Представляем Вашему вниманию Систему СКИДКИ ВОКРУГ


Удивительно простая Система СКИДКИ ВОКРУГ позволит вашей компании получить новых клиентов путем предоставления скидки только заинтересованным людям. В Системе СКИДКИ ВОКРУГ мы предлагаем Клиенту через сеть платежных терминалов подобрать нужное ему заведение, находящееся в месте его пребывания (текущего или будущего, планируемого), плюс удовольствие получить скидку на услуги выбранной им компании.

Информация о вашей компании с предложением о скидке появится на более чем 15000 терминалах Москвы (сети терминалов QiWi и др.) в привязке к одной или нескольким станциям метро и к категории, к которой имеет отношение деятельность компании. Все терминалы размещены в наиболее проходимых местах, что поможет привлекать новых клиентов практически в любой точке города. В этом и состоит кардинальное отличие системы СКИДКИ ВОКРУГ от конкурентов – мы первые, кто вышел за пределы сети Интернет. Мы увеличиваем аудиторию отклика в разы!


Пример: Вика планирует после работы поехать в гости к Марине, которая живет у метро «Тульская». Выйдя из офиса, у метро «Маяковская» Вика выбирает в терминале систему СКИДКИ ВОКРУГ станцию где живет Марина – «Тульская» и категорию - «салоны красоты». Выбирает то, что ей наиболее импонирует – ближе к дому Марины, с нужной услугой (например, маникюр) и со скидкой поинтересней. Покупает две скидки (один чек действителен для одного человека), берет чеки и едет к подруге. Вместе они делают маникюр к завтрашнему дню.

Результат: обе подруги нашли желаемое с набором нужных услуг и со скидкой. Близко, удобно, выгодно. Марина понимает, что сделала подруге маленький, но очень приятный подарок. Вика, в свою очередь, уже будет помнить, что рядом с домом есть удобный салончик, где можно сделать маникюр или укладку не тратя время на дорогу, на поиски супер-выгодных но неудобных в использовании скидок. Она обязательно расскажет своим соседкам и подругам, как о салоне, так и о системе СКИДКИ ВОКРУГ.


Удивительная легкость и ненавязчивость рекламного предложения вкупе с личной свободой выбора, позволяет избежать отторжения и негативного восприятия, как со стороны рекламодателя, так и со стороны клиента. Система СКИДКИ ВОКРУГ дает возможность и Клиентам, и Партнерам идти навстречу друг другу ко взаимной выгоде!


Система СКИДКИ ВОКРУГ не требует от рекламодателей ОЧЕНЬ больших скидок, которые ведут к одноразовым обращениям компании и гарантированному уменьшению рентабельности бизнеса. Скидка, предложенная рекламодателем, должна быть удобна как рекламодателю, так и клиенту. Система СКИДКИ ВОКРУГ рассчитана на постоянное сотрудничество с рекламодателем и на постоянный рост количества клиентов. Система СКИДКИ ВОКРУГ позволяет привлекать ЛОЯЛЬНЫХ ПОСТОЯННЫХ КЛИЕНТОВ.

Стоимость участия в системе СКИДКИ ВОКРУГ рассчитывается таким образом: размещение скидки в привязке к одной станции метро и к одной категории составляет всего 1200 руб. в квартал (т.е. 400 руб в месяц).

Размещения скидки может быть сделано также в привязке к нескольким станциям метро.


Пример: Туристическая фирма размещается в районе станций метро Маяковская и Тверская. Участвуя в системе «СКИДКИ ВОКРУГ», компания решает привязать свое предложение к 2 станциям метро. В этом случае стоимость участия составит 2400 руб. в квартал.

Результат: Соответственно, из любой точки города, подойдя к терминалу, и, выбрав в системе СКИДКИ ВОКРУГ категорию туризма, любой человек сможет увидеть предложение данной турфирмы, как в районе станции метро Маяковская, так и станции метро Тверская. Т.е. именно там, где он ищет, в максимально удобной для себя местности, чем снова повысит свою лояльность к данной компании.



Продвижение системы СКИДКИ ВОКРУГ в широкие массы будет идти в нескольких направлениях – это и реклама на телевидении (молодежные развлекательные каналы), и массивная Интернет-реклама, включая вирусный маркетинг, и реклама на улицах города, и в метро. Мы понимаем, что основа успешной работы системы – это покупатели скидок. Таким образом, система СКИДКИ ВОКРУГ берет на себя весь процесс привлечения новых клиентов для своих рекламодателей за предоставление всего лишь небольшой скидки и чисто символическую абонентскую плату.



Вы можете ознакомиться с работой Системы на нашем сайте: www.skidkivokrug.ru



Объединить интересы продавца и покупателя на основе взаимной выгоды и без существенных затрат – вот решение, предлагаемое Системой СКИДКИ ВОКРУГ. Привнесение радости, легкости, скорости отклика на желания и потребности каждого участника позволяет Системе быстро набирать обороты, принося все больше прибыли всем вместе и каждому в отдельности.







Присоединяйтесь и получайте новых клиентов!



www.skidkivokrug.ru

Тип «Обаяшка»
Баба просто лучащаяся обаянием. Когда улыбается, сразу образуются ямочки на щеках, а глаза превращаются в миленькие полулуны. Носит стильные хламиды, длинные юбки – не от скромности, нет, просто великий секрет обаяшек – здоровая тяжелая жопа, они именно из-за этого практически не ходят на реку с друзьями, выбрать купальник для них – Великая Проблема, на пляжах всегда оборачиваются сари – «чтобы не сгореть, кожа нежная». На самом деле не кожа нежная, а пердак размером с печь. Очень следит за речью, заразительно смеется, при этом никогда не теряет контроля – это какой-то пиздец, понаблюдайте за ней и пусть она в какой-то момент увидит, что вы наблюдаете. Она тут же встряхнет головой и начнет заливисто хохотать, изображая нирванность и кайфовость. У нее это иссушающая мозг и сердце проблема – казаться непринужденной, при этом постоянно все контролируя. Часто учительница в школе, поет звонким голосом, всю работу выполняет прекрасно, директора ее побаиваются, потому что для обаяшки прийти и качнуть права – дело плевое, и все с улыбочкой, вежливо. Она садистка в душе, но действует осторожно, так что заметить это сложно. Прекрасно работает в сфере, где проблемы и их разруливание – это рутина (логистика, сэйлс, мелкий бизнес …). Постоянно занята в каком-то «проекте», вообще по натуре она лидер, но достаточно умна, чтобы уступить эту роль более опытному. Подруг дохуища. Любого рядом оказавшегося мужчину надо подчинить. Делается это очень умно – иногда грубая лесть, иногда – «я королева, служи мне». ОЧЕНЬ хорошо чувствует людей, подход находит к каждому, дома у нее всегда такая салонная атмосфера.
Мужики конкретно ложатся пачками. Одна она не бывает никогда – при этом отношение «я позволяю тебе пригласить меня». Прекрасно умеет вести светскую беседу, если студентка – то староста группы или потока (комсомольская богиня прошлого). Отличница, часто красный диплом.
Вот отличительные минусы Обаяшки: они вечно кого-то или что-то высматривают, даже на свидании ей вечно кто-то звонит или звонит она, разговаривая она незаметно (но ты видишь) вертит головой, не пропустила ли она кого то, отвлекается, потом опять возвращается к разговору так «извини, я пропустила, но теперь внимательно слушаю». Казалось бы, кто с такой желает общаться? А вот желают общаться все, их такое только подстегивает, такая постоянная неуверенность в себе («она меня не слушает… я плохой собеседник?»). Она лицемерна, она интриганка, так что тут пакет еще тот.

Как выебать. С сексом у нее странные отношения. Он ее не слишком-то интересует. Замуж вышла по расчету (причем тайно от подруг, которых уже, как к свершившемуся факту, пригласили на свадьбу), но честно родила двух детей, теперь она СОСТОЯВШАЯСЯ МАТЬ. Муж работает как вол, чтобы соответствовать, но изменяет направо и налево, потому что Обаяшка ебется мало и плохо. Или уже совсем не ебется. Так как же ей вставить? Это сложно, о своем образе она заботится очень и очень, зачем ей рисковать (если вы, конечно, не миллионер, который хочет забрать ее от мужа)?
План таков: с ней надо грубо, на хапок. Она не должна опомниться. Скорее всего, ничьей любовницей она не была (стремно же!), так что ее необходимо очень быстро втиснуть в роль, чтобы она хочешь- не хочешь, а начала воспринимать ее, как должное. Проблема в том, что всю обычную хуйню – цветы, рестораны, - она уже стопиццот раз проходила, этим ее не проймешь. Воистину сложно раскрутить на поибацца асексуалку! Надо так: по секрету ей рассказывать про свои победы, постепенно, от разговора к разговору (это может занять пару месяцев, или больше, готовьтесь) увеличивая графичность описания. Если вначале это было «я тут недавно встречался с девушкой, ходили в театр», то к концу вы уже должны говорить так «вчера Ленку впервые уломал на анал. Орала бля как резаная, но кончила три раза. Потом пыталась отсосать, но этого она пока не умеет, придется учить». В глазах Обаяшки вы должны быть таким Ебарем с большой буквы, но без особых мозгов. И что же получается? Обаяшка думает – ебтвоаюмать, все ебуцца и кончают шопездец, одна я, бля как манашка… нипарядак! Йа ва фсьом далжна быть фпереди! Поебусь-ка я с ним, попробую, тем более, он не особенно умен, так что Тайную Победу буду одерживать все равно я. И тогда, она, полная любопытства и чувства интеллектуального превосходства, отдастся.

Какова в постели. Она ждет, что ее СКРУТЯТ и ВЫЕБУТ ( по рассказам-то вы именно такой). Не обманывайте ее ожиданий. В первый раз выебать просто задрав юбку. Засовывайте палец ей в жопу, резко натягивайте ее рот на свой хуй… Она не кончает?.. Хуйня, это и необязательно, она просто обязана все попробовать, а если это «что-то» неприятно, ну потерпим. Ее нужно насиловать или заставлять делать все грязно, неприлично. Включите порнуху, ебите ее сзади, заставляя смотреть на экран. Поите водкой. Есть дурь? Прекрасно, тогда паровозик. Заставьте облизать вас всего, включая жопу и ноги. Пусть отдрочит вас своими волосами. Ебите ее вибратором, сильно лапайте за сиськи. Для нее это все – новое. Если ее пробьет, то у вас любовница на всю жизнь, а не пробьет, так и хуй с ним, большое удовольствие ебать фригидку!


Тип «Громкая Пизда».
Это такая с задорно вздернутым носом баба, которая Очень Громко Разговаривает. Кто-то опоздал на вечеринку? Громкая Пизда возглашает: «Андрей, я тебя сейчас убью!» Нужна тишина в аудитории? ГП орет «Тихо!». Флиртует всегда на грани фола, причем часто присутствует муж. Плотные ножки, волосы длинные, в артистическом беспорядке. По жизни образ такой – «я даю и даю человечеству, но отдачи не вижу». Она верит, что своими криками, псевдо-дружескими развязными разговорами она – верх обаяния, что совсем не так. Бедняжка не видит, что все ее не то что терпят, а просто не возражают. Бросается к людям всегда первой она («Ну наконец-то, я уж заждалась!»), разговоры начинает она… А почему? Да потому что люди прекрасно знают, что она все мгновенно забывает, так что общаться с ней противно. Сделавшись с тобой друзьями не-разлей-вода в один день, она честно может забыть, как тебя зовут, на другой. Всегда старается поразить собеседника цинизмом, гневом и прочими громкостями, при этом как бы невзначай дается понять, что это только маска, миленький мой! Попробуй узнать меня по-настоящему, это сложно, жестокий мир научил меня цинизму, но ты попробуй! И все бы ничего, но такую песню она поет просто всем, так что люди это слышат и усмехаются. Муж на очень коротком поводке, поскандалить с ним при всех для нее плевое дело, девиз такой – НЕ МЕШАЙ МНЕ БЫТЬ САМОЙ СОБОЙ! Одежка, если и хорошая, сидит плохо, всегда куча колец и сережек и какой-то невнятной хуйни на шее, ну понятно – Дульсинея во всеоружии против всех мельниц мира. Качнуть права для нее легко, но делает она это, в отличие от Обаяшки, так базарно, что ее враги по жизни растут как грибы. Главная проблема – знает о своей бесталанности и страдает. Она хочет быть, как кто-то – но не получается. Ногти часто грязные.

Как выебать. ГП надо часто опускать. Не отвечать на ее приветствия (типа не заметил), прерывать разговор (извини, потом продолжим, я сейчас занят), сидеть рядом с ней и демонстративно разговаривать с человеком с другой стороны, говорить «Лена, потише (или вообще заткнись), я не слышу Алену». Ну и так далее. Ясно и грубо давайте ей понять, как она вам безразлична. Опаздывайте на ее день рождения, а уходите раньше всех… ну и так далее. Она обозлится, как и любая женщина. Начнет подкалывать, орать – не надо отвечать, просто не обращайте внимания. При этом с другими флиртуйте, смейтесь. Это обычный набор, в общем-то, но тут важно вот что – иногда возвращайте ей толику ее грубости («хорош орать тут!»), а иногда ПРОСТО НЕ ЗАМЕЧАЙТЕ. Это ее будет очень сбивать.
А вот после выберите вечер и НАПЕЙТЕСЬ При этом до этого она вас пьяным не должна была видеть ни разу. И пьяный (не в жопу, но явно теряя контроль над эмоциями) облапайте ее и поцелуйте. Причем не в щечку, а по-настоящему, в губы. И она поймет – ВЫ ЖЕ ЕЕ ПО-НАСТОЯЩЕМУ ЛЮБИТЕ, но, как и она, вынуждены носить циничную маску, чтобы ПРОТИВОСТОЯТЬ ЭТОМУ ЖЕСТОКОМУ МИРУ. И все.

Какова в постели. Очень, очень хороша. Она может быть абсолютно фригидной бабой, но весь антураж, стоны, отсос, анал и тд, будет присутствовать, без этого секс для нее не секс. Так что пользуйтесь. Минус – разговоры по душам, какие-то бредни, которые вам придется выслушивать. Идеальный сценарий ебли с ГП – это напоить, а потом якобы изнасиловать. Они это любят. Жестокости мира мы противопоставим свою, мы жертвою пали и тому подобное. Но будьте готовы и к агрессии, потому что баба эта – реально жесткая, у нее и с мужем сексуальная жизнь такая – сначала страшный скандал, а потом бурное примирение, причем ебет она. Ну пусть. Пользы с нее, как с козла молока, наоборот, бойтесь, как бы она вас не подстегнула к какому-нибудь своему хомуту. Любит ебаться в неожиданных местах, но при этом лицом к вам, что стоя реально неудобно. Будет ожидать подарков и внимания. Расставаться удобнее всего фразой «если мы сейчас не расстанемся, я просто могу тебя убить. Или себя». Такой пошлый накал они любят.


Тип «Врачиха»
Вам повезло – участковый врач у вас реально ебабельная баба. Вы это поняли, и теперь плететесь в поликлинику закрывать бюллетень. Обязательно подарок. Какой? Зависит от бабы и ее возраста, но шоколад и алкоголь слишком просто. Если весь город застлан дымом от горящих болот, как Москва прошлым летом, то купите ей соку или чего еще.
Потом заболейте опять, хоть и понарошку, они же часто и температуру не меряют.
Добудьте ее телефон. В лоб спрашивать не надо, просто звоните в поликлинику и просите доктора такую-то. И, официально вызвав врача, звоните ей и говорите – помните меня, я такой-то, сегодня вызвал врача, это скорее всего вы. Если это вы, приходите ко мне последнему, я вас хоть покормлю (да-да, именно так!). Она придет. Покормите ее – тут должно быть без обмана. Вообще, если она пришла и поела – то все. Берите уже сотовый и назначайте встречу. Такая баба очень удобна, тем более что врач и может выписывать ништяки типа больничных.

Как выебать. Вообще с ней удобно иметь план. Типа она вам звонит, когда рядом (а рядом она 2-3 раза в неделю, район-то один) и заходит, чтобы по-быстрому перепихнуться. Врачихи – бабы ОЧЕНЬ ебливые, кончают как пулемет, ничего не стыдятся, циничны… Но помните вот что – участковые это планктон, ими работают самые глупые или бесталанные выпускницы, имейте это в виду, они (если не замужем) очень высматривают мужа или нового мужа. Поговорить с ними часто не о чем, кроме случаев на работе. Поэтому не корчите из себя такого шибко умного. Это ей напомнит о более удачливых однокурсниках, она замкнется… Лучше всего – расспрашивать о трудностях работы, сочувствовать, поражаться ее трудоспособности, спрашивать мнения, выдумать друга с симптомами, попросить ее консультации, тут же якобы ему перезвонить и громко (чтобы она слышала), передать ему ее слова, присовокупив, что вот да, как повезло, такого консультанта тебе нашел. Не забудьте, что вдвойне хорошо ей платить за что-то, больничные там, или рецепты какие. Денег у нее мало, со старушек больших капиталов не возьмешь. Подкармливайте немножко.

Какова в постели.
Хороша, с ней классно играть в ролевые игры, когда, например, она к вам приходит домой в халатике и шапочке, но уже без белья. Короче, в доктора поиграть самое то. Врачих надо ебать ЖАРКО, шепча всякие непристойности, с силой вставляя хуй, надо требовать, чтобы она тоже орала что-то… Очень любят игрушки, фаллоимитаторы, небрезгливы, для них сделать массаж простаты - одно удовольствие. Заставляйте надевать вам гондон ртом, пусть она бреется как вам хочется, прикажите ей рассказать свои суперсекретные сексуальные фантазии и исполните их. Верх кайфа – выебать ее в ее же кабинете, но это бля сложно, она же вечно там с кем-то сидит, но вообще-то она всегда может попросить ключ от какого-нть кабинета в субботу или в воскресенье, и вы будете просто улетать, вставляя ей на зубоврачебном или акушерском кресле или кушетке для рентгена. Врачихи – часто беспримесные садистки, выясните это в самом начале, и оберните в свою пользу. Хочет мучить – так пускай мучает, но на ваших условиях. Полный пиздец – действительно заболеть и ее вызвать. Представьте – вы лежите в полубреду, температура, а тут приходит такое воздушное создание и без слов мягко массирует хуй, а потом, задрав юбку, садится сверху. А потом съебывает.
Если продвинутая, можно закидываться ею же выписанными колесами, но это редко происходит. Если она когда-то работала медсестрой, то это вообще улет, медсестры ебутся каждый раз как в последний раз, при этом все проделывается деловито так, по-мужски.

Тип «Дура-дура»
Это непроходимо тупая баба, глупая просто во всех смыслах, планктон женского пола. Она именно из тех, кто не смеется, а гыгыкает. Ей очень нравятся сальные анекдоты, грязные шуточки, вообще пошлость – ее среда. Она нихуя не умеет, от ее еды болит живот, ее работу надо переделывать, в компаниях и на работе ее откровенно терпят. Баба с довольно нечистым детством: либо отец, либо брат что-то такое с ней делали, не обязательно ебли, ну так – подглядывали, намекали. И наоборот – она подсматривала в ванной или еще что-то. Само по себе подглядывать нормально, кто этим не занимался, но в ее семье двойные стандарты всего – приличий, воспитания, юмора и т.д. доведены до высот недосягаемых. Очень часто дитя мезальянса: отец-интеллигент и мать-продавщица или наоборот, хотя это реже. Всю жизнь наблюдала, как мать гнет отца (да и брата, если он есть) по своей мерке. Но брат-то поумнее, а сама она в мать – но мать хотя бы не совсем дура, а дочка – дубина полнейшая. Именно она (единственная из всех детей) привозит из лагеря вшей, именно она доносит на всех родителям и друзьям. Любит складывать губки куриной гузкой, выщипанные брови, в компаниях вздыхает – «ну я пойду, пора работать, у меня конь не валялся» - при этом намек «я не такая богатая/умная/красивая как вы, я ТРУДОМ беру». Вообще завистлива шопездец, причем завидует ВСЕМУ, что немудрено – у нее-то ничего этого нет. Единственное, чем она может брать – это деньгами, часто из очень небедной семьи, но блядь шифруецца как Штирлиц, люди могут общаться с ней годами и не знать, что у нее есть свои квартира и машина, хотя, блядь, что в этом такого? Окончила какую-то невнятицу типа педа или института менеджеров, хотя не обязательно – если есть блат, родаки могут пихнуть ее куда угодно. Но все это приводит только к одному результату – она не знает ничего, с работ ее увольняют впизду, либо просят написать заявление нахуй по собственному. Так что годам к 30 она, помыкавшись, наконец находит работу по способностям – пионервожатая в лагере, участковый врач, библиотекарь – ну короче, такое место, где вакансий явно больше, чем претендентов. Очень зла, причем зла по-глупому, бессознательно настраивает людей друг против друга, с подругой общается так – стоит компания женщин, она подходит к подруге и громко говорит – «пойди сюда на секундочку, мне тебе секретик сказать надо». Так что подруги у нее кончаются быстро. Не стесняется брать деньги за свои невеликие услуги. Мужиков мало, в конце концов выходит замуж за учителя физры в школе или торговца подержанным говном в Мытищах. Своего мнения нет. До мужа она озвучивает мнение матери, после свадьбы – философию мужа. Часто она даже не задумывается, насколько разными эти вещи могут быть, поэтому удивляется, что отношение к ней всех – включая родителей – вдруг сильно меняется. Кстати совет – если вам надо что-то от нее, не просите и не доказывайте. Просто прикрикните. Она только так и понимает.

