МЕТОДИКА РАЗВОРОТА КАРТИНКИ в программе Paint

...разворачиваем картинку на 180 *... ...верхнюю картинку я сделала сама,в качестве исходника я использовала любимое изображение,но мне нужно было еще точно такое-же, но с разворотом в противоположную сторону,иными словами повернутая относительно оригинала на угол 180*,..."сконстралить" это не сложно в стандартной программе Paint,она имеется практически во всех компьютерах ...если Вам интересна эта тема , то МЕТОДИКА РАЗВОРОТА КАРТИНКИ в программе Paint ЗДЕСЬ: интересный сайтик

Серия сообщений "ЛИКБЕЗ ЛИРУшкин - подсказки":

Часть 1 - РУБРИКИ Дневника = метки БЛОГА на майле
Часть 2 - В черновик теперь можно добавить видео, музыку, новость или ссылку
...
Часть 98 - поисковики
Часть 99 - ВНИМАНИЕ ! БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ !
Часть 100 - Чем отличаются BB коды от тегов html?

Серия сообщений "ЛИКБЕЗ МАЙЛовский - подсказки":

Часть 1 - кнопки РЕЙТИНГА в Яндексе
Часть 2 - кнопки рейтинга счетчики информеры посещений
...
Часть 81 - пригодится,если проблемы на почте МАЙЛа
Часть 82 - о КАРТИНКАХ в КОММЕНТАРИЯХ
Часть 83 - МЕТОДИКА РАЗВОРОТА КАРТИНКИ в программе Paint
Часть 84 - СОХРАНИТЬ БЛОГ на КОМП для майла
Часть 85 - МАЙЛовский ЛИКБЕЗ
Часть 86 - ЗДЕСЬ собраны рамочки и для ЛИру, и для МАЙЛа по одной формуле
Часть 87 - сделать ФОН-БОРДЮР в программе Paint
Часть 88 - подсказки для ведения блога

Серия сообщений "фотошоп редактор PAINT":

Часть 1 - МЕТОДИКА РАЗВОРОТА КАРТИНКИ в программе Paint
Часть 2 - сделать ФОН-БОРДЮР в программе Paint

клипарт пары в pgn для ваших работ

Читать далее

Кликните на картинку, чтобы увидеть полноразмерную версию.

Серия сообщений "клипарт":
Часть 1 - Мужчины и парни png
Часть 2 - sexi leydi
...
Часть 5 - уголки
Часть 6 - клипарт природа
Часть 7 - клипарт пары в pgn для ваших работ

ЕЩЁ ОДИН ВОЛШЕБНЫЙ ДЕНЬ ВДВОЁМ

Ты сверху милый, да вот тут рукой... Не торопись, ровнее..., чуть пониже. Конечно, мне удобно дорогой! Да сбоку и немножечко поближе. Чуть наклониться и прижать?! Легко! Как мы с тобою чувствуем друг друга...! Да в этом деле нету пустяков! Вот тут ладонью бережно, по - кругу... На четвереньках? Это вариант! Я дотянусь, раз нужно так для дела.... Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант! Шпагат?! Конечно! Я сама хотела! По нежной коже жаркий пот ручьём. Сто двадцать поз! Мы справились с тобою! Ещё один волшебный день вдвоём. Я счастлива! Наклеены обои. WWW

 

Эротичные рисунки olivia.de.berardinis

Эротичные рисунки olivia.de.berardinis Другие рисунки посмотрите по ссылке ЗДЕСЬ!!!
Читать далее...

Vladislav Nagornov-прекрасные женские образы!

 

 

 

Next

Комменты приветствия с кодом

КОММЕНТЫ ПРИВЕТСТВИЯ С КОДОМ

Читать далее...

Притча: Про блондинку и тебя

 Мужчина с любым вкусом не оставит симпатичную блондинку без внимания: есть в них некая притягательность и магнетизм. Я - не исключение, хоть мои самые страстные романы приключались с рыжими.

