Я пережила уже почти половину этого лета. Без всяких сумасшедших надежд, ожиданий и впечатлений. Слушая привычную музыку, просматривая интересные фильмы, притворяясь, что читаю книги. Поступая в две страны одновременно и до сих пор не имея ни малейшей догадки о будущих результатах конкурсных отборов. Сочиняя стихи и один непонятный рассказ. Переписываясь с двумя людьми, встречаясь в реальности вообще только с одним единственным. Веселуха. 

Вот, пожалуйста, мы с тобой уже 2 недели не виделись, а мне не стало все равно. Какой диагноз мне поставить? Хотя нет, не нужно диагнозов. Мне и так все ясно. Вот только я до самого последнего дня тебя не оставлю, даже не надейся. Хоть как бы ты ни издевался, как бы ни пытался облачиться в свой треклятый цинизм. Мне не все равно. И этим я отличаюсь от остальных. Мне настолько не наплевать, что я страдать готова от этого денно и ночно, но тебя в покое не оставлю. Влип же ты. Хотя какая тебе разница?...Но знаешь, даже если для тебя таковой не существует, то я сама тебе ее устрою. Почувствуй. Просто возьми и почувствуй. Это единственное, чего я поистине хочу.

Если я попаду в Польшу, то моя жизнь кардинально изменится. И тебя уже никогда не будет. Тебя, впрочем, в любом случае уже никогда не будет. Именно из-за этого мне так хочется с тобой общаться сейчас, сегодня, завтра, послезавтра, на следующей неделе, в следующем месяце. У тебя своя жизнь. Вернее, почти полное ее отсутствие. Но дай мне проникнуть в нее хотя бы на одно мгновение. Дай мне понять, что там творится и..что творится у тебя в душе. Пусть тебе даже безразлично на меня, пусть я тебе и даром не нужна, однако не это меня уже волнует. Я хочу понять тебя. Хочу проникнуться тобою полностью. И плевать, что это мазохизм.

Жизнь девушки - это безусловный ад. Совсем не только потому, что большинство особей прекрасного пола в будущем обречены на рождение детей, измены мужа, жалкое ему подчинение и пожизненные упреки в неполноценности, обусловленной феминными наклонностями. Этого еще вполне себе можно избежать, будучи девицей неглупой и имеющей истинное чувство собственного достоинства. Можно даже обрести в жизни относительную свободу. Это неглупым девицам кажется до первого падения в любовь, как четко подмечает всеми любимый инглиш. Однако это происходит. Рано или чуть позже, но лекарств против этой смертоблевотной напасти никто, увы, не придумал. Вот здесь-то и начинается АД. Тебя рвет на части, режет грудь изнутри на клапти, что-то взрывается, шкребет, крутит, жмет, убивает, тошнит, ломит, сжимает самыми жестокими тисками. Это физически. Боже мой, это же физически.  И ни черта это не бабочки, это пираньи и чудовища из самых изощренных кошмаров. Я хочу выдрать навеки то, что живет в моей груди, и пусть мое тело обойдется без него впредь до самого последнего дня жизни на Земле. Я не хочу этого ощущать. Все это зря. Все кончается одинаково. Все абсолютно тщетно. И я буду чувствовать такое еще сотню раз, находя новых и новых людей, которые будут делать мне больно. Это само собой, не нужно быть пророком, чтобы знать это. Но я найду способ себя защитить. Отыщу метод не поддаваться. Воистину ли отыщу? По крайней мере, меньше всего мне хотелось бы быть уничтоженной. Я лучше буду холодной и каменной, чем опущусь до самого плинтуса, падая жертвой перед невзаимным чувством. 

Если тебе небезразличен тот, кому на тебя вселенски все равно, беги от этого человека сломя голову и как можно быстрее. Не надейся что-то поменять. Настоящее чувство происходит само по себе, без нажима и без насилия. Если это оказывается необходимым, то произошла ошибка. И не пробуй ее исправить, сделаешь в конечном итоге только хуже. Причем в первую очередь себе самому. Уничтожай в себе зачатки влюбленности, если отдачи вовсе нет или она не сравнима с твоей. Не разрушай себя. Так произойдет еще очень много раз. 
Мне хочется умереть. Раньше, чем мое то, что в груди, превратят в изуродованную, изувеченную половую тряпку. Мне слишком больно от этого всего. Если люди вокруг испытывают данное чувство точно так же и с той же силой, то я не понимаю, как мы все до сих пор еще живы, а не совершили суицидальный флешмоб масштабом в человечество.

