В голове совсем замыкания, причём есть и пужительно-пагательного рода мысли - а вдруг если я...и от допущения ещё больше кошмара, ибо если рассуждение есть...то может ничего и нет...и тут удержаться от паник эффекта совсем тяжественно...
Круговерть мыслей, порождает ужас и шок от того, что твоё ВЕТО оказывается может быть более горестным, чем ты думал наоборот((((
О чём можно ещё подумать....когда эмоции убивают спокойствие...и ещё больше эмоций от допущеия как оно и в дргом у другого.....(((((((((

Хреновато.....

и мне неспиться....

в голове как кружились. так и кружаться миллионы мыслей - нет я не экстримал, и не получаю кайфа от адреналина опасностей, нет я не любитель бес пробудного синячества - просто мне хватает внутренних ощущений, я схожу с ума от того, что ощущаю когда вижу её вновь после рабочи смен не понятных её и моих...мысли сумаществия, что катилось бы куда подальше всё. ибо оно мешает увидеться и не расставаться....

ммм мысли 14 летнего тинейджера?? ммм не ВаЖжжно) да после последних записей изменилось масса и маасса мыслей, голова не работает, хотя должна обдумывать...надо заставить...)))

и да ещё О Уххх ты)) не знать  узнавать это здорово)) ммм мысли 14 летнего)))

мыслями с ней...малость опасаюсь, что я себя не совсем понимаю, как веду...нее точнее я себя не контролирую, и на каких то барьерах...)))

 

ммм вывод Счастье)))

Вооот  не уснуть...а завтра тоочно фиг просыпаться буду..что аж кофе не будет действовать))

аааа))) в голове какие то взрывы)) не то что трагически-мучительные)) скорее от хорошего, просто глаза в пять рублей...оххх уж эти гнусные опыты инопланетян начавшиеся годиков 7 назад))) хе хе )) я сейчас понимаю отчего меня трясёт))) Чёрт побери))) мне хорошо. вот тока бы Сашку побольше видеть))

вообще с ума сойду если что-т пойдёт в тар тара-ры...почему я так спокойно об этом пишу. да просто потому что понимаю, что именно в тар-тарары .а не в улан-Уде)))) хееее короче что волноваться мини-атомный взрыв в любом случае. и какое полушарие пострадает - уже не так уж и важно))) =)))

всё спать..и пережить дни без Саашки))) =))

Я её ЛЮБЛЮ=))))))
Люблю и дорожу нашми чувствами, этим трепетным ощущением, что она рядом, ещё внутри масса любопытных вещей, и то что для себя открытий, раньше всегда было ощущение, чёрт как же так, я встречу кого-то особенного, а сам всегда думал. вдруг моё ощущение не нагуленности будет мешать и даж может порушить. да и вообще как нагуляться если...одним слоом у меня голова квадратная от этих мыслей. а вот прошло время с последних переживаний умираний, и этих мыслей нет...ВООБЩЕ НЕТ)))) я сам считал. что эти мысли бредовые, нее понтяны объективны не гуляя ни с кем)) и вот как время и мои лета меняют меня мои точки осмотра жизни и на вещи в целом)))   и чес слово на душе прекрасно))) понимание, что мне на самом деле надо, и как это дорого, и как я этим дорожу)) но Щёрт побери я Люблю)) и ещё Лучше то, что это взаимно)))) =)))) МММммммм)) Эххх)))Сашка)))) скорее бы к Сашке))) =))))

Слышал, что хотят упразнить русский язык и далее. к примеру избавиться от буквы "Ё"...ну разве не ужас, я эту букву почему-то люблю=) она так здорово поднимает настроение)) написла - ё  и уже воспоминания про Децела)))) и вообще "ё" одна такая большая на белой футболке...этож даже так здорово)) воообщем сейчас не об этом - сейчас я уже нахожусь во сне целый месяц, в обалденном сне, с чувтвами, что такого у меня не было, этим я дорожу и не понимаю,к ак ещё не свихнулся от эмоций счастья)) и мыслей много, что еслиб все мои действаия может какие то не те и прочее прочее, то всего, что происходит сейчас со мной и не было бы)) вот и думаешь - всё, что не делается - делается к лучшему) и никогда не говори - никогда! =)  счастье есть)!!!!!!!!

а ещё были на концерте Brainstorm - это космос, нечто здоровское))) хочу ещё))) пенси услышал такие, которые даже не думал услыхать, сильно тронуло, а ещё поёт хорошо)))мммм, да ещё и заводит публику, и прикалисты они хорошие))) одним словом сейчас всё так ))) ммм=))эххх почему я ещё не сплю?)))) =)) за....сегодня уже на работу)))

Забавно,))) ну что забавного, ну просто иной раз так необычно зайти сюда, глянуть на последний записи и понимать, что какие вихри были, в голове, раз взял я и удалился к едрене)))) ну Фене))

эмоций столько было, а исчез и исчезал я отсюда, только от того, что не было эмоций - Нуль или такой отрицательный ничего не дел...это когда ничего не хочется!!! хуже этого быть не иможет!!!!

