В колонках играет - Дебюсси....
Настроение сейчас - Отличное.

Сейчас во мне 2 личности - счастливая и депрессивная... .__. Раздвоение...
На людях я веду себя так же как и всегда. Но это внешне. Каждая улыбка очень больно колит мою вторую сторону, которая в тот же миг говорит первой "не смей"... А та отвечает "хочу!" ....
Странно...
Иду по школе прямо по коридору, а что-то тянет назад... Точнее в себя... Я боюсь. Люди, кажется я заболела. Он сново сегодня пришел в школу. Я была счастлива... Но другая я меня упрекала... Мол, "как ты можешь радоваться? Тебе хватает визуального контакта? Ты это не любишь! Нельзя любить и не бороться! Да ты вообще не умеешь любить!!! Сволочь, ты никогда не любла Данила! Ты его так быстро забыла!"... А я в ответ "Я не хочу Ему досаждать! Я хочу, чтобы он был счастлив, пусть для меня нет места в его счастье! А Данил сам виноват! Это он порвал наши отношения!!! Я не виновата!!!!". "Ты ещё смеешь лгать самой себе??? *********".......
Бля.... Я не знаю что делать... Мне нужно обратиться к психологу... Или ещё к кому-то... Я боюсь, что со мной что-то случиться, что моё второе я меня погубит... И что первое тоже...
Я НЕ ПСИХ!!!
Это у меня впервые!... Жесть... Всё... Хватит на сегодня...
Сново больно, сново это привычное чувство... Сново радость.... Существование... Безполезное существование... Зла... Я зла на всё и всех.... Ненавижу... Люблю... В шоке от самой себя....
Эгоистка.... И по жизни одинока... Нет, меня две .___________. Я никогда не была одна...

В колонках играет - Ничего )))
Настроение сейчас - Тюх, лучше, чем вчера...

Чтож, день как день. Ничего интересного... За исключением того, что я сегодня пришла в юбке!!! Я бы действительно застрелилась, если б пистолет был... Юбка немного задирается х((( Ну, ничего, вроде бы было не совсем заметно Пережила...
Хех, глубоко надеялась, что когда Его встречу, то, возможно, пойму что он мне наф не нужет. Но нет! Всё равно тянет х( Как я только не вбивала себе в голову, что я его не люблю. Любовь - слишком сильное чувство. Надеюсь, что это всё же не оно. Но прошел месяц. Ппц... Ладно, это я переживу...
Дальше... Что-то у меня такое чувство, как будто я что-то кому-то должна, что я что-то не сделала... Хм, весьма странно. Ну, да ладно, тоже переживу )
Сегодня мама в ночь на работе так что есть возможность порисовать и попеть )

ЗЫ: Но я почему-то всё равно ЗЛАЯ!!! о____________О

Настроение сейчас - Странное

В 20:00 в Полярные Зори ездила. Подруга квартиру сняла и ей нужно было помочь убраться. Ну, начали мы с ней с кухни. Через 2,5 чеса она куда-то умотала и пришла с бутылкой пива и джин-тоника. Ну, я ломалась, мол, не пью. Но всё равно потом согласилась... Мда... Ну, Вика взяла, Вика глотнула раз, глотнула другой... И случилось то, чего не ожидала ни она, ни подруга - Вике стало противно пить о___О Ну, конечно! Особенно если вспомнить как я летом выпила 7 бутылок ждина (из-за Данила, кстати! Хотела забыться, так скажем. Потому что он не выходил из моей головы ни на секунду х((( ) С тех пор я ни разу не прикоснуласть к алкоголю... И теперь понимаю, что не прикоснусь ещё долгое время. Не думала, что это настолько противно...
А вот подруга была иного мнения. В итоге она намешала пиво с джином и опьянела на полную... Я в шоке... И от себя и от неё... У неё очень строгий отец и я волнуюсь как бы он её до полусмерти не избил... Ох, не знаю, не знаю что будет...
Я надеялась в Зорях встретить ЕГО... Но по улице я не смогла пройтись: не было возможности... Нас довезли прямо к дому. А до того как уехать я написала ему "Почему не отвечаешь? (((" Ответа нет до сих пор, хотя опять же при мне он уже заходил в инет... Больно, очень больно... Сердце разрывается... Ну если не хочет он вообще со мной общаться, почему он не может это сказать??!!!! Я же пойму! Он молчит и тем самым даёт мне надежду, шансы!.. Злая... Сново злая, но, почему-то, счастливая о___О* И потому странная о.о''''''''

И моё последнее депрессивное работко "Творческий кризис" Мдаттт......

В колонках играет - Стигмата - Цена твоей жизни
Настроение сейчас - Мерзкое

Всё мерзкое... День мерзкий, однокаши мерзкие, уроки мерзкие, учителя мерзкие, учебники мерзкие, тетради мерзкие, прочая школьная жуйня мерзкая, фингал мерзкий, выгляжу мерзко, сама я мерзкая, внешность мерзкая, взгляды на жизнь у меня мерзкие, Ницше мерзкий, Маркиз де Сад мерзкий, Адольф Гитлер мерзкий, норманы мерзкие, все грёбанное человечество мерзкое... Вот с таким настроем я сегодня проснулась... И именно так и прошел весь день... Злая! Завтра прослушивание: играю Этюд в муз. школе... Да ещё и ЕГЭ по русскому на первые три урока... Классруке не понравилось то, как я сделала заголовки для стендов "Вот и стали мы на год взрослей", "10а класс", "Это интересно"... А парилась вчера 3 часа!.. Жесть... Нет, нельзя так жить... Ведь обещала себе месяц назад, что начну всё сначала: друзья, любовь, учеба, ориентиры, цели... А ведь такой же и осталась, как и была раньше - глупый, ленивый, безнадежый романтик! х((( Блин, кого я обманываю? Кем я себя возомнила? Как я могу ставить себя выше всех остальных???.. Мда... Вот до чего доводит моё существование... Ну, ничего... Пройдёт день и я сново буду уверенной в себе сукой, хех...