В свете последних событий название моего дневника выглядит злой иронией.

А сидеть на пороховой бочке, однако, бодрит. И оправдываться за каждый свой поступок - тоже.

Весело живём, ничего не скажешь.

 

А вот паранойи не надо.

Если меня потянуло на танцы, это ещё ничего не значит. Между прочим, я ещё перед ГП тщетно пытался научиться хоть как-то танцевать вальс.

Разумеется, я туда иду не один. Но ревновать меня к моей однокурснице и Аваде ты, надеюсь, не додумаешься? J

Как же мне тебе объяснить, что я могу быть  с тобой, не будучи твоим?

Как объяснить, что стремление обладать любимым человеком - это эгоистичное стремление?

Как объяснить, что чем больше привязок ты делаешь, тем тяжелее мне становится? Я с самого начала был рядом с тобой по собственному желанию, даже не зная о тебе практически ничего, не видя тебя месяцами... Но всё же хотел быть рядом.

Сейчас...сейчас появилось слишком много маленьких ниточек, которые всё сильнее и сильнее привязывают меня к тебе. Нет, мой милый, это не ниточки любви, отнюдь. Любовь - это не верёвка и не клетка. Это желание быть вместе, вот так.

Гадость скажу, но мне ужасно больно каждый раз. когда я вдруг остро чувствую, как на моей шее затягиваются эти самые маленькие ниточки. Трудно объяснить, я их чувствую. Простейшие манипуляции, направленные на сохранение собственного душевного равновесия.

Не кричи, успокойся. Я знаю, сейчас ты начнёшь кричать о том, что я свободен и меня ничто не держит. Держит, и ты сам прекрасно это знаешь. Я не свободен, уж так получилось. Сейчас ты скажешь, что если меня тяготят эти отношения, то я всегда могу их прервать. И опять же - успокойся. Я ничего не собираюсь прерывать. Просто... потому что. Так надо.

Что-то творится, солнц, и я не всегда понимаю, что именно. Возможно, мы сейчас переходим на какой-то новый уровень, во всяком случае, лично ко мне приходит осознание многих вещей, которых я ранее не понимал. И это хорошо, это позволяет хоть понимать, что же творится вокруг.

Не бойся.

Посто запомни - слова "ты свободен и можешь идти" говорят только тому, в ком ты уверен - не уйдёт.

НЕ ОТПУЩУ.
НЕ УЙДУ.
НЕ РАССТАНУСЬ.

ЛЮБЛЮ ПОТОМУ ЧТО, СЛЫШИШЬ?????????????

Острый нож - этот тбраз меня преследует уже несколько дней.

Нож, бритва, булавка, штопор. Любой острый металлический предмет.

Стою, разглядываю. Убеждаю себя, что об этом демают, только пограничные истерики.

Образ никуда не уходит.

Красные полосы на плечах - отрезвляют.

Когти кошки...

Если я уйду...погулять, примешь ли ты меня обратно?

Я урод-дебил-дегенерат.

Потому что не понимаю. Правда.

Задумался над силой твоих чувств. Мне стало страшно...

 

Мне во стало интересно, откуда у меня – всегда такого самостоятельного, порой агрессивного, независимого и…абсолютно наивного в личностных отношениях, не умеющего никаким образом ни ухаживать, ни принимать ухаживания, одевающимся не с точки зрения красоты и соблазнительности, а с точки зрения удобности и яркости…

Откуда из этого меня вылез Блейзи, Эдриан, маленький человечек с замашками Амадео и нравом избалованной слизеринской сволочи?

Откуда этот образ невероятно соблазнительного юноши, постоянно требующего внимания, получающего это внимание, причём не со стороны равных, а обязательно со стороны более старших, более сильных… Откуда этот культ собственной привлекательности? Откуда это вечное стремление к провокации, к разжиганию ревности, откуда способность замурлыкивать все свои грехи?

Я не понимаю…

Маска Блейзи уже давно прочно слилась с моим собственным лицом, настолько, что я ни за что не соглашусь её снять. Мне так хорошо.

 

Мой любимый – мой..Мастер.

Да, я обчитался всякой чухни и теперь нещадно гоню.

