Тест на эгоизм Чувствую настроения 59% Оказываю помощь 64% Понимаю окружающих 42% Альтруизм 40% Понимаю точку зрения 48% Интересуюсь другими 53% Способен любить 38% © Новый Акрополь 2006

Что-то меня поперло))) Все пишут о надписях в маршрутке, а я напишу о правилах поведения в ней)

 

Читаем-запоминаем)))

1. В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.
2. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне...
3. Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.
4. Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме
5. Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
6. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!
7. Пол-литра хорошего настроения:
8. Что мне снег, что мне зной Что мне дождик проливной, Когда я ухожу в запой!
9. Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
10. В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.
11. Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
12. Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
13. Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
14. Водка выполнила недопустимую операцию...будет выгружена
15. Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
16. Тёмное пиво лучше светлого будущего!
17. Профессор филологии:- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.Студент:- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
18. Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства.
19. Навеяно одной из пьянок:Прихожу домой - и не знаю какой стороной повернуться к унитазу.Прислал(а) (с) Андрей Бочкарев
20. Гомо бухиенс - человек пьющий.Бухо сапиенс - пьянь разумная.
21. Бросить пить легко – трудно убедить в этом друзей.
22. Ставлю пузырь, что я его выпью!!!
23. Милая ты все красивей и красивей с каждой рюмкой.
24. Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике...
25. Третьего не дано.... Что ж, напьемся вдвоём.Прислал(а) © Yuri
26. Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.
27. Самая первая проблема 2000 года - похмельный синдром утром 1 января 2000 года.
28. Русская водка. Не дай себе просохнуть...
29. И Родина щедро поила меня...
30. Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк
31. Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось
32. После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым
33. Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.
34. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика
35. Вызов алкоголика-собеседника на дом
36. Вроде и пить бросил, да лучше не становится
37. В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
38. Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
39. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
40. Быстро выпитый стакан не считается налитым
41. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно
42. Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...
43. Да разве я пью? Это я так... усугубляю...
44. Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
45. Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
46. Люди, которые думают, что “пить надо больше”, и те, которые думают “пить надо меньше”, сходятся в одном: пить - надо
47. - Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...
48. Не водкой единой пьян человек!
49. Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
50. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
51. ...пал жертвой русского гостеприимства
52. Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!
53. - Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить!
54. Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт
55. Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...
56. Только пьющие знают, что такое быть трезвым
57. Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании
58. Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал
59. Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его
60. Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой

Vladar)) :

Дорогоуважаемый администратор, у меня проблема.

Мой кот проглотил мою двухгигабайтную флешку, не смог ее высрать, и теперь он заябисто мяукает и бегает по комнате, а с жопы у него висит шнурок от флешки

 

Vladar)) :

Возможно ли спасти флешку, вместе с ее содержымим, и как витягнуть флешку от туда?!

 

Toy :

Уважаемый пользователя Да это возможно Нужно заставить вашего кота выпить слабительное

 

Vladar)) :

Дорогоуважаемый администратор, говорю же, он не может ее высрать, она там застряла!!!

 

Toy :

Уважаемый пользователь! Тогда предлагаю Вам сделать Вашему коту общий наркоз в домашних условиях посредством удара шваброй по голове и извлечь флэшь карту вручную

*vladar)) отошел на минутку*

Vladar)) :

Дорогоуважаемый администратор, спасибо за помощь, так как когда мой кот увидел меня со шваброй начал убегать, и тогда он случайно зачепился за дверь шнурком, и с дикими воплями побежал дальше без флешки. Теперь, как успокоить этого сумашедшего кота?! *WALL*

 

Toy :

Уважаемый пользователь! техническая проблема с извлечением флэш карты была решена К сожалению мы не компетентны в усмирении животных Обратитесь за помощью в соответствующую службу ветеринарной помощи…

Сегодня дочитала книгу Юн Айвиде Линдквист - Впусти меня. После прочтения изменились некоторые мои взгляды на жизнь. Хотелось бы узнать продолжение истории жизни Оскара. Читайте - не пожалеете...

Юн Айвиде Линдквист

Впусти меня



узнать более подробнее

Название: Словарик СПН
Автор: Jana_J
Рейтинг: G
Действующие лица: действуют все
Жанр: Википедия
Дисклеймер: Крипке и Луркмор
От автора: I did it for lulz

FUN — веселье. Слово, наиболее часто употребляемое ДЖАРЕДОМ ПАДАЛЕКИ и ДЖЕНСЕНОМ ЭКЛЗОМ на КОНВЕНЦИЯХ. Синоним лулзов. Алсо смотри SUPERNATURAL и ЭРИК КРИПКЕ.

SUPERNATURAL — веяние, состоящее из БРАТЬЕВ ВИНЧЕСТЕРОВ, РАЗГОВОРА ПО ДУШАМ и дороги чуть более, чем полностью. Алсо смотри FUN.

АДАМ — БРАТ ВИНЧЕСТЕР намба 3, пригретый ДЖОНОМ ВИНЧЕСТЕРОМ в Миннесоте. Упрямством похож на СЭМА ВИНЧЕСТЕРА. Съеден гулями для пущего АНГСТУ. В 5 сезоне возвращен АНГЕЛАМИ как запасная ОДЕЖДА МИХАИЛА.

