- А он мне, я тебя, Валэнтин, за это злостно депримирую! А как я мог успеть? Время ведь нестабильно, то несется курьерским поездом, а то застывает как червяк, облитый жидким азотом! - Цаплин делает артистическую паузу, победоносно посматривая на аудиторию. Смотреть там, по правде, особо не на что: уткнувшиеся в формуляры жирные бухгалтерские огузки, да пара малахольных чертей из доставки, отдыхающих в бухгалтерии от прелестей физического труда.
- Я об этом и говорю! Вчера села за отчет в 9 и не успела кассу свести, как уже домой пора собираться! - вступает в прения огузок номер 1.
- Что отчет, не успеешь оглянуться, а уже дети все замуж повыскакивали,- принимает пас огузок номер 2. Лешка мой вчера говорит: «Мам, мы с Маринкой, хотим на майские в Геленджик рвануть,- а я ему говорю - ты уже рвал и на Новый год, и в марте на сноуборде, я те, что в Правительстве, на пилораме, работаю?
- Кстати, никто про квартальную премию ничего не слышал? – подключается новенькая из-за перегородки.
-Премия, ха! – уловил знакомый мотив малахольный Петя.- Все украдено уже до нас, ха! Сосем, рабочий класс, ха!
Про несчастного Цаплина все уже позабыли. Как высказался недавно один авторитетный шпак из руководства: «Ты, Валь, тут лучше не пизди – видишь, достойные люди промежду собой разговаривают!»

Бросив обществу быстрый привет, мадам Кукушонок с усилием взгромоздилась на принтерный столик и, алчно зашуршав пакетом, выпростала из него сморщенную подгоревшую плюху. Осмотрев добычу, она энергично выдохнула, прицелилась и, замерев на мгновение, выполнила короткий и резкий укус. Клацнули, сомкнувшись, зубы и по подбородку Кукушонка потек густой, духовитый сочман. В рядах наблюдавших за трапезой продажников возникло смятение: Рыжиков икнул, Фарафонова демонстративно зажала нос, а Гулько попытался спастись бегством. «Кто-нибудь хочет беляшика?» - вопросительно промычала набитым ртом мадам Кукушонок, почувствовав к себе нездоровый интерес окружающих. «Сожри его сама, Горгулья!» - прошипела Фарафонова, обильно дезодорируя воздух туалетной водой из сумочки. «Ой, Леночка, а чем это ты брызгаешься?» - продолжила бороться с устной речью Кукушонок, роняя на ковролин плохо пережеванные куски пищи.
-Бля, Зинаида Петровна, идите к себе или в столовую есть? Тут вам, что цирк зверей?» - не выдержал накала страстей эмоциональный Рыжиков.
-А что? Я разве мешаюсь? – обиделась Кукушонок – Вы скажите, я уйду…
- Да нет, что вы, у нас тут секция клуба любителей беляшей, чувствуйте себя, как дома,- разрядил обстановку почти исчезнувший за дверью Гулько.
- Ой, а я беляши больше других люблю, вчера брала чебурек, но по вкусу не то, совсем не то…. – мадам Кукушонок сытно зевнула, зажав в пятерне последний, истекающий жиром бельмяс.

Стряхивая с плеч свежевыпавшую перхоть мелкого апрельского снега, в комнату просачивается Зинаида Кукушонок, человек с очень активной жизненной позицией. В руках у Зинаиды запотевший целлофан с бельмясами- комками непропеченного теста со стремной начинкой. Приобрести бельмясы можно тут же за углом, в вагончике ООО «Вкусняшка и Ко». Еще по осени уебан Штыков подкатил к «Вкусняшке» со стайкой практиканток и хрестоматийным:
- А что, маманя, пирожки то, поди, с котятами?
- С хуятами! – почти без паузы откликнулись из недр ларька
- А если подумать?
-Сам, баклан, думай, только хуем не подавись! - из кормушки высунулась наглая бабская харя в махеровом берете и энергично затрясла перед носом у Штыкова мясистым кукишем.
Практикантки бросились врассыпную, Штыков втыкал как верблюдом оплеванный, а я стоял рядом и искренне тащился от происходящего.

