ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
Всегда под рукойаналогов нет ^_^
Позволяет вставить в профиль панель с произвольным Html-кодом. Можно разместить там банеры, счетчики и прочее
Программа телепередачУдобная программа телепередач на неделю, предоставленная Akado телегид.
5 друзейСписок друзей с описанием.
Данное приложение позволяет разместить в Вашем блоге или профиле блок, содержащий записи о 5 Ваших друзьях.
Содержание подписи может быть любым - от признания в любви, до
Я - фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
Воскресенье, 30 Октября 2011 г. 01:44
+ в цитатник
Ваш яд – Слабость.
Вы боитесь бессилия. Оно медленно отравляет вас, проникая в самое сердце… Это больно, когда нельзя ничего изменить… Вы слишком привыкли надеяться на свою силу, чтобы простить себе свою слабость.
Сколько лет исполнилось, не важно,
И юны в душе Вы, и мудры,
Так пускай же Ваши годы будут
На подарки к Вам несказанно щедры!
Пусть все сложится, как в юности мечталось,
Пусть здоровье никогда не подведет,
Пусть уныние минуют и усталость
И всегда во всем удача ждет!
Почему нас, девушек, называют СУКАми, а оказывается всё просто))) С-скромная, У-умная, К-красивая, А-а не твоя))))))
Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!
1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)
3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)
4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и ЮНошества (ПИЗДЮН)
5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)
6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)
7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)
С 1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ… ГИБДДшники будут называться полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР… а вместо ГАИ будет государственная единая инспекция — ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь??? в ЖОПе. Эту страну не победить!!!
…милая, давай займемся сексом? Сын не спит. Да нет, он спит. Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина) ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»
Три бухгалтерши. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей весь фэйс разбит напрочь.
Они к ней:
— В чем дело?
Она:
— Да-а…Потрогола у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные… Больше ничего не успела сказать…
Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!… Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»…
— Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говоришь: никаких баб, одни мужики!!!
Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! просто хвастаюсь…
Раз пригласил меня дружок поехать на рыбалку.
Уселись в старенький «Москвич», закрыли дверь на палку.
«Москвич» четыреста седьмой, с одной разбитой фарой.
Вообще, машина эта – зверь, но зверь больной и старый.
Ползли по краешку шоссе, движенью не мешали,
Под горку шпарили под сто, а в горочку толкали.
Наш «Москвичонок» обошла спортивная машинка,
А за рулём сидела в ней шикарная блондинка.
Одною красилась рукой, другой рукой звонила…
И я подумал, чёрт возьми, а чем она рулила?!
Что надо? Изюм темный без косточек. перец черный горошком ( душистый не годится). Что делаем? Изюминку разделяем на две части, в середину вкладываем одну горошину перца, соединяем. Схема приема:
1-й день - одна изюминка, 2-й день - две изюминки, 3-й день - три изюминки и так до десяти. В 11-й день надо принять тоже 10 изюминок, а затем убавлять по одной: 12-й день - 9 изюминок, 13 -й день - 8, 14-й день - 7 и так до одной.
Во время надо тщательно все разжевывать. Принимать один раз в день - утром до завтрака. если при разжевывании 5 и более изюмин будет жечь язык, запивайте водичкой.
После 21-дневного курса 3 дня необходимо пить мочегонные средства. После перерыва (3 дня) принимать изюм еще 20 дней по той же схеме. И снова 3 дня принимаем мочегонные средства и курагу. В общей сложности получается 3 полных курса.
Чтобы проверить, как действует этот рецепт, после первых 10 дней приема лекарства соберите мочу в банку из светлого стекла. Сразу же увидите, как плавают песчинки.По мере охлаждения мочи песчинки осядут на дно. Первое время моча может быть и очень мутной, затем, по мере того,как будет выходить песок, станет светлеть..
После курса лечения желательно сделать УЗИ.Удачи!!!
Женская логика: — Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете?
Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: «у тебя есть 3 мерседеса?» «Нет». «А двухэтажная вилла?» «Нет». «Тогда разговор окончен». Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: «Ну что я могу сказать…"Бентли" продашь купишь 3 "мерседеса", но сносить три этажа из-за бабы … Сынок это не серьезно…»
Клубника – сладкая, яркая, очень привлекательная ягода. В нашей культуре она всегда ассоциировалась с чувственностью, неприкрытой сексуальностью. Так и вы — тот редкий тип женщин, которые любят секс ради самого секса. Чтобы получать эротическое удовольствие для вас вовсе не обязательно состоять с партнером в душевной и духовной близости, вас гораздо больше интересует физический аспект. Вы можете получать удовольствие от эротических фильмов и рассказов, в ваших сексуальных фантазиях часто присутствует брутальность. Вы красивы, эффектны, раскованы, легко знакомитесь и идете на контакт. Ваш любимый тип мужчины – это мачо – сильный, сексуальный, немного грубоватый. Для вас нет никаких преград в сексе – вы можете воплощать самые безумные сексуальные фантазии свои и партнера. А вот от любви вы бежите, где-то в глубине души вы боитесь любить, так как это может причинить вам боль. Но иногда любовь настигает и таких женщин как вы… И тогда в вас может пробудиться какая-то совсем иная, новая чувственность, о которой вы даже не догадывались раньше…
Новости РЖД. Пaссaжир скоростной электрички Москвa-Тулa высунулся нa полном ходу в окно покурить и получил по зaднице от проводникa и в репу от бетонной опоры.
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 3 — 4 годa?
Зaдaю ребёнку известную зaгaдку:
"То толстеет, то худеет, нa всю хaту голосит" (ответ - гaрмошкa).
Ребёнок 5 лет нa эту зaгaдку, не зaдумывaясь, отвечaет - "Мaмa"
По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.
Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...
С неповторимым мужчиной - хочется повторить!
БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ И ГРАМОТОЙ!!!
Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю : н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!!!
Только в России можно на вопрос: "Чем занимаешься?" услышать ответ: "Да ничем, работаю."
- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, доча, кури..
Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила на полу одеяло, легла и .... заснула. Опоздала на работу .
Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла,маразм еще не начался...)) Я кайфую!!
Чем красивее девушка , тем сложнее личная жизнь.....судя по моей личной жизни, я очень-очень красивая.........
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...
Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня... Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят... :)))))
Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!
Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна, а я в это время проснусь с тем , кто это уже понял.
Вернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами.
Смотрю в зеркало и говорю: "кому же такая красота достанется?", мама кричит с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения!"
Почему у Водки - вкус один, а приключения всегда разные ???
Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!