10 женских причуд, которые бесят мужчин

Если вы думаете, что мужчин объединяют пиво, футбол и умение разговаривать матом, вы глубоко заблуждаетесь. Определяющим моментом в дружбе мужчин являются те мелкие идиотские привычки, которыми обладают их женщины. Те самые, которых мужчинам никогда не постичь, те самые, без которых ни одна женщина не была бы женщиной. Вот список самых раздражающих женских привычек, которые, на самом деле, завораживают мужчин.

1. Хлам в ванной комнате
Попурри из розовых листьев в горшочках, вонючие масла дерева Ши, целые кусты мяты, десяток мочалок в виде роз, лягушек и зайчиков ? это лишь малая часть того, чем способна уставить ванную комнату женщина. Дайте парню кусок мыла и полотенце - он останется доволен. Извечная потребность женщины в избытке, проявляющаяся таким образом, доводит мужчин до белого каления.

2. Шоппинг
Вполне возможно, что вы любите покупать шмотки не меньше вашей спутницы. Однако шоппинг с подругой ? это настоящая проверка на терпимость для любого мужчины. Ведь девушка-то перемеряет все до единых брюки, которые только имеются на складе, каждый раз терзая вас вопросом, достаточно ли эти штаны утягивают ее большую задницу, а та блузка ? подчеркивает ее прекрасный бюст?

3. Задушевные беседы
Женщинам вечно нужно подтверждение мужской любви. Так как большинство парней предпочитают не распространяться о своих чувствах, их подружкам время от времени необходимо выяснить, в каком направлении движется любовная мысль партнеров. И все бы ничего, если бы для подобных разговоров не выбирались самые неподходящие моменты. Сразу после секса, например. Или во время финального матча Чемпионата мира по футболу. Ну вот не дурочки ли, а?

4. Манера спать
Ничто так не вдохновляет женщин, как перспектива согреть вашу постель. Они ворочаются, лезут обниматься и практически душат в объятьях. Короче, напрочь лишают вас возможности нормально выспаться. В итоге, она просыпается как огурчик, а вы уже и не пугаетесь, опять увидев в зеркале свои красные от недосыпа глаза и опухшую морду.

5. Слезы
Мачо не плачут. Ну, разве что, если кости попереломают, или кто-то спутниковую тарелку с балкона свинтит. Но женщины знают то, что недоступно мужчинам: слезы приносят облегчение. Большое облегчение. На это облегчение подсаживаются. Поэтому женщины, как заядлые наркоманы, облегчаются с таким завидным постоянством, что врагу не пожелаешь. При этом они жизнерадостно пользуются тем, что дабы унять женские слезы, глупые мужчины готовы пройти все круги ада.

6. Тесты в ?Cosmo?
Не побрезгуйте и полистайте как-нибудь подборку ?Cosmo? своей подружки. Уверяю вас, ощущения будут не хуже, чем от Hustler. Прохождение бесконечных тестов об оральном сексе, менструации и мастурбации приносит многим женщинам неизъяснимое наслаждение. Мужиков от этого, как правило, тошнит. Может быть, просто потому, что мы явно недооцениваем уровень развращенности наших дорогих женщин.

7. Геи
Геи нежно любимы многими женщинами. Они им ближе и понятнее, чем среднестатистические гетеросексуалы. С ними можно трепаться о шмотках, лаках для ногтей и гелях для ванн. На их ухоженные лица можно любоваться часами. Тут ничего не попишешь. Терпеть такую подружку любимой ? все, что вам остается.

8. Цветы и шоколадки
Мужчинам нравятся внушительные подарки. Типа домашнего кинотеатра или нового плоского монитора. Все, что нужно женщинам ? маленькие подтверждения любви. Нам, мужчинам, никогда не понять, почему лучшим подтверждением любви являются липкие плитки шоколада и вянущие веники цветов.

9. Глубинные смыслы
В жизни любой женщины наступает момент, когда она начинает искать глубинный смысл происходящего. Как правило, это выливается в углубленное изучение фэн шуя или гороскопов. Ни один мужчина не стал бы искать смысл жизни в дешевой книжонке, написанной каким-нибудь проходимцем по фамилии Пупкин-Пятигорский.

10. Кэрри Бредшоу
Похоже, героиня Сары Джессики Паркер является идолом всех женщин, обитающих в больших городах. Она остроумна, хладнокровна и безупречно одета. Ни одна женщина почему-то не замечает, что плюс ко всему у нее мания величия, что она курит как паровоз. Нечего сказать. Большой пример для подражания.


Мужчины против женщин
Наши отношения с женскими причудами балансируют между большой любовью и дикой ненавистью. Их дурацкие привычки могут доканывать вас с завидной регулярностью, но если женщина напрочь лишена всех вышеперечисленных особенностей, вы вряд ли сможете так нежно и трепетно любить это ненормальное существо.