Итак, "признаки долбаного небезразличия и привязанности к человеку", режиссерская версия.

1. Его глаза - "такие красивые..."

2. Общение напоминает урок литературы - постоянный поиск скрытого смысла в любом жалком проявлении.

3. Теперь большую часть свободного времени занимают идиотские догадки, фантазии, воображаемые диалоги и монологи.

4. Он снится. Почти каждую тщетную ночь.

5. Хочется быть ему нужнее, чем он нужен тебе. 

6. Все, что связано с ним и воспоминаниями о нем, начинает относиться к разряду "моральная мастурбация" или "наркотик на душу".

7. Втайне, иногда даже не веря самому себе, хочется упасть в обнимания к этому человеку и не вылезать из них...можно и никогда.

8. Мышление стало резко рассеянным, и его теперь можно разделить лишь на два раздела: "об этом человеке" и "об остальном".

9. Почему-то до самоубийства важно знать, что с ним происходит, когда вы не на связи.

10. Когда он исчезает  - ПАНИКА, чего же здесь стесняться и приуменьшать.

11. Ему безразлично!1 Естественно, это так. А теперь уместно пойти, пострадать, залиться сердечными слезами, слушая самую законченную по своей сопливости песню из плэйлиста.

12. Заранее придумывается, что ему рассказать. При этом наблюдается нездоровое стремление передать как можно больше из всего интересного, вами увиденного и услышанного, если человек не был его свидетелем.

13. Безнадежный уклон в  ЛИРИКУ, РОМАНТИКУ и гадские стишки о соплях.

14. В сознании или не очень,а для вас двоих  уже придуман идеальный мир и идеальный сценарий, побрали бы его самые верховные черти из всей иерархии мироздания. Ведь даже выпив 10 текил и 2 рома, осознание того, что все это - неосуществимый бред, не исчезнет.

15. Если он очень долго не дает о себе знать, то абсурдная догадка так и просится наружу...А ВДРУГ ОН УМЕР?!

To be continued.

 Как же это попсово. И всегда одни и те же симптомы. А раз у этого есть симптомы, значит, воистину, это болезнь. Или просто зависимость. Как же это все-таки страшно. 

А твои глаза...такие красивые.

Давай просто будем. Хотя бы иногда. Хотя бы в общих фантазиях по утрам и перед сном. Давай там у нас будет все, чего нам хочется. Апокалипсис, приключения, путешествия, загадки, проблемы, передряги, незнакомые места, странные люди, все, что пожелаешь. И будем в них с тобой рядом. Хоть это и глупо, и смешно. Я не умею красиво расписывать и помещать свои идеи в аллегорические рассказы. Это к тебе, скорей. А у меня есть множество других интересных специализаций...В одной из параллельных Вселенных мы с тобой точно всем этим занимаемся. Мне приятно от этой мысли. Осталось только доказать существование параллельных Вселенных. 

Будь со мной. Хотя бы телепатически. Хотя бы одну минутку в день. Мне многого не надо, я не собственник. Просто будь. Будь как человек, которому не совсем плевать. И я буду. Уже есть. Хотя, впрочем...Какое тебе до этого дело. Я здесь сижу и радуюсь, искренне радуюсь тому, что ты сей бред точно никогда не прочтешь. Однако его буду читать я. Сейчас, завтра, через неделю, через 2 месяца...Мне любопытно узнать, что же я подумаю об этой до соплей со всех отверстий романтичной неразберихе.

Я сейчас идиотка. Осознаю это. Осознаю и то, что ты не воспринимаешь меня всерьез. Осознаю все твои многочисленные недостатки. Но небеса! Меня уже ударило. Так, что даже все осознания без толку.

Давай просто иногда с тобой быть. Мне от этого легче. Лишь пожелай со мной быть...А с остальным разберемся.