Вот приблизительный перевод одной английской притчи о блондинке:



Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка просит помощи у студентов Университета
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощь у зала.
3) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
в) Мануэль
г) Николас
Блондинка достает гадальные карты.
4) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то
почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
4) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское
название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?"

 

И в шутку и всерьез о хороших и плохих девочках...

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина; Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными; Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации; Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что не эрогенных зон не существует; Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим; Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих; Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу; Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени; Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес; Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную; Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро; Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями. Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза; Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят; Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию; Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные – не верят никому; Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные – отправляются по магазинам; Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные – гордятся тем, что имеют; Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные – рыщут в Интернете; Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете; Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным; Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;

ДОБРОЕ УТРО, ЛЮБИМАЯ...

Доброе утро, Любимая, реснички вздрогнули сонные,
Желания необъяснимые, со стуком сердец – ровные.
И, нежно, убрав пряди-волосы, губами к щеке прикоснусь,
Поглажу затёкшие полосы, во взгляде твоём окунусь.

Доброе утро, Желанная, любя целую руки твои,
Ты улыбаешься ласково, за окошком поют соловьи.
Мы свили семейное гнёздышко из верности и любви,
Поднебесная моя Ласточка, живи до ста лет, живи!

И годы, в одно мгновение, мелькнут, как стайки летящих птиц
В душе моей откровение не имеет преград и границ.
И скажу тебе вновь, жена моя, прекрасней ты всех на земле!
Мечта моя неповторимая, с годами ты только светлей…

"ЛЕЙСЯ ПЕСНЯ!" 03ч20мин

Легенды музыки

Задача жены - тратить столько, чтобы...

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу! (притчи и афоризмы) Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…" Как закончилась вчерашняя ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях. - И что сказала? - Вылезай из-под кровати, придурок!... Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу... Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспала. Ну и что, что я ем много сладкого!...И это не значит, что я буду толстенькая...я буду сладенькая!))) Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!! Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела» Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу! ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ... Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть... Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.:) Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду... Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых. Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду! Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ... мужская дружба: это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает: в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит. Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...)))) Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !))) Худею.....сижу на трех диетах - одной не наедаюсь... Источник: рассылки -e.mail.ru/cgi-bin kru4inka

Ты свои ладони, положил на плечи....

Ты свои ладони,положил на плечи, Прошептал на ушко,нежные слова Мы задули свечи,как прекрасен вечер. Я в твоих объятьях,кругом голова. Ты целуешь шею,опускаясь ниже, Вот груди коснулась ласково рука, Мы с тобою слились снова воедино И луна стыдливо,ушла за облака. В унисон звучали,охи наши вздохи Тела переплетались,как пламя языки Восковою свечкой,пред тобой растаяв Каждый раз как в первый были мы близки Как котенок маленький,я к тебе прильнула После ночи сладкой,на плече заснула Благодарю я бога,за счастье быть с тобой И вообще мне нравится,быть твоей женой. СветланаМ.

Афоризмы о сексе.

5 минут для профессионала достаточно, для новичка мало. А для кролика целая вечность. Биатлон - это как секс - если не попал, то скорость уже не поможет... Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал! Если есть секс - бомбы, где-то должны быть и секс - саперы. Женщины хотят заниматься любовью, а мужчины сексом, но делают одно и тоже. К сексу нужно относиться с юмором: не встал - похихикали и баиньки! Онанизм - это секс с человеком, которого действительно любишь. С годами мужчина приобретает способность утолять свой сексуальный голод обыкновенной пищей. Секс - это разработка месторождения. Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает... Секс в презервативе - совмещение неприятного с бесполезным! Секс напоминает работу снайпера, одно лишнее движение и ты в раю раньше, чем хотелось бы. У женщин на секс положительные эмоции, а у мужчин - вставательные. Мужчины в сексе непрофессионалы, так как приобретают опыт методом тыка. В сексе как с машиной - нельзя жалеть денег на хорошую резину. Ларка

Одесский юмор.

- Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!»
Он же фальшивит и картавит.
- А ты что, был на его концерте?
- Да, нет, мне вчера Моня напел.

Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
- В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма
и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов.
И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать
приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет.
Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье,
что я не гинеколог!"