Ухх.....как хорошо, что в голове снова каша, тчонее мне то всё ясно, а от этого ещё больше Каша)) нуу Саша и всё понтяно - неее понятно)))

Эхх надо кстати не забыть о билетах на Гришковца....это кстати о птичках понятливых)))

Чёрт вот скоро будет спекьакль в театре "ТЧК"...мне он оч понра, тоже бы отправил туды народу, над будет позвонит Петросянычу спросить, пойдут али нет))

Вообще я снова ухожу от темы письма - свободная тема. но вернусь к ней))))

так воот))) - всё Хорошо)))) и это Чудо, и этому я Рааад))) всё )) спокойной ночи)))

 

я скучаю....и мне Хорошо))) счааастье))) =))))))))

 

ваш Blanfix =))))

ммм=))) Мне не передать ощущения))) Spring  (перевод гнусавым голосом - ВеееСсНа) =)) неее я ничего не хочу сказать, но подтверждение, что у мя всегда весна в октябре ))) я даж думааал да нуу всё уж конец октября не реально))) Но Щёрт побери меня рвёт на части, внутри бушует ураган, в глазах туман и растроиться могу из-за ерунды, куда- не крути, Но и наоборот радоваться от мелочи ))) и лишнее подтверждение мне всё равно чтоооо там как там))) просто хорошо, а когда слышишь голос тем более Ваще))))

 

я не суразен? неодекватен? хммм =)) я обнаглел)))хеее хеее эт бывает в исключительных случаях эт уже со всей серьёзностью скажу))

фото старое, но ямне оно нра)))

Переписываю сообщение, логики и логического построения фразы  просто нет...

Надо хороший фотоаппарат себе...копить и купить, чтобы смотреть через видеоискатель так намного интересней и живей..., понятно, что у профессионалов всё равно, мастерство и из мыльницы сотворит чудо..., и я не пришей хвост,...хоть суперский вещь дай ничего не выйдет))), сёдня услышал в свой адрес слова, что  мол зачем депрешн гонишь,а с другой кто мне говорит, кому я сам энто грил - мол Дааа УспаааКойся итд)))     кстати О том, что всё что мимо тебя..так оно и должно))), я в воскресенье пропустил квн ибо работал, ибо после саунэсэйшн))) кстати в тот же день и Зенит играл...короче, хорошо там где я есть...квн не сморел, сейчас нашёл..хмммм     - и хорошо, что не потратил время не смешно почти..., а зенит выигрывАл 2.0 и в итоге результат 2.2....и выводы, что они меня не пождались??))))..обождали бы и Зеенит выграл бы и КВН был бы мега смешным)))

У меня сейчас две болезни, причём от отдной я отлежусь....а вот другие симптомы - радость, увидеть надпись он-лайн...и Печаль длинноу в километр, - офф-лайн...кнопка обносвить становиться кошмаром...а то что ты ведёшь себя глупо и ничё с этим поделать не можешь или не хочешь...ещё злорадней...Амба...не скажу. что хочу вылечиться от второй болезни. яб наоборот посидел на больничном таком...жаль, что у нас минздрав только по одним болезням...а по чуйвстам талончиков не дают, да и анализы не сдают...хммм....кстати добавление фоток это было адом для меня, а потоом подписи))))уххх)))но я гигантус)))пусть у меня есть в помошниках Бобёр)) оххх я брежу)))

на самом деле для начала новой жизни мне не так и надо...точнее рубить конаты прошлого эт даж виртуальное...друзей у меня почти нет...настоящий друг есть один больше не надо...этож друг...а остальные уже уехали и разъехались по своим путям..дорогам...рядом нет ни капли прошлого, просто надо взять и захотеть...правдо время многое укатилось и то , чего не хватает почти не совершить ибо эт по детски...над собраться и решиться...а то все видимые изменения эт видимость...вон даж тэги у меня срлошной +

Без самообмана не прожить и дня...