Текст: Павел Карабасов

LI 3.9.25

Я выражаю соболезнования болельщикам сборной России по спортивной хотьбе с мячом.
Тьфу на эту Португалию.

scorpio_1970, ну почему те даже бегают в два раза быстрее? И мяч у них к ногам как пришитый? Нет, я не спорю, у нас классная команда. И не будь на поле испанцев, мы бы почти наверняка победили. ;)

1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? : Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги

Подарите своей девушке новое средство для ухода за кожей лица.
Стоит всего 80 рублей и помогает от всех распространенных женских проблем.

Действует не только на лицо, но и на тело.
Имеет способность увеличивать грудь, лечить целлюлит, выводить родинки и улучшать цвет волос.

Есть у нас в офисе DVDишка одна занимательная - руководство по анальному сексу.
Очень такая интересная, качественная, с вариантами.
Так вот приобретена она была в общем-то не совсем с целью ликбеза.
Мы умиленно ее просмотрели всем офисом и решили - то что надо!
Теперь клиентам, которые долго не платят за оборудование мы дарим копию. :)

А знаете, как действует?

Открываем Word и пишем:

Уточнение наличия запасов м.с.;

Гарантированное зависание Word'а!
Лично eye.moof.ru и мною проверено на Word'e из состава MS Office 2000, 2002 (XP), 2003

Ехала сейчас на работу и слушала очередной «шедевр» нашей эстрады, естественно все слова я не запомнила, только строчку: «…только вот не надо одной поздно возвращаться домой, Дуня, Дуня, Дуня, Дуняша…». Так и хотелось ответить молодому человеку словами другой песни: «Не боись, ничего с ней не случится – «Ты - агрегат, Дуся, ты, Дуся, агрегат.
Ты - агрегат, Дуся на сто киловатт!». В общем – очередной идиотизм, хотя его можно использовать в качестве тренинга в воспитании детей…

Не знаю, в том есть много эпатажа и прикола, но есть вещи и полезные:)
Вобщем, если дети иначе не понимают..., то пусть читают это:

Сын, прими эти советы к сведению, но всегда помни,
что только тебе решать как жить.


1. В школе не матерись.

2. Когда я буду говорить, что ты долбоеб, никогда не
обижайся и не спрашивай что это означает - мал еще
всякую хуйню знать.

3. В школе надо обязательно давай пиздюлей каждой
залупившейся бабе - тогда тебя будут считать сильным и смелым.

4. Уважай страшных. Они мудрее.

5. Играй в волейбол - так, для удовольствия.

6. Hе кури.

7. Запишись в секцию плавания, чтобы знать устройство
половых органов девок до того, как придется столкнуться
с ними вплотную.

8 Hе трахай первую девушку без презерватива.

9. Hа выпускном постарайся выебать самую красивую бабу
класса (школы), лучше две.

10. Через неделю после выпускного доеби оставшихся красивых
баб класса (школы).

11. Hа абитуре не пей - потом догонишь, если поступишь.

12. Отхуйярь в темном переулке ебучего медалиста, поступившего
с одного экзамена.

13. Hа парах не пизди много с товарищами.

14. Hачинай пить водку только после получения студенческого билета.

15. Лучше взять литру спирта. Как разбавлять научат на уроке химии.

16. Hе еби одногруппниц. Hи в коем случае.

17. В общаге слыви порядочным, честным человеком.

18. Hикогда не беги за помощью во время драки. Стой и дерись.

19. Перееби чемпиону россии по боксу 1989 года,
полным чайником по башке (только не пластмассовым).

20. Hе начинай работать на пятом курсе - пойдет в пизду и учеба
и экзамены.

21. Hе бей баб. Просто скрути ей руки за спиной и ткни лицом
в подушку. Да посильней.

22. Hе переезжай на квартиру, купленную родителями твоей бляди.

23. Берясь за новую работу, всегда слушай более опытных долбоебов.
Старайся не повторять их ебанутых ошибок.

24. Стань лучшим среди равных тебе по должности, но никогда не
выебывайся этим.

25. Hе кури анашу.

26. Hе уходи с работы сам, пока не почувствуешь, что скоро выпнут.

27. Hа новой работе задрочи всех своим уровнем знаний и
работоспособностью, но никогда не выебывайся этим.

28. Когда пьешь, никогда не переходи рамок приличного поведения.
Одевай презерватив.

29. Любые намеки той, которая сейчас в твоей постели, на то,
что пора бы узаконить отношения, пресекай и души в зародыше.

30. Hачни ходить в спортзал.

31. Купи компьютер.

32. Выеби женщину гораздо старше тебя. Hикогда больше этого не делай.

33. Заведи роман с замужней женщиной. Hо так, чтобы эту еблю
действительно можно было назвать романом.

34. Hапиши ей хотя бы два письма, после того, как они с мужем-военным
уедут хуй знает куда.

35. Старайся спать только с красивыми девушками, но помни, что на
безбабье и кулак - блондинка.