На Одесской фабрике "Красная Роза" требуется бухгалтер.
Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят:
- Вы нам подходите. Можете писать заявление.
- Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.
- Так чего же вы к нам пришли?
И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся,
заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое
бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги.
Молодой ювелир - хозяин лавки - к нему обращается:
- Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек.
- Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на
"Красной Розе" работал бухгалтером.

В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.
- А вы плавать умеете?
- А что, у вас пароходов нет?

Идет одессит, несет в руках два арбуза. Его останавливает прохожий.
- Вы не знаете, где Дерибасовская? Тот ему дает два арбуза:
- На, подержи!
Развел руками в разные стороны:
- Не знаю.

В Одессе говорят:
- Не можешь любить, сиди дружи.

Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака.
Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины:
- Извините, у вас бумажки не найдется?
- Вы что, надеетесь его догнать?

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками...

Богатый одессит приходит к директору московского мехового
магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены.
Выясняется, что шуб нет.
- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей.
Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору Большого
театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет.
- Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам!
Так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в мавзолей.
Но в этот день мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному
из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню.
Часовой спрашивает:
- Внутрь пройдете или вам вынести?

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...

- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...

Нарисованные искусительницы)))немножко эротично ч. 2

Нарисованные искусительницы)))немножко эротично ч. 2 По традиции в воскресенье представляю эротичный пост.
Можно установить на экран дисплея или сделать аватаром. А первую часть смотрите здесь http://karat773.ru/post171869859/
Читать далее...

Как загрузить или взять аудиофайл с муз.сайта "Просто плеер".Урок.

Для тех,кто хочет поделиться с окружающими какой-нибудь песней собственного сочинения или другой аудиозаписью,найти в интернете,например,создан сайт под названием "Просто плеер" (prostopleer.com). На главной его странице в верхнем правом углу увидите слово"Загрузить".Это если вы будете загружать аудиозаписи из своего компьютера.Откроется соответствующее меню.Вы можете загрузить на сайт сразу несколько звуковых файлов,которые после закачки разместятся в красивой табличке. Чтобы найти нужную вам песню,достаточно нажать на "НАЙТИ" и перед вами появятся песни на выбор,остается только выбрать,что вам подходит. Чтобы взять код или ссылку нужной композиции,вам надо кликнуть на изображение шестеренки справа от названия песни. В открывшемся меню выбрать либо "Ссылку на файл",чтобы послать например,другу,либо кликнуть на "Код для вставки". Кстати,ссылку на файл,можно послать по почте,для этого вы должны скопировать ссылку и отправить по электронной почте. А этот код,вы тоже скопируйте и можете вставлять к себе на странички,делать музыкальные открытки и вставлять нужно в простом редакторе. А чтобы предварительно прослушать песню,кликните на треугольник слева от названия песни. Удачи вам!!! Arnusha

Жизнь без мужчин? Да это бред!


TATYSIY

Притча о счастье и любви.

Куда уходит любовь? - спросило маленькое счастье у своего отца. 
- Она умирает, - ответил отец. Люди, сынок, не берегут то, что имеют. Просто не умеют любить! 
Маленькое счастье задумалось: Вот вырасту большим и стану помогать людям! Шли 
годы. Счастье подросло и стало большим. Оно помнило о своём обещании и изо всех сил старалось помогать людям, но люди его не слышали. И постепенно Счастье из большого стало превращаться в маленькое и чахлое. Очень оно испугалось, как бы совсем не исчезнуть, и отправилось в 
дальний путь, чтобы найти лекарство от своего недуга. 
Долго ли коротко ли шло Счастье, не встречая никого на своём пути, только 
стало ему совсем плохо. И остановилось оно отдохнуть. Выбрало раскидистое дерево и прилегло. Только задремало, как услышало приближающиеся шаги.Открыло глаза и видит: идёт по лесу дряхлая старуха вся в лохмотьях, босая и с посохом. Кинулось счастье к ней: 
 Присаживайтесь. Вы, наверное, устали. Вам нужно отдохнуть и подкрепиться. 

Читать далее...