думал, как назвать такой день...решил бэстдэй, по английски не назовёшь, потому что это не ЛУЧШИЙ в жизни день, а просто удачным днём тож мало, нуу может не мало, прост давно не было такого дня. когда я всё намечанное успел...вот вроде есть план, не много пунктов, но понимаешь, что чтобы это всё получилось надо несколько раз туда-сюда скататься и тогда простой свиду план не успеть. потому что время то тикает, онож не резиновое...
ну так вот это был четверг и мне надо было и на работу рано утром, и а потом планировалось, что надо купить подарок, но для ентого надо было золотую скидочную карту взять, эт тоже над ехать...ну взял, заехал и хорошо, именно красивая упакованная была одна и её я и приобрёл, хотел в кино и в театре Комиссаржевской узнать по поводу билетов на Гришковца, котрый будет в декабре...есть ли в продаже и почём...вообщем туда забежал, выяснил, что ещё в продаже на него нет, взял себе на вечер на угад билет в этот же театр пьеса "Буря" , потом поехал отдавать карточку и подарок (мои то ненадёжные руки решил держать родальше от подарка) короче круг туда. и обратно в кинотеатр Художественный на анимэ-фильм японо-русский. на сколько понел - "Первый отряд" успел туда причём тютелька в тютельку...посмотрел мне понравилось короткий, динамичный и необычный) вообщем приятно посморел, по времени поехал домой перекусить, заодно проветриться. люблю я ездить в транспорте иной раз здорво, попробовал откадывать судоку в печатном варианте, у меняж мобильник за день до этого погиб и запах дыма в нём был...короче был целый день без музыки и ксатти с налётом Депрессии. правда котрый мне было трудно стискивая зубы скрывать..думаю заметно было...перекусил и по времени уже в театр ехать поехал...из-за дождя. хотелось спать и никуда не ездить...пересилил и через дождик приехал, снова тютелка в тютельку , но тут уже вечерний час пик...охх какой приятный театр, бабушки театральные это духовная теплота. которая чувствуется на расстоянии, я обажаю ощущение , будто чувстсвуешь другого человека, ведь неприятность тож по коже ощущается, и тут тока положительное)) вообщем мои места были здоровские бель-этаж первый ряд, девятое место..видно всё суперр...
короче вот это актёры, врот это спектакль, я от души посмеялся и прикалывалис и сильно играли. очень здорвоо))) так там ещё и звёзлный состав оказался, Богданов...очень хоро играл...так ещё вышел в антракте все очень симпотичны, парочки ходят некотррые до чёртиков красивы, кто то до безумия мил)) вообщем тож приятно, и тут вижу девушку...вот это редко, когда взгляд не отвести...короче так и просмотрел на неё...правд она была не одна, но слав богу эт был папаня...одним словом наметил, где они сидят, чтоб по выходу что нить придумать...получилось энто тока после окончания...думал перехвачу....вообщем тока случаю благо, она в очередь в гардероб задержалась и я смог почти не заикаясь спросить, можно ли познакомить...да эту фразу на которую приходиться 99.90% ответов Нэт)))но тут повезло, ответ был да...самый подкол, что у мя с телефоном беда))) и как хорошо, что есть контакт, где можно найти по имени и фамилии..и у мя была программка и ручка, (ручку яб не купил еслиб не попробовал разгадывать судоку по дороге домой) а так бы осталя без её автографа...и поиска не было бы...вот короче этот день Бэст))) чувство влюблённости эт здорово)) правд писсимизм на сейчас меня не покидает ибо уже не верование в хорошее..сильно местами тянет)) хотя у мя всегда существет надежда и почее и влюблённость)) которая толкает тока вперёд))

сейчас бросает то в hot то в Frozen мысль, которую не хочется никому говорить, но выкинуть из себя охота, поэтому сюда...
счастье одних - несчастье других....
и почему я думал, что это всегда бывает у плохих-злых, и каварных типов...а у не коварных и положительно настроянных такого быть не могёт...могёт и чаще чем -редчайший случай, и несчастье огромно, словно волны..хочется так и сказать....
французское Се лЯ ви.... и шель шеля фами становиться сложнее...с кажд разом..

Я влюбился...Щёрт...пока деталей нет...с надеждой смотрим вперёд))

Ах да, узнал, что скоро будет ещё моя любимая группа точнее вокалист Brazzalville - я прост дурманюсь от его песен...клипы и хрипловато спокойный голос...короче успел я сёдня усё и уследить, что будет он главн тока программировал в голове, что вот его ещё до ужаса охота...ибо эт как Бигуди....мммм, одним словом постараюсь..кста денег почти нет...вот сёдня отдам и сосу лапу...)))))) вот это меня радует как там поётся в песне Ленинграда - когда нет денег...короч аспорить мона, но я не стану...за мной ещё весельчаки песни групп Баста, крэк, Бумбокс - ТНТ и ЕВА в частности....короче зёбра, ты вродь тёмный скакун в этом забеге...и ещё шаг от дурдома эт то что я идиот.а не псих...

то что хотел выполнил...сам в шоке))
подытожим ещё чуть чуть и уезжаю в театр (начало плана по изучение театральной жизни Спб)
а так до этого - взял карточку Рив гоша и купить, подарок, что заказывали...уфф последний бутыль взял...всё отл)))
узнавал о Гришковце, что будет в декабре....билетов в кассе театра нет, так что взял прост посмотреть там что-т, заодно посмотрю какие места лучше...взял правд дорогой даж для будней...
успел в кино на первый отряд....клёвый, но оч быстрый анимэ про вторую мировую и потусторонние силы...хорош вообщем то)))
да я без мобилы, то есть без музыки, интернета и ещё важнейц Судоку....я подсел на эту джава игру...так что попробовал купить в метро газетку...мдяя на мобиле проще, зато интреснее)))уровень сложность иная))
ах да доехал до дму. принял душь...вот пью чай, а не помагает...мысли о том, что реальность я не принимаю...да ещё с подругой поступил не подружески, но вчера я прост разговаривать уже не мог..а она хотла по тел...спас тел(сломался) дык на домашний...чёрт проигнорил желание) я не друг. по крайн мере не хороший....чёт чую себя совсем один...не одиноким, а прост один...не одинок, прост ибо сейчас Ваще никого видеть не хочу...

