Кто я такой, чтобы порвать хрустальную нить...бла-бла-бла-бла....

У меня есть к чему стремиться, чего желать и за что бороться.

Не-На-Ви-Жу.

Эмоции - зло, Кейрси - ересь, MMPI - тупизм.

Ненависть.

Не могу больше... спокойствия хочу.

Чёрт......

Хуёво-то как.......

Говорят, что в мужчинах девушек больше всего раздражает вид в трусах и носках.

А как на счёт в носках, но без трусов?

Опера, конечно, это не совсем то, чем бы я хотел заниматься, но если я это осилю, то я смогу всё.

Ура.

А знаешь ли ты, что я очень боюсь того, что я люблю не тебя реального, а некий образ, созданный моим воображением? В конце-концов, такие редкие встречи дают огромное пространство для фантазий...

Мне позарез был нужен сильный человек. Не для того, чтобы свалить на него свои проблемы, а просто чтобы опереться. И я увидел тебя - сильного, самоуверенного, наглого... Потом уже я понял, что у тебя куча слабостей, от ударов по которым защищать тебя мне. Ты знаешь, я вполне могу это сделать, но всё же мне кажется, что ты сильнее меня. В конце-концов, дом...вот, собственно, этим многое сказано.

Но вот только вопрос... Я вижу то, что на самом деле или то, что есть?

Я хочу видеть преданно любящего меня человека, и я его вижу. Я вижу, КАК ты обо мне заботишься, как беспокоишься, насколько многое ты можешь для меня сделать. Поверь, для меня это бесценно, потому что сколько бы ты ни считал меня избалованным любимцем публики, на самом деле меня нкто не баловал. Поэтому спасибо тебе.

А ещё я вижу, что ты тоже пользуешься популярностью. Сгораю от ревности и убеждаю себя, что я всё равно для тебя лучший. Сложно.

Интересно, сможем ли мы жить вместе? Сколько ещё граней реальных личностей мы обнаружим друг в друге? И когда обнаружим, это дополнит некий образ любимого, который у нас сложился, или наоборот, разрушит его?

Понятия не имею.

Только мне сейчас больше всего хочется много-много реала. Чтобы наконец-то разобраться. кто куды чаво и как (с).

Alish, мне, конечно, безумно приятно, что ты меня добавила, велкам и всё такое...

Но, может, откроешь доступ к своему дневнику? Я, помимо прочего, тварь ещё и любопытная...

Прости, но у мня снова истерика...

И зачем я себя выворачиваю на изнанку?

Давно меня так не вышибало...ОЧЕНЬ давно.

Тепла маленького котёнка не хватает. чтобы меня согреть.

И скажи пожалуйста, как ты собираешься со мной жить вместе? Я совершено не умею себя контролировать... СЛИШКОМ много эмоций.

СЛИШКОМ.

Моя маленькая мечта - это профессионально заниматься музыкой. Когда-то давно меня спрашивали, почему я мало выступаю на конкурсах, даже звали в училище...по классу сольфеджио. Я посмеялся и ушёл во "взрослую жизнь" - то есть получать "нормальное" высшее образование...

А на втором курсе меня стукнуло по башке и я попёрся заниматься вокалом, благо была такая возможность, да и голос у меня всегда был неплохой. По крайней мере, я так тогда думал. Через полтора года кривых-косых занятий я понял, что на самом деле у меня не было ничего, но...но научился я действительно многому. Рабочий диапазон в две с половиной октавы и три - при хорошей распевке... Я слышу себя со стороны, я знаю, что у меня красивый сильный голос, каких на самом деле мало. Я знаю, что у меня сносное музыкальное образование, что восемь лет в музыкалной школе дали мне практически абсолютный слух. И тот факт, что меня приняли, пускай и на испытательный срок, в оперную студию, где поют ТАКИЕ люди, рядом с которыми меня и рядом не стояло, подтверждает моё далеко не скромное мнение о моих способностях. 

Та девушка, у которой я только начинал заниматься, имела неосторожность ляапнуть, что через энный промежуток времени я спокойно смог бы поступать в ГИТИС... Тогда я начинал получать своё высшее психологическое образование. Моя близкая закома вдруг бросила иняз и начала усиленно заниматься с профессиональными преподавателями по три раза в неделю. Через год намеревается поступать. А я добрался до планки "неполное высшее образование".

Я прекрасно понимаю, что второго шанса у меня никогда не будет. Что вторую вышку сразу после первой мне не получить - кушать тоже хочется. о мне это понимание совершенно не мешает иногда чуть-чуть мечтать.

А ещё я помешан на мюзиклах и это тоже моя маленькая мечта... Но я о ней никому не говоил, ибо нефиг.