Но начиная с 4-го февраля начинаются три дня провокаций…за которые я точно получу то, что захочу.

 

И вот откуда это всё во мне?..

Мне тут подумалось. если я прекрасно слыше трахательные опли соседей сверху, то, наверное, и меня было слышно на весь дом?

Очень на тебя похож. =)

Что мы имеем?

Мы имеем почти год, поведённый вместе, и в то же время по одиночке.

Мне осталось продержаться ещё полтора года - и - фьють! Собираю вещички и уезжаю отсюда нафиг.

"А поступать никуда не пробовал?" - нет, не пробовал.. "Я не удивлюсь, если Вы решите сменить профессию"

К чему это я всё? а к тому, что мои родители начинают осознавать и, что самое интересное, принимать направленность моей, ха-ха-ха, души. И, что самое страшное, есть некая вероятность (тьфу-тьфу), что в не таком уж и отдалённом будущем у меня появится возможность всё начать с начала. В том плане, что мне могут дать шанс ещё раз получить образование, если мой великий клин станет слишком уж явным.

Понимаю, что, даже если выпадет такой шанс (а это значит ещё 4 года просидеть на шее у родителей), то я им не воспользуюсь. Потому что полтора года я ещё выдержу, но пять с половиной лет...это слишком долго. Я уже чётко собрался уехать к тебе, и наплевать на всё.

Сижу и думаю - о чём я буду больше жалеть - о непрожитой жизни или о несостоявшейся встрече с тобой? Ты мне дороже. Вот такие пироги...с котятами.

Я боюсь этой начинающей налаживаться жизни. Этой жизни, в которой у меня может появиться возможность выбора - выбора по принципу как меня хочется, а не по принципу, как надо.

Мой падший ангел, я буду любить тебя бесконечно долго...только за то, что ты упал ко мне.

Я ненавижу подобное лицемерие.
Открыто - белый ангел, а кругу приближённых - матом.
Я прощаю, но не прощу, не тот случай.
Извинение должно быть равносильно оскорблению.
Я не верю ни единому слову, сказанному этим лицемерным существом. Я не верю в раскаяние, я не верю в честность, потому что слишком часто ловил на лжи.
Я не верю ни одному слову из проникновенных самобичевательных постов, потому что я знаю для чего и для кого они.
Маленькая такая индульгенция для себя - мол, смотрите все, я готов публично извиниться перед всеми, ну а теперь моя совесть чиста, фух.
Я не верю в слова "простите меня все, кого я обидел". Эти слова безличны.
Лично моя мать никогда меня не простила, если бы я после крупной с ней ссоры, вдруг вывесил на дверь своей комнаты плакат "простите меня все, кому я сделал больно". Чтобы действительно заслужить прощения, надо сказать необходимые слова в глаза. Если ты этого не делаешь, значит тебе это либо не так уж и надо, либо ты элементарно боишься.
Я не верю, что можно простить сильнейшие оскорбления, просто увидев сообщение о великом раскаянии.
Я не верю, что можно назвать человека, которого уважаешь, или хотя бы уважал, паршивой кошкой только из-за того, что у тебя на данный момент неуравновешенное эмоциональное состояние.
За одно только то, что ты назвал человека полным нулём, ты должен на коленях вымаливать у него прощения, а не объяснять ему, почему ты так сказал и что хотел этим показать.
Я не верю во всепрощение, я не верю, что можно сожалеть о разрыве отношений с человеком, которого за глаза называешь мразью.

И такие "искренние", "прочувствованные" заявления не вызывают у меня ничего кроме отвращения и презрения.
Презрения равно как и к тому, кто это пишет, так и к тем, кто зная правду и видя разницу в постах открытого и закрытого дневника, всё равно поддакивает и восхищается искренностью слов.

Вы уж простите, но лицемерие тоже должно иметь какие-то границы.

ты мне открыл одну интересную вещь про мой взгляд.

До одного разговора я даже не задумывался, КАК смотрю на тебя... Действительно - взгляд "докажи, что владеешь мной". Мне нравится на тебя так смотреть, мне нравится, как ты заводишься, этот блеск в твоих глазах и шёпот мне на ухо: "я хочу тебя".

Я обожаю твоё безумие в постели, у меня хобби - выводить тебя из себя, обнажать твою страсть.