счастье это секунда, как в песне Гришковца, потерял эту секунду и больше её не отыскать, можно носиться целый день туда сюда, а всё равно не успевать...и где эта секунда...время это ужас и кошмар...где моя секунда?(((

БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯДь Чё мне сёдня ПОДТВЕРЖДЕНИЯМИ УБИТЬ!!!!!!!!!!!

СДОХНУТЬ

Как называют других девушек на работе ПростиииТутки...пошёл к проституке, мол если скажешь, что к подруге...или с кем в кино..те скажут с проститутками....короче вот в голове считаешь своих знакомых нет всё эт ихнее обзывательство, а бывает раз вдень и переклинивают мысли - все мужыки казлы, бабы суки... проститукиЮ, позже мысль все уроды...как тут мона кого-то любить, что он другой..если все одинаковы...короче нет веры в доброе вечное хорошее...
девушка побарахтавших и навидавших парней, которые ей нра, но не для серьёзного ищут потом. кто на них слюнки пускает , но они к ним так чист отношений, чтобы было такое их любящее...хотя и нужно им другие и другое вот отсюда и левые стороны...ибо с кем хотим мы не будем, а с кем хотим тока моментные слабости...короче нет счастья...а если не хошь идти по рельсам хитрости, то либо найдёшь, очень ища...(хотя я чёт сейча не верю) или навеки вечные один...

я не буду, и это я чую точно....а чутьё эт моё...и чутьё мне говорит всё будет плохо, а не верить ему нельзя...оно всегда право оно...неошибается в 99.99 % а не уверенность в себе даже тут не даёт приписать 00.01 процента, ну чутьё грит не то чтоб я не буду совсем уж то что самое эт самое...а то что разбивается и не склеиться эт точно... и это как то не красит...и оч сильно комок в горле...плана нет...его не написать, хотя у меня завтра будет день этим заняться...замену в виде шоколада думаю в данном случае не прокатит...(((хммм

да в скором времени...нууу время эт вообще такое материальное, но бежит ваще ужас...так вот 12 декабря иду на Машину времени, обалдеть как же я давно мечтал побывать на культовой и в тож время не смотря на моду и прочее..хотя какая мода и и Макаревич. просто обалденный музыкант Макаревич))) как я рад.ч то пойду на концерт...много куда мне надо, но уменьшаю список мне очень нравящихся групп...буду следить за танцами минус...эт вообще))) воот было же раньше время мона было всегда попасть..терь кусаю локти))

Она исчезла, а я пропал...
исчезло что-то, ещё точнее появилось...
как будто камень на меня упал...и давит силой неимоверной...и меня прижал((
сдавило грудь и тяжко дышать..и не вздохнуть и никому всего мне не сказать..
что разбиваются о невидимые скалы..невидимые замки из пустоты....и ухоядт вникуды...(
с чего я взял, что всё в заправду...и грусть-тоска накатывает снова на меня....
а я то думал..навоображал..ну нафига..сказать кто сможет..что за фигня? А?
зачем я думаю всё время...с ней засыпаю , просыпаюсь вновь..и думал я что обрёл её...людосъ...
я даж название эт зашифровал, нет ну что за фигня и ерунда...зачем я голову забил всем этим ведь этож бред и терь мне мучаться от финтифли...нет. чтоб найти реальное а не так с бульты бары...
хммм...и снова грусть и снова в путь....в путь...
да кудаж ещё...вопрос...и ни-ку-ды...

как ни странно день почти закончился и он меня удивил. мне надо было быстро уйти с работы и на остановку должен был подъехать мой автобус 229, который и домчал бы меня прямо до дому, но этому быстрому телепорту помешали обстоятельства и думаю не случайно, подорванное вера в чудеса...так вот как я говорил...автобус прямиковый до дома кинул и не приехал вовсе...расстроился...ждал мёрз...снова ждал, плюнул сел на попутный пересадку найти, в итоге сел нааа не оч удачный маршрут..в итоге на другой автобус пересадочный тож не успел...помахал ручкой..нуу и вот тут на остановке один пьяненький мужечёк расскзал в кратце часть своей биографии...это было чертвоски клёво, ибо вывод из его биографии- Любовь есть..и если полюбил, то будь со своей половиной всю жизнь))) там долгий расскз, о том о сём, что с ним приключилось и как он больше почти не пьёт ибо када ехал по молодости пьяные с друзьями..попали в аварию и две машины сгорели и погибли все, кроме него...он был такой пьяный . что чудом вылетел из двеи ибо до этого на ходу вышел из машины куборем..думая, что он вообще в лесу..пьяный был...и выжил...а все остальные нет...после этого не пьёт...а вот лав стори его долгая. но со школы аж с 7 класа любили..тока он служил и в китае и по контракту и в африке и ещё в вдв был..короче потом вернулся ото всюду нарожали детей, как она хотела...и терь всё хорошо)))
а дальше я сел в автробус...и главн тока подумал над у кондуктора может спросить до какого числа мне мона ездитть...я ток подумал...а кондуктор проверила дважды карточку и гвоорит до 24 у вас проездной, а я главн ничего не справшивал!!!! вааще с ума сойти....и тут же успел на свой трамвай....причём ещё сел на трамвай не первый а следующий думаю поеду на втором..и как угалда первый чёт на кольце тормознул. а второй на котором я ехал быстренько и на мою остановку))) а дооома мя ждал огромный кусок мяса, и немного кртошки, и студень и маринованные помидоры...воообщем счастье)))) и вера в Чудо)))