Как выебать. Довольно просто. Мужиков было мало, так что семафор открыт. Побольше сальных шуточек и пошлых разговоров на ушко. Неприличные новости про общих знакомых, начинаться должно так: «ты про Ленку слышала? Она …». Мат можно, но немного. Все должно быть с таким грязным сексуальным подтекстом, не обязательно на нее направленным («вот во сне стоит статУя..» или «порядочная девочка ложится в постель восемь»). Развлечения – простые, но с элементом быдлогламура – если кино, то три-Д, если парк, то аква, если посидеть, то в японском рестораниуме. Театры – музеи не для нее. Пиздите побольше и НЕНАДО спрашивать ее ни о чем, сказать ей нечего. Вообще ведите себя так, что вы уже знаете ее мнение, и это мнение ВАШЕ, помните - апломб это все, что нужно. Так и для вас и для нее легче. Отдастся она быстро, но будьте готовы к небольшому периоду смехотворных разговоров про «отношения», «ответственность», «я не такая, как все» итд. Не обращайте внимания. Она просто повторяет то, что когда-то слышала от разных людей.

Какова в постели. Какая хотите. Мнения у нее нет и там, так что ебите как нравится и заставляйте делать любые вещи – сделает. Проблема тут одна – вообразив себя вашей женщиной, она входит в фазу невыносимой эйфории – 10 звонков в день, в компаниях подходит сзади и, закрывая глаза руками, мычит «угадай, кто!», на прогулке толкает с разбега в снег, сидит, склонив голову вам на плечо, такие телячьи нежности. Это напрягает очень сильно, но уговаривать ее этого не делать бесполезно, ВЫ ЖЕ ЕЕ МУЖЧИНА. Почти сразу ведет знакомиться с родителями – и вот тут-то и надо дать ей пинка под жопу. Жить с такой бабой нет никакого смысла, даже если родители супербогаты.

Тип «Полушлюха»
Это баба, которую ебли в детстве отец/дед/брат. Обычно из подмосковного конгломерата распоследнего разлива (семья ментов, механиков, слесарей), где для мужчин насинячиваться каждый день – это норма жизни. А она там единственный ребенок женского пола. Отец разведен, а вот дед нет, и бабка – мерзейшее создание, работала диспетчером на станции, подторговывает самогоном, без мата ни слова. Ебать ее начинают в 14-15 лет, и начинает дед, а продолжают отец и братья. Если семья опустившаяся вконец, то могут начать ее продавать соседним таджикам, ну и так далее по накатанной, винт, герыч... Если же какой-то уровень декорума присутствует, то школу заканчивает и поступает в техникум или еще куда-то. Неважно куда. В юности очень сексуальна, опыт просто ВИДЕН, и многие девки (особенно младшие) подпадают под ее обаяние. Старшие часто знают про нее все, но помалкивают. Поет песни под гитару, говорит фразы типа «я ухожу смотреть закат», «я все чувствую, я же ведьма» или «я сегодня умылась первым снегом», ложный романтизм так и прет. На очень многих парней это действует сшибающе, в кавалерах недостатка нет, к тому же ее можно ебать! Да и сосет она в 16 лет по-взрослому, так что девочка купается в лучах любви. Но потом ей стукает 25, все люди уже начали по-серьезному работать, семьи, а она все еще считает себя королевой бала. И вот тут-то ее несет. Она готова пойти в любовницы к любому, кто обеспечит ее хоть минимумом гламура (обычно это кавказец), одежда ее всегда вызывающа, мейкап соотватствующий. Не работает, но блядь апломба хоть отбавляй, если ей на что-то пожаловаться, она тут же принимает деловой вид и говорит «так… ну чем я могу тебе помочь… Есть у меня Иван Иваныч, он такие дела разруливает какдвапальца. Так…» (в этот момент особенно продвинутая версия Полушлюхи достает еженедельник) «позвони мне послезавтра, все решим». При этом ты у нее ничего не просил! Но делать она, разумеется, ничего не сделает, ну хочется же девочке покрасоваться!
Понятно, если она скатилась уже сильно, нахуй она вам нужна? Но бывают полушлюхи ПРИСТРОЕННЫЕ, с какой-никакой работой, квартирой, часто ребенком. И вот вы хотите ее выебать. Как поступить?

Как выебать. Помните про ее детство? Такие вещи, как насилие, да еще родственниками дестабилизирует психику шопездец, она у нее расшатана очень, для нее слезы истерики и, наоборот, блаженное состояние очень характерны. Она всю жизнь пытается психологически ЗАЩИТИТЬСЯ от того, кто ее насиловал в детстве – но в то же время она подсознательно такого человека и ищет. Просто лучшую версию. Поэтому ей нужен СИЛЬНЫЙ МУЖИК и ЛИДЕР. Вот и играйте в такого. Никакой неуверенности в себе, цедите слова, смейтесь… ну все такое, одно «НО» - никакого интереса к ней. Интерес должен быть, но к ее соседке, подруге, к кому угодно, только не к ее персоне, она к такому интересу слишком привыкла. Внешние атрибуты красоты, богатства и успеха для нее очень важны, так что гардероб у вас должен соответствовать, на вихлявых клабберов и неформалов она больше не ведется. Встретиться она должна предложить сама. Разузнайте окольным путем, какие профессии имели ее отец, дед и братья и постоянно охаивайте их (профессии). Громко сообщайте, что вот сходили в театр, а в следующую субботу идете на поэтическое чтение. При этом, ясенхуй, можете никуда и не ходить. Но ваша воображаемая интеллектуальная жизнь должна кипеть! И она сама все сделает, опыт очень большой.

Какова в постели. Ей нужно поклонение. Целовать ножки, большой букет роз, духи в подарок… Невольно должно вырваться – «где же ты раньше была?» «как же мне хорошо!», «боже, я не знал, что такие женщины бывают!». Вы должны ей позволить быть опытнее себя. Она вас ебет, а не вы ее, помните, что трахая вас она мстит своим насильникам! Перед тем, как кончить, надо таким слабым прерывающимся голосом простонать – «я сейчас кончу, не могу…», а когда кончите, надо извиниться, что так быстро – но мол, невозможно было уже удерживаться. Она сама предложит все – минет анал… Каждый раз надо таким охуевшим голосом спрашивать – «в попу… а разве так можно?» Будьте готовы к просьбе ее наказать – ремнем или веревкой. Все, в общем.

Тип «Обезьянка»
Это девушка с обезьяньей мордочкой, реденькими волосами никакого цвета, часто кривенькими ножками, покатыми плечами – понятно, я думаю. Сразу вопрос – а на кой хрен она кому-то сдалась? Ответ – обезьянки просто источают сексуальную энергию, и обычно происходит так: мужик ее видит и думает «ну и уродища». Потом – ну выебу из жалости. Потом – еб твою мать, я же дрочу и ее представляю. Потом – блядь, я сделаю все, что угодно, только будь моей. У обезьянок никогда нет недостатка в партнерах, ее реально хотят отодрать десятки мужчин, чем в юности она и пользуется – ебется как заведенная, направо и налево, так что если вы попали на этот период, то проблем не будет.
Артистична, тянется к искусствам, часто наивно-идеалистична, часто хочет ДРУЖИТЬ ДУШАМИ и ОБЩАТЬСЯ ВЫСОКО. Подруг мало, потому что по жизни обезьянка не очень удачный/счастливый человек, если и не замужем, то ребенок точно есть, а с матерью они друг друга ненавидят. Говорит какими-то шаблонными ложноклассическими фразами типа «я уважаю твое мнение», «нет, ты вероятно прав, однако существуют варианты». Но блядь мужики все равно так и вьются.

Как выебать. Сначала сделайтесь ее другом, это легко, так как все остальные хотят просто раздвинуть ей ноги и вставить со всей дури. Смешите ее, ей нелегко расслабиться, проблем у нее много, денег недостаточно, работы нет, мать мозг ебет, ребенок… Еще раз повторяю, СМЕШИТЕ ее, цитируйте всякую хуйню, вообще балабольте. Имейте в виду – в юности она так наеблась, что это ее слегка оглушило, такое бывает, поэтому к сексу у нее часто настороженное отношение – или вообще равнодушие. Так что не надо брать ее за руку и страстно дышать, все эти приемы ей знакомы до рвоты, не будьте одним из многих. Расспросите ее про профессию и работу. Попросите совета в этой сфере, дайте ей понять, что воспринимаете ее серьезно.
Все, что я сейчас сказал, работает на многих женщинах, но вот следующий прием применим конкретно к обезьянке. Ее надо ТОЛКАТЬ. Понимаете, физический контакт должен быть, но такой грубоватый, дружеский. Не надо ее пихать со всей дури, просто она стоит, вы подходите и чуть отталкиваете ее бедрами. Блядь, я знаю, как это звучит, но поверьте, прием работает – он создает необходимый контакт с ее телом, при этом на первый взгляд контакт не сексуальный.
Когда дело дойдет до ДЛИННЫХ РАЗГОВОРОВ ПО ДУШАМ, это знак – обезьянка созрела. Просто берите за руку

Какова в постели.
Интересный тип. Губы мягчайшие, сисечки (у нее именно сисечки, а не сиськи там или буфера) – как пух, вообще, раздев ее, обнаруживаешь охуительную сексуальную худенькую бабу, от одного вида которой ноги сводит только так. Тонкая талия, лирообразные бедра, длинные ноги. Так что подрочите, перед тем как идти к ней, иначе кончите от первого ее прикосновения. Баба романтическая, даже сентиментальная – с ней надо ласково, но сильно, длинные мучающие поцелуи, отмастурбировать ее рукой. Не забудьте шампанское, да побольше. Ебется она самозабвенно, но очень мягко, она совсем не хищница, она такая стонущая лебедушка. Часто совсем не скорострел, надо ебать долго, имейте в виду. Будьте умны – выясните, как ей лучше всего, она ведь привыкла – ее ебут, тут же кончают, а она и разогреться не успела. С ней надо долго и мягко. Не удивляйтесь, если она кончит только один раз, или вообще не.

Тип «Гея»
Этот тип узнать легко – это Мать-сыра Земля. Плечи вразворот, высочайшая грудь, нос немножко картошкой, прямейшая спина, русейшие волосы до охуеннейшей попы, длиннейшие ноги. Широкая кость, абсолютное презрение к парфюму и примазкам, красит губы раз в год на день рождения. Полностью мужские хобби – мотоцикл, рыбалка, стрельба. По профессии тоже не белоручка – звукорежиссер, электрик, логист, шофер, анималист… Муж под стать, но не о нем речь. Женщин-подруг мало, но мужиков дохуя. Коренная городская семья, не удивляйтесь, если после года знакомства выяснится, что Гея свободно владеет французским или чем-то подобным. Работает, как вол – сама купила однушку. Уверена, что имеет экстрасенсорные способности, видит ауру (может, и правда имеет, проверить сложно), болеет мало. Кожа белая, на холоде сизовеет. Никакой бижутерии и вообще висюлек – свитер, джинсы, гриндерсы на шерстяной носок. Сотовый телефон водонепроницаемый, часы с компасом. В молодости имела очень тяжелый и плохо кончившийся роман с человеком много старше, некоторые Геи тогда пытались покончить с жизнью. Людей в основном презирают: за понты, за непорядочность, за неумение срубить избу в тайге, за женственность (хотя сама абсолютно не мужеподобна), за суетливость и лукавость… При этом взглядов своих не скрывает, начальство ее уважает и никогда с ней не заигрывает. Свой бизнес имеют редко, ибо не лидеры по натуре.

Как выебать
Это сложно. Она всю жизнь подсознательно стремится отомстить тому мужику, который бросил ее в молодости, разбив ей сердце, кстати, именно после него она запретила себе влюбляться. Душа ее холодна, ебаться просто так для нее не имеет смысла, а поскольку любовь verboten, то получается очень забавная дилемма, такой парадокс. Сама она его чувствует и старательно в себе забивает работой, стрельбой, покупкой и обустройством дачи и подобной хуйней. Но все это – до того, как она встретила ВАС. А вы делаете вот что. Она недаром Гея. Все ЗЕМНОЕ ей подвластно и мышцами/двустволкой/Харлеем ее не удивишь. Она это и сама умеет, и среди таких всю жизнь вращается. Чтобы завоевать Землю-Гею, надо быть Небом-Ураном. Будьте ЯВНО незаинтересованны в делах земных, даже если вы строитель, у которого под началом бригада организмов из Таджикистана. Вас должны интересовать искусства. Вообще идеально – если вы что-то пишете/рисуете сами, но осторожно – графоманов в искусстве она вычисляет мгновенно. Ей нравится некоторая житейская беспомощность: выдумайте, как у вас прорвало воду, и вы не знали, что делать. В разговорах с ней МОЛЧИТЕ и ИЗУМЛЯЙТСЬ ее познаниям. Это главное. У мужиков ведь какой рефлекс: если баба начинает со знанием дела рассуждать о полноприводном двигателе/прокладке кабеля/постройке дома, то естественная реакция мужика – напыжиться и либо начать давать советы, либо на худой конец показать, какой он эксперт в смежной области, мол я тоже не лаптем деланный… НЕ НАДО, не поддавайтесь этому искушению. Молча выслушивайте ее, будьте заинтересованы, задавайте вопросы, но о себе говорите мало, а если она спросит, отвечайте коротко ТУТ ЖЕ снова переводите разговор на ее умения. Я тут написал про пишете/рисуете, но вообще зря. Большинство ни разу ни поэты/художники, а ебаться хочется всем. Так что вот вам еще подсказка – имейте на столе (в сумке, в машине, …) томик стихов (но при этом ПРОЧТИТЕ его). Если она спросит (а она спросит!) о нем, сдержанно ответьте, что да, нравится, читаете. Для Геи абсолютно характерны длинные раздумья. Для нее взвешивать и колебаться от нескольких месяцев до года – нормальное дело, знайте. Но потом она напишет вам СМску или еще что и все пойдет само.

Какова в постели.
Это пиздец бля полный. Она ебется так, что становится страшно, и долгим воздержанием это можно объяснить лишь отчасти. Она реально из тех, кто способен ебаться всю ночь, она гибка так, что вы совершенно свободно кладете ее коленки ей подмышки, когда раздвигаете ноги. Руки надо зажать вверху одной вашей и в момент ее оргазма заставлять смотреть вам в глаза, ваша вторая рука под ее подбородком. Она хуеет нипадецки, сосет реально классно, она из тех женщин, кто глотает с жадностью. Ебать ее надо ЖОССКА. В сексе для нее запретов нет, так что вибратор размером с баклажан, анал, садо-мазо – все это она будет с удовольствием проделывать. Небольшое предупреждение. Как бы вы ее ни хотели, раздев, вы сначала разочаруетесь. Это крепко сбитое тело от наготы не очень-то выигрывает. Висящие до пупа сиски, слишком тонкие ноги на широких бедрах, крупная пизда… Но это пройдет, расслабьтесь, просто полежите с ней, поласкайте. В какой-то момент ваш хуй встанет так, как не вставал на А. Джоли. И не опустится долго. Много громкого мата и непристойностей, палец в анус, пусть она вылижет вам все, что хотите… Жосска, жосска!


Тип «Филологическая Девочка»
Тоненькая такая профессионалка ВУЗа, Хрупкая, изящно одетая, иногда шаль, чуть сутулится, не ест – клюет, преподает, пишет статьи, ездит на конференции. Друзья – какие-то невнятные отбросы системы образования, с мужем, даже если он и есть – всегда ВСЕ СЛОЖНО. Она бесталанна как исследователь, но кандидат, потом доктор. Говорит на немного птичьем университетском наречии, в которое не стесняется вставлять такие выражения как «я тут подорвалась на концерт», «это, извините, пипец полный» и др. Есть дочь, которую она с идиотским каким-то упорством описывает в своем ЖЖ, называя Пусенькой, Кисюлей, Сердечком. Делается это так (дочке 2-10 лет, не больше): «я не очень-то стремилась во Францию, но Пуся настояла», «мы с Кисюлей пошли в ресторан, и она меня заставила все доесть» и тому подобное. Читать все это мучительно, слога у нее нет, но такая обманчивая мягкость и – что уж говорить! – четкость в преподавании часто делают ее любимицей студентов. Она всегда кажется играющей некую ложную роль такой рафинированной интеллигентки в невротъебическом поколении и это впечатление абсолютно правильно – у нее очень жесткая мать и мягкий отец. Мать она ненавидит, отца любит и ему-то и подражает, однако РОДОМ она именно в МАТЬ, в этом ее проблема. Поскреби ее – и вылезет невежливая вульгарная жесткая несчастная баба со стальными нервами. Короче, мамашко. Никакой интеллигентностью здесь и не пахнет, поэтому ужасно элитна, просто напоказ житейски неопытна («я выше всего этого»), готовить не умеет, ходить к ней на день рожденья это блядь мука мученическая, полтора салата, гости откуда-то с Сатурна, натужные разговоры и две бутылки вина на пятерых. Кажется начитанной, но потом понимаешь, что не читала вообще НИХУЯ, а отмазки такие: «последний роман Х? еще не успела прочесть, статью вот готовила на конференцию в Женеве», «последний фильм Y? Да я вообще забыла, когда в кино в последний раз была». Охуеть, правда? Такая вот история.

Как выебать
Всю жизнь ее ебли сумасшедшие «гении», которых она завлекала сложными расчетами и влюбленностями. То есть ебли мало и плохо (где ж сексуальных гениев на всех-то напастись?). Вы, понятно, не гений, но помните вот что. Пока ее бедная голова требует ВЫСОКИХ ОТНОШЕНИЙ, ее тело требует ТАНЦЕВ. Да-да. Забудьте разговоры и позы, позовите ее на танцы. Весело было бы конечно на рок-н-ролл или спортивные, но это слишком бля смело! Поэтому ограничьтесь фламенко, танго или еще какой-нибудь латиноамериканской хуйней. Тело-то просит движения и ритма, так и дайте ей его. После 3-5 занятия (вы же провожаете ее домой?) чинно поцелуйте, сначала в щечку, потом – после очередных проводов – в губы и т.д. Дальше понятно

Какова в постели.
С ней надо долгую прелюдию (свечи, вино, поцелуи, вздохи), чтобы успокоить ее дурную голову (у нее ж все должно быть КРАСИВО, бля!). Но потом – надо сильно и долго. Особенно в первый раз – повторяю – долго! Вы должны стонать от наслаждения, говорить с ней – но интеллигентно, страстно, помните! То есть впечатление от вас должно остаться такое – «тонкий интеллигент с БАЛЬШИМ НИУСТАННЫМ ХУЙЕМ». Заставить ее по прошествии времени можно все, но только если это окутано флером Литературы или Духовности («давай в жопу попробуем – там как раз чакра подходящая откроется. А иначе не откроется нихуя! Я читал!»). Вообще ебать ее приятно: тонкое тело, сильные оргазмы, покорность. Но ее странности начнут себя проявлять очень быстро, поэтому не надо с ней затягивать – выебите раза 3-4, а потом займитесь бля подготовкой материалов для конференции в Северных Ебенях. А это ж ниибацца сложно, требеут очень много времени! Против такой отмазки ей возразить будет трудно. Так что со временем ее можно превратить в такой станок по необходимости, но при одном условии – в промежутках вы будете ей писать, звонить и тд. Если пошлет вас нахуй – не верьте, через месяц перезвонит, у нее же нет никого! Или сами позвоните, она примчится тут же. Жениться нельзя, нельзя…

Тип «Курносенькая»
Это невысокая тонкая (но не петитная ни разу!) крепенькая женщина с круглым лицом и курносым носом. Короткие волосы, часто перманент или завивает. Длинные ногти, немного вульгарная косметика и парфюм, курит. Одевается стильно, но немного вызывающе (мини-юбка, кожаная куртка). Не очень умна, но достаточно обаятельна, хороший работник. Мечтательна. Немного испуганные неспокойные (но красивые) глаза, выпивает с удовольствием, любит и пиво. Бывают депрессии, но те так, чтобы уж часто. Лучшая подруга – такая лошадь Феня из Бирюлева, владелица пары ларьков… Никаких потугов на ум (максимум – дамские романы, Устинова, Робски…), честно признается, что не знает ничего, что очень подкупает, но умеет внимательно выслушать. Хорошо готовит, приходить к ней в гости одно удовольствие. Турция, шопинг, какой-то минимум фитнеса, сложные отношения с интеллигентными родителями. Маленькие руки с сильными (даже мозолистыми) ладонями. Любит вытертые джинсы и короткие, подчеркивающие талию, курточки. Громадная пряжка на ремне, бесформенная кожаная сумка а-ля торба. Смотрит дом-2, доктора курпатова, встать суд идет – причем ВСЕМУ ИСКРЕННЕ ВЕРИТ и цитирует. Но на своем не стоит, всегда добродушно готова признать, что, мол, да, скорее всего обман все это… Людей она не боится, в общем, все ее любят, потому что в любой компании – она одна из последних по зарплате и уму, поэтому ни с кем не соревнуется. Хуеет от Брэда Пита и Джонни Деппа, есть все их фильмы. Да – чуть не забыл – дома завал какой-то тщательно собираемой хуйни: плюшевых игрушек, пивных бутылок, раковин…

Как выебать.
Довольно просто, если все сделаете правильно. На нее надо действовать ИНАКОВОСТЬЮ, но инаковостью вульгарной, ничего сложнее она просто не поймет. Зачешите волосы назад (обруч вообще идеально) и нацепите перстень/браслет/висюльку/серьгу с какой-нибудь неведомой хуйней. Она спросит – что это? А вы ей – это древний перстень по увеличению сексуального наслаждения (да-да, именно такими словами!) и очистке биополя. Вы просто охуеете, как быстро это сработает. Сводите ее в кино на Брэда Пита (или Джонни Деппа) и вперед. Если вы также сможете создать некий неопределенный образ плохого загадочного опасного типа («Я мальчик лихой, меня знает окраина» (С) – то вообще класс. Как-то так. Ну или хотя бы купите казаки и ремень с шипами или заклепками. В дополнение к браслету.