АНГЕЛЫ — присматривают за ДИНОМ ВИНЧЕСТЕРОМ. Когда не присматривают, то щелкают пальцами, отчего происходят всякие интересные вещи. Создают альтернативные реальности, аппликации и подставы. Очень КРАСИВО смотрятся, когда убиты, потому что тогда по полу раскидываются большие крылья.

АНГСТ — мрачное состояние, острохарактерное для финалов сезонов SUPERNATURAL. В обычное время определяется РАЗГОВОРОМ ПО ДУШАМ или разговором с ДЕМОНАМИ, АНГЕЛАМИ, ПАПОЙ etc.

АПОКАЛИПСИС — то, что устраивают БРАТЬЯ ВИНЧЕСТЕРЫ, когда не смотрят КРАСИВО на звезды. Сюжет 5 сезона SUPERNATURAL. Библейская разновидность «Формулы 1».

БАЙКИ — то, что травил СЭМ в начале 4 сезона, рассказывая ДИНУ о том, как жил без него 4 месяца. Алсо серия SUPERNATURAL 2.15, где резвится Трикстер aka ГАБРИЭЛЬ. Алсо командная игра ФАНДОМА, проводимая на ПЕРЕКРЕСТКЕ и известная критическим АНГСТОМ.

БЕЛЫЙ КОСТЮМ — сценический костюм от Армани, БОГА и ЛЮЦИФЕРА.

БОББИ — разновидность охотника. Вдовец. Два раза убил одну и ту же жену. Консультирует БРАТЬЕВ ВИНЧЕСТЕРОВ. Носит кепку (всегда) и инвалидное кресло (только 5 сезон). Также в 5 сезоне частенько впадает в АНГСТ прямо посередине эпизода.

БОГ — пропажа 5 сезона SUPERNATURAL. Все это время сидел с похмельем в халате и строчил SUPERNATURAL на компьютере aka пророк Чак. Под конец одел БЕЛЫЙ КОСТЮМ. Известен тем, что создал Вселенную и слишком уважает СЛЭШЕРОВ. Участвует в КОНВЕНЦИЯХ.

БРАТЬЯ ВИНЧЕСТЕРЫ — парни с повадками санитарной инспекции и карательной экспедиции. Играют со спичками и бензином на кладбище. Ссорятся, когда рассыпают соль, то есть всегда. Патологически, иррационально и эротически зависят друг от друга, что недопустимо на сеансах групповой терапии. Часто умирают. В 5 сезоне SUPERNATURAL оказалось, что они — основная ОДЕЖДА ДЬЯВОЛА и МИХАИЛА.

ВСАДНИКИ АПОКАЛИПСИСА — участники заезда «АПОКАЛИПСИС 1». Носят кольца. Михаэль Шумахер по возрасту не прошел кастинг в команду (хотя машина у него была красная, как у Войны), и с горя снялся в «Астерикс и Обеликс на Олимпийских играх».

ГАБРИЭЛЬ — архАНГЕЛ, Трикстер, Локи. Шутит жестоко, но КРАСИВО. Ему всегда удавалось смыться, как крокодил в канализацию, пока Габриэль не напоролся на ДЬЯВОЛА и брата по совместительству.

ДЕМОНЫ — черный дым, вредный для людей. Забивается в рот, отчего глаза становятся черными и блестящими. Иногда глаза становятся желтыми, красными или белыми, в зависимости от ранга демона и того, M&M’s какого цвета он предпочитает. Не любят экзорцизм, пули из Кольта, РУБИ и ее убивающий демонов кинжальчик.

ДЖАРЕД ПАДАЛЕКИ — парень с повадками Тигры от Алана Милна. Играет СЭМА ВИНЧЕСТЕРА. Дурачится на КОНВЕНЦИЯХ. Алсо смотри FUN.

ДЖЕНСЕН ЭКЛЗ — парень с повадками питона Каа от Редьярда Киплинга. Играет ДИНА ВИНЧЕСТЕРА. Жует жвачку на КОНВЕНЦИЯХ.

ДЖОН ВИНЧЕСТЕР — разновидность ПАПЫ. Небрит, как ДЖЕНСЕН ЭКЛЗ на некоторых КОНВЕНЦИЯХ. Суров, как наждак. Любит мамуМЭРИ, не любит ЖГД. Воспитал из детей солдатиков, не игрушечных.

ДИН ВИНЧЕСТЕР — парень с повадками лучшего охотника на планете. Из ОДЕЖДЫ носит кожанку ПАПЫ. Любит своего младшего брата, семью, сэндвичи без корочек и яблочный пирог. Вышел из ИМПАЛЫ и Ада, хлопнув дверью. Не любит АНГЕЛОВ, ДЕМОНОВ, БОГА, БЕЛЫЕ КОСТЮМЫ и вообще костюмы, ЛЮЦИФЕРА. Спасает мир по будням, а также по четвергам. Полон лулзов, адского АНГСТА и пустоты, по заверению ВСАДНИКА АПОКАЛИПСИСА.