Прошли выходные - мутные и неторопливые, словно вылепленные из цельное куска слоновьего говна. Откуда бы здесь взяться слонам? - заинтересуется пытливый читатель, не чуждый каналу Дискавери. В середине весны, когда столбик термометра цинично залип на -0-, а мокрый снег с дождем загоняет любую теплокровную тварь в складки железобетона.Так и вижу это блядь картину машинным маслом: посреди улицы генерала Ошметкина под дождем и снегом стоит африканский слон, похожий на огромный грязный шмат стекловаты. Мимо проходят сердобольные пенсионеры и предприимчивые пионеры. Все они суют слону всякую непитательную дрянь. Слон брезгливо отворачивается от них, поднимает хобон и жалобно трубит о жарком лете, реке Лимпопо и своей возлюбленной слонихе Кларе, ушедшей на сумочки и сандалеты для искушенных покупателей европейских столиц.

Сырое серое, в цвет исподнего, утро. Уныло чертыхаясь, волокусь к остановке. Мелкие и крупные капли дождя нерегулярно скатываются с воротника за шиворот, с каждой минутой усиливая невыносимость утреннего существования. Бля, ну может не в этот раз! У остановки синхронно переминается с ноги на ногу порядочный табунчик желающих прокатиться. Пристраиваюсь в хвосте и, словив общий ритм, топчусь со всеми, ну чтоб как-то согреться. Дискотека продолжается минут 15. Наконец, визжа покрышками, к остановке подлетает долгожданная «пятнашка». За рулем, изобразив худшую из своих страшных рож, Вася Балаескул по кличке Спиди-терминатор. Сразу и без колебаний уступаю свое место в очереди нездешней тетке по счастью незнакомой с водительскими талантами Васи. Загрузившись по самую горловину, пятнашка отчаливает, парализуя улицу дикой молдавской лезгинкой. Опять иду до метро пешком.

Третье правило ковбоя гласит: никогда не садись в седло, не убедившись в наличии лошади! Учился я не регулярно, да и школьная программа тех лет на ковбоях подробно не фокусировалась.Сложись все иначе, я, наверное, сумел бы избежать многих нелепых ситуаций, например 10-часового раскачивания на рабочем месте в душном полосатом костюме.
В 7 позвонил Вит. Свалился прошлогодним снегом на голову: "Привет-привет! Есть повод оттопыриться."Не знаю,как настоящие ковбои, но я был рад любому, даже самому дебильному поводу, чтобы свалить и оттопыриться.
После ритуальных шараханий забились в какой-то полуподвал на Никитской.Бесцеремонно растолкав алкоголическую шпану у стойки, Вит организовал графин белой и разномастный закусон в ассортименте. Выпили,закусили.
-Гляжу поднялся ты нехило!- говорит с ухмылкой, уставившись на мои доспехи "офисного бога"
-Да, так поднялся, что последний ершик в туалете закурить просит.
-Ну, а я решил притормозить слегка. Остановится на обочине, выйти из машины и пройтись босиком по травке километра 2-3. Потом купить у какой-нибудь случайной бабки парного молока, неспеша выпить его в тени какой-нибудь березки или рябины и завалиться спать...
- Ну да чтобы проснуться через час без денег, документов и верхней одежды...
- Не любишь ты наш народ, ох не любишь!
- Что-то я не слышал, чтобы ты свою усадьбу под народный лазарет оборудовал. Брось, Вит, пропаганду мы ведь не в телевизоре сидим.
Вит обиженно сопит, гоняя капустную водоросль по краю тарелки. Потом встает и с обреченным видом направляется к барной стойке. Колдыри почтительно расступаются перед ним в предвкушении халявной выпивки.