Какова в постели.
Просто поразительно деловита. Она – из тех редких женщин, что умеют разделить любовь и еблю. Вряд ли она вас любит, поэтому расставаться с ней будет легко, легко же и возобновлять отношения. В постели она очень активна, ебет вас она, просто покоритесь. Будьте готовы, что предложит наркотики (ну, в России-то это вряд ли…), а алкоголь – это вообще вещь de rigueur. С ней классно, так как половину времени можно просто лежать. В жопу без проблем, сосет хорошо. Но поскольку в ней нет этого бабьего («ну побудь со мной еще… покормить тебя?»), то как-то становится неуютно, поэтому необычный совет – если есть возможность, ебите ее не у нее, а у себя, потому что если уходить от нее, то чувствуешь себя таким использованным вибратором, а от вас - уйдет она, а вы спокойно вклЮчите телевизор. Она-то не задержится. Ебаться лучше в гандоне. Еще вот что – у нее 100% есть вибратор, попросите его принести, пусть устроит для вас шоу. Очень заводит.

Тип «Боссиха». Это такая прокуренная низенькая начальница с баааальшой круглой жопой. Ругается матом, вечно опаздывает на работу (а все потому что спать ложится в четвертом часу), все ее подчиненные в курсе ее личных и общественных дел. Женщина богатой судьбы, хуй знает сколько браков, один даже с иностранцем, в молодости полупрофессионально занималась чем-то невъебическим типа затяжных прыжков с парашютом, сейчас, разумеется, разведена. Сын или дочь. Нервна, даже истерична немного. В нее беспомощно влюбляются тонкие, только что закончившие институт, молодые специалисты. Всегда вечно что-то забывает, поэтому на работе частый аврал, который, однако, с легкостью разгребается. Выпивает с удовольствием, но не алкоголичка. Родители высокого полета, квартира в сталинке, знакома с кучей знаменитостей. Но несчастна, мужика нет, ужасные отношения с родней, вот уже лет десять как хочет валить из «этого сраного совка», при этом языков не знает. Очень энергична, чувство юмора. Как-то так.

Как выебать
Вам надо заинтересовать ее чем-то, не связанным с работой. Она не лирик, она скорее физик, поэтому это «что-то» должно быть не починка машины или там вешание полок (это она и сама умеет), а тихие кафе, беседы, ну понятно. Важная вещь: она постоянно вздернута, пьет кофе, курит, как паровоз – вы должны на нее действовать успокаивающе. Никакого водоворота действий и океана чувств! Спокойно, тихо! Она отменяет встречу – ладно, у нее постоянно трезвонит телефон – дайте ей знать, что вас это не волнует. Понимаете, многие в присутствии таких женщин, копируя ее, тоже начинает развивать бурную деятельность или ее имитацию, но НЕ НАДО, это ее только перевозбудит. Вы должны быть бальзамом ее души, общайтесь даже немножко сонно, ваша главная фраза должна быть «да ладно, все нормально».
Теперь давайте конкретно. Она успокаивает себя тремя вещами: сидением в инете, просмотром фильмов и длинными катаниями на своей машине по ночной Москве. Дайте ей понять, что и вы хотите с ней проехаться – «ах, ты знаешь, у меня тоже бессонница…». Ну и все. Целоваться вы начнете уже в машине.

Какова в постели. Вот что удивительно – стыдлива и скромна. Никаких излишеств, 1-2 позы. Но медленно, МЕДЛЕННО! Ее всю жизнь ебли быстро и напористо, а как же, настоящие ж мужчины йобта. Не спеша, с наслаждением раздевайте, долгие поцелуи, легкие касания, куня. Не надо никаких хватаний за жопу и пизду, это не тот случай. Мягко, медово… Понимаете? Если нельзя кончить в нее, выебите между сиськами, ей понравится. Минет – только если предложит сама.


Тип «Лакалют»
Это красотка. Тоненькая, стройная, но не низкая. Ярчайшая улыбка, глаза с охуенными ресницами, чуть вздернутый нос… Она совершенно спокойно может сказать, что она актриса (для модели всетки чуть роста мало), и никто в этом не усомнится. Честно говоря, таких для фоторекламы и набирают, вот вам пример, кстати, совсем не лучший: http://o-stin.ru/catalogue.php?g=w (правая с краю модель), простите, это нихуя не джинса, но так просто быстрее. Никакой вульгарности, любимое развлечение – театр, ходит на все премьеры. Если красится в блондинку, все охуевают, если в брюнетку+колготки в сеточку – все хуеют. Она может остановить движенье, всегда одета в идеально подобранные наряды, курит редко, если вообще курит… Бабы ее не любят, друзей мало, но мужики, вы сами понимаете, особенно, если этот мужик – начальник, просто прахом падают к ногам. Тут еще много можно чего добавить, но помните вот это: это не НЕСУЩАЯ СЕБЯ красотка, которая следит за каждым шагом и движеньем, ненавидит, если она не в центре внимания, но и не интеллектуалка. Она хочет ею быть, пытается осиливать литературку, но все как-то тщетно, театр – это максимум ее достижений. У нее сильные проблемы в семье, мать очень плохо разводилась с отцом (даже из фоток всех вырезала), есть сестра или брат от второго мужа матери (с которым она тоже уже не живет). Мать ебется, как заведенная, бросает семью на бабушку, уезжает с мужиками на курорты. С 15 лет начинает тихо ненавидеть дочь, так как видит красоту, ну типичный случай «а царевна все ж милее». Так что там тараканов дохуища.

Как выебать. Ебется она лет с 15-16, но просто как продолжения любви. Никакой неразборчивости, она влюбляется как кошка и отдается. Уже несколько раз получала предложения выйти замуж, так что взять гламуром или там лихим наскоком не удастся. Итак, что делать? Сначала тихо существовать на периферии. Потом случайно встретить в театре. И не донимайте ее ни смсками, ни письмами. У вас своя жизнь. Она ведется на псевдофилософские разговоры, но бедная, на много ее все равно не хватает! Поэтому надо не вести с ней часовые беседы, а высказываться коротко и афористично. Не надо заглядывать в глаза, цветы и тд. У нее этого хватает и без вас. Вас с ней должны связывать театр и картинные галереи. Ну и книги. Это типичный советский роман. Она – особа пустенькая, вздернутая, слегка экзальте, будьте для нее МУДРЫМ ДРУГОМ. Вы должны быть старшее ее, сопливые ровесники ее не привлекут, уж извините. Явный знак, что она влюбляется – это длинный мейл с философскими рассуждениями.

Какова в постели.
Вот тут вас ждет дохуя сюрпризов. Во-первых, у нее странные реакции кожи, может быть угревая сыпь на спине, возбуждаясь она идет красными пятнами, нет-нет, все в пределах, но блядь странно же раздев красотку, видеть неидеальную кожу? Во-вторых, лобковые волосы, если она их не бреет, это выглядит, как помпон, приклеенный к лобку. Такие заросли, что ого-го! И, наконец, в-третьих: она фригидна. Нет, она будет делать все, что вы попросите, стонать, сосать, давать в жопу, но сама кончать не будет. Кончает она только от мастурбации, только сама, мужчина ее до оргазма довести не может. Вопрос – зачем же ей вся эта страстная ебля? Ответ – именно ее-то она и представляет, когда мастурбирует, так что можете в чем-то считать, что она с вами кончает, но – отложенно. В первые минуты надо ебать грубо, стоя и сзади, потом – долго и сладко на кровати. Вообще, ей же нужен отец, так? Ну и скажите ей как-нибудь, что она представляется вам маленькой девочкой, которую надо опекать. Долго вы с ней не протянете.


Тип «Нервы-нервы»
Эта такая псевдоинтеллектуалка, которая читает в метро «Комментарии к Евг Онегину» Набокова. Слегка уже оплывшая, но все еще ничего, бАААльшие сиски, немножко птичье лицо, одета с претензией (платок вокруг плеч), немного в молодежном стиле, говорит медленно и отчетливо (в ее вокабуляре это носит название «гипнотически»). Одна (или с дочкой) живет в квартире в центре. Обожает употреблять такие фразы, как «ну мы же с вами понимааааем», «вы, как мыслящий человек, не можете не согласиться» и «с онтологической точки зрения». Вообще, язык у нее чистый и выверенный, но абсолютно бездушный. Она никогда ни с чем не согласна, свои возражения высказывает так «мне кажется несколько иначе», «тут я не могу согласиться», «это сложная тема, но мое мнение таково». Немного пообщавшись, понимаешь, что она заводит разговоры только с 2 целями – пожаловаться/покритиковать или так мягчайшим образом опустить. Поза в жалобах у нее такая – «мне просто лень доводить это до начальства, но с вами же я могу…», «мне-то все равно, но другие же, наверное, страдают…», «к сожалению, мы живем в такой стране, где люди все еще позволяют себе…». Опускает она так. Спрашивает ваше мнение, все равно о чем. Выслушивает и долго критикует, при этом не забывая дать понять, что считает вас обоих мудрыми людьми одного круга, просто она – мудрейшая. Если с ней не согласиться, особенно в ее жалобах, она опустит глазки и уйдет, но сссссука за вашей спиной… На работе такие бабы – яд, работают плохо, дополнительно что-либо делать отказываются, но всем, всем дают понять, что «я это из милости» и что «кто-то же должен работать в этой стране» и что «я добиралась сегодня 2 часа… но кого это волнует?». Это, к сожалению, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не волнует никого, и годам к 30 она, охуев, понимает – нет ни мужа, ни друзей, ни подруг. Ни работы, или какая-то хуйня где-то. Дочь, если есть, занята собой. Сама она пустоцвет. Вот тут-то и появляетесь вы.

Как выебать. Ох, придется выслушивать жалобы и соглашаться. И позволять возможность интеллектуально опускать. Эти бабы – реальные змеи, поэтому надо дать себя загипнотизировать. Дайте ей понять, что она ниибаццо светоч мудрости и непонятая Блаватская. А потом… Ха!... Вот потом обронИте фразу, что вас вот сегодня пригласила одна ваша знакомая в театр. Змея охуееет – КАК ЖЕ ТАК! Он же был уже мой! И вот тут-то она поймет (встки за тридцатник уже), что блядь опять что-то не то! Опять упускаю! Опять как в прошлый раз! И она ПРИГЛАСИТ ВАС К СЕБЕ. Вино, цветы обязательны. Можно небольшой подарок. Она сама возьмет вас за руку.

Какова в постели.
Она настолько неестественна и неуверенна в себе, что панцырь у нее очень толст. Она хочет с вами переспать, не потому что так уж вас хочет, увы, а просто не может еще раз проиграть. Так что раза 2-3 придется делать это формально. Но потом ее тело очнется. И вот тогда она озвереет. Ее либидо сметет все, она начнет унижаться, звонить, плакать – ну понятно, тело требует свое. Вот тут можно начинать ебать как хочется. Где-то к 10 разу у нее настолько зайдет ум за разум, что можно сделать такую технику – заявить «я твой царь, ты моя рабыня», реально, не такими словами, но прокатит, для нее теперь будете существовать только вы. Заставьте ее похудеть, разыгрывайте сцены, стегайте, заставляйте ее приезжать к вам на работу, чтобы выебать в туалете… Это, правда, продлится недолго, она опять воспрянет и начнет вас утягивать на свои позиции. Вот тут-то ее и надо послать нахуй!

Тип «Вьетнамки и другие галоши»
Это девушки Востока, но определенного Востока – вьетнамки, лаоски, китаянки, кореянки. Молодые причем, незамужние. Тип интересный, потому что культура другая, ну понятно, не я первый это заметил. Эти девки вам не европеянки. У них как: учиться – замуж – дети – все силы на учебу детей. В семьях Галоши (назовем их так) властны ояебу, и не зря – приданое часто оёё какое, на него можно купить сразу дом или там бизнес небольшой. Деньгами распоряжается жена. Она же непрерывно пилит детей за четверки (ничего ниже пятерок в их семьях просто не существует) так же, как в свое время пилили их. Вообще, они какие-то несчастные бабы без нормального детства. Сначала им ебет мозги их мать, а потом они женятся и сразу же сами начинают ебать мозги мужу и детям. Но за такой женой как за каменной стеной, это да.
Как выебать. Вот на это «отсутствие детства» надо и бить. Я еще раз повторяю, мы говорим о НЕЗАМУЖНИХ, потому что выебать семейную Галошу – это, бля, очень много звезд должно сойтись. Если же это произойдет, будьте готовы к следующему: она будет ебать вас, лежа под вами и схватив вас за жопу и яйца и сотрясать воздух вот таким монологом: «вот так…вот так…вот таааак…ох как хорошо, кончаю…ООООООО…как хорошо…еще…вот так…вот так… ох как хорошо, кончаю…ООООООО…миленький мой…все, пшел нахуй».
Но я отвлекся. Итак: это психологически забитое существо, со всеми страхами и стыдными желаниями, загнанными в подсознание. Она хочет хоть раз взбунтоваться и побыть плохой девочкой, а не покорной дочерью. Поэтому с ней надо постоянно намекать на свою порочность, испорченность, маргинальность и неформальность. Длинные волосы, соответствующая одежда и увлечения – все это действует на галош как валерьянка на кошек. А если вам влом притворяться готом или там панком? Не вопрос, просто пару раз намекните, что окурите траву, что участвуете в оргиях (кто проверит-то?), будьте таким раскрепощенным Джонни Деппом в молодости. И она отдастся. Именно отдастся, это пиздец как приятно, она будет дрожать и ждать. Однако, она умом-то понимает, что поступает плохо, не так, как ее воситывали, поэтому ей нужно наказание.

Какова в постели. Ее, повторяю, надо наказывать, причем ситуация парадоксальна – надо наказывать еблей за то, что она такая плохая девочка, что ебется с тобой. Раздевая, спросите ее – «ты плохая девочка, да?». Она захочет, чтобы ее стегали, били, говорили гадости, привязывали и так далее. Многие заходят и дальше, так что будьте готовы. Пассивны, но и страстны. Но не особо с ней болтайте, вы же наказываете грязную испорченную девочку, сбежавшую от мамы! Просто поймите, чего она хочет, а потом насилуйте ничтоже сумняшеся. Рот вообще можно заткнуть, фотографируется голой с наслаждением. В жопу, минет, игрушки – все с полным удовольствием. Но будьте готовы в любой момент получить от нее СМСку с таким текстом: «все, мы больше не встречаемся». Не обижайтесь. Она или нашла кандидата в мужья или еще большего неформала, чем вы. Ну и ладно.
Тип «ИКЕА»
Это в общем, шведки, но не удивлюсь, если под это подпадут и другие женщины Северной Европы (норвежки, датчанки, финки). Короче. Мы все с детства знаем – шведская семья, порнуха, разгул нравов, ойбля. На самом деле все растет из одной только причины – у шведок период между знакомством и постелью просто ОЧЕНЬ мал. Поэтому и складывается впечатление, что типа шлюхи и свобода нравов, а Стокгольм и Амстердам – города греха. Но не обманывайтесь, это, в общем, обычные женщины, поэтому:
Как выебать. Бля, открываю страшный секрет. ИХ НАДО ПРИГЛАСИТЬ В ЦЕРКОВЬ. Вот не понимают люди, что там, у них, у протестантов, религия играет совсем другую роль. Она ПРОСТО часть культуры. От нее никто не отворачивается, и в тоже время нет безумных воцерковленных баб, для которых белый свет сошелся на бороде батюшки. Ну так вот. Если ваша знакомая – шведка, скажите как-нибудь – я сегодня хочу заглянуть в одну церковь, хочешь со мной, там (охуенный иконостас, исполняются желания, красивый купол, и т.д.). При этом сразу дайте понять, что вы не богомольный мудак, а она таких в России навидалась, а просто вот как-то пробило на визит дома Божьего. Если она до этого момента колебалась в вашем отношении, то после совместного посещения храма эти колебания отпадут. Не исключено, что она выебет вас вечером того же дня (а чо нет? Очищение получено!). Пара фактов:
Если она сама звонит, то хочет выебать
Если куда-то приглашает, то хочет выебать
Если пишет мейлы и т.д., то ХОЧЕТ ВЫЕБАТЬ

Поверьте, это практичные и честные женщины, крутить динаму просто не в их характере.

Каковы в постели. Запомните следующее. Они хотя и ебливы и распущены и все такое, но здравоохранение у них там на высоте. Поэтому без презерватива никуда. Как этого избежать? Просто. В момент встречи покажите ей справку от венеролога, где на всех анализах стоит ОТРИЦАТЕЛЬНО. Сходите, получите, стоит немного, а если вы падонак в квадрате – просто скачайте форму и отфотошопьте, только число не забудьте вставить недавнее. На нее это произведет очень сильное впечатление, как же, во какой мужик, экзотика, русский, но совсем как швед! Все понимает! Ебутся шведки страстно, очень любят игрушки, так что и вы не стесняйтесь, говорите, что вам нравится, приносите свои.
Но сам по себе секс значит мало. Потом пришлите СМСку типа, все было волшебно и ждите. Захочет – сама позвонит.