Совсем сгустились тучи
нет сил поднять глаза увидеть
и слово счастье чепуха
есть лишь счастиливый случай и момент
а остльное чепуха...
момет и всё
сейчас точней сегодня никого не хочется, как хорошо, что я могу такое себе позволить...
как плохо, что я могу себе такое позволить...
в ушах залипла кнопка и Гришковец с Бигуди поёт мне Год без любви...эти нотки сейчас тока и согласны принимать уши...
Хондра...как хорошо, что дни рождения и празднентсва на след недельки начинаются, а то мне улыбку сёдня вообще не врубить...

смотрел сегодня фильм -"Мой ласковый и нежный зверь" я его не смотрел, хотя и любитель советского кино...просто это драма с любовью морковью...а я енто никогда не понимал...хотя почему в прошедшем времени...ничё я в этом не понимаю...
мне и не надо, у меня интуиция подсказыват, что у мя ничего такого не будет. Но можно хоть порадоваться за тех, кто умеет это находить и прочее))))
Где минус, там есть и плюс!

неее, лишний раз убеждаюсь, что я канешн ещё то кошмарище))) зашёл на чужой дневник, прочёл...лишний раз вспомнил отчего не люблю шарахться по чужим мыслям -Рвтё мозг, чужие ощущения выдаются за какие то обстрагированные, выдаваемые за свои переживания....для слишком впечталительных Хода туда сюда -низяяя=))))

ещё - я канешн не мужик....Мужик это крутой брутальный такой (и даж не внешняя сила, а прям кмвка...а с другой стороны быдловатого вида некоторые аж..думаю нуу лучше подыхать, но нее таким...пущай по жизни и не прально....)

а ещё сгодня Дождь..темнота, и капли, что ещё может быть приятней замёрзнуть и прийти в теплоту....стучит...холодно, что хочется скукожиться....

мысли что глубоко проникать в чужие мысли для меня не безопасны....

ну да снова стррранные мысли))) Психи же все...ам ои тараканы. они мои. а значит ближе))))
всё спокуха....уже и чай остыл...грустней даж одиночества ентот факт))) исчезло согревающее)))

в Голове столько мыслей, и всё ни о чём...
ощущение опьянения головы очень приятно, думать чувствовать....чувствоать что думать? ...думать, что умеешь чувствовать то самое...???
хммм))))
думаю мне всёж не хватает умения развратничества)) хотя что значит думаю)) тооочно)) хотя с какой то стороны почему))))
Баааалбес))))
ктот уже заявление подаёт.....а я балбесом был..ну вообщекм пазитивом с местами перехоядщими в пикирующий ДепрЭшн стайл остался))))
вообщем сентябрь почти закончился, подытожим - пока ничего....
хммм...ладно не сегодня будем обдуманно рассуждать))))
Но Щёрт побери...а нет не ошибся - Щёрт побери))))

**У№88834 лять......вот что за *****8 ня , как за???*?*?"*?№:: это фигня*?*?*??* бред слушать тож за3899*(*(;*
а ещё кругом видеть и думать дааааа......как то........
хоть Нюша-вою на луну.....а то из далека долго к ху??*??*?8ям

ничё нен забыл....неее вродь нет....пото если что напомню дописать.а то не законченные мысли)))

быть нормальным в этом мире - это не нормально....и паталогия, или хуже рака

Пригласили в группу "нытиков", что правда то правда, но кто мя знает близко то и правда нытик, а кто знает не совсем разсовсем, то раздражителен эт не про меня....прост в основном накапливаю в себе и потом выдавливаю...
Щёрт над даж энто убирать) а с другой стороны
Но блин меня коробят факты и выплеснуть хоть куда то надо) не орать же дома! так что в инет подальше эт безвредно, т.к эт страницы тока мои

Воот расстреливайте меня, из чего хотите но нифига не понимаю, думаешь ну поняно, нужна искра или что-то такое, что позволяет соединяться...а потом смотришь и и нихрена, короче дело путанное, и вообще задело за живое и неживое, а нутро чует что не финтифлит, и коль думать мона и утопится, а коль нет мона как Титаник....мммм выбор скажем не как кто хочет стать финтимитромером....ммммммм а смайлика не буит.