36. Покурил - покушай.

37. Чаще, чем один раз в день не кури.

38. Лечись только у знакомого венеролога.

39. Hе бойся ставить самому себе инъекции.

40. Будь всегда уверен в себе, но не выебывайся этим.

41. После повышения по службе постарайся в минимально короткое
время напиздить максимальное количество денег. После кризиса
купишь машину.

42. При выборе постоянной бабы, прежде чем ее ебать, обязательно
посмотри,какая у нее фигура. Потом обижаться, что сиськи не достаточно
упругие, а задница плоская, останется только на себя.

43. Hе скандаль при разрыве с девушкой. Hа ее активные выпады
применяй способ, описанный в пункте двадцать один.

44. Выебать всех симпатичных подруг не постоянной бабы - не западло.

45. Познакомься с молодой, неопытной девушкой и постарайся научить ее
как правильно ебстись.

46. Собери коллекцию высококачественной порнухи и купи домашний
кинотеатр.

47. Если в гостях говорят не стесняйся - так не стесняйся, кушай побольше.

48. Hе спи с подругами друзей. Hикогда.

49. Даже если этого хочет подруга.

50. Выезжай с друзьями на природу.

51. Будь интересен людям, но клади на них хуй.

52. Hе говори им, что положил.

53. Hикогда не рви одежду на бабе и не царапай ее в порыве страсти.

54. Будь законопослушным похуистом.

55. Hаучись ходить на виндсерфинге.

56. Hикогда не перебивай собеседника, даже если он уже заебал своими
рассказами. Пойди поссать.

57. Сломав девушке целку, поеби ее еще хотя бы месяц.

58. Hе еби баб с твоей работы.

59. Слушай разную музыку. Попробуй послушать что-либо из классики.
Запомни хотя бы, что Паганини был скрипачом.

60. Hе вкладывай деньги в российские банки.

61. Посылай всех цыганок нахуй, да погромче, чтобы их товарки
тоже слышали.

62. Hе верь людям, которые говорят, что хотят тебе добра,
а сами за это ничего не просят.

63. Всегда соглашайся быть гостем на свадьбе.

64. Красивую свидетельницу не отъебать - полжизни потерять.

65. Страшная пусть сосет у бегемота.

66. Hикогда не давай свидетельских показаний ментам.

67. Hикогда не употребляй героин.

68. Если решил биться - старайся заебенить противника в течение
первых пятнадцати секунд.

69. Вывози базар.

70. Всегда радуйся солнечным дням, но не забывай про пасмурные.

Если будет девочка, никаких советов я ей давать не буду - один хуй
бесполезно.
(С)

Самое недооцененное качество женщин - это, на мой взгляд, умение притворяться идиоткой в корыстных целях.
Мужчины, обладающие этим качеством редки и очень успешны.
Джордж Буш, например.

Вчера вечером, присевшая за мой столик в баре незнакомая брюнетка лет 30-ти, после "здравствуйте, можно к вам присесть?", заговорщицки подмигнула и сообщила, что является чемпионкой игры "родео по-московски".

Суть игры коротенько в следующем: женщина садится на мужчину сверху (без резинки, что характерно) и после первых фрикций объявляет, что больна СПИДОМ. Далее ей нужно «продержаться на мужике» максимальное количество времени. Чемпионка, с ее слов, выдерживает больше трех минут.

С рюмкой в руке я поднялся, не попрощался, пересел за другой столик и остаток вечера посвятил размышлениям о том, что в Советском Союзе, при всех его недостатках, было два неоспоримых преимущества - жесткий подход в области психиатрии...ну и цензура на телевидении, само собой.

Если Вы ни как не можете справиться с собой… Если все вокруг Вас раздражает… В конце концов, если у Вас просто плохое настроение…
Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы Вы были Оленеводом Крайнего Севера… На что была бы похожа Ваша жизнь?
Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну, вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей.
У Вас один выходной год в год – это день, когда приезжают геологи, и Вы обмениваете оленей на водку.
В чуме Вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь два раза в течении всей жизни: при рождении и после смерти. Вы никогда не видели горячую воду.
Настоящим лакомством для Вас являются ягоды и коренья, собранные Вашими детьми.
Если Вы плохо пасете оленей, то Вы умрете от голода.
Сравните такую жизнь с тем, что у Вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите всех своих близких и не очень, подарите всем подарки. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у Вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что Вы не стали Оленеводом Крайнего Севера…
И прекратите, наконец, заниматься фигней!
Начните работать!

33 способа победить похмелье
Никогда не заливайте сушняк простой водой, даже если больше выпить нечего и денег на нормальный "огнетушитель" нет. Сушняк не пройдёт, а станет еще хуже!



Апельсиновый сок, лимон...