К тому же все очень предсказуемо. Мутный поток Светкиного сознания регулярно плодит и выносит на поверхность кривобокие слова-уродцы: ипотека, шопинг, мега-молл. Однажды всплыв, они уже не теряются из виду, дразнясь своей очевидной бессмысленностью и пустотой.
-Тебе нужно купить новый костюм. В старом ты похож на неопохмеленного айтишника из здешнего ЖЭКа. Таким не дают бабы, их обсчитывают в супермаркетах и унижают менты!"
-Бабы дают!
-Чтооо?
-Бабы таким дают. Ты же дала!
Светкин голос срывается в ультразвук, и я позорно ретируюсь на безопасное от нее расстояние.
По большому счету меня забавляют происходящие со Светкой метаморфозы. Если раньше наши отношения были для нее этаким «пикником на обочине», временной передышкой на многотрудном пути к вершинам столичной жизни, то теперь, когда сырое и беспонтовое полено стало подавать признаки осмысленной жизни, появилась возможность превратить это полено в «деловое Буратино», вполне пригодное для сдачи в аренду театру Карабаса-Барабаса. В принципе, полено не против Буратино. Светка - это лучшее, что происходило в его, полениной, жизни, ведь у Светки красивая жопа, длинные стройные ноги и упругие сиськи- предел мечтаний для деревянной заготовки.

Все развивается быстро, но довольно бестолково. Барабан вавилонской лотереи, совершив два полных оборота, вывалил на поднос вместо привычной пустышки типа джек-пот: место зам. начальника отдела и 300 баксов прибавки жалования. Опля-чопля! Большое человеческое спасибо уебанцу Штыкову, отравляющему нынче жизнь рыцарям транснациональных сильно-впитывающих прокладок. О новом руководителе Зауре известно немного: злопыхатели утверждают, что в пубертатном возрасте он де отодрал соседскую козу, поклонники же его таланта настаивают, что, напротив, коза была им спасена от надругательств конкурирующего клана. Одним словом, ебал Заур козу, или не ебал – науке неизвестно, однако по всему, человек он неплохой, или пользуясь актуальным молодежным сленгом – «не гандон»!

Походкой тифозно-больного вываливаюсь на крыльцо закурить.По-весеннему борзое солце жарит во всю мощь батареек. "Апрель, ептыдь!" - сверкая форменными пуговицами, сообщает новость вохровец Митрич, нынче гладкий,но обычно сморщенный, как престарелая коровья задница. "Ну ептыдь!" - вежливо соглашаюсь, налаживая контакты в околовоенной среде. Митрич с довольным видом исчезает, распахнув калитку худосочной тушке курьера Нади." Что, Надюха, гармон играет?" - дебиловато улыбаясь, интересуюсь у курьера. Та испуганно отшатывается, как трепетная лань от курьерского позда. Напряженно смеюсь ее вослед...