Тип «Неформалки»
Причем сразу все: эмо, готки, хиппи, панки, скинхедки… Любая, кто не так одевается, слушает всякую хуйню, курит траву. НУВЫПОНЕЛИ. Мне скажут – афтар ахуел, это ж блядь все такие разные культуры… А я скажу авотнихуя, втыкайте дальше. Всех этих баб объединяет одно – дисфункциональные семьи. Это такие гламурки навыворот – там папа успешен, для дочки времени нет, а тут наоборот – все так плохо, что дочь сама ощетинивается панковскими иглами, чтобы быть сильнее родителей. Часто дети алкоголиков, наркоманов, просто очень слабых людей. Ну или наоборот, очень сильных. Но не богатых. Это раньше так могло быть, сейчас хиппушку с виллой на Канарах, подаренной папой, уже не встретишь.
Отвлекусь на абзац. В желании выебать неформалку ничего такого нет, это как желание выебать инопланетянку, такую Аэлиту. Или там трехсисечную красотку из «Вспомнить все». Как-то от них ждешь эдакого греховного необычного секса, укола охуенного удовольствия. Не надо, они обычные немного больные на голову бабы, которым, как и всем пездам, надо от мужика только одно, и это одно – ниразу не секс. К сожалению.
Как выебать. Тут важно пройти между двух зол. Во-первых, не походить на ее товарищей, а во-вторых – не выглядеть представителем ненавидимого ею СУЧЬЕГО КЛАССА МЕЩАН, окак. Бля, мальчики субкультур – это ж какие-то огрызки непонятно чего, такие тоненькие ручки, белые с неопрятно выглядящими черными волосками, бессильные кисти с кольцами на больших пальцах, что говорит об обладателе такой бижутерии просто ВСЕ… Они ж блядь и в субкультуру-то пошли, потому что обычные бабы не дают. И с ними вынуждены общаться их девы… которые, конечно, уверяют себя, что похуй прыщи, запах изо рта, хуевый секс – он же ТАКАЯ ПРОТИВОРЕЧИВАЯ И МНОГОГРАННАЯ личность! При этом подсознательно они ждут нормального мужика – так будьте им. Итак:
Одежда – снизу джинсы и НАЧИЩЕННЫЕ БЛЯ! ботинки, сверху рубашка и пиджак. Спортивный блейзер, никакого намека на мальчиков из офиса. Чисто выбритый, без модных прорех на штанах, строгий классический стиль.
Речь – правильная русская, никакого жаргона или сленга. Если вы употребляете такие словечки, то делайте это улыбаясь, мол, так, играю. Нет ничего хуже, чем неформалка, заподозрившая вас в попытке подстроиться под нее – таких людей она пинает просто с садическим удовольствием, причем таки имеет на это право.
А теперь – самое главное. В общении вообще с любыми людьми, нужно понять не то, что они говорят, а чего они хотят. Физически хотят, чего не хватает их телу. Иначе вы просто будете лезть на те заборы из слов, одежды и т.д., которые эти люди воздвигают, чтобы отгородиться от мира. Просто приподнимитесь над этим корралем и на виде сверху все станет ясно. Не надо пытаться понять неформалку, не надо слушать их музыку, читать их декларативные программу, ходить на их сайты, НЕ НАДО. Надо знать только одно – ОНИ ПОСТОЯННО ГОЛОДНЫ. Это бедные девочки в гипер- мини-юбочках и сетчатых колготках (это в России-то, с ее зимами!), которые тусуются на открытых всем ветрам улицах. Посмотрите, как они собирают несчастные десятирублевки даже не на Макдональдс, а на пиво или ягу! Вечно замерзшие, бледные, несчастные (а они несчастны, не надо обманываться), НЕУСТРОЕННЫЕ девки. Поэтому ведите ее в кафе. Никаких белых скатертей, никакого шампанского. Суп, картошка, котлеты, чай, глинтвейн, пирожное. Сначала да, будет отказываться. Скажите – я не могу есть один, просто составь мне компанию. Через пару встреч она начнет есть, то есть приручится. Просто взгляните на нее в момент насыщения – это же человек в эйфории, еда, тепло, платит не она, можно не болтать, вы ее не напрягаете… И все. Вы стойко начнете ассоциироваться с эйфорией в ее мозгах. Постель случиться сама собой, она будет настаивать! Да и вообще накормить голодного это приятно. Говорите поменьше, побольше кофе с булочками.
Какова в постели. Помните вот что. Еблась она со многими и большинство этих многих были безответственными мудаками. Поэтому вероятность того, что она носит в себе целый букет венерки, очень высока. Заставьте ее пройти обследование, причем вот за это не платите никогда, она сама будет рада его сделать, а сделав и охуев, пролечится, после чего вы станете для нее единственным настоящим мужиком. И кормит, и заботится, и вообще. В постели (вздох)… да ничего особенного, если, конечно, это не девочки-пролетариатки, те ебутся очень хорошо. Ну, поУчите, тоже приятно.

Тип «Круглая чиновница»
Это чудушко есть во всех организациях. Некрупный пост, пара подчиненных. Министерство или инотдел в институте. Такая – вот другого слова просто не подберешь – КРУГЛАЯ женщина, гладкая кожа без волос, загорает легко. На пизде три волоска, кстати, очень смотрится. Она не толстая, нет, а именно круглая. Живые глаза, большие такие сиськи, короткая прическа. На такую смотришь и думаешь – вот все при ней, а чего-то не хватает. И одевается вроде недешево, а без изюминки. Не сидит на ней одежда, и украшения ее не красят. Живая баба, но, блин, абсолютно шаблонно мыслит и говорит. Муж, если и есть, то вроде как бы и нет. Двое детей. Живет в каком-нибудь Митине, романтична, по субботам возит детей в какое-нибудь Архангельское. Спорт – только плавание, да и то редко. Закончила муз школу. Подружек куча, выпив, розовеет и расслабляется. Но блять Орднунг! – никто и никогда не видел ее со снесенной крышей. Все еще сидят – а она уже встает, пора домой, долго ехать и вся хуйня. Мягкие ручки с округлыми пальчиками, часто ямочки на щеках.

Как выебать: Эта баба хуеет от ума. С ней надо разговаривать и поражать ее знаниями – гуманитарными, ясен пень. Фрейд, Борхес, Бродский, Гауди – говорите с ней о них. Она по натуре ведомый, поэтому сразу принимайте роль Учителя. Внимательно выслушивайте ее сбивчивые рассказы, а в конце говорите – «знаете, я вот так считаю: вот тут надо сделать так-то, вот здесь эдак-то». Советуйте ей литературку для чтения, вообще смотрите на нее свысока, подшучивайте над ней, она же подсознательно жаждет начальника, потому что сама им быть не может, ей надо, чтоб ее направляли. Потому и муж ушел, что заебался командовать. Она совершенно лишена фантазии и инициативы, поэтому от нее бессмысленно ждать приглашения домой на чашечку кофе и тд. Надо так. Дождитесь, когда она начнет просить вас посоветовать книжки, или как поступить в такой-то ситуации – это значит, она приняла ваш авторитет. Пригласите в кафе и скажите – «мне бы хотелось перенести наши отношения в следующую стадию. Я тебе нравлюсь как мужчина?» Она заалеет и кивнет, но будет молчать. Помните – она человек пассивный, вам все придется делать самому, не обижайтесь на нее. Приглашайте к себе или там в гостиницу. К себе домой она не позовет никогда.

Какова в постели: Значит так. У нее охуенно чувствительные руки от локтя и выше, ноги в сгибах и сиськи. Выебать ее надо сначала рукой – легкими касаниями. У нее такого никогда не было. Когда кончит один раз (с всхлипыванием «мамочка!») то дело сделано. Гладьте ее по эрогенным зонам (см. выше) и заставляйте говорить грязные фразы. Почти доведите ее до оргазма (рукой) и прошепчите ей в ухо «а теперь скажи – я плохая девочка». Она скажет. Вы – «а теперь скажи – мне нравится, когда меня так ебут». Тут она засомневается – как же, мат, неприлично, но вы же не прекращаете движения рукой и говорите «скажи, а потом ты у меня сладко кончишь». Она прерывистым голосом повторит, после чего начнет кончать как заведенная, крича фразы, что вы шепчете ей в ухо. Ебать лучше всего сжав ее ноги своими, или сзади, лапая за отвисшие сиськи. Кончать в себя она запретит, будьте готовы и к презервативу, но на хуй вам эти ухищрения - кончайте ей всегда в рот, это для нее естественно, она будет рада вам отсосать. Сосет без огонька, но старательно, вообще, она все в жизни делает именно так, поэтому не удивляйтесь. Плюсы этой бабы – не будет вас истерично доставать звонками и тд. Ну, и вообще – приятно наблюдать чиновницу, хоть и небольшого поста, у себя в постели.


Тип «Рыжая»
Блядь, рыжие бабы – это полный и окончательный пиздец. Если на вас обратила внимание рыжуха с серыми, зелеными или голубыми глазами – то вы познаете рай. Правда, небо этого рая будет окрашено в цвета адского пламени (с), но все же. С рыжими вот какая история. Как-нибудь обратите внимание – в метро, скажем, короче, там, где можно незаметно наблюдать – у рыжих женщин такой щенячий размазанный, несфокусированный взгляд. И не зря. Понимаете, для них наша реальность вторична по сравнению с миром ее мечты. А как раз туда-то и направлен ее взгляд. Они, как кошки, живут в обоих мирах, соответственно, флиртовать с рыжухой бессмысленно. Нет, они, конечно, могут поебаться так просто, но реальной страсти от них может ожидать только тот, на которого она сама обратила внимание. Этот человек для нее совпадет с принцем из мира ее снов и руки ее задрожат. Говорят, что рыжие ебливы как козы. Это не совсем так. Они просто спокойно оставляют того, кто перестал совпадать с образом принца и уходят к новому. Угрызений совести как таковых по этому поводу у них нет – развестись для них или изменить мужу как нехуй делать, но все это происходит только по любви. Никогда не женитесь на рыжей, это непредсказуемые женщины, но, бля рыжая любовница – это стоит испытать хотя бы раз. Все музы художников и тд были рыжими, оно и понятно – это не совсем земные бабы, мужиков к ним тянет как бабулек в церковь.

Как выебать: Как угодно. Если она влюблена в вас, то все, что вы делаете, будет для нее освящено аурой идеала. Будьте с ней жестки, их можно просто ебать так как хочешь, не заботясь о ее удовольствии и оргазмах. У нее их и так будет раз в 10 больше, чем у вас.

Какова в постели: В постели рыжухи охуительны и ненапряжны, они будут делать ровно то, что вы хотите, и вам никогда не придется сомневаться в себе и своих способностях – эти бабы способны кончать просто глядя на вас или от прикосновения ваших пальцев к ее. Сделает все, что попросите. Рай в квадрате – это рыжая девственница, но, блядь, осторожно, это очень сильный импринт, если вы ее оставите, она будет мстить и мстить жестоко. К сексу готовы всегда, в то же время способны ждать месяцами – если любят. Очень многие рыжие в России неразбужены, неласканы. Так что будите. Результат будет взрывным. Телефонный или вирт секс с рыжухой охуителен. НО НЕ ЖЕНИТЕСЬ НИКОГДА! И расставайтесь очень, ОЧЕНЬ аккуратно.


Тип «Гламурка»
Гламурное кисо. Богатая девочка, стрекозиные очки, сумка, копыта от Маноло Бланик, клубы, экстази, Дима Билан, крохотная собачка… Ну и так далее, полное описание луркайте. Гораздо интереснее следующее, а именно:

Как выебать:
Хо, это интересный тип. Ибо нихуя не понятый. Вот задайтесь вопросом, почему гламурки именно такие, какие есть? Патамушта глупые? Пустоголовые? Да нет, это все следствие. Они такие, какие есть, потому что они дети дисфункциональных семей. Корень проблемы – на них не обращает внимание отец, который занят зарабатыванием своих миллионов. Мне возразят, что многие гламурки – обычные шалавы, косящие под детей миллионеров. А неважно. У них ТА ЖЕ проблема, они хотят сильного отца, который бы обращал на нее свой взгляд. Посмотрите на образ, которые культивируют эти девочки. Это же образ КАПРИЗНОЙ ДОЧЕРИ, которая постоянно дуется на папочку. У них и выражение лица такое – всегда воинственно-обиженное. Ветер в башке? Нет. Голова у них совсем не пустая, она набита планами на день, где что купить, куда пойти, как поговорить с этим, что ответить той, не забыть хоть раз в неделю в институте появиться, стрижка, поебаться (а фригидны они часто шопездец)… Воистину, нет ничего более полного, чем пустая голова!
Она хочет превзойти мамочку, при этом оставшись доченькой. Приглядитесь - все, что она делает – это такие псевдовзрослые забавы. Я говорю «псевдо», потому что на взрослые забавы ты обязан тратить свои деньги, а не деньги родителей, иначе это просто такая игра в «ой, у меня сегодня массаж, потом автошкола, прямо пернуть некогда».

Ну вот. Отсюда и тактика. С ней надо быть кем-то не из ее мира, желательно старше, мудрее и … ироничнее, что ли. Не говорите с ней на ее языке, ибо всегдашнее лингвистическое состояние гламурки – это нервное напряжение. Поэтому-то они и разговаривают шаблонными фразами с кучей слов-паразитов – чтобы как-то упорядочить эту точащую неуверенность. Расслабьте ее. Спрашивайте ее мнение. Можете спокойно, но без издевки, прерывать ее рассуждения словами типа «да брось ты, что за глупости». У вас на все должно быть СПОКОЙНОЕ ЧЕТКОЕ мнение, упакованное в красивые такие мужественные фразы. Подсмеивайтесь над ней. Но по-доброму! Лучше всего – это играть с ней в какую-то игру, это же блядь дитя, с ней недоиграли в детстве! Вспомните, как Милый друг общался с гламуркой в романе Мопассана, он же с ней играл. Никакого флирта. Не подстраивайтесь под ее мир. Наоборот, явно избегайте его. У вас же своя жизнь, вы же занятой человек. Каждый раз, когда вы с ней расстаетесь, давайте понять, что вы идете не домой, ждать ее следующего звонка, а на ниибаццо ВАЖНУЮ ВСТРЕЧУ, на которой вы будете ПЕРЕТИРАТЬ, НАГИБАТЬ и ПРОДАВЛИВАТЬ. Вам совершенно не обязательно быть богачом. Просто будьте уверенным в себе взрослым, который играет с дочкой – но мало, мало, времени же нет, вы должны ассоциироваться у нее в сознании с отцом, которого она ОПЯТЬ упускает.

И результат не заставит себя ждать. Она влюбится. Именно влюбится, а не захочет перепихнуться. И будут слезы, письма, СМСки размером в килобайт и страсть.

Какова в постели: Придется вас разочаровать. Она попытается казаться взрослой со своими неумелыми минетами, аналом и всякими другими прелестями. Не надо. Делайте так. Во-первых, называйте ее «моя девочка». Это им пиздец как срывает крышу. Долго, долго ласкайте, они часто неразбуженные. Ебите, вдавливая ее в постель. Такое тяжелое тело, придавливающее Лолиту. Она от этого обалдеет. Курите, грубо берите под попу, сильно, до хруста костей обнимайте, разговаривайте между сексом по телефону, не брейтесь, чтоб она почувствовала щетину. НОСИТЕ ЕЕ НА РУКАХ, целуйте ей ноги, можете вымыть… И она просто из кожи будет рваться, чтобы угодить вам.

Тип «Татарка»

Это, понятно, не тип, это национальность, ну и ладно. Татарки – бабы бесстыдные, наивные и мечтательные. Почему? А потому что потомки кочевого народа. Кочевники всегда мечтательнее оседлых. У земледельцев ведь как – пахать, боронить, собирать, обрабатывать, не забыть Ленку-соседку выебать, ярмарка, сушить сено, баба на сносях и вся хуйня. А кочевник знай следит за стадом и поет – «хой-пой, вижу небо, под ним мое стадо, рядом со стадом я». И из всех проблем самая главная – кого сегодня отодрать, старшую овчарку или младшую кобылу. Кочевники больше времени проводят вдали от баб, соответственно недоеб, соответственно мечты и вздохи. Бля, самый лучший союз в плане талантливости и воли ребенка – это союз потомка земледельцев с правнучкой кочевников или наоборот. Тогда ребенок будет неленив и целеустремлен (это характеристики оседлых народов) и креативен (это от кочевников). То есть ему будет ЧТО воплощать в жизнь и он будет знать КАК.
Вернемся к татаркам. Если жизнь столкнула вас с некоей Айгуллёй, Гузелью или Венерой, то действовать надо так. Татарки изменяют мужьям шопездец, потому что их мужикам как-то насрать на еблю. Это неудивительно – в драке с татарами лучше не связываться, это все знают, кто армию прошел, а самые драчливые и агрессивные – не самые лучшие любовники. Плюс, незнание того, где находится клитор, тоже ситуацию не улучшает.

Как выебать: С татаркой надо помнить следующее: она мечтательна, то есть некий условный период ухаживания должен быть.
Татарки бесстыдны – то есть это ухаживание должно быть ощутимо вербально неприличным.
Татарки наивны – то есть неприличную часть ухаживания должны инициировать вы.
Как все это делается:
Пусть она к вам приглядится и первая найдет вас в одноклассниках или по мейлу. Ей просто необходимы эти пару недель мечтаний, неуверенности, обдумывания. Она вам напишет обычную сетевую хуйню типа «как дела?». Ответьте и початьтесь с ней дней 5-7. Разговор естественнейшим образом съедет на женщин, и она спросит, например, какие вам нравятся. Отвечать надо так: «мне нравятся с узкой бритой пиздой, как у тебя». Насчет бритой не ошибетесь, насчет узкой прокатит. Она охуеет в момент. Понимаете, просто выебать татарку несложно, баба как баба. Но надо же еще и сделать так, чтобы у нее ноги сводило при мысли от вас! С ней никто так никогда не разговаривал, а ведь она всегда именно этого и хотела. Ее ответ будет стандартен: «а откуда ты знаешь, что у меня узкая?». Все, с этого момента, ебите ее виртуально, спрашивайте про опыт, делитесь своим, для нее все это будет как помои для свиньи. Встречу и все дела она организует сама.

Какова в постели: Какова захотите и как себя поставите. Но не надо играть в маму и сына, у восточных женщин это признак слабости, а вы – белый мужчина, который пришел ебать свою восточную блядь. Можете ей так и сказать. В жопу без проблем, отсосет как скажете. Просто мягко приказывайте и будьте страстны, дайте ей кончить. Тут ничего нового я не говорю, но вот важный момент, который редко учитывают: перед уходом не ебите, даже если будет просить. Оставьте такой задел на будущее, путь она пострадает и засомневается в себе.

Тип «Проводница скорого поезда»

Вы куда-то едете на поезде в ночь. Хотите попробовать трахнуть проводницу и при этом не выглядеть страдающим от недоеба мудаком? Тогда вам сюда.

Как выебать: У вас при себе должны быть три книжки: поэзия, приключения и бабский роман. Возьмите с собой или купите на вокзале, если жаба душит, то имейте хоть ОДНУ. Ну или на крайняк журнал типа Вог. При входе в вагон не болтайте с проводницей, дайте ей сделать свою работу, вы же не один. Не бойтесь, она вас заметила, и в голове у нее щелкнуло следующее: «Мужик. Один. Не урод. Не бомж. Не мудак. Едет до …. (название станции)». За 20 минут до отправления выйдите из вагона покурить или постоять. Она будет там же. И вот тут все супер-ебари совершают не то что ошибку, а как бы теряют лицо. Они начинают говорить с ней, шутить, подкалывать, флиртовать. При этом 15 минут назад попрощавшись у вагона с женой, и она, то есть проводница, все это видела! Блядь, ну не надо так сразу. Просто постойте, дайте ей на вас посмотреть. Не заговаривая с ней, вы произведете хорошее впечатление, поверьте. Поезд тронулся. Два часа дайте на разнос постели, купите чай и что там у нее еще есть, сдачи не берите, все это стоит копейки, а ей надо сдавать определенную сумму каждый рейс. Набирайте таким образом очки. И вот когда все угомонятся, а за окном темно, загляните к ней в отсек, относя стакан, и скажите следующее: «У вас почитать что-нибудь не найдется?» Обычно у них там полка с книгами, которые забыли или оставили предыдущие пассажиры, и она вам не откажет. После этого говорите: «Спасибо, давайте я отвечу любезностью на любезность, у меня тоже есть книжки, выбирайте». Вот и познакомились.
Помните следующее:
Первое: если она не хочет ебаться, то не будет. В конце концов, она на работе, или ее ебет другой проводник или еще что-то. Она даст это понять, и вы сможете уйти, не потеряв лицо.
Второе: многие из них проститутки. Это она тоже быстро до вас доведет, так что не особо удивляйтесь. Минет около 500 руб.
Третье: если она взяла книжку, скажите вот что: «я в поездах спать не могу, хотите зайду часа через два, поболтаем?». Если она скажет «да», то ебля вам обеспечена, если нет, то нет. И приличия сохранены.

Какова в постели: Отсасывают они божественно, большой опыт. Презерватив нужен, а вы что думали? Вам придется выслушать рассказ за жизнь, она нальет вам чаю, ЗАПЛАТИТЕ, даже если будет отказываться. Ебаться в купе неудобно, зато экзотика. Если есть вино или пиво, предложите ей или купите у нее и с ней же распейте. Мягкость и ласки – вот, что ей нужно. Не надо кончать и сразу уходить. Посидите с ней, поговорите. Утром она отсосет вам еще раз. Возьмите телефон, если хотите, если нет, то нет. Лучше не надо.

Тип «Самка лидера»
Представьте - лидер компании. Сильный богатый мужик, свое дело или начальник, обаятелен, элегантен. Альфа-самец, короче. При нем баба. Бабы у Лидера бывают трех основных типов – Королева, она типа соизволяет принимать его успех, он у нее такой избранный принц-консорт. Тип два – Унылый Гриб, смотрит снизу вверх, я пыль, ты властелин. Тип три – Властная Баба с Шилом в Жеппе.
Мы говорим о третьем типе.
Это бабец, который хочет, чтобы ее воспринимали как аватар мужа. Она тоже желает быть ниибаццо Путиным, разруливать, ссорить, мирить. Если она полная дура, то работает в компании мужа или просто принимает участие. Дура не потому, что работает, а потому что делает это ГРОМКО, все знают, кто она, боятся с ней ссориться, конфликт – это ее естественный элемент. Окружена толпой льстивых придворных, бабы называют ее «Солнышко», а мужики «наш Ленусик». Если она делает что-то псевдо-креативное, восхищению масс нет предела – боже, как ты талантлива, да Олег должен просто твои ноги мыть и воду пить и так далее. Но шило в жеппе не утихает, а не утихает оно вот почему:

1. она бесталанна и знает, что все восхищения ею - фальшь
2. настоящих друзей у нее нет
3. она тяжело и страшно ревнует мужа
4. для мужа она давно просто элемент пейзажа.