а я вот иногда думаю.......а это уже настораживает=))

Настроение супер)))) просто хорошо)) неее отлично)) всё нравиться. наслаждаюсь жизнью))) это такая эмоция ____Обажаю её))) когда кажеься, что море по колено, а горы по плечё))) и что усё можешь)))

отдыхать душевно, а не физиологически
грустить хрен знает от чего, радоваться от того же
дружить, не дружить
улыбаться, уходить в ступор
наслаждаться миром, ненавидеть мир
близнец сука двойственен
не уметь

Чувствую как по коже пробегают чужие переживания, от этого внутри будораж и свои чувства затыкаются. будто своих и не существует...а только другой человек внутри тебя...его чувства становятся твоими - с одной стороны эдакий адреналин не понятного источника и адренгалин ли...но и скованость своего...чутья. ощущения. желаний...этакий тупик...Чувствую себя призраком, а когда заканчивается ужасный отходняк, от того. что будто окаменел..и был не своей личностью.а не знаю...чем то предметом....вот это ужасное и прекрасное ощущение...прост волны какие то) жуть)

Чёт меня окунает и накрывает прошлое....всёж прально мне сделали тест, где над было нарисоватьдерево и прочее...что мя прошоке колокочет и не отпускает и накрывает, а потом дышать никак...а вообще оч сильно стыдно....
а ещё , нет ещё ничего не будет...пока...

так не здорово, что низя любить того кого хочется, но я смотрю такая хрень у всех...обидно, ну да и ладно)

Нет со мной быть рядом никому нельзя!
По крайней мере сейчас...
всё меняется, даже баба с ромом. и то в пятёрке уже не как раньше....а это всё! Шизофрения))))
эххх с выводами у меня всегда было топорово и от плеча!

Иногда, хотя почему "иногда" - открываешь себя как приложение блокнот - невзрачное, с мигающей вертикальной палкой, сигналящей, что надобы что-то написать...или что здесь что-то уже должно быть...
Но там пусто, менюшка окна раздражает, но это единственная вещь, котоой ты можешь воспользоваться, чтобы записать важное и не очень...
и снова там пусто, нужны умные мысли и холодная головая, чтобы их осуществить...а в итоге не мыслей не головы. Даже порой кажеться, эмоции прпадают, хотя на самом деле нет. точнее неееет))) ох уж эмоции, я их до сих пор плохо обуздать умею, точнее не умею создаю дверь, а ключи выбрасываю, глупые тупики.
А ещё эти глупые эмоции
Любовь
Страсть
Нежность
Ревность
Обида
Не любовь
влюблённость

последнее время думаю. что я их не знаю...и это звуки сотрясающие воздух над моей головой, а вот чего чего а вот флирт эт точно мне слово не было записано в словарь. А зря самец должён))))

Самец=))))

да всёж странные мысли приходят......Иногда.

слышал сёдня бежали пару психов и находятся всё ещё на воле....хммм.....а если подумать, какая романтика быть психом -
у тебя есть Повторимый образ, из огромного списка от Наполеона до Обамы, каждыйц день ты можешь быть кем угодно,
тебе дарят бесплатно рубашки с очень длинным рукавом, ими можно обмататься с Бен Ладеном, Христом, и Наполеоном на на крайняк
единственный минус на тебя все косо будут смотреть если пойдёшь в магазин....ну ещё бы Наполеон пошёл в ларёк за сосисами и пельмешками))) пффф а как будто сейчас эт не странно в мире эмо и готтов....кстати в разы уменьшилось их аггитация и раскрутка...сошли на нет...вот вам и тенденции моды. а все кричали вон отседрова их....уж лучше быдло и гопстоперов убрали подальше, а я только привык к песням Токио Хоутел..и на те раз..снова здорова)))

настроение сейчас моё мне так нра)))) меня прям плющит охота повидать друзей, хотя чую мои волновые эмоции создату такой эффект, что придут как Росс из сериала друзья с грустной эмоцией долгое -"хаааай", "привет!!" нее оч охота с кем то прогуляться...
а ещё чуть не забыл мнеб не плохо влюбиться и взаимно побыть влюблённым летом...надоела моя весна зимой))) как тетерев себя чую....или габоном....торомозом на нашем)))) чё мне летом энто не выходит)))
короче о чём я начал то...а ла Укуси меня МакДак, хочу есть)) кухня уже уся поклеена, осталось покрасить и занести всю мебель на круги свои...точнее на свои места)))эххх=))) вооот заживём)))

Вот не знаю, но нравятся мне постоянно любимые вещи, они мне не надоедают...и ничего не могу с этим поделать. Поэтой же причине нравятся монологи Е.Гришковца...приятным голосом говорящий о любимых вещах)))
эх, а ещё странные мысли того, что не хватает впрыска эмоций)) их я черпаю из музыки, видео с юмором или с музыкой, а так же от женского пола во всех проявлениях в культурном плане - выставки эротик фото, просто красивые портреты. Живьём живое общение с загадочными особами. со смеющимися, с излагающими тезисы, именно такие выносят мозг и заставляют голову кружится от счастья...какая то влюблённость, но не все такие, поэтому опускаешься на землю)))
так же опускают к земле грубость, хамство, моя не мужественность))) ухх....наглость и прочие гадости реальности...
а ещё мысли, что прошлое окружило меня, и с одной стороны хочется бросить оковы, а с другой не могу!!!! эт и плохое и хорошее...и оч хорошее, и в конечном итоге не в мою пользу...
хмммм....