Подкрался сзади неслышно, на цыпочках. Хлипкий типчик в берцах, фанатском шарфе и розовой майчонке с цифрами 20-11 на груди. «Барабанные палочки!»- скрипит из динамиков голос крупье. Разочарованно чмокают беззубые рты, шуршат на столах игровые картонки. На задних рядах взрывается шапкой пены бутылка «Кущевского» игристого. «Жолаю, чтобы все!» - тостирует некто в костюме от ЕР и падает навзничь. Все встают и восторженно хлопают. Аплодисменты переходят в овации и возвращаются обратно. Доносятся крики: «С Новым Годом! Ура! Даешь! Елочка зажгись! Позор и что-то невнятное про нацлидера. Под зажигательные звуки лезгинки на сцену вылетают артистические бородачи из «6-ой бригады кавказского танца им Российского бюджета». На головах у них норковые шапки, в руках бензопилы. Сверкая золотыми зубами, они кружатся на месте и подпрыгивают. С криком «За Родину, за Сталина!» в ряды танцующих ввинчивается ультралевая бабка с иконой вождя. Взвывают бензопилы… «Уборщица, где уборщица? - шипит режиссер. Из-за кулис, приветливо размахивая инвентарем, показывается группа таджикских трудящихся. На них нарядные спецовки «Масква» и праздничные тюбетейки. Не дождавшись окончания боевой лезгинки, они деловито ползают по полу, собирая в полиэтиленовые мешки остатки протестного электората. Прорычав в последний раз «Ассса» и дружелюбно помахав пилами, бородачи организованно ретируются в колонне по два. «Эхххх, дубинушка рухнем!!» - затягивает народный хор. На сцене появляются отбежавшие за солью домохозяйки, в руках у них березовые веники. «Эхххх, зеленая сама пойдет, подернем, пааатянем…!» Сверху на домохозяек опускается циклопический муляж черной кожаной кепки. Домохозяйки топчут кепку ногами и хлещут вениками! Зал почти не обращает внимания на растерзание кепки- там играют в домино и едят жареную курицу. Некто нетрезвый и невнятный прорывается к микрофону: Нау ай спик фром май харт…! Звучат фанфары. Из всех щелей на сцену начинают ломиться разнообразные спортсмены. Сбившись в одну устрашающую кучу малу, они бегут, плывут, толкают и бросают все попадающееся по руку! Расправившись с курицей, в зале дружно скандируют: «Судью на мыло!!». Плохо заметные на фоне спортивной вакханалии, по авансцене шествуют: брошенные дети, забытые старики, призывники Забайкальского военного округа от форме от кутюр, борцы с мигалками и пострадавшие от них, альтернативные политики, шахтеры и сексуальные меньшинства. Время от времени над ними пролетает человекообразное существо в мантии федерального судьи, оно что-то угрожающе бормочет и повсюду разбрасывает листы несуществующих приговоров. Никто не обращает внимания на эти субпродукты праздника, пьянящий аромат будущих побед приятно щекочет ноздри и застилает глаза.
Над залом внезапно повисает звенящая тишина, спортсмены перестают прыгать и бороться, мухи жужжать, в туалете в бачке замерзает вода… Высоко под самым куполом, в лучах прожектора показывается национальный лидер в обнимку с анонимом в костюме мишки Гамми. Лидер приветлив и улыбчив. Мишка тоже улыбчив, он скалит зубы и жонглирует пейджерами. Занавес.
За сценой в компании дождевого червя, хамелеона и бутылки водки сидит Дед Мороз. Он пьян и невесел. После каждой новой стопки по его щекам скатывается скупая морозная слеза, хамелеон тутже слизывает ее своим длинным зеленым языком.
С Новым Годом!

Метет так,хоть святых заноси...Про "Белый Новый Год" пел бы сейчас на нефте-газовых корпоративах Чак Берри, если б дожил. В лавке тоже многие "не дожили". Сегодня здесь тихо и пустынно: пара заблудившихся толстух из бухгалтерии, да неопохмеленные погрузчики - вот и вся подтанцовка! На меня они не обращают никакого внимания. Bсе верно: ведь я ни бэтмен, ни путин и ни продуктовый набор со спиртным. После "Пензагейта" я мог бы вообще здесь и не появляться, историю вероломного агента-забулдыги Штыков старательно донес до всех заинтересованных лиц. Да и хрен бы с ними. Никакого задора нести в массы степлеры и электро-точилки у меня нет и в помине.А что есть? - вопрос риторический.

Проснулся недавно, пьяный и почти одетый. Накануне успел стащить с себя шапку и левый ботинок, дальше все, полный провал - темнота и мертвые с косами. Не открывая глаза, чтобы не испугаться раньше времени, шевелю конечностями, пытаясь нащупать хоть какое-то доказательство жизни: паспорт, телефон, билет на метро. Вокруг пустота и складки тела. Разжмуриваюсь… Никого. Все нажитое непосильным трудом сложено аккуратной горкой у батареи. Словно почувствовав на себе материальность взгляда, телефон взрывается резкой трелью. «Кого еще несет?»