Я хотел бы рассказать один рецепт который передавался из поколения в поколение так вот он очень прост и очень эффективен: Необходимо 200 грамм натурального апельсинового сока один лимон с кожурой и 100 грамм мёда. Всё это взбивать на миксере около пяти минут по желанию можно кинуть один белок. Вот в общем то и всё. Спасибо за внимание.

Аскофен или Кофицил-плюс

После бурного веселья надо на ночь, или вдруг кто ночью проснется, тоже не возбраняется,надо просто не полениться и пойти взять из аптечки таблетку "аскофена" или "кофицил-плюс". Дешево, надежно, практично.


Аспирин+ношпа+активированный уголь

6-8 таблеток активированного угля
2 таблетки ношпы
1 таблетка аспирина
Нужно выпить это все после пьянки на ночь. Утром "бодуна" обычно не бывает. Активированный уголь адсорбирует всяку пакость, ношпа - печени помогает, а аспирин разжижает кровь - снижается давление.

B6

От похмелья и запаха изо рта помогает витамин B6 в ампулах. Две ампулы выливаются в полстакана воды и выпиваются залпом.

Супер-рецептура для тяжелых случаев

1) Еще по трезвому, налить в сосуд с серебряным предметом отфильтрованную (отстоянную) воду или иметь ключевую покупную воду (из под крана нельзя).
2) В одно из ночных (утренних) вставаний, налить два стакана заготовленной воды.
3) В первом тщательно растворить 2-3 таблетки простого аспирина и добавить 1/3-1/2 ч.ложки соды, взболтать.
4) Во второй стакан накапать 14 - 65 капель корваллола и 2-7 капель мятной настойки, взболтать.
5) Насыпать в левую жмэню 3-10 таблеток активированного угля и 2-5 таблеток "Но-шпы", далее:
- слизать, не глотая, все колеса,
- набрать в рот воды, подождать пока отшипит уголь,
- сглотнуть и запить первым стаканом,
- стукнуть, выдохнуть.
6) Махнуть второй стакан, крякнуть и баиньки.
7) Дополнительно можно выпить еще 1-3 стакана теплой минералки (воды), а гастритникам положить под язык таблетку антацида.

Если кто-то вам скажет, мол акт.уголь снизит активность других препаратов - смело плюньте ему в лицо.
К обеду вы полноценный член общества и можете снова избирать и быть избранным.

Воздух, солнце и вода!!!

Привести себя в боевое состояние из не особо глубокого похмелья можно и простой прогулкой. Желательно без сигарет. Перед прогулкой принять парочку драже поливитаминов (Декамевит, Гендевит), выпить стакан натурального сока или отвара шиповника. Затем выйти поближе к природе и подышать. Дышать надо умеючи. Делать это лучше всего сидя. Вдох производится не грудной клеткой, а животом. Не выпуская набранный воздух, продолжить вдох за счет расширения грудной клетки. Затем продолжить вздох, подняв плечи. Затем произвести выдох, но уже в обратном порядке. Примерная длительность одного цикла – 15 секунд. Повторить 6-10 раз. Если при дыхании закружилась голова, то стоит прерваться на несколько минут. Подобное дыхание можно провести на два-три захода с перерывом минут на десять. Затем желательно облиться холодной водой. В России этот метод очистки легких и организма не одно столетие использовали священнослужители. Они в этом деле знали толк.

Заливное

Замачиваете желатин 25 г. на 1 час в теплой кипячёной воде. Разводите 1 литр варения или сиропа где витаминов поболее. Затем нагреваете на медленном огне желатин, и потихоньку вливаете в полученный сироп. Далее на вкус в холодильник, или сразу пить. И витаминов море и глицин есть.

Из предновогодней передачи

Решил поделиться с вами способом, увиденным мной в какой-то предновогодней передаче (кажется у вас его не было). Если у вас намечается большое застолье (Новый Год, День рождения и тд.) с бурным возлиянием спиртосодержащих жидкостей, то неплохо за 5-6 часов до начала возлияний выпить 50-100 грамм чего-либо крепкого (водки, коньяку и пр.) Таким образом организм получает "прививку" и время для выработки нейтрализаторов для защиты мозга (в первую очередь). Проверено мной неоднократно -- действует! Становишься более стойким и не страдаешь наутро!

Капуста с кефиром

Если за столом не было квашеной капусты, после (или во время) можно восполнить свежей, смешав ее с кефиром и помяв. Очень полезное и хорошо отрезвляющее блюдо.

КВЖ

Еще один совет (подходит только мужской половине, а впрочем...):
Когда у меня случается похмелье я использую принцип КВЖ, эти три буквы как три составные части марксизма, К-кофе,
В-ванна,
Ж-женщина.
Желательно не путать последовательность, итак:
Вы встаете утром с бодуна во-рту ка-ка, ноги руки трясутся, голова болит. Собираете остатки воли в кулак идете в ванну и включаете воду, температуру определяете по запястью, крутите кран пока можете терпеть.