Неее Dont Love Myself в большем я УжаСсс=) а не в меньшем...другие хоть и уроды))) но всё таки создают чёт тама))

Ну что, строил свои убеждения на принципах, что не всё основано на плотском и физиологическом влечении, что куда интреснее духовное, ибо иначе у мя не цепляется..что вышло - дружба между м и ж это реальность без всяких допущений,
как результатт со временем по истревшись, смешивал неск раз дружбу и не дружеское, ну что принципы по пёрты, вот и вышло, что занимался бредом...и плотское влечение на первом месте, отпечатки существуют...развалины в голове, на сердце пустота и призраки мечтаний и помыслов...и то что я не джелал всегда...появились и живут...

ужастики какие-то....(((
не люблю людей....

Жизнь бесценна...узнал, что эта фраза а-ля наполовину выпитого стакана...смотря как смотреть эт много или мало..тут тоже..бес ценна...вобще ничего не стоит....дя конктерн Депрешн....Москва ждёт февраль....нормально как правило....

Мыслей полно, негативных??? нет скорей, то что принять реальность в свою сказачную образность вообще никаким образом не получается...вот и после этих мыслей, когда чувствуешь, что всю реальность понимаешь и насколько всё ничтожнро, потому как сам чувствуешь ничтожным, и ещё с окончанием (еств-ом).....
после этих мыслей другая мысль, странная-пазитивная, что когда всё ясно, то это знпачит , что ничего не ясно. а значит, что я просто ваижу всё только лишь в одном свете...

здесь всё таки моё нытьё конткретное)))))) Пущай...в ла Джо буит другое...а тут нытьё))))

видимо даже ли ру против того, чтобы я писал всякий Депресс-рэп...надо цели и выполнять энто...блин ну какой же яч эгоист....и самолюбие как задетое не проходит...и не забыть...а всего навсего в выбор не в мою пользу...и вот те...задетаю самолюбие писец...мрож и ладно, но блин я завихрился, против своих принципов пошёл, и частенько в голове слова песни "Гостей из буджующего" проплывают..так ли это важно если мира нет... да социопат я этакий....

вот весна и лето, новый год, здесь не бывание, кругом вертение, свой дебилизм нытьё и регрессив и как вывод относительный ДперШн, относительный поЗитив...
кругом у всех стока всего, чёт голову рвало и рвёт, хотя рвёт из-за своих мыслей, а как же эгоизм никто не отменял...
вернулся сюда ибо в контакте на обозрение кидать не хочу. потом умоюсь вопросами, на которые не охота отвечать. ибо перед самим собой не ответить...
узнал своё самолюбие....писец какое огромное, нахальное...ущёмлённое самолюбие....долго не мог..да и иной раз признаю, что не могу его стереть в порошок, ибо не к месту...
вообще перпады сплошные - то депрешн и внутренний монолог, то Пазитив...
список людей у меня так перепутался...вообще люди как то иначе у меня значаться в жизни чем были....
из минусов не умение общаться. это при работе с людьми...ужас, с Родными тем более...хотя взрослый человек...а смотрю на всё, как дитя. ей богу...стыдно должно. уж должен был понять...какая-то совесть ещё живёт, он то на спуке, то тянет....вот и депрешн, хочет меня наказать, а иной как будто всё хорошо, хотя и вру частенько...во благо, но всёж...я это не любил, хотя какая разница...Задыхаюсь канешн...все беды в себе...
вот безталаанный 0 ...

вот весна и лето, новый год, здесь не бывание, кругом вертение, свой дебилизм нытьё и регрессив и как вывод относительный ДперШн, относительный поЗитив...
кругом у всех стока всего, чёт голову рвало и рвёт, хотя рвёт из-за своих мыслей, а как же эгоизм никто не отменял...
вернулся сюда ибо в контакте на обозрение кидать не хочу. потом умоюсь вопросами, на которые не охота отвечать. ибо перед самим собой не ответить...
узнал своё самолюбие....писец какое огромное, нахальное...ущёмлённое самолюбие....долго не мог..да и иной раз признаю, что не могу его стереть в порошок, ибо не к месту...
вообще перпады сплошные - то депрешн и внутренний монолог, то Пазитив...
список людей у меня так перепутался...вообще люди как то иначе у меня значаться в жизни чем были....
из минусов не умение общаться. это при работе с людьми...ужас, с Родными тем более...хотя взрослый человек...а смотрю на всё, как дитя. ей богу...стыдно должно. уж должен был понять...какая-то совесть ещё живёт, он то на спуке, то тянет....вот и депрешн, хочет меня наказать, а иной как будто всё хорошо, хотя и вру частенько...во благо, но всёж...я это не любил, хотя какая разница...Задыхаюсь канешн...все беды в себе...
вот безталаанный 0 ...