-Алей, алей! Ты где??
Держу паузу.
-Алей? Слышишь меня? – голос Штыкова звенит от напряжения.
-Да- да слышу, привет! – говорю медленно, с трудом выталкивая наружу каждое слово.
-Ты где?
-Я? Ну в этой как ее…в Пемзе!
- Нипизди! Тебя там 2 дня уже найти не могут!
-Ну, правильно, я это приболел слегка, лежу в гостинице, глотаю таблетки.
- В какой гостинице нах , я везде звонил - тебя там и не лежало.
- В гостинице «Пенза», 3 этаж, 315 комната у лифта, - вру глупо и беспонтово.
- Пенза??!! Я сейчас туда позвоню и если ты не там – пиздец тебе будет с бантами.
Штыков отлючается. В полной тишине шевелю большим пальцем в дырке носка.
Какая страшная и беспросветная штука жизнь!

От метро шел пешком,долго,минут 20. С неба безостановочно валил снег. Крупные, как цирковые кони, снежинки таяли на лице, падали и таяли еще и снова.Улица выглядела потерянной и безлюдной. Даже автомобили, заметно поубавившись в числе, бесшумно крались где-то сбоку, почти не касаясь колесами земли. Я остановился под фонарем, хмельной и печальный. Время, замешкавшись секундой, остановилось рядом...Так мы и стояли,запрокинув головы под бездонным сыплющим снегом куполом,на краю вечности,в объятиях спящего города.

По случаю драматического снегопада предаюсь свинячьей лени. Конечно, снегопад это тупой и никчемный экскьюз. Можно было бы обойтись и без него, пробубнить скороговоркой: всепиздецзаебало и выключиться из сети, пропасть нахрен с радаров, запереться и забаррикадироваться в стенном шкафу. Ищите меня потом с фонарями, вы, археологи будущих времен! Проводите углеродный анализ моих полуистлевших треников, расщепляйте на анатомы контрафакнтые вьетнамки. Гадайте по моему XL черепу 60-го размера, о чем страдал тут, в затхлости забытых вещей, этот никчемный гумманойд, обитавший по адресу 55° 4'N 38° 50'E, где-то в начале 21 века.
Я люблю снегопад. "Снег маскирует твои неразрешимые противоречия с окружающим миром!" - сообщает новоявленный психолог Кашин. Он недалек от истины. Я ощущаю себя избыточным в обычном пейзаже, снег же меняет декорации, создает достаточно места для детали, контекста, места, где, распластавшись морской звездой, я могу затянуть свое любимоу бу-бу-бу...

Жизнь, в отличие от театра, никогда не предупреждает о жанре готовящегося спектакля. Завязавшаяся намедни криминальным узлом, история несчастного Берлаги развязалась сегодня банальным фарсом. Отряженные на поиск афериста сыщики с дипломом и без, вернулись сегодня на базу с радосной вестью - Берлага Обнаружен и Обезврежен. Обстоятельства поимки поражают воображение: бухгалтер был взят с наличным в дачном домике, затерянном где-то во Владимирских лесах. Там он, по словам оперативников, предавался гомосячьему разврату с неработающим жителем Кишинева 1991 года розлива. При обыске в доме были обнаружены элитные алкоголические напитки, ранообразная закуска и сада-маза девайсы. Энта-ептыдь,- как сказал бы самодельный лингвист Витя Панин.

Наше кефирное заведение кипит, как хорошо забытый на плите чайник. Танцпол взорвал мой новоиспеченный дружбан, теневой бухгалтер Б. ( Берлага - для просвещенных).Воспользовавшись коллективной дремотой, он цинично расхитил 1 млн. рублев клиентских авансов и растворился с этим богачеством на просторах политической карты Мира. Об этой бронебойной новости все утро шептались обитатели бухгалтерии, позже, найдя подтверждение в обреченности слов и жестов финдиректора Коли, она хлынулы в массы, прератившись в бурный,дурнопахнущий поток. С Берлагой мы регурно курили на лестнице и даже пару раз перехватили у метро по флакону пиваса. Казался он дядькой простым, незлобливым и местами даже очень неглупым. "Если бы у бабушки были яйца, она была бы дедушкой!" - любил оригинально состроумить Берлага, но в разговорном жанре, кто у нас без греха? Жил он один,где-то на окраине, в Бирюлеве или типа того. В деньгах не нуждался, во всяком случае несколько раз отдалживал коллективу тысчонку другую до зряплаты. Зачем ему вдруг понадобилось на 5 десятке превращать свою жизнь в нескладный детектив в мягкой обложке - я не знаю, а вы?