Пока наливается вода, варите кофе, желательно натуральный т.е. из зерен, и покрепче. Все, кофе готов, с кружкой идете и ложитесь в горячую ванну, да, не забудьте раздется, если на вас что-то есть. 5-6 минут лежите и расслабляетесь, далее берете кофе и пьете медленными глотками наслаждаясь его ароматом.(Важно, чтобы в этот момент, Вы хоть чуть-чуть уже почувствовали вкус к жизни.)

После (собраться уже чуть проще) Вы резко встаете и включаете только холодную воду и под струей воды начинаете энергично растираться, особенно полезно массировать виски, переносицу (ямку, где сходятся нос и лоб), затылок в основании черепа (ямку, где Ваш позвоночник соединяется с головой, так-же полезно помассировать глазные яблоки. Ну вот, с анатомией покончено, теперь остается самое простое, нежно разбудить свою подругу, или жену, или подругу жены (у кого что под рукой) и заняться с ней сексом. (Именно сексом, а не любовью так, как любовные игры в этом состоянии представить себе очень сложно) Желательно последний пункт рецепта повторить раза два, а потом крепкий здоровый сон.

Клизма

Если умеете и еще можете сделать себе клизму - сделаите перед сном. Ведь сильное алкогольное опьянение и похмелье - это отравление. Чем лучше вы очистите организм от токсинов и сивухи - тем проще ему справиться с тем, что уже впиталось в кровь.

Кофе+лимон+коньяк

Рецепт прост: берется чашка горячего кофе (если у кого проблемы с сердцем, можно применить чай), туда кидается ломтик лимона (сахар - по вкусу), заливается пара ложек коньяку и вся эта смесь выпивается в горячем виде. Предупреждение для курильщиков: воздержитесь от сигареты после этого хотя бы 15-20 мин., иначе возможен обратный эффект. Улучшение самочувствия происходит уже в процессе выпивания данной смеси. Правда мной был обнаружен странный побочный эффект: после выпивания данной кофейно-коньячной смеси всегда почему-то сильно тянет спать, что иногда может быть совсем некстати (особенно на работе), но если вытерпеть, то где-то через полчаса сонливость проходит.

"Кровавая Мэри по-общежитски"

Состав: томатная паста, вода - 200 гр., водка - 50 гр (не перепутайте)
Приготовление: томатную пасту по вкусу выдавливаете в стакан воды и размешивайте, получая красный напиток, похожий на томатный сок, добавляете в стакан водки перемешиваете и пьете.

Кровавый Глаз

Известен такой рецепт контр-похмельного средства, называется "Коктейль Кровавый Глаз": в стакан томатного сока помещается желток ( желток с соком не мешать, пусть себе плавает) и далее все это залпом выпить. Надо сказать, что средство ни разу было опробовано виду того что весь сок выпивали еще вечером... но если вы проснулись на помидорном поле, рядом с курятником, можете попробовать... :). Никогда не заливайте сушняк простой водой, даже если больше выпить нечего и денег на нормальный "огнетушитель" нет. Сушняк не пройдёт, а станет еще хуже!



Лимон со льдом

Не могу не поделиться :)
С утра убить похмелье весьма приятно следующим способом:
1. Большую чашку набиваешь льдом
2. Кидаешь туда дольку лимона
3. Пустоты заливаешь минералкой (Нарзан, ясногорская, биба короче не важно, главное не боржоми).
4. Смотришь на всё это ровно минуту (по часам) дабы оно самоохладилось.
5. Потом долго пьёшь.
6. Переходишь к п.1

Соблюдай последовательность

Один пожилой мужик посоветовал - я проверил и одобряю. Нередко на одном столе стоят и водка, и коньяк. А действие их на организм разное! Пейте сначала водовку, а потом полируйте коньячком - последствия будут куда менее грустными!

Больше витаминов

На утро:
Две таблетки аспирина + 3 литра минералки (растянуть до обеда). В обед - фрукты или соки. Можно не сильно калорийную пищу.

Медикаментозный рецепт

Медикаментозный рецепт, но проверенный на себе (при опытах животные не пострадали:))
Утром, или проще говоря после мероприятия, употребить повышенную дозу таблеток активированного угля. Затем минут через 10-15 выпить сколько влезет огуречного или кисло-капустного рассола, можно даже сьесть огурчик. Процедуру желательно проводить вблизи зала задседаний и общения с прессой. Если повторить процедуру несколько раз, то потом уже голова не беспокоит, а совсем другое место. Затем пойти проведать остальных участников рыгаты. Привет с большого Бодуна!

Мешаем...