Понимаете, ей, как и всем, хочется любви, а она получает только часть света ауры мужа. Поэтому она бросается во все тяжкие, истерит, дерзит, оскорбляет, настоящих подруг у нее нет, ведь с ними же нужно делиться, а как такими комплексами поделишься, ведь у нее имидж эдакой секс-бой-бабы. От нее как-то пахнет смесью молока и чеснока, она всегда немножко недострижена, недоодета, причем делает это вполне сознательно, «я выше всего этого». Такая перехиппи-недопанк. Или наоборот – Интеллигентная Продавщица. Полная, коротконогая. Красивых или просто интересных баб гнобит или пытается свести с мужиками из своей свиты. Если кто-то из знакомых добивается успеха, ссорится мгновенно, на всю жизнь. Глупа, но словом владеет очень хорошо. В глубине души все ее презирают, но и боятся. Нихуя не красива, но стиль есть. Очень напориста и не дура выпить.

Как выебать: Вам это надо? Надо? Да пожалуйста. Для этих баб очень важно определить вас в категорию. Вы можете быть частью свиты, тогда вы как бы под ее крылом, но по желанию она будет смешивать вас с говном. Или вы успешный мужик, тогда она с вами громко ссорится. Или вы часть Большинства, и она вас не замечает.
Не будьте ни первым, ни вторым, ни третьим. То есть вторым, конечно, будьте, но в таком случае вы просто выпадете из ее радара, она перестанет замечать вас в принципе, а результат один – ебля с Самкой вам не обломится.
С ней надо вот как:
Она должна чувствовать себя с вами НЕУВЕРЕННО. Это ключ. Будьте с ней вежливы, но первым не заговаривайте. Не сплетничайте. С удовольствием шутите, но всегда первым заканчивайте разговор. Не пытайтесь склеить баб из ее окружения или просто компании. Просто типа я такой естественный, а ты – одна из всех. Она попытается надавить на вас агрессией, бля, это ж единственное ее оружие. Спокойно улыбнитесь и не вступайте в конфликт. Просто скажите «если ты так думаешь, ну ладно. Может, ты и права». От таких фраз Самки теряются. Они же могут ссориться только с тем, кто отвечает или пытается оправдаться, тут они победительницы. А вы не отвечаете! Это для нее непонятно, при этом она видит, что это не виноватое молчание, а скорее равнодушное. Если она поймала вас на чем-то смешном, стыдном и т.д. и орет об этом, победительно оглядываясь на вас – просто усмехнитесь и скажите – «да, я правда выпил и облевал соседке юбку/меня отпиздили менты/меня развели на бабло/ и т.д. Да все хуйня, прошло и прошло». Она не будет знать, как вас поддеть и решит вас приручить. Попытается свести с бабой из своего окружения. Спокойно откажитесь. Попытается ввести в окружение. Не входите, только не оскорбляйте ее, просто нет времени, извини, занят сегодня. Никогда не называйте ее «солнышко» или «Ленусик». Только полное Елена, Анастасия, Светлана. Держите такую уважительную, холодную дистанцию. Никогда и ни о чем не просите.
И вот тут произойдет интересная алхимическая реакция. Для нее неприрученный независимый мужик – это бля даже не шило в жопе, это штык в пизде. Поэтому, поняв, что в обществе вас не приручить, она попытается это сделать приватно. Пригласит в кафе или на выставку или там еще куда. Сходите. Будьте самим собой, на пути обратно угостите ее кофе, а потом – извини, мне очень понравилось, а сейчас дела. То есть и приватно приручить вас не получилось. Она пригласит еще, сходите. И еще. Сходите. На 4 раз она возьмет вам под руку и подумает – хуй с ним, не получается так, приручу через постель.

Какова в постели: Увы, ничего особенного. То есть она, конечно, попытается поразить вас своей обязательной коронной программой с минетом, но остановите ее и скажите волшебную фразу: «У тебя все нормально? Ты в последнее время не кажешься счастливой». Говоря так, вы ничем не рискуете. Она разрыдается у вас в руках и ее прорвет, она начнет вам жаловаться на жизнь, на мужа, на все подряд. Бедная, ее подсознание уже столько времени не разгружалось! В вас она наконец найдет того друга, которого искала всю жизнь. Из благодарности будет ебать и кончать так, что стены осыпятся.
Очень полезна, пока ебете, она поможет вам во всем, в чем может. Попытается заговорить о разводе. Это пресеките. На хуй оно вам?

Тип «Скрипучая дубина»

Узнать легко – это Борющаяся Женщина. В любой компании начинает разговор, о той как ей (ее сыну/дочери/маме) было плохо и как она это Жосска Разрулила. На работе это вообще пламенный пиздец, потому она все скрипит и скрипит, а ведь не уйдешь! Вечно с несчастным голосом, мол «жизнь ебет, но я держусь». Ее любимые фразочки:

«Нет, ты представляешь, какая наглость!»
«Ну, уж тут я не выдержала и все ей сказала!»
«Ну, ты понимаешь, терпение мое небезгранично, и я…»
«Я просто не понимаю, как так можно!»
«Нет, я этого так не оставлю…»

и т. д. Других тем нет, работник она ни то ни се, но достаточно надежна. Красивая, что интересно, но вот этой изюминки нет совсем, особенно, когда до тебя допирает, что ее лицо в любую наносекунду готово искривиться в эдакую смесь плаксивого страдания девы Марии и Упорной Решимости Все Преодолеть. Обычно замужем, есть сын, которого называет «сына» или «сыночка». Говорит с ним по телефону 5 раз в день, а вот муж как домовой - про него никому ничо не известно, и никто его не видел, хоть он вроде и есть.

Как выебать: Люди, которые стремятся ей понравиться, вечно наступают на одни и те же грабли. Они выслушивают ее бред и СОЧУВСТВУЮТ. Так вот. Слушать ее и вообще вступать с ней в разговоры не надо. Она тогда просто впишет вас в категорию воздуха, который ей необходим для проводимости своего голоса. С ней надо говорить РАЗ В ДЕНЬ. И слова должны быть такие: «Ты очень красивая в этом платье (юбке и т.д.)». Все. Больше с ней не заговаривайте. Если в очередной она носит то, что вы уже видели, просто оглядите ее и улыбнитесь, мол, даааааааааа, слов нет. Кстати, запомните ее платья и блядь не говорите одной и той же фразы про одежду, которую уже один раз похвалили, она же женщина. Так вот. Первая победа будет вами одержана, когда она в ответ на ваш комплимент ПОПРАВИТ ВОЛОСЫ. Ждите этого. Это может происходить долго, она же за своей борьбой многое забыла, ебут ее мало, да она в этом и не нуждается, живет проблемами сына или матери. Продолжайте делать комплименты одежде до тех пор, пока она сама не скажет в какой-нибудь день (именно в этот день вы забудете или не успеете прокомментировать ее очередной шарфик): «А что ж сегодня, тебе мое платье НЕ НРАВИТСЯ?». Это ВТОРАЯ СТУПЕНЬ ПОБЕДЫ. После этого она сама начнет вступать в разговор и вот когда она Внимательно Посмотрит Вам в Глаза – секунды 3 – то третья ступень преодолена, она готова, предлагайте встретиться гденть, там положите свою руку на ее, а дальше понятно.

Какова в постели: Перед койкой вам придется пресечь ее попытку в очередной раз сотрясти воздух какимнть рассказом, или страстной речью, что она мол не такая, не знает, что на нее нашло. Это надо остановить. Иначе она сама себя убедит в том, что поступает аморально, что мол не надо, давай останемся друзьями тралала. Сразу целуйте, а ее руки САМИ КЛАДИТЕ себе на плечи и хуй. Она же все это забыла, заставьте ее вспомнить. Долгое ласки, ей обязательно надо куню и подольше, иначе не возбудится. Но если она бля потечет то это пиздец. У нее же это бывало так редко, если вообще бывало. Глаза закатятся, голос дрогнет. В момент ее оргазма шепчите ей в ухо «я хочу быть твоим мальчиком». Ей ведь нужен в вас еще один сын, так пусть его получит. Кончать она будет с криками и плачем, все 33 удовольствия, но будьте готовы к мини-истерике типа «НУ ТЫ ДОВОЛЕН, ТЫ ПОЛУЧИЛ, ЧТО ХОТЕЛ????». Не берите в голову, просто скажите, что вам было невозможно противиться ее красоте, дайте ей понять, что она и в постели победительница. Крайне удобна как любовница, так как нихуя не собственница, да и слишком часто ебаться все равно не захочет. Если хотите полного подчинения, вскользь упомяните, что она похожа вашу мать в молодости, но, ясенхуй, гораздо красивее.

Тип «Словесный понос»

Это блядь баба, которая НЕ В СОСТОЯНИИ заткнуться. Физически. С ней возможно говорить часами, просто раз в 5 минут повторяя ее последнее слово. Добродушна, суетлива, лупоглаза. Очень хорошая артикуляция и быстрая речь, а как же. Годы практики. Девкой была до 25 лет, потом встретила будущего мужа на остановке и вот он у нее уже 10 лет как ЦАРЬ и БОГ. Вы ей докажете, что это нихуя не так.
Небольшое отступление. Бабы вообще любят попиздеть, так что не спутайте нашу героиню с кем-то еще. Когда обычная женщина много говорит (с мужчиной), у нее всегда в каждом втором предложении подвешен эдакий вопросительный знак – мол, ты реагируешь? Прерви меня! Мне интересно знать, что ты скажешь! Ну спизди хоть что-нибудь! Обычным бабам всетки нужна реакция, а этой нужен просто сидящий перед ней силуэт. Если она задаст вопрос, она сама на него тут же ответит. Флиртовать не умеет, работник хороший, она реально считает мужа Единственным Мужчиной, это блядь, легко проверяется. Обычная баба ПО-РАЗНОМУ разговаривает с мужиком или с себе подобной. Меняется структура фраз, интонация, появляется/исчезает флирт. А у ЭТОЙ не меняется ничего. Как у робота. Гендерный тест Тьюринга тут бы не сработал.

Как выебать: С ней надо ставить на ее простодушие. У ней ведь как: я нравлюсь только мужу, все остальные фантомы. Пригласите ее в кафе. Пойдет: попиздеть-то хочется. Пусть. Дайте ей полчаса. А потом попросите ее дать руку, мол я знаю хиромантию. Как обычная любопытная пизда, она даст и ЗАБУДЕТ, ЧТО ДАЛА! То есть вы минут 10 можете гладить ее ладонь, а она будет продолжать молотить языком. Но реакция уже произошла. Ее тело среагировало на вас, она поняло, что блядь есть мужики и кроме мужа (который, говоря по чести, давно уже вставляет другой, помолчаливей). Постепенно из подсознания это поднимется в сознание. Еще одна встреча в кафе и можно идти в кино. По дороге заставьте ее взять вас под локоть. В кино темно, и там она САМА даст вам руку. Ну и все. Для таких баб тактильные ощущения вообще внове. В кино, ведите ее именно в кино, там она не сможет пиздеть и после получаса поглаживания по руке целуйте в шею и дело в шляпе.

Какова в постели: Крайне неумела, будет пробовать говорить, но вы это пресеките. Ей нужны ОЧЕНЬ СИЛЬНЫЕ ласки всего тела. Такой полумассаж. Это ее заткнет очень быстро. Ласкайте ее своим телом, оголите ее и себя до пояса и тритесь своей грудью об ее. Лапайте за сиськи, попу, грудь. Молчите, пока она не застонет или не скажет «мамочка». Тогда все. Никакого куни, вставляйте и ебите, задрав ее ноги себе на плечи. Без разговоров. Оргазмы у нее будут долгие, потому что давно не было. Отсасывать не умеет, хуйня, с вами научится. Вообще трогательная наивность, часто не знает как это - быть сверху. Тут вам простор – учите ее чему угодно. После пары встреч можно приказывать. И она, пуская слюни, будет подчиняться. Царь и бог теперь вы. Если она может принести вам в чем-то реальную пользу – просите, не стесняйтесь.

Тип «Светская львица»

Такая ухоженная дама под сорок, хозяйка салона, крашеные волосы, два подбородка, сама элегантность. Все женщины склоняются перед ней, мужики несут ей цветы и посвящают стихи. Про салон это я так, этот тип проявляется в любом обществе, томно так сидит, из ее речей следует, что имеет два образования, звали играть на скрипке в театр, отец - соратник Капицы, дед вообще министр, мать балерина, дочь учится в Сорбонне, ну и все хуйня. Сначала все это принимается за пиздеж, но потом вы попадаете к ней в квартиру и выясняется, что да, действительно. Капица, министр, балерина… Вот грамоты, подписанные лично Сталиным, вот приглашение в Сорбонну… Тут вы теряетесь, мол, ого... А вот не надо. В действительности все эти женщины – пустоцветы. Ничего в жизни они не добиваются талантом, но они очень хорошие организаторы, это Пи-Ар, это логистика, это директора всего на свете ну и так далее. С другой стороны, опыт ебли у них такой, что ему позавидует коза, так что все тут лишь в вопросе подготовки.

Как выебать: С ними надо так. Назначьте встречу типа по работе или там сделайте вид, что хотите ее о чем-то служебно попросить. А на встрече сразу дайте понять, мол, вы ошиблись, ничего мне от вас не надо, вы мне просто нравитесь. Сработает сразу. У нее произойдет микроразыв шаблона, как это – при ее опыте, она не заметила поклонника! Надо исправлять. Такое в ее вселенной исправляется ТОЛЬКО в постели. Всю организационную сторону вопроса она возьмет на себя, вы и опомниться не успеете, как она уже схватит вас за хуй.

Какова в постели: Эта женщина любит матерные комментарии секса. Не скупитесь на крики мол, блядь, какая узкая пизда, подмахивай активней сучка и так далее. Она на это ответит не хуже. Все это сильно возбуждает, так что приятные впечатления обеспечены. Отсасывает с наслаждением. Но помните – ее надо ублажить оргазмов на 15, иначе вы в ее понимании не мужик, поэтому за полчаса до ебли выпейте литр воды, а в туалет не ходите. Так и хуй стоять будет, и кончить сложно. Еще одно: если она сама вам потом позвонит, можете себя поздравить, вы на нее произвели впечатление. Если не позвонит, то … да и хуй с ним, не позвонит и не надо. Сами не звоните никогда.

Эти статьи имеют следующий формат:

1. описание типа женщины. Типы я беру эмпирические, но всем известные. Да, один тип может впоследствии оказаться смешением двух каких-то предыдущих. Ну и ладно. Повторяю, классификация нихуя не строгая, но эмоционально-узнаваемая
2. как ее выебать
3. какова в постели, чего ждать и избегать


Тип «Фарфоровая статуэтка»

Узнать легко – это петитная, идеально сформированная, тоненькая такая Дюймовочка. Не путайте ее с крупноголовой, сисястой и коренастенькой гномихой, это не то. Талия, попа, умещающаяся в горсть, сисечки, трогательные такие лопатки – вот она. Идеально ухожена, рабочий стол – гимн рационализму. Незаточенный карандаш для нее – это Личный Враг. Прекрасный исполнитель, но никакой руководитель, как секретарша абсолютный экстаз, нанимайте таких. Истерична (а что вы хотели, с такой-то обсессивностью), умеет себя поставить, внешняя сторона жизни для нее – все. Шопинг святое, отпуск подобен разговору с Богом, крайне чистоплотна. Замуж и детей хочет с детства.

Как выебать: У этого типа есть такая смутно ощущаемая самой собой червоточина – она хочет быть продвинутой не только в шмотках, но и в культурке. К таким компаниям тянется, с отвращением читает Пелевина и Вебера, искренне ничего в них не понимая, но блядь НАДО ЖЕ СООТВЕТСТВОВАТЬ! Вот она и соответствует. Идеальный мужчина для нее – это такой интеллектуальный шаман, но не задрот с сальными патлами, а типо успешный ухоженный мужик, который может процитировать какую-нибудь неведомую хуйню. Так вот – если вы такой мужик, она вам отдастся через месяц. Вам и делать-то ничего не придется.

А если вы не он, а выебать хочется? Вот более сложный путь: цветы, театр, ну и так далее, при этом НИКАКИХ намеков на секс. Смысл – пока вы ее так ублажаете, она ебется до умопомрачения с мальчиком своей мечты (см. выше). Но, блядь, мальчик ее очень скоро БРОСИТ, и вот тогда-то она вспомнит, что хочет замуж и позвонит ВАМ. У вас 2-3 недели гарантированного секса, потом надо либо делать ноги, либо уж жениться, что нихуя не худший вариант, так как жена она деловая и верная. Только ебать придется когонть на стороне, она потухнет как только забеременеет. Как делать ноги: сказать, что у вас неожиданно нашли сифилитический уреогландотоксикоз. Но это не заразно, милая, не бойся! Ее сметет как ветром.

Какова в постели: самый страшный секрет половины Дюймовочек – это бля ОЧЕНЬ БОЛЬШОЕ ВЛАГАЛИЩЕ. У них там ведро со свистом пролетает, а вы-то ждали узкую полудевственную упругость для вашего супер-стержня, авотхуй, простите за оговорку по Фрейду. Проблема но. 2 – часто фригидны, но если вы сможете довести ее до оргазма, она для вас сделает все, но это все уже никому не нужно, ибо из-под палки (гыгы), к тому же банально хочется спать. В жопу не даст никогда.


Тип «Продавщица»

Зноооооойная такая баба. Высокая, статная, сиськи, талия, греко-римская прическа, каблуки, коня на скаку. Не худая, что называется, в соку, еще немного – и толстуха, но сцуко толстухой она никогда не станет, даже если прибавит стопиццот кило, что сплошь и рядом случается. Всегда бородавка на лице, любовь к двусмысленным шуточкам, родинки, брошь. В ней есть какая-то еле слышная на запах, но присутствующая гниль, какой-то бес. Пьет как лошадь. Очень успешна в любом бизнесе (обычно это купи-продай), часто воцерковляется. Любит пожрать, всегда прекрасно одета, но дома такой срач, что ого-го, жадна до такой степени, что постоянно травится своей же едой, потому что бля как же выбросить-то курицу, даже если припахивает? Уксусом ее, да в духовку. На таких баб просто гипнотически, до дрожи в чреслах, клюют маленькие армяно-грузинские евреи. Она их называет «Партнер», «Сладкий мой», «Масик» и т.д.

Как выебать: Надо помнить – для знойной женщины на первом месте не секс, а еда. Посмотрите как она ест, копаясь пальцами, накладывая добавку, искренне радуясь любому походу в любую тошниловку. Однако постоянно следит (пытается следить) за весом, ест мало – а потом вскакивает ночью и обжирается шоколадом, ну не может она с собой совладать. В общем, реально сумасшедшая баба, часто на таблетках, депрессии, голоса, фобии – тут полный букет.
Поэтому будьте умны. Просто СПОКОЙНО ДАЙТЕ ЕЙ ПОНЯТЬ, что она вам очень нравится. Вы практически услышите такой щелчочек в ее голове, когда она добавляет ваш профайл в папку «возможно». После этого ЖДИТЕ. У нее секс – как еда. Она будет отказывать себе в нем (а как же – для воцерковленной бабы невенчанная ебля это ж пиздец как греховно), говорить себе «нет». Но блядь наступит день, когда ее прорвет, все остальные кандидатуры не смогут, и вот тогда она позвонит вам.

Какова в постели: Вульгарна и ложно-стыдлива, достаточно сказать, что с ходу начнет придумывать вашему хую прозвища типа «Пипис Пиписыч» или там «Мальчик мой», за что хочется уебать с ноги сразу же. Не надо. Скажите ей, что вы ее ХОТИТЕ. Типа прошепчите ей в ухо (чем больше мата, тем лучше), как у вас от нее сносит крышу, какая грудь и так далее. Она запыхтит от удовольствия, после чего будет забавно. Кстати, вот еще что – она такая бой-баба по жизни, но в постели ей хочется быть ребеночком, отдающейся опытному соблазнителю. Ну и вперед. Осторожнее – если нет детей и беременеет, крышу сносит напрочь, ни на какие аборты вы ее не уболтаете.


