Это были мои письма, да?

Если я сказал, что могу приютить - значит, могу. Если бы меня это напрягало, то я бы так и сказал - не приезжайте.

Я не уговариваю, я всёго лишь навсего ставлю в известность.

Ты: будешь уже на каком-то из старших курсов, наверняка уже будет радотать и жить отедльно. Сделаешь себе кучу операций и станешь невъебено красив, и, что самое главное - ты будешь знать об этом. Будешь блистателен и самоуверен.

Я: выправлю себе глаза, возможно, отселюсь от родителей, получая  приемлемые, но не особо большие деньги. Буду всё так же тихо-тихо заниматься вокалом, а также радостно флиртовать со всеми подряд. Мать начнёт весьма ощутимо нудеть по поводу семьи и детей.

Мы: нужны ли будем друг другу?

"спасибо за вопросы, извините за ответы".
Спрашивать меня можно о чём угодно, но не надо обижаться, если в ответ услышишь "нет". В своих дневниках я максимально откровенен - я действительно пишу всё, что мне хочется на данный момент сказать данным людям. Я прекрасно осознаю, кто меня читает.
Поэтому я не пишу больше, чем хотел бы сказать... Больше - я говорю тем...тем, кому хочу? Но такое бывает редко.
Разумеется, твоё право попросить меня объяснить ту или инуя запись. Моё право - объяснять или нет. И это нормально.
Но мне тяжело отказывать тебе в открывании закрытых записей. Прекрасно при этом понимая, что это только усилит твою паранойю. Кстати, вот за это я и не люблю дайрики. ЖЖ гуманнее по отношению к тем, для кого запись закрыта.
Извинюсь. Наверное.
Просто это моё личное пространство, вот и всё.

А колечко я снял. И уже два дня как не ношу. Помнишь, я говорил тебе про свои пальцы? Никаких мазей дома у меня не нашлось, но всё само прошло к сегодняшнему утру. А потом в универе я решил вернуть украшения на их законные места... Золотое от родителей вернулось нормально, а вот твоё вызвало опять ту же самую боль от фаланги и до запястья....

Странно это всё...

А если я пишу о своих чувствах? Мне просто больше негде говорить о том, что творится на душе. ЖЖ? Дайри? Сам понимаешь, что там любовный депрессивный бред не прокатит. Что я не могу вечно писать о том, что мне плохо и далее по тексту. Никому это не интересно. А я чувствую потребность сказать. Не важно, кто это услышит, важно - что услышат.
Я чувствую, что должен говорить, не обращаясь лично к тбе, но давая тебе возможность видеть.
Ты не думал о том, что и мне тоже плохо? Мне до безумия тяжело, а во что это выливается? Это выливается в дикую головную боль сутками напролёт.
Я не жалуюсь, я констатирую факт.
От накопившихся слёз у меня мешки под глазами. Самые натуральные, мрачные такие, некрасивые.
Да, я получил свободу. Счастлив ли я? Нет.
Хочу ли я всё вернуть? да, я хочу. Но то, что было, вернуть невозможно. ВСЁ изменилось, понимаешь? Я думал о том, чтобы сорваться с места и рухнуть в НАШ апрель, приехать и всё повторить. Думал. Но ведь всё ушло. И апреля больше не будет, во всяком случае - такого.
Я не знаю, правда.
Что будет потом - тоже не знаю, и думать об этом не хочу.
Я должен учиться принимать свободу. Свобода далжна быть не от чего-то, а ДЛЯ чего-то. Для чего она мне? Да просто. Чтобы была. Чтобы не зависеть.
Если я научусь жить свободным, то научусь и любить. Любить свободно.
А сейчас мне просто дико больно. И если ты себя чувствуешь собакой, которой хвост отрезают, то я чувсвую, что из меня все жилы вытягиваются.
Ты думаешь, что достаточно сказать несколько слов, чтобы всё вот так просто прошло? Но ведь..это невозможно. Два слова не могут обрубить всё, что было. А чувства...были же, правда? Не знаю, быть может, они и сейчас есть. Переплавляются во что-то новое.
Мне проще думать, что это новая ступень НАШЕГО с тобой развития.
Потому что я не готов полностью выбросить тебя из своей жизни. Я не могу. Не хочу и не позволю себе этого сделать.
Но....я не могу тебя видеть. Хотя бы потому, что точно знаю - я буду слишом много плакать...

Это не попытка вернуться.
Я искренне надеюсь, что мы всё-таки сможем сохранить нормальные человеческие отношения. Тогда не надо ставить мне условия, при которых я смогу вернуться. Не тебе это решать. А такие слова ничего не изменят, а если изменят, то только в худшую сторону.
Просто….вчера за окном появилось весеннее солнце. И знаешь, чего я вспомнил? Апрель. Прогулки по переулки возле Кропоткинской, точно такое же яркое солнце, бар, в котором ты ел спагетти… Вспомнил весь этот грёбаный день, наполненный таким счастьем, что стало невыносимо больно от того, что я от всего этого отказался. Захотелось  обратно, ощущать ладошками твой плащ, нюхать твои волосы - почему-то именно в этот день я так сильно запомнил их запах, обниматься… Улыбаться, да, потом плакать - но всё равно это было счастье!
Я не прошу вернуть. Я сам прекрасно понимаю, что это навряд ли возможно повторить.
Просто нахлынули воспоминания. Такие вот светлые, счастливые воспоминания… Мне тогда казалось, что я прикоснулся к твоей жизни, заглянул туда краем глаза, а потом выдернул тебя к себе. Гулять и целоваться под солнцем.
Я не помню холода.
Помню только апрельское солнце и запах твоих волос.