Моя маленькая мечта - да, это профессионально петь. Я знаю, что по способностям я это потяну. Это то, чем я готов заниматься день и ночь, потому что я действительно люблю это своё хобби. Я знаю, какой это адский труд - за 15 минут интенсивных занятий из меня выжимали все соки... Я знаю. сколько надо работать, чтобы что-то стало совершеным. Но эта работа мне приятна, я могу с маниакальным упорством разучивать какой-нибудь романс, пока я не смогу его совершенно транспонировать куда угодно.

Вопрос, а почему, собственно, я об этом пишу? А потому что у меня в руках большая-большая лопата, которой я усердно закапываю свою маленькую, но всё же живую мечту. Сам закапываю, между прочим. Моя полная безинициативность - вот моя лопата... Наверное, у меня где-то глебоко вдолбленно, что искусство - это не профессия, поэтому я совершенно не в состоянии куда-то и как-то пробиваться.

Ну что я могу сказать? Я сам себе злобный баклан. *пожимает плечами*

Я это призаю, я знаю, что в моих проблемах виноват только я сам. Мне от этого легче? Нет.

Занавес.

А что, нельзя? Я, между прочим, мелочная, завистливая тварь.

Меня раздражает, когда на мою просьбу уйти в тень общественность начинает смеяться и называть меня "вампирюком". Давайте смеяться вместе, но уносить меня с открытого солнца будете сами, ладно? Я не играю, это всего лишь моя физиология, и если кому интересно посмотреть на Снегурочку в исполении Блейза... "Люблю и таю от сладких чуйвств любви"(с) Римский-Корсаков.

Кто-то одевается во всё чёрное, принципиально ныкается по тёмным углам, мажет губы чёрной помадой, и не выходит на солнце - якобы не перенося его...

А кто-то любит море и тепло, но на солнце покрывается красными пятнами или падает в обмороки...  Вот так мы и ходили с одной девушкой по побережью Чёрного моря - она намазана по самые уши солнцезащитным кремом, а я передвигаясь перебежками от одной тени к другой.

Вот так я и лежу на пляжу в Турции - целый день под пальмой, но когда надо пройти от пальмы до номера по открытому солнцу, то в глазах моментально темнеет. Вот так и я ползал по египетским пирамидам...

я ЛЮБЛЮ солнце. Но вот вволю понежиться я на нём не могу - только осенью...

*улыбается*

Глянь в окно - вот это МОЁ солнце. То, что светит, когда холодно.

Кааааааааакая прелесть!

Моё счастье намылилось снимать какую-то чужую приблудную сабу. Прикованной к оградке. КладбИща.

И меня там не будет.

*смешок*

Мне когда-нибудь дадут почувствовать себя блондём?

Так, это я такой тормоз. или это на всём сервисе такие траблы с энтером? Что зя бня, простите мою латынь. почему абзацы нормально не отделяются??!!!

Какой я смешной.

Заводил дневник ради только одной цели - писать сюда любимому человеку.

Но экстраверсия - страшная сила, и вот уже Блейз гуляет по просторам очередного дневникового сервиса и оставляет комментарии...

Однако, странно.

Я должен быть настолько уверенным в себе, что мне даже в голову не должны приходить мысли, что кто-то может быть лучше меня.

Ревность - это не моё чувство.

Я знаю, что я любим. Все остальные - не более, чем увлечения.

Я должен быть уверенным в себе.

Да.

Так, и только так.

Я бы мог бесконечное число раз просить тебя не называть... не называть человека, к которому я всё-таки хорошо отношусь, "воздыхателем-неудачником". Но знаю, что это бесполезно.

Я бы мог по сотне раз тебе говорить, что Я на всех этих пьянках-улянках просто не могу уйти в глубокий загул. история с нашими общими знакомыми? Не смеши, мой милый, думаю, это мы уже давно обсудили...и выяснили, что и как там было, благо там и не было ничего.

Кстати, почему я должен тебя предупреждать, что остаюсь где-то ночевать? Разве это что-то изменит? Разве ты можешь меня не пустить?  Разве - что? Ничего. Вот будем жить вместе, буду предупреждать. И то - чтобы ты не волновался, где я пропадаю. А сейчас - я думал, ты уже дано привык к моим проблемам со связью. В конце-концов, я свою месячную норму трачу за один день разговоров с тобой. Вот и сижу без денег.

Цветы-конфеты? А уголь-фталазол не хочешь? Да, приезжает. Да, я не знаю, что у этого человека на уме, а если и догадываюсь, то мне от этого совсем не весело. Но наши с ним отношения были совершенно иными, чем у нас с тобой...и они были сложными, да и сейчас особо лёгкими я их назвать не могу... Впрочем, это наше личное дело. Суь в том, что знаков внимания, целенаправленных на то, чтобы "вернуть" меня - нет и не будет. Не тот случай. Успокойся, любовь моя.