Хеее а он оказывается открыт..ну и ладно..сам копаться там не буду..делать нечего...=))) так ерундистики полно...хотя как будто сейчас в голове её нет))) ну и ладно))) по крйней мере проходит время и оно может пометяь, а может и подизменить...сейчас это кажеться значительным, а в будующем? кто знает, мы можем оценить настоящее в настоящем, а будующем используем только факты...не честно, зато грубая правда) ладно сейчас не об этом) точнее всё...ничего не хочу говоорить)

Здрям, мой дневник....с одной стороны помню записи, которых не хочется помнить...с другой...некоторые записи мне нравяться просто, потому что с ними связано много переживаний....поэтому на противорчивой волне, просто начнётся всё отсюдова)

итак после долгих мучений я смогу писат (тол ко без мягкого знака) буду грамотеем)) не уверен, что все равно писат не буду много, прост ниче не происходит, а на работе тем более если тока вечером))

так всё пошёл спать)

Ну Шож делать...ну точно не днев вести))) заЕ ))

Посмотрел "Лучший фильм года" понравился)) пооошлый)))) глупый)) кстати всё что в рекламе мне показалось совсем не в тему сморелось в кино (но не всё) а так очень задорно)) задорно -но не порно)))
посморел момент который до этого видел)) с Гаишником)) хохатал)) до упаду))) не смешноот того, что они Ржут как идиоты)))

в сериальном творчестве подслушено -
"...Как известно везёт дуракам и пьяным...- странно?!Повезло,а пить я не люблю.."

Посмотрел для Серёги программы и прочее, да всё таки Нокия штука хорошее...по крайней мере смартфоны...вот тока Серёге мне рассказывать сложно вечно он а как оно работает)) а я же тоже не знаю...у меня нет нокии и не было...вообще я не был приверженцом этого телефона вот N серия нуу оч приятна и понятна...ладн думаю этих программ хватит пойду отнесу ему...установим)))
да ещё надо подстричься...и может ещё съездить в центр...ЦентРРРР))блин у мя всёж всё равно есть привычка говорить в город))) не у меня одно правд))
"...я сейчас в городе, приеду перезвоню..." ))) я тоже так люблю..но отучаюсь)) прост уже сам начал сомневаться прально я грю или нет)))) хотя Центр..мне тож как то режет ухо))) всё может центрую после этого город)))

сморел фильм "Любовь на миллион" фильм на любителя мне понраился...(хотя вроде ничего революционного в сценарии, истории..)
цитата из фильма, которая отражает весь сюжет и смысл...смотрелся хорошо эпизод...

Каждый тянет с собой рюкзак с гавном, кто сбросил тот в порядке - тот разбогател. А если не сбросишь так и поплывёшь по жизни - Лохом.
Тяжёлая штука - рюкзак с Говном, может лохом спокойней жить...?!"
а ещё в фильме отражено поняьтие фразы - "Вооот и делай людям добро..." короче вот вроде мелочь надо сделать и получить 1000 баксов...ещё и другу поможешь...а потом так называемй друг даже копию не сделает послушать...короч чесн гря оч было обидно что так вышло у главн героя...
вообще нормальный фильм...

всё пошёл...всем удачи бут возможность в Пт бут по тв показывать...

не знаю но у Бумбокса такой вокал, что его не переутаешь...по крайн мере его сразу узнаю)) да и цепляет тембр что-ли)))

Ох...Ох...чтож я маленький не сдох...

Ну что могу сказать что-то решил, что надо начать ноый год)) да да проснулся)) уже НГ давно наступил)) нуу я не знаю...чесн гря как то не почувствовал...может потому что нет Зимы настоящей, со снегом...с катанием на ватрушках...и прочем...по дорожкам на раскатанных полосках...
одним словом...просто 2008 год пришёл и значит днев тоже начинаем с чистого листа)))
много всего произоло в 2007 , в 2008 ещё нет, но уже вот-вот)))
не знаю как у вас у мя 2007 год был прост Ваще здоровский столько всего по происходило...даможет и не очень хорошего, хотя если так подумать, что не делается - делается клучшему, а из этого всё было прот Отличненько))
и с этим я подписываюсь))
ну чтож мы начинаем))))

как всегда в руках всё шорит...почти поломались наушники за 2700....от мороза душки надломились...обидно...даж 2х месяцев не выедражали....также умудрился потерять шапку и одну перчатку...дааааа......это точно я..узнаю себя так сказать...на работе...скорей всего даж перед закрытием магазина..вот я шляпа...вдуше хрен знает что...плющит...но хуй что поделаешь....
надо смотаться в универ, ещё у мя отпуск..а деньги тратить низя бут(( короч везде шляпа....и я в ней))) чёт год и правд косозадый)))
у мя покрайн мере пока что полная здц...
сил ни моральных ни физических..в бошке тож пустота...вдуше кошки скребут вместе с мышами...как то по зимнему не тока на улице но и так...

пазитивом не пахнет пока...бум ждать оттепели....
общаться могу тока с сослуживцами ибо работа и подругой...тока одной ибо...тока вот так вот получается....так...
нее январь пока непрёт(((
да хочу се мопед и ноутбук..учиться с тетрадями чёт не хочется..откровенно говоря...выпендрёзы..понимаю..но вот изабаловал сам себя...

Запарился.Был невестой.замёрз.сморел иронию 2.
впал в романтику, ничё с собой не поделать...\
скучал, вернули всё назад, а получилось всё не так, а иначе...
НГ уже на подходе...денег нет, дадудт в дни када работаю или в посл день выходного....влипппп....по самую...
+не знаю что дарить ибо что хотел уже не продаётся....влип)))
Шо делать и как быть))
ещё и не понел где буду НГ встречать...хоть знаю с кем)))