Тип «А я вся такая угловатая»

Ну, чо тут говорить. Духовно богатая дева, она же тупая пизда, классика жанра. Очки, платок на шее, шляпка, какое-то филфак-невнятное образование, разведена, если старше 30. Ненавидит работу (она же, то есть женщина, выше нее, то есть работы), курит, ведет поэзо-говноколонку в ЖЖ, вечно типа «а вот я ездила в Жизнеград», «а вот Мандельштам с этим не согласился бы», забывая напрочь, что в этом Жизнеграде она в первый же день отравилась и продристала все 3 дня (или сколько их там), и совершенно не помня, чем кончил по жизни с чем-то там не согласившийся Мандельштам. Эстетка и снобка, цитирует все по поводу и без повода, всегда имеет толпу прыщавых задротов, ею восхищающихся. На них не обращайте внимания. Читайте дальше, итак:

Как выебать: Надо всетки соответствовать минимуму интеллигентности, на хапок ее не возьмешь, однако если действовать вот так, то все обеспечено. С ней надо делать вид, что она уже согласилась отдаться, а вы все длите момент. Типа все ухаживание уже давно закончилось, вы только ждете, когда хата освободиться. Постоянно подшучивайте над ней, но без намеков, она же выше всего этого! По-хозяйски так, по-деловому. Она жаждет власти над собой, ну чо тут непонятного. И наступит момент (она сама его создаст, не парьтесь), когда вы просто возьмете ее за руку и отведете к постели. Еще раз повторю – не ухаживайте, иначе вы автоматически вольетесь в вышеупомянутую толпу прыщавых задротов. Никогда не звоните ей сами, вы ж ебете сотни других красоток, верно? Дайте ей это понять. Всегда окунайте ее в говно, говоря, что у вас она – всего одна из многих. ДБД хуеют от этого шопиздец. Как же, самец соизволил.

Какова в постели: Очень интересная ситуация. Ебли ее много и часто, но плохо. Она ведь все не тех выбирала, поэтому сразу покажите ей, что в вас она нашла того зверя, которого всю жизнь ждала. Никакого чаю, разговоров о Блоке, умиленного целования рук. Сразу глубокий поцелуй, руки на попу и грудь, и долго, долго щупайте. Колено мягко, но уверенно ввести между ног. И без сомнений, без колебаний тут. 5 минут, и она охуеет. Ей же блядь до смерти хочется побыть женщиной, самкой, а не клоном Шарлотты Бронтё. Ебите ее, как она хочет, а хочет она КОНЧАТЬ и МНОГО. Как это сделать? Одной волшебной фразой: «Сейчас я тебя выебу так, что ты охуеешь». После чего можете делать что хотите, и она ВСЕ РАВНО ОХУЕЕТ. Понимаете, с ней надо в постели, с одной стороны, разговаривать, а с другой стороны, ебать. Не надо ничего просить. Хотите минета, просто толкните ее голову вниз и т.д. Любую просьбу она воспримет как признак слабости. В постели с ней надо говорить только повествовательными предложениями и командами, не бойтесь мата, грубых лапаний за сиськи и всего остального – она именно этого и хочет, хочет до обмороков. Никогда не женитесь, но как любовница очень удобна, ей же хочется страдать, но при этом одерживать тайную женскую победу над, скажем, вашей женой. Это, кстати, лучший вариант – ПРИДУМАТЬ себе жену или там красотку-герлфренд, а эту ебать типа как товарища по партии, только с тобой я могу расслабиться, да, соси поглубже, вот так. В постели сделает все. Приведет подругу, если надо, анал, садо-мазо – все это без проблем.

Если у вас нет чувства юмора не читайте про свой знак, про чужие - смело....)) Рак

Рак
- мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: \"а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?\" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой. Трахаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с дерьмом за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно тереть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.

Женщина:
> > Знак зодиака говорит сам за себя!... Женщина рак обожает трахаться, и всегда ищет приключение на то место которое оттопыривается когда она становиться в позу своего знака. Она постоянно торгуется насчет её неприступности и неодолимости, но возбуждаеться быстро поэтому трахаться может в огромных темпах. Если вам нужно быстренько выпустить пар на дискаче, на стоянке то ищите рака! Рак тёлка похожа на мужика, после траха сразу пытается съебаться как можно дальше, а если возлюбленный проснулся раньше то она просто забивает на него хуй. Но если ей попадется лох который будет ей шестерить то от этого она может получить невъебенное удовольствие... мда... раки тёлки сука извращенцы... Конечно таких лохов мало поэтому тёлке раку постоянно хуёво.

Мужчина
> > Рак мужчина сука казанова! После него остается дохуисчи слёз и сопель покинутых давалок, но ему это чисто похер, поэтому он радуется жизни. На мужиков ему тоже похуй, даже еще больше чем на покинутых давалок, поэтому пидоров среди раков, практически нет. Рак сука эгоист, ему похуй на всех, Главное чтоб он выглядел сука хорошо! Опытные бляди посылают его нахуй, поэтому он обычно трахает малолеток которые нихрена не шарят в уловках мужиков, поразвлекавшись пару дней с одной, он забивает на неё и пиздует на всех парах к другой! Настоясчий кайф с ним могут получить только мазохисты потому что своими клешнями этот гандон лазает везде! Для брака он не создан, потому что хочет трахнуть всех, а всех не получается... Но даже если он и женат то его жена лохушка, заёбаная женщина и вообще в доме стоит вместо мебели. Вот такой ебень этот рак!



Рыбы
> > Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные создания, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, адские муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем материальном мире.

Женщина
> > Вот блять о ком можна сказать сука \"не рыба не мясо\" Живёт тёлка рыба какбутто под наркатой, искусство, актёрство, создаёт для себя мир в котором не анала, орала, мазахизма и прочих удовольствий!В башке у неё одни месты и с реальность сталкивацца очень больно, потому что когда она панимает что целки приходиться всё равно лишаться и что безпарочного зачатья небывает то ей становиться хуёво, поэтому рыбе лучше закинуться каким нибуть экстази перед трахом, чтоб мир не терял своих красок, розовых слоникафф и зеленых хреновен которые стреляют а патом улетают в гнездо!Эта сука всю жизнь мечтает о принца на белом хуе...ой...извенитье...Коне (опечатка вышла) но года она встречает голодранца на ваньчем ишаке всё равно трахаецца с ним не получая кайфа.
Обычно, когда мужику такая тёлка надоедает то он её брасает и забивает на неё хуй.А ваапще рыба па натуре добрая, поэтому даёт многим, обычно первый трах мужика с такой тёлкой и праисходит, но так как она любит это дело то часто изменяет своему мужу причём на вапрос зачем она просто тупо втыкает в него и не может нече объяснить, так как у рыб мазгов мало!

Мужик
> > Мужик рыба пастаянна думает о трахе, причём эта мысль ему иногда надаедает, он тоже живёт как бутто под наркатой но не такой сильной как у тёлки рыбы, тоесть если тёлка нюхает кокс то этот просто иногда пакуривает шмаль, но и этоо ему хватает по самые помидоры.К нему в душу хуй заглянешь, стоит только к этому приблизиться то он вежлего но верно посылает вас нахуй безошибочной дорогой, но если всё же тёлка настырная, и просто лезет к нему в душу тот тут он может и уебать по любопытному хахатальнику и даже сломать чтонибуть.
Он в натуре понимает что тёлка любит ушами, поэтому он мастер пиздеть про то какая она красивая и всё остольное, причём чаще всего пиздит прям в глаза и даже не краснеет.Что в нём хорошо так то что он знает всему свою цену и сука никогда не праменяет сваих друзей на какуюто левую тёлку, но и обнаглевших друзей тоже умеет пасылать нахуй и даже бить в глаз.Жениться он по своей воли, отец хороший, но вот жена сука будет ныть и ныть патаму что этот сука скрытный и низашто не расскажет куда он спрятал последнюю заначку, и даже если будет бухой в жопу!



Скорпион
> > Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь подлянку. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю задницу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.


Женщины
> > Вот эта сука настоясчая секс машина!!!Трахацца всегда, на обед ужин полдник ранний ужин, просто ужин и просто ежечасноЮ причём это дело ей не надоедает,после знакомства с ней у мужиков сбивает башню напрочь, но к сажалению удовольствий анала ей не пастичь та как в жопе у этой суки невъебенное жало!Вроде со стороны она владеет сабой, но когда дело доходит до траха, то у неё сносит крышу и она начинает использавать в сексе всё что пападёться под руку, поэтому на кухне или в гараже трахаццо с ней апасно для жизни.Изза таких сук у мужикофф обычно разбиваються семье, нахуй летит карьера и туда же зарплата.Но если вы её муж то она вам помогает идти по карьере вверх не только словами но исчо и пенками!


Мужик
> > Мужчина скорп пиздец какой обезбашенный, его всегда тянет на поступки типо прыгнуть с большого маста в низ превез шись своим хуём за пирила.Ему похуй на женские чары поэтому ёбарь он отменный, главное этому падонку свабота а секс бля него как спорт, быстренько вжык вжык и готово, к слебуюсче цели.Его высшее наслождение это победить женсчину равную ему во всем, поэтому скорпы часто носят армейские батинки которыми и побеждают непреступных тёлок.С пабежденными поступает блогородно, поэтому если вас отпиздил скорп, можете быть спакойными, он вас не апканьчает.В качестве мужа оего представить трудно, патаму что лет в 30 скорпы в канце палучают таких пиздюлей что потом всю жизнь сидят па сваим норам и очкуют вылезти наружу.




Стрелец
> > Стрелец - это еще один зодиакальный пиздец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это лицо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен пиздануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хер это сразу поймешь.

Женщина
> > Вот это натура сука приятная!Специальна раждена для мужиков которые любят умных, красивых и веселых!В сексе неистощима так что пока удоволитвориться нада нехило паработать, после секса с ней ощущенеия как буто вагоны разгружал но от этого коньчил!Жизнь умеет ценить не только за секс но и за бругую хуйню как работа учёба, спорт и т.д.Секс обожает и считает это чуть ли не смыслом жизни, поэтому с ней будьте готовы на разные извращения.По натуре она как бомж пишущий частушки, тоесть романтик бродяга, она любит переминять места и обстоятельства, поэтому сексом с ней заняться можно где угодно!Вообще этот знак любит попиздеть повеселиться и ужраться в хлам, поэтому и получает от жизни всё, в том числе и горячих пиздюлей!Зная себе цену не только сама ходит на лево но и забивает хуй на то что её муж тоже трахаеццо с другими знаками.Семейная жизнь для неё как бапки, она её бережет и относиться с полной серьезностью, но когда её жопа всётаки не выдерживает и бежит в перед хозяйки искат ь на себя приключения (както рас был случай что она выстредлила из лука и отрекошетив стрела папала прям в сраку, это и объясняет неумение сидеть на месте...) то она кидает всех, и остовляет сапливых детей и неубронный дом бедному мужу который после этого сидит в ахуе лет 5...(мужья эстонцы сидят в ахуе до конца своих дней)

Мужик
> > Шут, далбаеб и батаник! вот как можно празвать этугу коня со стрелой в заднице...Он льбит повыёбываться перед бабами и как бык обещает им бэнтли, если знак багаты то иногда и выполняет сваи обещания.Трахаецца как конь не задумаваясь о последствиях, поэтому среди стрельцов много больных спидом трипером и другими хернями...Тоже как и у тёло у него в жизни главное это поебацца, причём любит он это делать не дома а где нибуть на стоянке, причём изза любви к переменам мест, трахаецца всегда на разных стоянках.На щенщин ему похуй, в них он видит только две сиськи и одну письку, остольное чисто похуй.Верит в любовь поэтому часто бухает с горя, но выходя из запоя говорит сам себе \"ну чтож, в другой рас\" так и живет от запоя к запою всю жизнь.



Телец
> > Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное дерьмо, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческим недостаткам, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хер друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.


Женщина:
> > Тёлки быки имеют сучий характер, любят бабки и постоянно выёбываются по поводу и без него. Они хотят чтоб вокруг них было много брюликов и мужиков достаточно богатых чтобы купить эти брюлики и достаточно тупых чтобы купить эти брюлики им. Быки тёлки еще и страшные давалки, так как можно легко определить их характер то можно так же легко их трахнуть, но это не надолго, после пару разов её заебёт ваше однообразие и она оставив вас в лохах, уйдет к кенту еще богаче с еще более длинным буем, поэтому самая распрастраненная смерть женщин быков, это от руки ревнивого мужа.

Мужчина:
> > Тёлки просто без ума от быков (еще бы, у быков же такие инструменты...), они готовы отдаться им с потрохами только из-за того что мужики овны делают из себя хуй знает что, то есть джентельменов, и делают вид как будто хорошо стоят на ногах, при этом не падают только потому что хуй зацепился за карниз... Хоть он и не столь бурен в траханьи но тёлки при виде него чуть не кончают. Он позволит в сексе делать с собой всё что угодно, но и от партнёрши он требует разных извращений, уж миньета сто пудово ему захочется. Бык настолько сука умный, что его хуй поймаешь на женские уловки типо там, \"Ой, я боюсь одна возвращаться домой\" ХУЙ, его на это не возьмешь, если вы страхопиздище, то даже и не пытайтесь завоевать быка, запомните, ему на вас ПОХУЙ! Брак быка сука долгий... и счастливый... Ну как тут не будешь счастливым если тебе каждый день делают миньет!!



Весы
> > Коротко - эстет. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах тленный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.

Женщины
> > Секс у неё сука заложен в подсознании, иногда она так задумывается о сексе что когда обнаруживает себя уже трахнутой то думает \"Бля, я чёта пропустила?...\" Хотя секс это не её стремление в жизни, это сука смысл её жизни. Весы тёлки сука наглые, если ей попадется слабый мужик, то она будет решать в каких позах и когда, но если попадёт мужик сильный то все, пизда, он её выебет как и где хочет причём даже если ей будет охуенно больно она всё равно будет растягивать свой хахатальник так чтобы он подумал что она кайфует. Хотя не там, не там, настоящего кайфа она не получит, только если встретит самца который будет её не только реально трахать но и реально любить, то она поймет что жизнь сука прекрасна, и трахаться надо всегда!

Мужики
> > Этот сука двуличный, с одной стороны он охуительный пацан который всегда нальёт когда попросите, и иногда даже водки, а с другой стороны это гнильё пиздец какое. Этот озабочен да самых варежков, но не показывает этого, если будет трахаться то ему похуй на всё, хоть рядом будет стая медведей кричать ему в ухо ПРЕВЕД! и в это время бить хуями, он всё равно продолжит свое дело! У этого знака часто бывают срывы и нервные расстройства так как траха хочется но мало кто даёт, и когда уровень спермы ударяет в голову, то у него срывает башню начисто. В семье любит покой, поэтому, как только жена начинает пиздеть лишнего, сразу вставляет ей в рот.



Водолей
> > Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фанатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушистости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Женщина
> > В доме водолейки всегда дохуя народу, поэтому когда муж вазвращаеться дамой ему кажеццо что это сука публичный дом, с возрастом это меняеться на дом престорелых.Но в сексе вадалейка групповух не уважает, она пользуеться лозунгом\"Лучше один но длиныый и толстый чем много короткиз и тонких\" Так как она педаньтична и любит во всем порядок, то трахаецца только в спальну, так что не даже не надейтесь потрестись с нею на стиральной машинке или гденить в туалете.Мужик, видя её сразу начинает думать о извращениях, но добившесь свое цели получает только рабоче-крестьянскую позу, и обломленный съёбываеться утром на хату.Хоть она и выёбываеться везде где попало, муж может быть спокоен, она не пойдет на лево, как говориться \"возбудим и не дадим\"!Партнера исчет лоха, кторый в отношениях исчет спакойствия и умиротворенности, а не трах тарарах!

Мужик
> > Водолей сука трахает всё что движеться, он не просто исчет дырку но и хочет при связях облодать всё щенсчиной (или животным) потому что как я уже сказал трахает всё что движеться.Обычно его партнерше похуй на его опыт, а выёбываться он любит в кругу друзей сваими трахами и начитанностью.Но в тоже время в сексе подчиняеться тёлке , и не может её развести на миньет если она сама того не захочет.В браке не трахаецца с кем папало, потому что башка забита разныби другими проблемами, а трах на стороне отходит на самое жопистое место и остаёться там на всегда.Подходит он с женщинам с вялым темпираментом, хотя среди друзей он очень преданный и парвёт жопу любому кто их тронет. Вот такой мудила из нижнего тагила!



Близнецы
> > Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне событий. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа \"ыыыы\", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвнов не хватает.

Женщина:
> > Близнецам женщинам очень хуёво, с одной стороны они всех прекрасно понимают, отличают импотентов от трахальщиков не заглядывая им в штаны и вообще охуенно разбираются в людях, но это им сука мешает... Они всю жизнь не могут найти себе самого большого и стоячего мужика, она невъебенно хороший друг, но вот партнёра себе найти не может, но зато когда найдет, отдастся ему с потрохами, сделает всё что попросит и как захочет. Достойные её мужчины встречаются редко, поэтому близнецы девки постоянно в пролёте, если они и трахаются с левыми людьми, то только ради кайфа, а не по любви. Таких тёлок как близнецы, обычно не бросают, от них уходят тихо и спокойно, с уважением, так как боятся получить пиздюлей от обоих близнецов... Но если она встречает своего единственного то обычно это бывает брак которому можно только позавидовать и утереть слюни.

Мужики
> > Большинство близнецов мужиков одаренные, поэтому в момент переходного возраста дрочат не просто вверх вниз а еще и подкручивая, и зигзагами, что говорит о их творческой натуре. В сексе они как тёлки, им очень важно красота и изысканность любви, а не лиш бы поебаться и спать. Но вопреки творческому процессу дрочки, в постели они ни хера не могут, потому что хуём вертеть зигзаги не получается... Из-за его превышенных романтических чувств он часто делает ошибку, потому что за красивым личиком не может углядеть сучесть всего характера своей возлюбленной. И опять же из-за его хуевотворческой натуры тёлки создать с ним семью очень тяжело, поэтому близнецы частенько обходятся методом которым научились в переходном возрасте.



Дева
> > Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Черными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную). Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сам обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезен, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучил пока планировал стать Черным Властелином). Вообще жить с Девой можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.

Женщины
> > Женщина дева просто охуительная тёлка, обычна они выходят красивые, верные и притягательные хотя тоже сосут. За девой мужики бегают как за холодным пивом (быстро и часто) но эта сука на столько тупа что не может этим воспользоваться. Она в отличии от мазохистов получает кайф из-за того что приносит его другим. От неё нельзя ждать буйного траха, у неё всё по любви и спокойна, поэтому рассчитывать на одноразовую еблю с ней бесполезно. Дева всё время строит из себя девочку целочку и в руках даже самого хилого дрища, чувствует себя невъебенно защищенной, что парой приводит к пиздюлям избраннику и пусканием по кругу обоих. Мужик тоже чувствует себя с ней просто качком великаном, поэтому получается что она наёбывает сразу двоих. Дева идеальная жена мать и хозяйка, поэтому от неё хуй съебешься, так как она хорошо орудует кухонными ножами, сковородками и другими предметами, которыми можно так уебать что мало не покажется.

Мужчина
> > Этот обожает во всём порядок, и поэтому с сексе выглядит долбоёбом когда после раздевания начинает прятать все вещи в шкаф по полочкам и только патом начинает трахаться. Он отличается от других своей нежностью, и поэтому девки ему дают без вопросов, и только потом жалеют об этом потому что в пастели он не уверен в себе, и вообще поначалу не знает что и куда втыкать, но это исправляется с возрастом. Этот знак очень мстителен, поэтому измену не прощает, а смывает кровью, все анекдоты про то как муж завалил жену и любовника взяты с примера мужика девы, трах на стороне его жены он прощает дробью промеж глаз! Если к этому знаку относиться внимательно и каждый день сосать то он может стать хорошим семьянином.



Козерог
> > На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.

Женщины
> > Вылезщих под этим знаком тёлок пастаянна мучают противоречия типо \"я его хочу, но вдруг он слишком большой\" кароче хотят многого но сука трусят это многое взять в рот! она может легко встюриться, и сакма она часто выходит 90х60х90, но в отношениях очень строга, поэтому не ждите что она вам дала за первым же углом, этим занимаються раки!Мужики всегда её хатят, но охуевают когда подходят ближе и видят что это ваапще какаято добрая недатрога, но всё равно в конце разводят её.
> > Но приходит время когда уже так хочецца что аш приперает, и тогда эта сексуальная бомба взрываеться и так отделавает своего партнера что мало ему точно не кажеться, а иногда может паказаться и через чур...Во время брака тёлка казерог часто перевешавает свои рога мужу, но в конце ей хуёвит от траха м другим и она делает всё что угодно (и даже миньет) чтоб муж простил её.Когда такие тёлки переходят в старость то они обычно становяться такими тёщами которых хочецца линьчивать или скармить сабакам.

