Мнение об одной вещи, в данном случаи как красноречиво спалил меня заголовок, о дожде, за день может меняться очень много раз. По началу, точнее ранним утром, дождь - была радость для сна, он еще не успел убежать, и взбодрившись прохладной водичкой продолжил своё предназначение. Позже, на смену радости пришло разочарование, так как потребность в лицезрении других людей у меня всегда была фигурирующей, а тут шлёпать по лужам при чем быть этой самой лужей некто не захотел, пришлось все отменять. Но и в тоже время снова радость, мне не надо ехать по другим менее приятным делам. И снова грусть, целый день дома просидеть не очень весело. Но по истечению определённого количества времени, вооружившись кружкой шоколадного мороженого, утеплившись пледом и начав смотреть аниме, я все таки поняла что дождь - это очень хорошо. ^^

Люблю кино, больше конечно аниме, но так как речь пойдет о сюжете, то наверное без разницы, главное факт: люблю!. И мне очень импонирует фраза: жизнь театр, и все мы в не актёры. Ну истинная правда, иногда, хотя о чём я? не иногда, всегда, как я успела заметить, жизнь - это кино. И как и присуще всякому кино, у него есть сюжет, он наполнен всякими вкусными специями и тд. Так вот у меня в жизни, как и в обычных фильмах, была интрига, сплетни, расследования (все в мерах разумного, без убийств), заворушки, возможности проявить себя, познать что-то новое. Прикольно правда?. Но вот, однажды одна маленькая шестерёнка во всей этой схеме почему-то повернулась в другую сторону (ну и чего ей на месте не сиделось?) и на сцену вышла "второсортная драма", она быстренько впитала в себя интригу, сплетни ну и все ранее упомянутое и стала фигурирующим в сюжете. И все бы хорошо, если бы драма не была бы второсортной. Ну конечно что же у нас есть в драме? Наверное ответ очевиден. Правильно - геометрия, то есть, треугольники, квадраты, и прочие многоугольники, углами в которых выступают люди. А что делает драму второсортной? Ну конечно же банальщина. В моём случаи это выбор между кем-то и кем-то. Излюбленный сюжет всяких Сантобарбор,что и печально. Но есть еще одна не менее замечательная фраза: каждый из нас может изменить мир вокруг себя. Так что я решилась запастись терпением и в этом треугольнике выступить тупым углом, надеюсь получиться. ^__^

Ну вот снова склероз, лень ну и наверное еще какой-то особо острый ингредиент сломал мои планы вести сие некое. Как-то раз, совсем не давно, вернее вот буквально вчера мне напомнили о том что у меня есть нечто где можно выразить мою не адекватную многословность. а-а-аа и я вспомнил! Итого решил продолжить, снова попробовать лечить свой рение упомянутый склероз и практиковать многословность. И так. Период вдохновения снова открыт. ^^

Аа-а, это какое-то издевательство природы над человеком, буквально неделю назад была весна, самая настоящая цветочки летали, птички цвели… вчера было +5.. а сегодня снег идет Оо, такими большими хлопьями, в режиме бесконечной снежной метели. Это наверное второй шанс для особых любителей поиграть в снежки и полепить скульптуры в виде баб с няшными округлостями. ^^"

Обида как злобный смех за кадром всегда есть, всегда в тени и выходит на сцену в самый неподходящий момент, когда происходит что то особо важное, особо интересное, и переполнено желанием тоже участвовать, но она... Я не думаю что я обижаюсь, я не знаю как это назвать, мне просто сразу становиться немного обидно, потом горько, потом все равно. Кто-то утверждает что это и называется обидой, но может она просто у каждого проявляется по своему. Я не люблю когда меня не замечают, я же не статуя, я говорю, что-то делаю, но словно такое маленькое приведение, и некто просто делает вид, что он меня видит но не отвечает (хотя раньше очень даже отвечали), почему бы ему не сказать что это просто глупо? Что я веду себя не правильно, говорю не то? Это ведь не сложно, но похоже они просто не хотят ко мне обращаться. Я не хочу обижаться, но и не хочу что бы меня не воспринимали совсем. Обижаться глупо, но и оставить все как есть, не менее глупо. ^^

Когда долго чего-то ждешь со сладким предвкушением предрекаешь нечто настолько радостное что просто хочется кричать, радоваться, говорить спасибо. Видя, это у других, тихонько мечтать о таком же, думая как же все-таки будет весело так же здорово так же получить поздравления. Ждать, ждать… пока, в конце концов, придет время, когда это должно случиться, но некто не помнить, и сомнительно даже что вспомнить об этом, и просто сомневаешься, что будет так же весело. Ведь на самом деле это совершенно чужие люди, и это в полнее логично, что они могут забыть, без перспективы на вспоминания, в полнее логично, что им просто нет дела до этого, вполне логично… Сладкое предвкушение сменяется горьким разочарованием, и снова хочется кричать, но уже не от радости, просто, что бы кто-то услышал. И понимая насколько это глупо, насколько примитивно, становиться еще хуже, и уже нечего не хочется. Печально.

Вдохновительный процесс у меня как правило пропадает и появляется в зависимости от его желание, в любое время, особенно его любимое это ночью или рано утром когда выполнить задуманное не то что лень, а просто не возможно. В этот раз этот самый ране упомянутый у меня проснулся днем и вообще под влиянием длительного читательного процесса дневника некого моего знакомого, ну стало интересно, вообще из-за моего головотяпства и рано обитаемого склероза я как правило забываю о таких вещах, но в этот раз вдохновение осталось на долго, да и выполнить такое мне вполне под силу. Вот так вот я вдохновилась создать дневник, не скажу что бы очень горела желанием делиться с обществом моими немного не адекватными мыслями, но как минимум это будет прикольно, поэтому думаю можно попробовать. ня.. ^^

Яркая, открытая личность, с тонким намеком на сумасшествие. Само очарование.