Я придумал, чего тебе на ДР дарить!!!!

Уррррааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!

Спасибо за свободу.

Действительно огромное тебе спасибо. Я знаю, насколько нелегко тебе это далось, но...спасибо. Спасибо за то, что отпустил - не знаю, что будет дальше, но именно потому, что ты так поступил, я буду всё равно прекрасно к тебе относиться.

так лучше, чем планомерно ругаться. Я восхищаюсь твоей силой. Тем, что ты смог...

Безмерно уважаю.

Спасибо за то, что я могу больше не говорить "люблю", когда толком-то и не знаю, что это такое...

закрытая от меня запись.

ну, туда нам и дорога.

Как же много вещей просто элементарно задалбывает... Раздражает до чёртиков.

Ты не замечал, насколько чаще мы стали ругаться, и насколько меньше писать друг другу смс? А вот так.

Слова - красивы. Но они остаются словами, а жизнь совершенно иная. Я могу написать здесь кучу слов о любви. но разве это будет означать, что я могу поступать и чувствовать именно так, как мне этого хотелось бы? отнюдь. Идеальные представления далеко не всегда вопротимы в реальность.

О да, надо пытаться, надо идти к светлым идеалам.... ага-ага-ага.

Ээээээээ...........

КУДА????????!!!!!!!!!

Очень надеюсь, что НС в скором времени напишут что-нибудь оптимистичное.

А ты представь, что я рядом. Так же засыпаю в своей кровати точно так же думая о тебе. Станет ли тебе от этого легче? Не знаю.
Держись, солнце моё.
Не позволяй плохим мыслям управлять твоим настроением.

Написать, пока не забыл... Нанавижу Нарцисса... Ненавижу ангела...
не забыть - снять татуировку... Чего бы это не стоило... Пусть даже вместе с рукой, но я не позволю кому-то украсть у меня меня же самого... Никогда...
Не забыть сказать, пока я могу... Помнить и не верить чувствам - не это ли у меня всегда получалось лучше всего? Не верить собственным словам... Заморозить сердце, насколько это возможно и помнить - люблю, но не тебя проклятый ангел, чего бы ты там не нанёс вместе с этой татуировкой...
Скрываться от самого себя...

Написанный ответ на неслучившуюся ситуацию. Но татуировка всё ещё там, правда? Всё ещё на левой лопатке юноши по имени Блейз Забини. И было бы глупо утверждать, что она не имеет никакой силы... Я её чувствую.

Дневник прошлого оживает. И время идёт вспять...

Схожу с ума.

Половина второго ночи. Сижу за компом, слушаю музыку. Одну песню нонстопом.
Пью белое вино из горла. Пьянею на пятом глотке.
Плачу и не могу остановиться.
Безумно холодно.

Скачал. Слушаю.

И действительно ведь в слёзы вышибает.

Ну что же это такое с нами тврится, а?..................................................................

Солнце моё, ты мне можешь сказать, что тебя так таращит?
Я знаю, я всё понимаю, мне было так же плохо каждый вечер подряд после ноябрьских. Но у тебя ведь что-то другое? Не могу понять что тебя так тревожит... Почему ты мне этого не говоришь, когда звонишь? Почему в асе или по смс всё нормально? Почему я узнаю о твоих слезах только тогда, когда захожу сюда?
Я не понимаю, где я в очередной раз оступился. Я тоже баклан, мне надо говорить словами.
Ты обиделся из-за этой хрени на дайриках? Ну так ведь вопрос состоял не в том, чтобы выразить моё к тебе отношение, а рассказать тебе же о тебе.
Да, ты самый-самый замечательный. А чем дольше мы знакомы, тем больше талантов в тебе я нахожу.
Куда я тебя отпущу? Зачем? Почему? Откуда вдруг снова эти мысли, а? Я не понимаю... Дурдом какой-то.
А у меня, кстати. есть вино. На донышке осталось с непомню-какого-сборища. Наверное, сейчас пойду и выпью.
Дурак, тебе МОЖНО плакать. Тебе можно всё, поверь. Кто я такой, чтобы запрещать? Всего лишь человек, страстно желающий тебе счастья, у которого никак не получается его тебе дать...

И прут меня реверансы на 8 счётов! И пляски и прихлопыванием тоже прут. И вообще, мне нравится! Я всю жизнь мечтал заниматься танцами, чтоб ты знал. Заниматься танцами, играть на скрипке и учить французский. Но вот только не сложилось - вместо этого всего в моей жизни были карате с самбо, английский с немецким и фортепиано с вокалом.

Имею я право хоть сейчас начинать жить так, как МНЕ хочется? И наплевать, кто чего там подумает, и что подумаешь ТЫ - мне тоже плевать. Потому что Я знаю, что я это делаю для СЕБЯ.

Я сейчас счастлив как никогда. У меня есть очень многое - почти оконченный университет, голос и теперь - тело. И за любую попытку унизить меня этим, отнять, намекнуть на "нечистоту" моих занятий я буду рвать. Любого. На кучу маленьких кусочков.

"Но любовь всё живёт в моём сердце больном".

Однако, я простужен, а голос душат слёзы. И какое после этого пение?