг с требованиями срочно заменить ей туалет.
Пока власти в лице супруги выполняли требования митингующих, беспринципные рыжие путчисты, воспользовавшись ситуацией, нагло обосрали неохраняемую половую тряпку. После указанного акта вандализма были подняты на уши силовые структуры в моем лице. Демонстранты тут же получили пиздюлей по всей строгости закона и были оттеснены на кухню - под шкаф.
На экстренном совещании семейного правительства сейчас рассматривается вопрос о блокировании подвоза еды демонстрантам минимум до вечера. Специалисты по подавлению путчей небезосновательно считают, что при введении в действие подобных мер, "рыжим" попросту нечем будет гадить.

Официальное сообщение агентства "Бут-пресс", 8:52 по киевскому времени.
___________________________

Сообщил b00t

Я кажется догадался зачем в уведомления приходящие на е-мейл добавляют первые записи во вновь созданных дневниках.
Чтобы напомнить давно известную истину:
"Количество разума на Земле постоянно.
А население растет."

Как-то так.
В колонках играет: Nightwish - The Kinslayer

LI 3.9.25

Интересно, кто должен прийти к власти и сколько сотен тысяч снегоочистителей закупить, чтобы по этой стране можно было ездить зимой на чем-нибудь, кроме танка? Хотя, уже не интересно. Понятно, что это рок, судьба и всё прочее. Здесь всегда будет пиздец на дорогах. И самой актуальной машиной всегда будет джип, пока не разрешат в городах БТРы. Наш гениальный автомобильный автор Ваня Падерин писал о том, что джипы как класс вымирают практически по всей Европе. У нас они будут вечны.
Клянусь, я не специально выбирал момент. Просто сделал случайный кадр, и только потом обнаружил, что, кроме моего, в потоке машин еще три джипа. И не потому, что у народа до хрена на них денег. Просто очень не хочется зависеть от всяческих хозяйствующих мудаков, которые не могут почистить дорогу в субботу, когда тебе нужно купить продуктов на всю неделю и санки ребенку. Поэтому я всегда здесь буду ездить на джипе. На гнилом, праворуком, убитом - но джипе, какой бы он ни был. И я первым куплю автомат, когда разрешат продажу оружия. Потому что на остальные службы тоже уже давно не рассчитываю. Ну, дальше, по идее, нужно еще выкопать отдельный бункер с полной системой жизнеобеспечения и запереться в нем навсегда. Наверно. Хотя, возможно, есть еще варианты. ;)

====

У женщины "за 30-ть", помимо знания техники секса и умения "не напрягать" партнера, есть еще один немаловажный плюс.

Она никогда не будет хранить в глазах немой укор, что ты "погубил ее молодость", потому, что до тебя эту молодость погубил кто-то другой.

Если девушка делает вам минет, а вы при этом думаете:

- "Эх, поскорей бы кончить, да спать уже. Завтра как никак на работу вставать..." - то вы семьянин со стажем, согласившийся на очередную прихоть жены в виде орального секса. Ваша семья - вот смысл вашей жизни.

- "Ух, хоть бы удовольствие успеть получить. НЕТ!!! как, так быстро??!!!" - вы либо девственник, либо просто долго воздерживались. Какое-то время секс станет для вас смыслом всей жизни.

- "Хорошо, дорогой, очень хорошо" - вы либо бисексуал, либо исправившийся педераст, либо только-только из мест не столь отдаленных. Что было для вас смылом жизни в прошлом - неизвестно, но после этой встречи он наверняка изменится.

- "Дорогая, а так совсем недурно. С каждым разом мне нравится все больше и больше" - вы молодожен. Ваша жена, видимо, с большим опытом, а вы нет. Всем вашим смыслом жизни в ближайшее время будет познавание любви во всех формах и позах.

- "Как, опять в рот??!! Ну мы же трахались так буквально вчера!" - вы молодожен со стажем. Все, что вы хотите сейчас - попробовать найти то, что еще не пробовали.

- "Хм, интересно, а как бы смотрелась эта крошка, если ей перерезать горло? Мне кажется, неплохо..." - вы сексуальный маньяк. Все ваши мысли доступны только вам и никому, кроме вас.

- "Да, забавно. Она такая молодая, а минет делает довольно профессионально. Пожалуй, ей стоит прибавить зарплату" - вы большой босс. Вы можете думать только о работе. Даже во время секса.

- "Какая она страшная! Хотя что я, впрочем, хотел, за 10-то долларов???" - вы или бедный студент или просто бедный-старый-больной-страшный. Деньги - вот единственное, что волнует вас в этой жизни.

- "Да, неплохо. Хотя с тремя сразу вчера было, пожалуй, получше" - вы бабник. Женщины - вот идея вашей жизни.

- "Клево я устроился! Мало того, что деньги дают, так еще и в рот берут. Старовата она, конечно. Ну да это ничего. Мы не гордые" - вы жиголо. Ваша цель в жизни заработать денег, обманув как можно больше невинных женщин.

- "Нет, все-таки что-то не то. С собачкой мне понравилось гораздо больше!" - вы извращенец, ваша жизнь - сплошное извращение.

И наконец, если вы думаете: "Когда ж эта сволочь кончит??? Я делаю это уже с полчаса! О чем он там задумался??? О смысле жизни, что ли???!!!" - вы и есть та самая девушка/женщина/бабушка.