Доброе время !!! Хочу подеться весьма интересным своим наблюдением, но основанным не только на моём опыте возлияний :-) Буду излагать в лучших традициях рецептов от похмелья, но предупредив о том, что данный рецепт всего лишь наблюдение, не прошедшее должную стадию проверок на достаточном количестве "подопытных" :-)...Но оно весьма интересно.
".....Если вам довелось смешать водку с пивом, что случается достаточно часто, и, более того, водку с вином и прочими вариантами "коктейлей" хе-хе. Аля "Поцелуй тёти Клавы, насильно данный", " Сучий потрох" или "Слеза комсомолки" (см. незабвенного Венечку Ерофеева ) , то в этом случае следует "усугубить" т.е намешать всего, что имеется под рукой и в магазине , кхе .

Если вы действительно "намешали", то хуже УЖЕ не будет, но !!! , вот вариант воскресения из мёртвых возможен." Данный рецепт прошёл некоторое научное обоснование в лице доктора Кочкина, но применим только сугубо добровольно и адресован тем, кто чтит память Венечки и следует его призыву - если уж пить, то исследовать сей процесс в полной мере, дабы не превратить творческий процесс в банальную пьянку, ибо "....по утрам я малодушен и слаб, за то вечером - какие во мне бездны !!!"

"Миргородская"

С очень сильного перепою лучше пить не пиво, а крутую минералку. Я предпочитаю "Миргордскую". Но каждый может выбрать по себе. Ничего, что через некоторое время вы будете пугать унитаз (это вы его пугаете, а не он вас), зато хоршо очититесь, и аппетит появится.

Молоко

Много я читал ваших рецептов, но самый лучший и проверянный, это: После обильной пьянки без селедки, перед сном выпить надо поллитра молока, утром вы будет недоумевать, а была ли вчера пьянка или нет. Будете как новенький, ничего не болит. Пользуйтесь.

Похмелье звуком

Соответствующее рангу чаепитие просто должно сопровождаться песнопением, или же закончится оным. А кто из нас слышал утром колокольный звон,… и пытался осознать таковой? Звон колоколов, говорят, лечит. А русские народные песни? Песни наших женщин, не хуже любого количества спиртного с утра, - могут поставить на ноги любого. Более того, русские народные напевы облагораживают любую компанию. А песнь с утра - это почти массаж.

Представьте себе - "огромный стол, утыканный свечами" - много гостей, слов и всего всего. Питие, вроде как закончилось, а расхождение гостей не наступает, и вот тут вступает в силу закон накопления, - все всё хотят высказать - но не все могут. ( и ни какой тебе химии - количество!). Если в этот момент устроить песнопение; кто ни будь из женщин (если таковые присутствуют) затянет что ни будь народное,… взгляд всех присутствующих сгрудится в неопределённой точке., при этом можно избежать некоторых стычек и т.д. :) И главное: потребление спиртного заканчиваемое песнопением, (хотя может виновато чаепитие) облагораживаемое ЗВУКОМ народных напевов наших женщин, приводит … да что там - утром легко.! 6/02/2000 пятый час, почти утро - они там поют. Бедные соседи.

С легким паром!!!

Способ известный. Вышибать хмель из организма веничком давно было чисто русской традицией. Но ни в коем случае нельзя переборщить – парилка может сильно перенапрячь сердечно-сосудистую систему и неизвестно как все это скажется на и без того измученном организме. При появлении одышки и сбоя сердечного ритма забавы с веничком и паром лучше прекратить. Медики даже склоняются к преимуществу сауны перед русской баней. Горячий и сухой воздух снимет похмелье относительно безопасней. Но во всем нужна умеренность. После бани или сауны – щелочная минеральная вода типа "Боржоми", горячий крепкий чай с сахаром или лимоном. Единственное неудобство парного похмелья – после баньки уж не до трудов праведных.



Спасибо медикам

рецептик от заведуючего кафедрой клинической фармакологии МГМИ от утреннего отходняка: стакан крепкого, горячего, сильно сладкого чая+таблетка баралгина+ таблетка фуросемида(лазикс).

"Спирулина"

Есть такая штука, называется "Спирулина", это некая микроводоросль. Продаётся в аптеках и выглядит как порошок зеленовато-серого цвета, выводит из организма шлаки и обладает ещё кучей целебных свойств, говорят, что если утром после бурной пьянки употребить треть чайной ложки и запить водой, хорошо нейтрализует похмелье. Мною рецепт не опробован.

"Стрелецкая метла"

Cамое лучшее что было придумано на опохмелку или же точнее на очистку нашего бедного кишечника после тяжкой пьянки - это "стрелецкая метла":
- 2 части кислой капусты
- 1 часть нашинкованой свежей капусты
- 1 часть тертой моркови
- пол-стакана огуречного рассола
перемешать и употребить... через 15-20 минут будете сидеть на унитазе и благополучно опорожняться... P.S. у стрельцов унитазов не было...

Сырые хлопья

Эта штука вообще уникальная:ее можно использвать и как нормальную еду. Сырые хлопья (овсяннае, пшеничные и т.д. но обязательно категории "Экстра") залить кефиром или ряженкой из расчета 1ст. ложка хлопьев на 100г. кефира. Можете покислить, посахарить, кому что нравится. Весной и летом можно добавить зелень. Хотя-бы пару часов дать настоятся.