А вот ревновать меня к физикам - это уже совсем глупо. Я не понимаю твоей логики. Почему к ним???????????? Вот уж где меня не привлекает НИКТО, это эта компания. Ты действительно странный.

 

А можно я расскажу тебе про свою ревность?

Моя ревность - это когда ты мне пишешь смс, где описываешь сабочку, которую хочешь здесь и сейчас... Я не злюсь и не метаю гром и молнии. Я просто втихую сравниваю то, что ты описываешь с тем, что я вижу в зеркале. И пытаюсь понять тебя. Пытаюсь понять. чего же тебе не хватает.

Хотя...вопрос дурацкий. Когда человек трахается раз в три месяца, то вполне понятно, чего ему не хватает.

Смотрю, КОГО ты выбираешь. Опять же - сравниваю. Как всегда - упиваюсь нелюбовью к себе и боязнью тебя потерять. Глупость какая, ага? В такие мменты чувствую себя бабой, держащейся за своего мужика и переживающей из-за того, что мужик заглядывается на каждую юбку.

Но, к сожалению, я знаю себя, и в случае чего я не смогу сделать вид, что ничего не было.

И всё же - я знаю себя, я знаю, что очень сильно тебя люблю, поэтому всё равно прощу.

А ещё я знаю, что я сам пускаю слюни на интересных людей, которых случайно встречаю, что вид у меня блядский и т.д.т.п..

 

Боюсь стать Цербером, гавкающим на всех, на кого ты соизволил посмотреть.

Ты не имешь права хотеть кого-либо ещё, кторе меня.

чёрт....

До чего же я неуверен в себе, чтобы опуститься до такого?..

Просто я понял, что не смогу потом учиться.
Физически.
Если уеду.
И если останусь - тоже.
Очень жаль...

Когда заложен нос, появляется ощущение, что ты недавно плакал.
Было лето...да, пожалуй, я сумел отдохнуть. По крайней мере, я точно помню, что к окончанию сессии мой организм находился на грани истерики, а ближе к сентябрю появилась жажда деятельности.
И сейчас я хочу действовать.
Я действительно хочу заниматься.
А вместо этого сижу и хлюпаю носом, горло ни к чёрту...почему так?
Опять наваливается усталость.
Тяжёлая, глубокая эмоциональная усталость.
Кажется, что я готов расплакаться в любой момент, однако ж - нет, всё здорово, я даже улыбаюсь и смеюсь, занимаюсь своими делами...
Плохо, ну правда.
Нет, я не жалуюсь, просто имеет же человек иногда выговариваться? Вот так.
Солнце моё, у меня до кучи проблем, но это не значит, что тебе надо подрываться и нестись их решать. Я сделаю глубокий вдох, глубокий выдох и понесусь дальше. Сам.
Просто мне повезло, что у меня есть ты, но совершенно не повезло, что ты так далеко и у меня нет возможности уткнуться тебе в колени.
Я не прощу тебя быть сильным за меня.
Я прошу тебя дать мне возможность быть слабым.

Ты чуть ли не единственный человек, перед которым я сам хочу оправдываться, если сделал что-то не так.
Я чувствую внутреннюю необходимость объяснить тебе, почему я поступаю так или иначе.
Я безумно боюсь тебя задеть.
да, ты скажешь, что я баклан такой, всё равно задеваю, а потом со свистом проношусь мимо, даже не подумав извиниться.
Неправда. Я извиняюсь.
Просто для меня это безумно тяжело.
И когда я извиняюсь раз. два, пускаюсь в долгие объяснения, а в ответ получаю холодную презрительную мину...то я думаю - а какого чёрта? В конце концов, моя гордость тоже имеет право на существование.
но в то же время мне как-то не хочется тебя терять.
И обижать тоже.
Правда.

InsolentBird, за встречу.
Чем обязан?

Сейчас я болею и закидываю тебя смс.
Не имею ни малейшего понятия, почему ты не отвечаешь, валяюсь на диване в обнимку с мобильником и тихо-тихо обижаюсь.
Прекрасно понимаю, что не в праве требовать от тебя постоянного внимания, но мне его хочется. Хотя бы тогда, когда я болею.
Да, я в состоянии задвинуть себя, если ты устал, ободрить, когда тебе это надо.
Но так тоскливо сидеть дома и пялиться на молчащий мобильник...

Любить - это уметь задвигать свои личные проблемы, когда любимому человеку плохо.
Здравствуй. :)