Забавно, что я этого всего практически не отслеживаю. И я тут подумал - вдруг я отсылаю такие провоцирующие взгляды всем подряд? А что если случайно в одной компании со мной окажется человек, способный "прочитать" это послание?

 

Подумал о твоём предложении. Честно говоря, я не верю в то, что это может получиться.

Во-первых, наврядли я хоть как-то привлекаю этого человека. Обычно такие люди выбирают самое лучшее (знаю, для тебя самое лучшее - это я, но то для тебя), сами при этом являясь ходячим шедевром. Я правда его немного побаиваюсь. Побаиваюсь - как следствие моего восхищения им.

А во-вторых - чисто технически. Нужно место и время. Сомневаюсь, что будет и то и другое...

Я вцепился в тебя, это факт. Рядом с тобой я могу быть любым, потому что знаю, что ты примешь меня, каким бы я ни был. А вот с другими людьми... С другими людьми мне проще вообще не быть - чем быть чем-то, что будет отвержено.

Страх.

Знаю.

Хочу быть желанным и ничего для этого не делаю.

Прячусь за твою спину и заявляю, что мне этого достаточно.

Солнце моё, ну за что ты меня так балуешь?

Я боюсь привыкнуть.

Пожалуй, я могу сказать, чего я боюсь - я боюсь, что ты можешь подумать, что я с тобой ради того, чтобы ты меня баловал. Боюсь твоих заявлений о том, что я могу уйти к тому, кто будет более заботливым.

И стараюсь всеми силами доказать тебе, что мне хорошо с тобой в любом случае.

Надеюсь, теперь тебе будет понятнее, почему я так шарахаюсь от твоих "хочешь".

Я привык во всё полагаться на себя, ну, ещё на своих родителей.

Честно говоря, я первое время был в ужасе от того, что денег мне хватает только на два билета - до тебя и обратно. Ведь чтобы приехать в первый раз, я специально работал, и это был такой кайф - гулять по Питеру, делать всё, что хочется и знать, что никому за это ничем не обязан... *смеётся* Правда, я так и не купил книжку - потому как у меня были все шансы не уехать на нужном мне поезде. :) Вот так...

В мае я тоже был почти самостоятелен. Но всё же этот вампирский бал меня немного обескуражил...

В июле...в июле мне было уже куда тяжелее.

И вот теперь я понимаю, что в феврале я поеду совсем пустым. И мне как-то уже наплевать, я знаю, что ты меня голодным не оставишь (да, это твои слова, но я в них наконец-то поверил), а ещё я решил, что можно задвинуть нафиг эту грёбаную гордость и просто приехать.

Потому что скучаю неимоверно.

Хочу валяться с тобой на диване, смотреть какое-нибудь кино, целоваться.

Хочу приставать к тебе, или чтобы ты ко мне приставал...долго-долго.

И чтобы вдруг оказаться прижатым к дивану... Даже и не знаю, чего я больше хочу - секса или долгих поцелуев перед...или после...

Хочу не вылезать из постели часами, хочу медленного неторопливого траха.

А ещё я хочу чувствовать свою беспомощность и одновременно свою власть над тобой, вот так-то.

Я много чего хочу.

А моё тело хочет ещё большего.

Я всё-таки люблю ангела, а не котёнка

Не можешь помочь - хотя бы не добивай.

Любовь зла, полюбишь и...Нарцисса.

А вообще-то я надеюсь, что ты не променяешь билет на катану. Да, я страшно обижен, да, мне ужасно больно, да, я не хочу тебя видеть-слышать и всё что угодно. Но я очень надеюсь, что ты всё-таки приедешь. Потому что в сети так легко обрубить аську, уйти с канала, не ответить на смс. А в реальной жизни всё по-другому. В реальной жизни можно посмотреть в глаза, обнять, просто быть рядом...маячить перед глазами, уходить, хлопая дверью, но снова возвращаться, чтобы лечь в одну постель... В реальной жизни не то, чтобы проще, просто всё иначе.

Хочу позвонить близняше и сказать ей, что надо встретиться. Поплакать. Близняши нет дома, а значит, "поплакать" отменяется. А жаль.