Тестирование на национальную принадлежность

Дело в том, что опохмелка - это сугубо индивидуальные особенности организма каждого индивидума. У некоторых особей есть масса фермента, вырабатываемого печенью, фермента алкогольдегидрогеназы (о чём я уже писал). Поэтому, после бурной ночи или суток нет проблем - огромное количество этого фермента без проблем справляются с алкоголем в организме, расщепляя его на безопасные вещества (какие не помню точно, а в книжки неохота пока лезть). Объектам, которым не повезло и они не имеют в достаточном количестве запасов этого фермента, что обусловлено индивидуальными генетическими особенностями, наутро бывает чрезвычайно тяжко, поскольку C2H5OH остался в их организме. Что делать: промываться, отпиваться, отлежаться. Но тут приходит и другая проблема: C2H5OH вызывает привычку в потреблении его вновь. Поэтому Чукотка так быстро и спивается. Все в генах! - лишь отсутствие фермента. Так что генетически Русская нация выработала в себе устойчивость к алкоголизму. Спиваются, очевидно, те, в чьих генах плещется не чисто русская кровь, а с чьей-нибудь примесью.

"Утреннее счастье"

Как-то раз с товарищем с утра по приходу в институт мы обнаружили за собой пренеприятные симптомы пьянства до глууубокой ночи, полуторачасовога сна и ожидания аттестационной работы (к которой в начале ночи и пытались подготовиться). Результат - боль в голове и мышцах, резь в глазах, почти полное отсутствия присутствия в реальности. Ну очень не приятно. И спасло нас следующее:
Две чашки кофе с лимоном(обильным), при чем первая - без сахара, вторая - с ~2ложечки (сладко). И все это пить вперемешку с половиной бутылочки светлого несладкого пива. На каждые 60-70 кг весу потерпевшего ;)
Через 15 мин после начала лечения мы смогли сами осознано передвигаться. Еще через 15 мин - говорить и думать без существенных запинок.

Хаш

Очень помогает привести себя в чувство такое достойное блюдо армянской кухни, как хаш. Армяне, надо отметить, народ православный и потому, в отличие от южан мусульманского вероисповедания, которым Коран запрещает общение с Зеленым Змием, имеют крепкие навыки борьбы с посталкогольной депрессией. Одним из самых ударных методов армянской войны с похмельем был и остается хаш. Рецепт его достаточно прост, но требует долговременной подготовки. Для приготовления хаша надо взять изрядный кусок коровьей ноги. Желательно с самым толстым мозговым мослом. Тщательно его промыть и бросить в кастрюлю. Залить водой и варить. Солить нет необходимости. Варить нужно долго и упорно, как минимум часов этак шесть. После того как варево придет в готовность к употреблению, вынуть мосол, мясо отделить, порезать, кость (выбив из нее мозги) отдать собакам (если таковые имеются), а все оставшееся вернуть в кастрюлю. Потом начистить побольше чеснока, потолочь его, крепко перемешать с солью и сложить в отдельную мисочку.

Хаш разлить и подать на стол. Рядом желательно положить побольше зелени и тонкие пресные лепешки типа лаваша. Но если лаваша нет, сойдет и хлеб. Перец и приправы – по вкусу и потребности. Вот так подготовившись, приступим к процедуре излечения. Ложкой нужно зачерпнуть изрядную порцию чеснока с солью, тщательно перемешать это с хашем и начать быстро есть. Организм моментально охватывает необычайный жар, душа просится наружу, а похмелье отлетает в сторону. Но вы бодро продолжайте поедать это славное блюдо и обязательно почувствуете необычайное облегчение. В довершение всего можно принять стопочку водочки (если вам не надо садиться за руль в ближайшие 12 часов). Естественно, для того, чтобы излечиться от похмелья таким образом, необходимы своевременно корректировать свои планы. К примеру, если надумали испить спиртное вечером, то не поленитесь сразу же начать готовить и хаш. Утром он будет готов и будет весьма кстати. Предусмотрительность и тщательное планирование не грозит ничем, кроме пользы. В Армении, надо сказать, таких проблем с изготовлением столь своевременного и чудесного блюда нет – в населенных пунктах очень много "хашных" (это типа наших канувших в Лету "чайных"). Стоит предположить, что если уральские кулинары-предприниматели возьмут хаш на вооружение, то поимеют изрядную прибыль.

