-Рубрики

 -Приложения

  • Перейти к приложению Открытки ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
  • Перейти к приложению Всегда под рукой Всегда под рукойаналогов нет ^_^ Позволяет вставить в профиль панель с произвольным Html-кодом. Можно разместить там банеры, счетчики и прочее
  • Программа телепередачУдобная программа телепередач на неделю, предоставленная Akado телегид.
  • Перейти к приложению 5 друзей 5 друзейСписок друзей с описанием. Данное приложение позволяет разместить в Вашем блоге или профиле блок, содержащий записи о 5 Ваших друзьях. Содержание подписи может быть любым - от признания в любви, до
  • Перейти к приложению Я - фотограф Я - фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо

 -Всегда под рукой

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в bond52

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.11.2010
Записей: 2885
Комментариев: 10350
Написано: 22085

Выбрана рубрика Афоризмы.


Другие рубрики в этом дневнике: Юмор(109), Эротика(69), Эпиграфы(6), Энциклопедия Лиру(1), Частушки(5), Часики(47), Цветы(40), Хороших выходных(2), Хорошего дня(2), Фоторедакторы(2), Фото девушек(1), Фоны(37), Флешки для дневника(31), Уроки по Photoshop(32), Уроки(1), Уголки(13), Тосты(5), Торты(12), Тесты(42), Тесто(1), Тебе(5), Стихи(329), Спокойной ночи(1), Спасибо(32), Соленье(3), Смайлики(19), Симпатии(1), Секс(17), Свечи - анимация(2), Салаты(5), С днем рождения(5), Религия(6), Раслабляемся(54), Рамочки(143), Разное(47), Разделители(39), Радикалы(4), Прощенное воскресенье(1), Притчи(44), приколы(11), Привет(1), Помощь в работе с компьютером(16), Полезные ссылки(13), Полезные советы(172), Поздравления(24), Пожелания(18), Плееры(10), Пасха(4), Оформление и дизайн(11), Открытки к 8 Марта(8), Открытки(78), Обои для рабочего стола(9), Ностальгия(2), Настойки(12), Напитки (освежающие)(7), Надписи для комментариев(33), Музыка(124), Молитвы(46), Мои рамочки(56), Мои поздравления(3), Магия(8), Любовь(3), лечение народными средствами(71), Лекарства(2), Кулинария(1), куколки-феи(2), Котоматрицы(43), Корел(3), Коллажи(3), Клипарт(8), Кино(1), Картинки(6), К пасхе (открытки)(4), Информеры(3), Иконы(6), Игры(18), Здоровье(10), Закуски(4), Заговоры(15), Женщина Осень.(15), Домашнее консервирование(1), Добрый вечер(1), Добрый день(1), доброе утро(9), Добро пожаловать(3), Для женщин(81), Для друзей(42), Десерт(6), Демотиваторы(4), Девушки-секси(6), Девушки для эпиграфа(2), Гороскопы(11), Генераторы(18), Гадание(19), Выпечки(6), Вкусно готовим (рецепты)(17), Видео-плееры(2), Видео онлайн(1), Видео(120), Валентинки(5), Бродилка(5), Боди-арт(7), Блюда:(36), Благодарю(15), Библия и коран(1), Бабочки(1), Аппликация(2), Анимация(78), Анимационные открытки(25), Анекдоты(61), Аквариумы(7), Аваторки(11), Уроки Paint net(2)

Афоризмы и мини анекдоты

Дневник

Среда, 23 Января 2013 г. 13:47 + в цитатник


Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!!

Надо во всем быть первым.
Всегда иметь вторую половинку.
Никогда не быть третьим лишним.
Иметь свои 4 уголка.
Чтобы все в жизни было на 5.
Иметь 6–е чувство.
И быть на 7-ом небе от счастья!
Рубрики:  Афоризмы
Анекдоты

Метки:  

Некоторые высказывания Ларисы Гузеевой.

Дневник

Понедельник, 03 Декабря 2012 г. 07:30 + в цитатник
- Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
- Хороших мужиков разбирают еще щенками.
- Замужем не значит мёртвая!
- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
Рубрики:  Афоризмы

Метки:  

Анекдоты и афоризмы.

Дневник

Среда, 24 Октября 2012 г. 06:03 + в цитатник

Самый страшный зверь — жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить.

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить…
Рубрики:  Афоризмы
Анекдоты

Метки:  

Афоризмы, анекдоты и шутки об адвокатах.

Дневник

Понедельник, 22 Октября 2012 г. 07:07 + в цитатник

Афоризмы об адвокатах.

-Борьба есть условие жизни: жизнь умирает, когда оканчивается борьба. (Виссарион Григорьевич Белинский)
-Не во всякой игре тузы выигрывают. (Козьма Прутков)
-Чем известнее адвокат, тем больших мерзавцев он защищает! (Народная мудрость)
-Авокат - нанятая совесть (Ф.М. Достоевский)
-Хорошие адвокаты, в своем большинстве, честно живут, усердно работают и умирают в бедности. (Дэниэл Уэбстер)
-Хороший адвокат в помощи мертвого свидетеля не нуждается. (Владимир Борисов)

Анекдоты и шутки об адвокатах.