Мужики
> > Мужики казероги сука реалисты, они точно видят дорогу по которой можно пройти к желаемой дырки, буть то верх низ или зад.В отношении с тёлками ему везет и он почти всегда дабиваеться траха (и даже иногда миньета).Но его нельзя назвать бабникам, патаму что он не просто трахаецца и кидает, а делает тёлки разные приятности, рестораны и дорогие подарки после и до траха, а если ему сделать миньет то можно расчитывать на бэнтли который бык только обесчает.Он настолько охуителен что может слушать тёлкины проблемы часами, причем не засыпая во время этого и даже иногда ражать в своей извращенной башке дельные советы! Но свои секреты он хуй каму раскажет, если вы думаете что знаете о казероге всё то вы сука ошибаетесь, как он трахнулся в последний рас, он вам точно не расскажет!
> > Он очень пылкий и выёбистый и часто это показывает, но на брак его не так та просто развесть, он сука есче не нагулялся. Для него важна свабота, поэтому часто ходит бес трусоф, и если захочет завести семью, то сделает только по его сука эгоистичному желанию, в браке он становиться охуенным радителем, который разрешит гулять до сколькти хочешь, кроме горячей любви к своим детям он, если увидит их апкуриными может также ввалить гарячих пиздюлей!Со временем, к сваей жене его хотение не угосает а наоборот, на неё у него стоит все дольше и крепче!



Лев
> > Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания \"позырить\". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.

Женщина
> > Женщины львы сука красивые, но характер у них не львиный а скорей заячий, то есть боится заразиться но трахатся любит как кролик! Львица сука похуистичная, ей похуй всё, её хахатальник никогда не карёжит испуг или негодование, пусть хоть всё вокруг взорвётся, ей будет похуй, она как настоящий еврей из всего найдет выгоду, и даже при сосание хуя, она сплюнит сперму в пакетик и продаст в банке со спермой! Даже когда она трахается, её взгляд как у гитлера, перед смертью, типа всё, ЖОПА, да и хуй оно с ним... На секс её тоже практически начихать, поэтому при встрече с мужиком она видет не професионального ёбаря а потенциальную сиделку с детьми и мешком баблоса за плечами. Хоть она и хорошая мамаша, в семье всё равно возникают проблемы, потому что ей похуй на секс, а мужику такая жена нахуй не нужна! Ей часто изменяют мужики потому что сама она даёт редко и коротко, в сексе ведет себя как бигун на дорожке, \"чем быстрее тем лучше\" поэтому ей надо искать мужика которому тоже похуй на секс, то есть старого деда, или импотента, ну или на худой конец пидора.

Мужчина
> > Лев сука хитрый! На людях он любит повыёбываться, типа какой он крутой и как ему все похуй, но в душе он самый настоясчий Геракакел, хотя всем кажется что он не вротебенно крутой! поэтому среди львов часто встречаются импотенты и пидоры! Лев еще сука трус, он всё боиться что не туда попадёт, или неправильно подвигается, поэтому в сексе он как бревно с сучком...
> > Лев всё время как хуй, чуть что готов встать, поэтому с психикой у него не лады, ему везде чудятся разные черти и что всё хуево, и если тёлка это раскусит то льву пизда! Чтобы доказать всем вокруг что он крутой, ищет на свой многострадальный сральник приключения, причём такие которые могут этот сральник оторвать. Раскрыть всю его силу настоящего трахальщика может только тёлка которая докажет этому лоху что он всё таки чего-то стоит, то есть какая ни будь врунья которая пиздит в глаза и не краснеет.



Овен
> > Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хер). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Женщина:
> > Тёлка овен сука принципиальная, и то что она не врот ебенно принципиальная сказываеться на её сексуальной жизни, она привлекает мужчину способом выебонов (и это работает) пытаясь сделать из говна пулю. Из-за её эгоизма она часто забивает хуй на желания партнёра но в тоже время хочет получить всё, типа и рыбку съесть и на хуй сесть и косточкой не подавиться. Овнов хрен раскрутишь на минет или анал так как они сука педантичны, и никогда не будут трахатся вопреки сваим фантазиям о сексе! Овнов тёлок ждет масса обломов в сексе и некоторые даже могут закончиться трагично! например муж вернется раньше с командировки.

Мужчина:
> > Этот гандон всегда стремиться к власти как в постели так и в быту, и иногда это у него сука получается, ради траха он может заявить что у него дача на Канарах а его Бэнтли в ремонте поэтому он приехал на запоре своего уборщика, причём часто такой пиздешь удаёться, тут у него два варианта, или получить жаркий секс или жарких пиздюлей. Причем сам трах для него не приносит такое удовольствие потому что все силы были потрачены на выебоны. Овен любит когда ему чешут типа про то что какой он хороший и красивый, причём часто ему это говорят чтоб этот долбоеб поскорей заткнулся. В жены мужик овен выберет себе тёлку-слугу которая будет ему сосать и убираться так как он захочет и никак иначе, он требует полного подчинения!

А что если бы вместо указательного пальца на руке был хуй? Это б сколько проблем сразу избежать можно было!!
1) Если раньше люди от недовольства показывали "средний палец", то теперь можно верняково указывать куда идти;
2) Ебаться с девушкой стало бы более виртуознее (в техническом плане);
3) Интересно было бы наблюдать за девчонками, которые облизывали бы пальцы рук после того, как, к примеру, покушают торт ;-)
4) А как офигенно можно было бы писять!! :-o Мало того, что целенаправленно, так ещё и пожары всякие можно было бы тушить! Вот так загорится у соседа дом, приедет пожарная, а тут ещё и весь район на помощь соберётся - за полминуты потушат!
5) Людям с неправильной ориентацией стало бы необязательно искать себе пару;
6) Прикольно бы смотрелась рука в виде пистолета, который можно несколько раз перезарядить и он выстрелит;
7) С девчонками стало бы проще знакомиться. Вот так видишь какую-нибудь - и начинаешь ей издалека махать паль...хуем - типа, иди сюда ;-)
8) При сдаче анализов отпал бы вечный страх промахнуться мимо баночки и обоссать руку;
9) Вместо гандонов можно было бы тупо использовать резиновые перчатки;
10) Ещё можно было бы играть в супер-героев: бегать с возбуждённым хуем и кричать - "Я - бандероль!";
11) Девушки перестали бы покупать всякие искусственные штучки...ну, вы поняли ;-)
12) Да и вообще - часть девушек перестала бы нуждаться в парнях. Остались бы только те, кто всё равно нуждались бы - из-за денег;
13) Зимой, когда хуй на морозе будет скукоживаться, можно окутывать его пледом;
14) При подстригании ногтей на один ноготь станет меньше;
15) Выражение "постучать хуем по лбу" станет гораздо проще реализовать;
16) Чтобы стряхнуть после туалета - можно будет просто к кому-то подойти и поругать, типа "Ай-я-яй";
17) Нормальный почерк останется только у левшей, т.к. правой рукой писать станет неудобно;
18) На футболе у фанатов поднятая большая резиновая рука будет означать совсем другое;
19) Т.к. между ног останутся только яйца и ничего лишнего, то на них можно поставить две жирных точки маркером и на какой-нибудь вечеринке раздеться до гола и петь - "Очи чёрные, очи страстные";
20) Людям в старости, чтобы включить кнопку телевизора придётся пить "ВИАГРУ";
21) Из обихода исчезнет выражение 21-ый палец;
22) Фотографируясь в обнимку с подругой на море, стоя по колено в тёплой летней воде, можно будет ненароком написять ей на плечо без угрызения совести;
23) Возможно, потерпит изменения и процесс свадьбы: люди будут покупать кольца бОльшего диаметра и одевать друг другу...эм...ну, вы поняли :-)
24) Опасность прищемить палец дверью станет ещё больше, т.к. можно будет навсегда остаться либо девственником, либо импотентом;
25) По-пьяне можно подставить себе хуй к виску (типа - пистолет) и застрелиться напором мочи;
26) Станет прикольнее отпускать лычки и шалбаны;
27) Когда-никогда можно будет поностальгировать, приставив хуй между яйцами;
28) Ковыряться в носу придётся научиться исключительно левой рукой;
29) Не нужно будет постоянно делать выбор - брить яйца или не брить, т.к. они станут просто брелком;
30) Станет проще положить хуй на учёбу или на что-то ещё;
31) В компании на шашлыках можно будет поиграть в войнушки, если никто не взял водяных пистолетов;
32) Чтобы навести на кого-то порчу или сделать любовный приговор - пропустить мочу через кольцо станет гораздо легче;
33) В интернете появится новая порнография;
34) Левши навсегда перестанут забивать гвозди;
35) "Дуля" в своей форме станет намного гламурнее, особенно у девушек;
36) Безошибочно на клавиатуре можно будет нажать только две кнопки - "пробел" и "enter";
37) Проблеваться, засунув два пальца в рот, станет проще и быстрее;
38) В городах появятся маньяки, которые будут нападать на людей и вместо пистолета будут приставлять к жопе хуй, и тут уже придётся делать выбор: либо отдавать деньги, либо становиться геем-асом;
39) Девушки смогут забеременивать самостоятельно, поэтому её словам в милиции, что она "залетела от своего парня" или её изнасиловали - мало кто поверит;
40) Школьники и студенты смогут делать заподлянки друг другу: подкладывать соседу под стул руку, чтобы он на неё незаметно сел;
41) Страшные и толстые девушки станут добрее;
42) Доставать сдачу из автоматов с кофе станет труднее, но прикольнее :-)
43) В общественных туалетах можно будет какать в один унитаз, а писять в другой - одновременно!
44) Останавливать вентилятор пальцем станет более экстремальным, чем раньше;
45) Песня группы "Демо" - "Ну где же ручки?" снова будет на первом месте в хит-парадах;
46) Парни перестанут ходить к стоматологам. Тем более - к стоматологам-девушкам;
47) Девушки смогут выбирать парня уже по бОльшим критериям, чем раньше, ещё до знакомства;
48) Бомжей вообще станут обходить за километр;
49) Девушки в итоге узнают все наши секреты;
50) Ну и, наконец, Андрей Губин от стыда покончит жизнь самоубийством.

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами пять минут потею, а потом балдею... (велосипед).
21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)

в магазине

Вложение: 3693741_smeshnoe.doc

1. Hаучное название пупка - умбиликус.



2. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.



3. Человек - единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.



4. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни - 725 километров.



5. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов...



6. При улыбке у человека "работают" 17 мускулов.



7. Поверхность легких - порядка 100 квадратных метров.



8. Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов.



9. Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины - ниже 120 см.



10. Лейкоциты в организме человека живут 2-4 дня, а эритроциты - 3-4 месяца.



11. Hазвания пальцев руки у французов: пус, индекс, мажор, анюлэр, орикюлэр.



12. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.



13. Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220-260 г.



14. В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит.



15. Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.



16. Явление, при котором от сильного света человек теряет способность видеть, называется "снежная слепота".



17. Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма.



18. В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций.



19. Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только в возрасте 2-6 лет.



20. Площадь поверхности человеческих легких примерно равна площади теннисного корта.



21. С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Hапротив, после 25 лет оно сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами на чтение страницы, умирает около 70 клеток. После 40 лет деградация мозга резко ускоряется, а после 50 нейроны (нервные клетки) усыхают и сокращается объем мозга.



22. В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, официально (!) называется "Алиса в стране чудес".



23. Тонкая кишка человека при жизни имеет длину порядка 2,5 метров. После его смерти, когда мускулатура стенки кишки расслабляется, ее длина достигает 6 метров.



24. У человека примерно 2 миллиона потовых желез. Средний взрослый человек с каждым литром пота теряет 540 калорий. Мужчины потеют примерно на 40% больше, чем женщины.



25. Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.



26. Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день.



27. За всю жизнь женский организм воспроизводит 7 миллионов яйцеклеток.



28. Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков.



29. Во рту человека около 40 000 бактерий.



30. Папафобия - это боязнь Папы (Римского)!.



31. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.



32. В позвоночнике человека 33 или 34 позвонка.



33. Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.



34. Самые мелкие клетки в организме мужчины - клетки спермы.



35. Самая сильная мышца в человеческом организме - язык.



36. В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов.



37. В Мессопотамии за смерть пациента врача, лечившего его, казнили, а за ослепление - ослепляли.



38. При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206.



39. Человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для производства 7 кусков мыла.



40. Hервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду.



41. Человеческий волос толще мыльной пленки примерно в 5000 раз.



42. 36 800 000 - количество сердцебиений у человека за один год.



43. Мужчины примерно в 10 раз чаще женщин страдают дальтонизмом.



44. Желудочный сок человека содержит 0,4% соляной кислоты (HCl).



45. Почти половина всех костей человека находятся в запястьях и ступнях.



46. Средневековые врачи при сомнениях в диагнозе ставили диагноз "сифилис".



47. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.



48. Hогти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.



49. За время жизни кожа человека сменяется примерно 1000 раз.



50. Существует более 100 различных вирусов, вызывающих насморк.



51. Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час.



52. В теле взрослого человека около 75 километров (!) нервов.



53. Булемия - это неукротимый аппетит.



54. Партенофобия - это боязнь девственниц.

Победитель
Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.

Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот «изменщик» скончался на месте.

Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы «отправиться путешествовать в ад». Они оставили записку со словами: «Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся». Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.


Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину...



Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Любопытной Варваре
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

…и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь “). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком «Жизнь начинается». В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала—две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком «Жизнь заканчивается» (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Плюшкин отдыхает
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Ты меня породил…
Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.

Судьба!
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, поч ек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Счастлив до одури
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил… расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

Экспонат на службе
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался «Оружие правосудия».

По-приятельски
Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.

Сделал карьеру
Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке «продвинутых», он умер на месте от сердечного приступа.

И коровы летают
Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

Перенапрягся
Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

Молниеносное возмездие
Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

Любовь зла
Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.

Роковой зевок
Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

Звонкая трагедия
У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.

В азарте
Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.

Фантасмагория
34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.

Тамагочи проголодался
Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

Офонарел
Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

Гиблое место
Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.

Эротическая трагедия
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке… Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание—в довесок к поцелую—на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

Звонница в анусе
Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик.

........., прости меня за то что всё так вышло. я не знаю как
так получилось и конечно безсмысленно кого то в чём то
обвинять просто если люди лбят друг друга не каких
компромисссов быть не должно.
Я любила и люблю тебя сейчас, не знаю может мыть я слишком
материальнa, но я чесное слово не нахожу себе места
И не говори что ты меня не достоин - это не так потому что
я так же не достойна тебя, просто мы немного разные.
идеальлных людей нет вообще.
Ты очень очень хороший замечательный добрый заботливый
нежный и ласковый и я знаю, что тебе со мной было не легко,
что временами я была просто не выносима. Прости меня за
это!!! Мне сейчас очень больно и плохо.
Ты для меня сделал очень много хорошего и многому научил я
тебе за всё всё благодарна.
Я не знааааааюююююююююю что со мной но что то не так, что
то произошло в наших отношениях и я давно говорила тебе об
этом, ты отвечал что всё проидёт, вот видешь не прошло всё
только прогресировало.
Всё будет как должно быть!!!!!! наверное я просто не та
женщина которая тебе нужна.
Я желаю тебе всего самого хорошого и ещё раз прошу прощения
у тебя прощения.
....... я бы очень хотела остаться с тобой в хороших
отношениях если это конечно возможно.Потому что ты для меня
очень много значишь!

Сидел значит я за компутером, и в очередной раз занимался созидательным трудом, посещая разного рода сцайты на предмет повтыкать ченить интересное и наткнулся на картинку с изображение вкладыша от “Турбы”, жывачки такой, в которой, вложенные в ее обертку фкладышы отображали современные и не очень на том момент шедевры западного автопрома, кинув взгляд на которые, с грустью приходилось отводить взгляд от проезжающей мимо инвалидки или зачуханного, груженого холодильником запорожца.

Я хуй знает как называлось такое увлечение как собирание вкладышей, про марки знаю – филателия, а про вкладышы – хуй, может фкладышевилия или фкладышомазизм…
Короче понастольгировал я по былым временам и начал потихоньку вспоминать о тех вкладышах, которые были в то время в ходу, какие ценились выше какие ваабще в хуй не ставились, а о каких мечтали все подростки, в том числе и малолетние пелотки. Вот что накопать удалось:



Самыми распрастраненными на тот момент были конечно жувачки отечественного образца, да и жувачками то их назвать было трудно, поскольку как ни старались, пузырей из них надувать не получалось, а если они и выходили у некоторых, то сразу же лопнувший пузыть оставался на ебальнике незадачливого пузыренадувателя. Кстати о пузырях. Их надувать могли не многие, а те кто мог, без особой охотой делились с эти беспесды важным элементом ее потребления. Помню, я подолгу наблюдал за старшими товарищами, которые со смаком надували пузыри, и тоже пытался повторить этот фокус. Долгие дни тренировок и куча сжеванных жувачек все таки сделали сделали свое дело и я как и многие мои кореша с гордостью демонстрировали свое умение. Кстати качество пузыря и определяло степень качественности жувачки.

А еще ахуенно темой было жувать сразу несколько жувачек, при этом через некоторое время во рту набиралась такая нехуявая куча этих жевачег, слепленных в единое целое, что от такого напряга целюсть напрочь отказывала нормально функционировать и иногда подолгу болела, но для нас это не было особым препятствием, поскольку чем больше у тебя комок во рту, тем беспесды круче.

Потом были Дональды. Ну это ваще сказка. Особенно хороша была жувачка и пузыри с нее надувались великолепно, да жувать ее можно было с удовольствием по крайней мере неделю. Да и ценились эти вкладыши довольно высоко, хотя до Турб им все равно было далеко.



Вровень с Дональдами шли фкладыши от жувачек с названиями базука, лелик и болик, про носатого чилавечка, не помню как они назывались, млами, про кавбоя с завязанными глазаме и патбомы.



А самыми выдающимися вкладышами были кончено же турбы. Ну кто не мечтал о них? Каждый кому удавалось завладеть этим вкладышем или же целой стопкой таковых мог смело идти в бой, ставя одну единицу Турбы на несколько, а порой и на целый стопарь дональдав или каких нибудь Леликов и Болекоф. Иногда, когда удача отворачивалась от игрока, потеря одной Турбы сводилась к полнейшему провалу и ацкому горю ее потерявшему. А обладать Турбой считалось весьма почетно и всегда вызывало уважение у других игроков.



А теперь про величайшую мою сделку на тот момент времени. Однажды тяга к прекрасному в виде цветного вкладыша с изображением иномарки, на которую кончали все автолюбители мира побудила меня провернуть ацкую сделку с одноклассником обладавшим этим багацтвом. В те времена, как вы помните, не только вкладышы были в ахуенном дефиците, но и та хуйня, из которой они собственно и доставались, а именно жувачки. Он них мечтали все. Жувачки со вкусом дыни, апельсина и даже вражеской пиндуской кука-колы были предметом вожделения многих малолетних апездалов, в том числе и меня. Особенно ценились цветные экземпляры, которые постоянным жеванием в течение нескольких дней, а иногда и недель, доводились до состояния полнейшей непригодности для хувания, но на это всем было абсолютно похуй. Помню жували блять, жували, потом кто за ухо жувачку прятал, кто под парту, один иблан даже к качелям прилепил, когда мама его домой позвала, и сказал, чтоб никто не трогал, а то пизды даст. Хуй там, его жувачка тут же была поделена между камрадами в равных пропорциях и жевана еще долгое время.

Ну чета я отвлекся. Собственно про сделку. Как было сказано выше, цветные жувачки были в почете и ценились вровень с самыми дорогими вкладышами, а иногда их стоимость превышала несколько единиц.

Вобщем я замутил такую хуйню. Узнав от старших, что жувачку можно покрасить грифелем от цветного карандаша, прожевав грифель с жувачкой в течение нескольких минут, я поступил следующим образом. Взял какую то мятную савковую жувачку, предварительно обработав ее, т.е. пожував пару дней, я освободил грифель и зажувал его с ацким энтузиазмом, а когда выплюнул жувачку, она была ярчайшего синего цвета. Ахуеть, подумал я и тут же принялся обдумывать план сделки и количество вкладышей, которое реально смогу получить за нее.

В итоге подошел к однокласснику и сказал, - Смари блять камрад, мне из загранки жувачку прислали ахуенную, таких в союзе еще не было, жувал я ее всего пару дней, но тебе чиста по дружбе дам ее пожувать на недельку, но тока за пару фкладышей, что у тебя самые ахуенные. И с этими словами выплюнул ее на руку, демонстративно растянул, порвал, покрутил половинки в руках, демонстрируя ее великолепные свойства тягучести, а потом демонстративно засунул обратно в рот, чтобы у того возникло чувство потери от еще не приобретенного счастья юного актибряцкого апездала.