Хорошего помаленьку

Самый распространенный способ, но не самый действенный. Дело в том, что здесь необходимо точно знать меру, и любые ошибки приводят к продолжению пьянки. С мерой у нас в России всегда было туго. Рубили с плеча, косой саженью на версту с гаком, а душа была и остается широка. Специалисты же рекомендуют все делать так. Прежде всего – опохмеляться лучше водкой. Но водкой заведомо качественной, не разведенным спиртом или даже коньяком, а именно доброй правильной водкой. Далее: момент опохмеления лучше всего максимально оттянуть – чем позже, тем лучше. Достаточно настрадавшись, при необходимости окончательно прийти в нормальное состояние, следует один раз принять 50 граммов водки. И на том успокоиться. Если похмелье не очень жестокое, средней тяжести, то принять около 100 граммов водочки, причем медленно, в два-три захода. Если уж совсем плохо, то дозу можно увеличить до 150 граммов, но при этом разделив ее на пять-шесть рюмочек.

Если уж очень - приочень плохо и день основательно испорчен, то следует в течении дня выпить не более 250 граммов водки в 6-8 присестов. При этом пить как можно больше воды, рассола, закусывать огурчиками, капустой и спать. Если не спится – читать добрую хорошую литературу. Телевизор лучше не смотреть – слишком много негативного. А себя, любимого, надо беречь. Все эти рекомендации, без сомнения, интересны лишь людям здравомыслящим и трезво оценивающим действительность. Некоторым, особенно женщинам, они покажутся зловредными или даже кощунственными. Вопрос опохмелки действительно очень спорный и сугубо индивидуален. Главное – не навредить. В свое время я присутствовал при вскрытии трупа совсем еще недавно очень жизнерадостного 45-летнего мужчины, руководителя среднего предприятия, который умер от гипертонического криза после чисто служебной попойки по случаю какой-то комиссии. Опытный патологоанатом сказал уверенно: "Выпей он полста граммов вовремя – еще бы полста лет на охоту и рыбалку ходил". Принимать мир лучше таким, каков он есть. Такая вот мораль.

Швепс

Хочу поделиться своим секретом от головной боли после бурного веселья. Секрет очень прост: покупаешь бутылку "швепс" (вода газированная) и после употребления спиртного на ночь выпиваешь 200-300г этой воды. На утро чувствуешь себя лучше всех, потому что в этой воде содержится вещество под названием "Хинин". Что это за вещество я не знаю. Опробовано лично на себе и применяю его по мере возможности. Помогает конечно же если питье не закончилось "упиранием бивней" в стол, по моему при таком раскладе не поможет ничего.

Etc.

Для прогона будуна я использую след способы:
1. пол-литра холодной воды, в которую выжали сок лимона отлично помогает людям с пониженной кислотностью...
2. литр кефира+литр воды+соль+сахар. Выпивается со словами "Будун, выходи!"

Довольно сложно написать слово "Счастливая жизнь" когда в распоряжении только буквы "*", "*", "*", "*", "е", "ц".

Суслики - самые осторожные животные.
Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.

Если интересно:

Возможно, ты удивишься, но девушки тоже бывают не чужды маленьким
радостям холостяцкого стиля жизни ...

Ведь когда женщина живет одна ...

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла,
подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас
нет
рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой
трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все
равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его
пивными
бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не
живет в
диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая
холодильник.
Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян
полыни

похудательной. И никаких
диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и
колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не
пялится
на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную
громкость,

не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же,
я
тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не
волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом
уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на
громоздкие

экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи
и
эти, как их, болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки
болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие
субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если
кто-то
соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой
родной,
иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой
случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом
или
на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных
телефонов
за 200... год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не

звонит твоя мама

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и
застенчивого
бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком
халате,
наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это

мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее
сборов с

секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о
том,
как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины
иногда
писают в раковину.

20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления
от
храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в
жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о
стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного
разделения

домашних
обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то
рядом в

уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и
что-то
скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим
маслом
женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку
дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют
бестактность
обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только
стоя
в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от
зубной
пасты.

30. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне,
когда
вы с ней, наконец, решите жить вместе.

-Ja, ja, das ist fantastich!!
-Боже мой, где ты набрался такой пошлости? Ты ж не смотришь немецкую порнуху!
-Зато я ее хорошо себе представляю!

Когда в очередной раз жаловалась маме, что, мол, не знаю-не умею, она ответила мне: "Не бойся делать того, что не умеешь делать! Помни: ковчег был построен любителем, а Титаник профессионалами...!"

Как-то слишком много стало разговоров об оральном сексе.
А он не потому называется оральным, что о нем надо пренепременнейше много пиздеть...

В ответ на введение Америкой обязательной дактилоскопии для россиян, въезжающих в эту страну, Россия для въезжающих в нее американцев ввела процедуру снятия отпечатка с морды лица. Процедура проста и эффективна: морда лица сначала легким мазком кисти покрывается красящим пищевым реагентом, а потом быстро ударяется о лист белой бумаги, закрепленной на бетонной стене. Российское правительство утверждает, что вышеописанная процедура совершенно безболезненна и честным американцам совсем не следует ее бояться....