Едут адвокаты на пикник и чтобы мясо было посвежее – везут в машине козла.
На дороге голосует священник, они остановились, назвались адвокатами и взялись его подвезти.
Священник спрашивает: Куда Вы везёте козла?
Один из адвокатов говорит: Везём его поступать в духовную семинарию.
Тогда священник (также обладающий чувством юмора) спрашивает: А если не поступит, то так навсегда козлом и останется?
Рубрики:  Афоризмы
Анекдоты

Метки:  

Афоризмы об адвокатах.

Дневник

Вторник, 09 Октября 2012 г. 07:49 + в цитатник


*Судят бабу, которая угрохала своего мужа, хладнокровно подсыпав ему яд в кофе.
Судья:
- Скажите, неужели вы даже ни капельки не огорчились в тот вечер?!
Подсудимая:
- Еще как огорчилась!
Судья:
- И в какой же момент это произошло?
- Когда он попросил еще чашечку!..

*Из протокола с места происшествия: "На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп."

*На потерпевшем были обнаружены 4 раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.

*Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они в автобусе и спрашивают у одного:
- Ты что с собой взял?
- Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом. Второй говорит:
- А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.
А третий говорит:
- А я взял с собой пачку тампонов. Ну, первые двое, обалдевшие, спрашивают:
- Зачем тебе тампоны? Он показывает коробку и отвечает:
- Ну, вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом.

*В Москве было произведено вооруженное ограбление ресторана. Через несколько минут после преступления свидетели видели выходящего из ресторана китайца, что существенно расширило круг подозреваемых.

*Американский банк. Врывается мужик в маске и вопит:
- Всем на пол, это облажание!
Кассирша:
- Может, ограбление?
Мужик:
- Нет, облажание, я пистолет дома забыл.

kru4inka

Рубрики:  Афоризмы

Метки:  

Афоризмы, приколы.

Дневник

Четверг, 04 Октября 2012 г. 07:51 + в цитатник


*Зек получил пайку жратвы. Несет к столу, а миска горячая, пальцы обжигает. Зек торопится, приговаривая: супчик-голубчик, супчик-голубчик...
Вдруг споткнулся, опрокинул миску на грязный пол:
- У-у!!! Баланда гребаная!

*Судебный процесс на Брайтон-Бич. Один из участников дела является, и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает возмущаться:
- Мне - переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете, что я по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился! Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по-русски:
- О чем это он орет?

*Разговаривают два агента налоговой полиции. Один, совсем еще молодой, тяжело вздыхает:
- Ну и трудная же у нас работа. Каждый может оскорбить, унизить, а ты им даже ответить не можешь. Второй, пожилой:
- Ну, это вы преувеличиваете. Я уже 25 лет на этой работе. Всякое было - и били меня, и за дверь выбрасывали, помоями обливали, плевались, но чтобы оскорблять - такого ни разу не было!

*Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чего ты в таком виде, совсем обалдел? Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет, и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются".
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет, и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше?
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: "Теперь мужчины приступают к работе".
- Ну?!
- Ну, вот я и пришел.

*В суде:
- Итак, следствие установило, что преступление было совершено в ночь с двадцатого на двадцать первое...
- Простите. Я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?

kru4inka

Рубрики:  Афоризмы

Метки:  

Афоризмы об адвокатах.

Дневник

Четверг, 04 Октября 2012 г. 07:44 + в цитатник
*Нам чужого не надо! Нам ворованного хватает!

*- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!
Рубрики:  Афоризмы

Метки:  

Притчи и афоризмы.

Дневник

Среда, 03 Октября 2012 г. 07:07 + в цитатник

Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.

Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья.

Молчание и улыбка – это два мощных оружия. Улыбка является способом решения многих проблем, молчание же помогает их избежать.

Нужно жить всегда влюбленным во что-нибудь недоступное тебе. Человек становится выше ростом оттого, что тянется вверх.

Трудно найти слова, когда действительно есть, что сказать.

Не раскрывай своего замысла, не осуществив его.

Успех приходит не к тому, кто рано встает, а к тому, кто просыпается в хорошем настроении.

Самая большая глупость – это делать тоже самое и надеяться на другой результат.

Порой за счастье нужно бороться с самим собой.

Если ты намерен сдержать свое слово – не нужно уверять в этом других, просто сдержи его.

Когда одна дверь закрывается, открывается другая, но часто мы так долго смотрим на закрытую дверь, что не видим той, которая открылась.

Tо, что ты ищешь, тоже ищет тебя.

Если ты способен всегда улыбаться жизни, жизнь всегда улыбнётся тебе в ответ.
Рубрики:  Афоризмы
приколы

Метки:  

Афоризмы обадвокатах.