Хули, согласился блять, куда ж ему. Он когда жувачку ту синюю увидал, аж дар речи потерял. Вот какая сила в жувачках была попрятана. Ими можно было мир победить, если конечно обладать блоком жувачег всех цветов радуги. Но я с другими цветами не эксперементировал, поскольку вредно блять карандаши жувать, да и цвет на жувачке от них не так долго держался как хотелось.



С тех пор дохуя воды утекло, как и пива с воткай, но и по сей день глядя на эти бумажные картинки так и хочецо уебать кому нибудь ранцем по башке со словами, - Пашли в падъезд на фкладышы рубицо?
Э-э-х...

WWW.LIVECREDIT.RU

Одна моя подруга, приехавшая из Краснодарского края, очень хочет купить в Москве квартиру, поскольку живет, учится и работает в этом городе уже давно, но ей приходиться довольствоваться пока съемной квартирой.

Возможно, кто-то покрутит у виска со словами: «Наивная, сколько людей живет в столице, но мало кто может позволить себе собственное отдельное жилье».

Но, благодаря тому, что существует система кредитования«Живой кредит» , можно безоговорочно решиться на такой шаг, как покупка квартиры, несмотря на то, что в данный момент не хватает всей суммы денег.

Что ж, на кредит могут пойти, в основном, люди, у которых стабильный заработок и приличный доход.

Многим помогают родственники или некие спонсоры. Но, как бы то ни было, раньше с кредитованием было все же тягостно и «муторно», ведь приходилось брать справку с работы, находить «поручителей» и предъявлять банку сведения о том, на что должны потратиться деньги.

«Поручители» же, в свою очередь, становятся свидетелями сделки, ответственными за тех, кто берет деньги, а это довольно-таки дискомфортно, ведь из-за этого могут, как наладиться отношения между людьми, так и испортиться.

Благо, сейчас с ростом и расширением банковской системы, многие из банковских фирм в борьбе за клиента предлагают все более выгодные условия кредитных программ.

Такая вот появилась, например, популярная и удобная программа "Живой Кредит". В нее включены: ипотечный кредит, автокредит, потребительский кредит.

Поэтому, если вы хотите приобрести какую-либо недвижимость, то вам следует обратиться к системе «ипотека». Дело в том, что по прогнозам, квадратный метр жилья будет дорожать все больше.

Вот почему стоит задуматься о покупке квартиры стоит именно сейчас.

Используя систему «Живой кредит» можно узнать в каком из Н банков вы сможете получить кредит.

Благодаря этой системе можно получить предварительный ответ сразу от 50 банков за 2-3 дня и выбрать лучшее предложение.

От вас требуется: заполнение анкеты, оплата заявки и получение пакета предложений в течение 3-х дней.

Фирма обрабатывает эту анкету, подготавливает заявку для каждого банка-партнера, предоставляет им эту заявку, высылают пакет предложений.

Итак, система "автокредитование". С каждым днем растет число желающих приобрести собственный автомобиль, но, к сожалению, не каждый имеет такую возможность, ведь накопление денег – это долгий срок, а в долги не каждому хочется влезать, потому что больший процент населения не имеет приличного дохода.

У специализированного автозайма несколько плюсов. Во-первых, для оформления кредита поручители не требуются, потому что в качестве залога выступает автомобиль. А, во-вторых, ставка за пользование автокредитом в последнее время упала до 9-10% годовых в валюте и 11-15% в рублях.

Ну и, соответственно, самая востребованная услуга российских банков – "потребительские" кредиты.

Потребительским называют кредит, выдаваемый на приобретение мебели, бытовой техники, туристических путевок, оплату ремонта, лечения, образования. Называться они могут по-разному – «На неотложные нужды», «Экспресс-кредит» или собственно

«Потребительский», но суть одна: подразумевается, что заемщик может распоряжаться полученными деньгами так, как сам считает нужным.

Теперь, раз уж все стало известно о кредитовании, можно с уверенностью делать шаги к намеченной цели, ведь живем мы один раз, да и время быстро течет, а так хочется все успеть!

Нужно жениться в 18 лет по залёту с одногрупницей-пэтэушнийцей. Привести её домой к родителям и жить в своей маленькой комнатке. Бросить учебное заведение и устроиться батрачить на 7000 рублей в месяц с девяти до девяти без перерыва. Добираться на трамвае. Так всю жизнь. Менять работу не в коем случае нельзя, т. к. это нестабильность.
Жена будет 3 года в декрете, а затем устроится работать продавщицей в ларьке за 4000. Через пару лет родится двойня. Жена обязательно должна ругаться с родителями!

Копить пол жизни на подержанную копейку. Потом пол жизни сдувать пылинки и вывозить её из гаража раз в год, только по особым случаям. Раз в 5 лет ездить всей семьёй на турбазу по путёвке! Отпуск 3 недели в году.

Вечерами выходить во двор пить пиво, играть в домино, ругать политиков и обсуждать, как надо управлять страной.

Стиль.
Чёрная дерматиновая куртка. Кепка, надвинутая на глаза. Тяжёлые чёрные китайские ботинки, обязательно тупоносые. Мешковатый серый бабушкин свитер с огромным воротом. Шапка ушанка. Стрижка короткая, так солиднее. Выражение лица: недовольное, угрюмое, "обиженное жизнью" - серьёзное! Вообще, серьёзное отношение к жизни. Серьёзный такой, семейный музтчина!

Дача 6 соток. 150км от города. Добираться на электричке. С собой всегда рюкзаки и коляски с саженцами и картошкой. По весне подоконники, заполненные рассадой. Ездить по выходным. Осенью обязательная вскопка огорода.

В 35 обязательно иметь как минимум 3 хронических заболевания. Так надо. Так у всех. Принимать в день горсть таблеток. Регулярно посещать больницы, стоя по 5 часов в очереди, иначе скучно жить будет. Обязательно следовать наставлениям врача, ведь он знает как надо! Пить сок из упаковок, считая, что это полезно для здоровья. Пирожки запивать молоком. А суп с мясом чаем с сахаром! ПЕРЕД СНОМ!!! Вообще, еда на ночь штука полезная!! Ведь так принято!

Занятие спортом пустая трата времени. Настоящий мужик должен иметь солидное брюхо, а не эту болезнь под названием пресс, навеянную загнивающим западом.

Ходить в церковь и слушать песнопения. Носить крестик. Чем больше дома икон, тем выше духовность и тем меньше грехов.

Настоящий мужик должен курить! Причём не всякую импортную фигню, а настоящий беломор-канал!

После праздников отходить от пятидневного запоя, и прийти в себя на неизвестной квартире в семейных трусах, старой, порванной, видавшей виды матроске.

Старость встретить полоумным стариков в компании внуков, которых наплодили ваши ненаглядные детки, которых вы всю жизнь учили, как надо правильно жить!!

Откинуть копыта в 60 лет от инсульта, порадовав целый выводок ненаглядных деток и внучат.

1. В зубах доска, в глазах тоска.(Мужик провалился в деревенский толчок.)

2. Всем пиз@а, а одному езда.(Муж в командировке.)

3. Всем езда, а одному пиз@а.(Муж попал под троллейбус.)

4. Всем пиз@а, никому езда.(Троллейбус упал с моста.)

5. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".(Ели землянику.)

6. Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)

7. Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?(Internet.)

8. С горки ползком, в горку бегом.(Сопля.)

9. Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру(Печка.)

10. Встанет, до небу достанет.(Радуга.)

11. Висит груша - нельзя скушать. Почему?(Боксеры могут морду набить.)

12. Что нельзя съесть на завтрак?(Обед и ужин.)

13. Без рук, без ног на бабу скок!(Коромысло.)

14. Прыгает ловко и ест морковку?(Бубка на диете.)

15. Кто под проливным дождем не намочит волосы?
(Лысый.)

16. Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?(Филипп Киркоров.)

17. Одно колесо тысяча крыльев - что это?(Тачка с навозом.)

18. Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?(Сеpьги.)

19. Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?(Первую отодрать, вторую - отпороть.)

20. Красный, длинный, 21?(Трамвай.)

21. Что такое синее золото?(Любимая жена напилась.)

22. Что возбуждается палочкой Коха?(1. туберкулез; 2. жена Коха.)

23. Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?(Не успели вытащить...)

24. Два кольца, два конца...(Очень навороченный Новый Русский.)

25. В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?(Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся.)

26. Чем отличается педагог от педофила?(Педофил по-настоящему любит детей.)

27. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
(Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка "1".)

28. С луком с яйцами, но не пирожок?(Робин Гуд.)


29. Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги?(Мент поганый, т. к. первых троих в природе не существует...)

30. Откуда родом снежная баба?(Из ЗИМБАБве.)

31. Какая страна самая вооруженная?(Израиль,... там все с обрезами ходят.)

32. Что это такое - цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает выше колокольни?(Белая слепая лошадь, т. к. сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает.)

33. Что такое: глаза боятся - руки делают.(Секс по телефону.)

34. Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на "З" начинается.
(Копейка. Почему на "З"? Закатилась...)

35. Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?(Еще!)

36. Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком?(Запорожец.)

37. А любит Б, Б любит Ц? Что делать А?(Найти другую Б.)

38. Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?(Хромой за забором.)

39. Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда будут вместе". Кто они?(Ноги.)

40. Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.(Ежик яблоко несет.)

41. Что это такое: летит и блестит?(Комар с золотым зубом.)

42. Что такое: 906090?(Скорость при гаишнике.)

43. Стоп-бревно в случае экстренного торможения.
(Столб.)

44. Сережки для простаков.(Лапша.)

45. Среднее арифметическое между велосипедом и мотоциклом?(Мопед.)

46. Висит на стене, зеленое и пищит.(Селедка. Висит на стене потому, что я ее туда повесил, зеленая потому, что я ее покрасил, а пищит, чтобы никто не догадался.)

47. Вылезает из воды, восемь сисек, три п@#ды
(Восьмисисечный трип@#дец.)

48. Между ног болтается, воняет и орет?(Мотоцикл.)

49. Что у женщины на теле,
у еврея на уме,
применяется в хоккее
и на шахматной доске?(Комбинация.)

50. На какой вопрос никто никогда не ответит "да"?
(Спящий на вопрос: "Вы спите?")

51. Как можно ходить сидя?(В туалете - на унитазе.)

52. С чешуей - но не рыба, с п#$дой - но не баба, с крыльями - но не птица.(Чешуйчатый п#$докрыл.)

53. Когда человек бывает в комнате без головы?
(Когда высовывает ее из окна на улицу.)

54. Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов в школах и вузах?(Сам ты Х#@! Правильный ответ - WWW!)

55. У какой социальной группы критические дни два раза в году?(Студенты.)

56. Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше?(Пойдет восьмой.)

57. Кругом вода, а посредине закон. Что это такое?
(Прокурор купается.)

58. Может ли мужчина женится на сестре своей вдовы?(Нет.)

59. Почему шляпу носят?(Потому что она сама не ходит.)

60. Маленький, желтенький, в земле ковыряется.
(Вьетнамец мину ищет.)

61. Маленький, желтенький в небе кувыркается.(Нашел!!!)

62. По чему, когда захочешь спать, идешь на кровать?(По полу.)

63. Может ли страус назвать себя птицей?(Нет, он не умеет разговаривать.)

64. Что надо сделать, чтобы четыре парня остались в одном сапоге?(Снять с каждого по сапогу.)

65. Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел...(Секс.)

66. Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
(Депутату ставят клизму.)

67. Что такое - зеленая, нажмешь кнопку - красная?
(Лягушка в миксере.)

68. Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?(Чукотский Дед-Мороз.)

69. Что такое: падают с ветки золотые монетки?
(Обычное явление в стране дураков.)

70. Что за кузнецы в лесу куют?(А х#й его знает!)

71. Сухой-клин, мокрый-блин?(Мокрый клин, блин!)

72. Гаркнул гусь на всю Русь.(Лебедь.)

73. Что такое: два брюшка, четыре ушка?(Кошачья свадьба.)

74. Морщинистый Тит всю деревню веселит.(Нехватка молодежи на селе.)

75. Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?(Оба.)

76. Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?(Потому что у мужиков обогреватель х@#вый, а у баб п$@датый.)

77. Что можно сбросить с обнаженной секретарши?
(Обнаженного начальника.)

78. Что такое: ходит по стене и играет?
(Муха с плеером в ушах.)

79. Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на
А кончается.(Пятка.)

80. С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?(Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.)

81. Идет ежик лысый - сколько ему лет?(18 - его в армию забирают.)

82. В две руки беру,
между ног сую,
пять минут потею,
а потом балдею.(Велотренажер.)

83. Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя.
(Кровать.)(Вариант: Вешалка.)

84. Волосатая головка за щеку летает ловко.(Зубная щетка.)

85. Вокруг черное, посередине красное.(Редиска в заднице у негра.)

86. Вокруг черное, посередине белое.(Редиска там же, только надкусанная.)

87. На букву Х. называется, П. увидит подымается.
(Хобот пищу берет.)

88. С когтями, а не птица, летит и матерится.
(Электромонтер.)

89. То висячий то стоячий то холодный то горячий.
(Душ.)

90. Ты помни его немножко, будет твердый, как картошка.(Снежок.)

91. Маленький, серенький на слона похож(Слоненок.)

92. Что такое: на потолке сидит, лампочку грызет?
(Потолковый лампогрыз.)

93. Кто такой: шесть крыльев, семь х#ев?(Шестикрылый семи...)

94. Сто одежек и все без застежек.(Бомж.)

95. Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал?(В милицию.)

96. Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит.(Водка.)

97. Куда идет цыпленок, переходя дорогу?(На другую сторону дороги.)

98. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?(Всего одну, т. к. вторая у него уже сломана.)

99. Что такое: маленькое лысенькое по лесу бежит?
(Ежик. Почему лысый? Из Чернобыля сбежал.)

100. Не лает, не кусает, а в дом не пускает.(Жена не пускает пьяного мужа.)

101. Из какой посуды нельзя ничего поесть?(Из пустой.)

102. Четыре братца под одной крышей стоят.(Мафия.)

103. Кто это - маленький, в земле живет, на "Щ" начинается?(Щервячок.)

104. Белый, а не сахар. Холодный, а не лед.(Труп.)

105. Какое слово всегда звучит неверно?(Слово "неверно".)

106. Стоит Ивашка на одной ножке.(Инвалид.)

107. Почему поп шляпу покупает?(Потому что даром не дают.)

108. Под каким деревом сидит заяц, когда идет дождь?(Под мокрым.)

109. Что общего между деньгами и гробом?(И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.)

110. Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
(Жертва маньяка.)

111. Какое колесо не крутится при правом развороте?(Запасное.)

112. Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется?(Младенец в духовке.)

113. Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?(А это, смотря как нарубить...)

114. Что такое: висит на стене и плачет?(Альпинист.)

115. Красная головка - работает ловко.(Дятел.)

116. Что такое: сначала белый, потом вж-ж-жик, и красный?(Пуделек соседки в миксере.)

117. Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?(Сара беременна.)

118. Что такое: маленькая, зеленая, стоит на панели?(Проститутка с другой планеты.)

119. На веревке болтается, на "З" называется.
(Зоя Космодемьянская.)

120. Кто быстрее доберется до холодильника - мышь или слон?(Мышь. Она на велосипедике приедет.)

121. Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?(У холодильника должен стоять велосипедик.)

122. Что такое: зеленое, лысое и скачет?(Солдат на дискотеке.)

123. Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?(Троллейбус.)

124. Волоса, волоса..., а посредине колбаса.(Кукуруза.)

125. Ползут три черепахи по плоскости.
Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.
Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.
Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две.
Вопрос: В каком случае такое может быть?
(Ответ: В случае, если третья черепаха - пи$#ит.)

126. Маленький, желтенький, дверь собою открывает.
(Брюс Ли.)

127. Чем отличается молодой холостяк от старого?
(Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)

128. Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это?
(На конец наступила зима.)

129. Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине.
(Изюминка.)

130. Сколько горошин может войти в один стакан?
(Нисколько, т. к. горошины не ходят.)

131. Бежит ежик по лужайке - тащится, хохочет. Почему хохочет?(Потому что травка писю щекочет.)

132. Бежит ежик по лужайке - плачет. Почему плачет?(Травку скосили.)

133. Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина?
(Заржавели.)

134. Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался?(Слоник, потому что он вылетел позже.)

135. Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)

136. Назовите слово, в котором 40 гласных.(Сорока (сорок "А").)

137. В небе одна,
В земле нету,
А у бабы их целых две.(Буква Б.)

138. Чем кончаются день и ночь?(Мягким знаком.)

139. Мы ребята удалые, лезем в щели половые.
(Тараканы.)

140. Что это такое: висит на стене и пахнет?(Часы: в них кукушка сдохла.)

141. Что такое - маленькое, беленькое кровь сосет?
(Тампон.)

142. Что такое - сидит на дереве, черное и каркает? На букву Ш.(Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.)

143. Что такое - маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б.(Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.)

144. Тихо сзади подошел,
Дважды всунул и пошел.(Тапочки.)

145. Волос на волос, тело на тело - начинается темное дело.(Глаз закрывается.)

146. Что такое - 100 х%ев и одна веревка?(Бурлаки на Волге.)

147. Что такое - 100 веревок и один х%й?(Парашютист.)

148. Что такое - 100х%ев и 100 веревок?(Бурлаки на парашютах.)

149. Что это такое:
По потолку бегает, лампы сосет?(Потолковый лампосос.)

150. Висит - болтается, на три буквы называется. В середине "У".(Душ.)

151. Что такое:
Два конца, два кольца?(Геевская свадьба.)

152. Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах?(По земле.)

153. Почему слоны не летают?(По воздуху.)

154. Чем человек отличается от паровоза?
(Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.)

155. Сверху черно, внутри красно.
Как засунешь - так прекрасно.(Галоши.)

156. Из трех букв состоит,
На "Х" начинается,
Когда работает стоит,
Когда кончает, кланяется.(Хор.)

157. У какого молодца
утром капает с конца?(Самовар.)(Вариант: Водопроводный кран.)

158. Кто такой:
Сам не стреляет и другим не дает?(Александр Матросов.)

159. Висит груша - нельзя скушать.(Чужая груша.)
(Вариант: Тетя Груня повесилась.)

160. Две черепахи (самец и самка) прогуливаются влюбленно вдоль берега держа друг друга за лапки. Через час обратно возвращается только самец. Где самка?(Она осталась там - он забыл ее перевернуть.)

161. Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?(Не смотреть вниз.)

162. Ползет, ползет - камень съест. Снова ползет, ползет - камень съест.
Что это такое?(Камнеежка.)

163. Ползет, ползет - дерево съест. Снова ползет, ползет - дерево съест.
Что это такое?(Камнеежка. Он и деревья ест.)

164. В темной комнате, на белой простыне - два часа удовольствия.(Киносеанс.)

165. Что у Адама спереди, а у Евы сзади?(Буква "А".)

166. Почему в Париже девки ходят рыжие?(По земле.)

167. Две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое?(Человек на стуле.)

168. Чем первый этаж отличается от девятого?
(С первого этажа упадешь: "Бух! - А-а!" А с девятого "А-а! - Бух!")

169. Сам алый сахарный, кафтан зеленый бархатный.
(Негатив на цветной фотопленке, запечатлевший "нового русского".)

170. Туда-сюда-обратно:
Тебе и мне - приятно.(Качели.)

171. Разноцветное коромысло над рекою повисло.
(Признак начинающегося сумасшествия.)

172. Чем отличается трактор от помидора?(Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.)

173. Что это:
на окне сидит, по-французски говорит?(Француз.)

174. Чем их больше, тем вес меньше. Что это?(Дырки.)

175. Чем лошадь отличается от иголки?(На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь.)

176. Что такое:
Черное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
(Телевизор [п$%дой накрылся].)

177. Черная собачка не лает,
не кусает, а в дом не пускает.(Дохлая черная собака, загородившая вход в дом.)

178. Домашнее животное, на "т" начинается.(Таракан.)

179. Домашнее животное, на "д" начинается.(Два таракана.)

180. Домашнее животное, на "ы" начинается.(Ыщо один таракан.)

181. Что такое:
Черное - на одной ноге?(Одноногий негр.)

182. Что такое:
Черное - на двух ногах?(Два одноногих негра.)

183. Что такое:
Черное - на трех ногах?(Рояль.)

184. Что такое:
Черное - на четырех ногах?(Одноногий негр за роялем.)

Робин Бобин Барабек
Скушал сорок человек,
И корову, и быка,
И кривого мясника,
И телегу, и дугу,
И метлу, и кочергу,
Скушал церковь, скушал дом,
И кузницу с кузнецом,
А потом и говорит:
"У меня живот болит!"