Позвенев бубецами в ожидании погощика напрочь сгинувшей в замершей географии маршрутки, понимаю,что хватит и,что наплевать. Дома чай, тапочки с задником и теплая стенка на кухне. Дома еще Светка и нтернет.
-Как страшно жить!,- восклицает она, прочитав вслух пост о новой жертве автопроизвола.
На фото потерпевший - сытый барбос в премиальной тачке, с меховом воротником.
-Тебе то что? Автомобиля у тебя нет, МКАД представлен у нас только звуковым рядом...
-Я зы справедливость. Почему им можно, а мне даже в кредит нельзя?
-Чего нельзя?
- Да ничего мне нелья! Живу тут, как мышь в лабаратории! Лучше в дома, в Твери...
- Возвращайся, что мешает?
На провокационные вопросы Светка не отвечает- западло, наверное. Сидит, уставившись в интернет и кипит негодованием по поводу общественного устройства.

.. -20 это еще что!Скоро такой мороз вдарит, черти разбегутся! -40! В Антарктиде,говорят, дыра открылась и туда холод прям из космоса засасывает. Так через это у нас все батареи скоро полопаются... Я Витьке и говорю: склепай мне что-ль на своем заводе буржуйку- сама греться буду! - многослойная,как капустный качан, бабка с седьмого, нагло растолкав попутчиков, протискивается к выходу.
- Ну и че Витька, склепал? - несется ей вслед запоздалый вопрос нездешнего дядьки во всем лохматом.
Семиэтажная бабка не удостаивает его ответом и, бубня что-то про всадников апокалипсиса и архангела Гавриила, и с головой ныряет в пока еще халявные -20.

Мне допезды политика. Эта мысль во всей своей беспощадной окончательности, пришла на ум, когда Кашин,не поделивший демократические принципы, с антифашистом Зарубой, обозвал того пидорасом и кинул в него куском мясной нарезки. Заруба в долгу не остался и вскорости вся закуска была ими последовательно истреблена. Sic, все революционные перемены для меня,рядового едока, сводятся к удорожанию выпивки и потере закуски.

-Абазвала миня уебаном, сука! - скрипит зубами предводитель нашего высокогорного филиала Заур. Вере Мамкиной, ветерану трех мешочных компаний- Польша,Турция, Китай- скрипы Заура до лампады. На октябрьском кикофе, собрав в кружок разномастную офисную сволочь, она охотно делилась воспоминаниями, как в Бресте в пустом 40 футовом контейнере, ее беспощадно хуячили какие-то алчные бородачи. Массовка поддакивала и смеялась.
С момента вознесения Калугинской души и тела в Рублевские заоблачные дали наш уютный закуток превратился в отстойник командировочных. Сначала тут две недели ковырялся в носу нечерноземный Витя Панин, оставивший после себя богатое лингвистическое наследство: "дуроеб", "энта-ептыдь" и "хуянда!". На смену Вите подоспела разбитная разведенка Зуева, чье безоглядное стремление перебраться в столичные кущи, деморализовало даже нашего штатного ебыря Кузю. Ко мне Зуева обращалась не иначе, как "пацанчик", пыталась угощать домашней стряпней, а потом бурно разрыдалась на груди на тему "Никто меня не любит, не жалеет!". Под многослойной бордовой хламидой у Зуевой обнаружилось трогательное кружевное исподнее с иностранной надписью “Kitty-in-love” на срамном месте. В момент оргазма она хрипела и металась, как раненая нерпа. В столь веселом и разнообразном соседстве месяц пролетел незаметно и вот уже до НГ рукой подать. Впервые отчетливо не хочется ни елки, ни запаха мандаринов. Не хочется праздника как такового. Энаф.