Дневник

Понедельник, 21 Мая 2012 г. 08:02 + в цитатник


***-Честный судья осуждает преступление, а не преступника. (Луций Анней Сенека)

***-Этот судья готов повесить любого, кто высморкается на улице без платка, но отменит свой приговор, если не будет доказано в точности, какой именно рукой он сморкался. (Джон Линкольн)
Рубрики:  Афоризмы

Метки:  

Афоризмы

Дневник

Понедельник, 09 Апреля 2012 г. 05:54 + в цитатник


Не так уж плохо, когда мужу от жены надо только одно, - плохо, когда ему от нее ничего не надо.

Я знаю, что я ничего не знаю.

Кто мудр, тот и добр.
Рубрики:  Афоризмы

Метки:  

Афоризмы, приколы.

Дневник

Четверг, 05 Апреля 2012 г. 04:40 + в цитатник

1. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин
2. Не пойман, не кайф!
3. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.
4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
5. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
Рубрики:  Афоризмы

Метки:  

Смешные афоризмы.

Дневник

Вторник, 27 Марта 2012 г. 05:00 + в цитатник

Известно, что ребро - единственная кость, не имеющая костного мозга. Также общеизвестно, что Бог сотворил женщину из ребра Адама.
***
Талант - как оргазм: трудно скрыть, еще труднее симулировать.
***
Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что они не саперы.
***
Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности.
***
Рубрики:  Афоризмы

Метки:  

Афоризмы, забавные фразы и веселые выражения

Дневник

Пятница, 23 Марта 2012 г. 04:50 + в цитатник



Я же купил себе планшетник.
Теперь руки мою после еды.

- Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг…

Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.

Существует два вида депрессии: весенняя – «Меня никто не любит», и осенняя — «Да пошли вы все нафиг!»

Рубрики:  Афоризмы

Метки:  

Юмор в афоризмах и статусах.

Дневник

Среда, 25 Января 2012 г. 03:06 + в цитатник

Плохо, когда смеются над мужчиной, еще хуже, когда смеются под ним.

Женщины – это зло! Впрочем, я никогда не желал себе добра…

Плз не пиши мне «мну»… мя это слово бесит.
Рубрики:  Афоризмы

Метки:  

Афоризмы жизни.

Дневник

Суббота, 10 Декабря 2011 г. 03:50 + в цитатник

Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.

Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!

Если руки золотые, то не важно откуда они растут

Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у этих крошек почасовая оплата.

Стресс это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.
Интересное далее
Рубрики:  Афоризмы

Метки:  

Афоризмы, анекдоты.

Дневник

Пятница, 02 Декабря 2011 г. 12:48 + в цитатник
***ВАША КАРТИНКА***

А знаете ли вы? что во времена инквизиции существовала акция! Приведи
трех ведьм и получи крестик в подарок.

Все у нас хорошо в России - и нет никакой надежды на лучшее.

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот
смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.

Далее>>>
Рубрики:  Афоризмы

Метки:  

Анекдоты, афоризмы

Дневник

Среда, 26 Октября 2011 г. 03:36 + в цитатник







Любовные перекосы.

Женская логика: — Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете?

R14 (476x54, 6Kb)

Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: «у тебя есть 3 мерседеса?» «Нет». «А двухэтажная вилла?» «Нет». «Тогда разговор окончен». Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: «Ну что я могу сказать…"Бентли" продашь купишь 3 "мерседеса", но сносить три этажа из-за бабы … Сынок это не серьезно…»

R14 (476x54, 6Kb)
Читаем далее
Рубрики:  Афоризмы

Метки:  

Женские фразы

Дневник

Четверг, 20 Октября 2011 г. 03:09 + в цитатник

Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты…

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, и мне фиолетово!

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Красивым девушкам очень трудно иметь хорошую репутацию. О них всегда говорят плохо из зависти.

Если человек, извиняюсь, гандон, то и отношения с ним будут натянутые.

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет.

А вы думаете дурой легко притворяться?!

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо!

Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь — королева, я имею право на любой ход.

Женщина должна быть любимой, счастливой и красивой! А больше она никому ничего не должна.

Улыбнись незнакомцу — пусть помечтает…

У женщин не бывает лишнего веса… это дополнительные места для поцелуев…

Tatyana19
Рубрики:  Афоризмы

Метки:  

Анекдоты, афоризмы

Дневник

Суббота, 10 Сентября 2011 г. 01:24 + в цитатник


Любовные перекосы.

Женская логика: — Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете?

разделитель синие цветы (348x56, 6 Kb)

Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: «у тебя есть 3 мерседеса?» «Нет». «А двухэтажная вилла?» «Нет». «Тогда разговор окончен». Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: «Ну что я могу сказать…"Бентли" продашь купишь 3 "мерседеса", но сносить три этажа из-за бабы … Сынок это не серьезно…»

разделитель синие цветы (348x56, 6 Kb)

Читаем далее
Рубрики:  Афоризмы

Метки:  

Афоризмы для вас

Суббота, 03 Сентября 2011 г. 04:48 + в цитатник
Это цитата сообщения zomka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Афоримизмы для вас



Читать далее
Рубрики:  Афоризмы

Метки:  

 Страницы: [2] 1