ДЬЯВОЛ — новость 5 сезона SUPERNATURAL. Не пользуется элитной антивозрастной косметикой, которую рекламирует Энди Макдауэлл, а потому выглядел очень плохо, пока не сделал себе пересадку лица СЭМА ВИНЧЕСТЕРА. Любит БЕЛЫЕ КОСТЮМЫ, как у ПАПЫ. Не любит людей, ДЕМОНОВ и когда в Детройте жарко.

ИМПАЛА — черная машина 1967 года выпуска, которая спасла мир тем, что в ней завалялся игрушечный пластмассовый солдатик. Алсо в ней завалялись БРАТЬЯ ВИНЧЕСТЕРЫ, снаряжение, оружие, холщовые сумки, карты (не игральные), тематические книги, красный термос, ноутбук с черепом на крышке, мобильный телефон ПАПЫ, сэндвичи с протухшим тунцом на заднем сиденье, ОДЕЖДА, коробка с кассетами старой рок-музыки.

КАСТИЭЛ — голодный АНГЕЛ. Использовал ДИНА как Голливудскую аллею Славы, оставив на нем отпечаток ладони, в 4 сезоне. В 5 сезоне ищет ПАПУ, алсо смотри БОГ. Любит бунтовать, смотреть синими глазами, плащи и синие галстуки, красное мясо.

КЛЕТЧАТАЯ РУБАШКА — разновидность ОДЕЖДЫ с двумя рукавами и множеством клеточек. Сценический костюм ДЖАРЕДА ПАДАЛЕКИ на КОНВЕНЦИЯХ.

КОНВЕНЦИИ — разновидность гастролей Comedy Club, представляющая собой ответы ДЖАРЕДА ПАДАЛЕКИ, ДЖЕНСЕНА ЭКЛЗА и прочих на вопросы из зала, ФОТООПЫ и автограф-сессию. Излюбленный жанр выступлений — миниатюры.

КРАСИВО — то, что радует глаз. Алсо смотри SUPERNATURAL, ДЖАРЕД ПАДАЛЕКИ, ДЖЕНСЕН ЭКЛЗ, ДИН ВИНЧЕСТЕР, СЭМ ВИНЧЕСТЕР и т.д.

МИХАИЛ — архАНГЕЛ, западает на ДИНА ВИНЧЕСТЕРА. На картинках похож на Кейт Бланшетт, во всем остальном скучен. Должен побороть ДЬЯВОЛА, отчего сгорит пол-планетки. Нет своей постоянной ОДЕЖДЫ, мыкается по персонажам от случая к случаю.

МИША КОЛЛИНЗ — он делает это ради лулзов. Играет КАСТИЭЛЯ. Обитает в твиттере и на КОНВЕНЦИЯХ. Из ОДЕЖДЫ предпочитает оранжевые трусы. Где-то привязал пони.

МОНСТРЫ — то, на что БРАТЬЯ ВИНЧЕСТЕРЫ ведут ОХОТУ. ДЕМОНЫ, АНГЕЛЫ и все остальное. Будьте осторожны: если назвать СЭМА ВИНЧЕСТЕРА монстром, то запросто можно схлопотать от него кулаком в лицо. Существует такая разновидность монстров, как монстры ФАНДОМА.

МОТЕЛЬ — место, где БРАТЬЯМ ВИНЧЕСТЕРАМ можно поспать, а еще сесть и затеять РАЗГОВОР ПО ДУШАМ. Алсо смотри капот ИМПАЛЫ.

МЭРИ — архетип мамы в SUPERNATURAL. КРАСИВО горит на потолке. Из ОДЕЖДЫ носит белую ночную рубашку. Обещала, что АНГЕЛЫ будут присматривать за ДИНОМ.

ОДЕЖДА — небогоугодное дело, потому что скрывает тела БРАТЬЕВ ВИНЧЕСТЕРОВ, ДЖАРЕДА ПАДАЛЕКИ И ДЖЕНСЕНА ЭКЛЗА. Алсо смотри АНГСТ. Разновидностью одежды являются вессели. Алсо смотри ДИН, СЭМ, АДАМ ВИНЧЕСТЕРЫ.

ОХОТА — семейное дело, служба, куда ходят братья ВИНЧЕСТЕРЫ. Опасна и трудна. ДИНУ охота есть, а СЭМУ охота мстить. Когда у них пропадает охота, то начинается АНГСТ.

ПАПА — блуждающий персонаж в SUPERNATURAL. Постоянно где-то шляется, и его надо искать. В папах самое главное — не запутаться. Папа SUPERNATURAL — ЭРИК КРИПКЕ. Папа БРАТЬЕВ ВИНЧЕСТЕРОВ — ДЖОН ВИНЧЕСТЕР. Папа ДЬЯВОЛА, АНГЕЛОВ, людей — БОГ. Папа ДЕМОНОВ — ДЬЯВОЛ. Папа Римский — в Ватикане.

ПЕРЕКРЕСТОК — тайное место, где продают души ДЬЯВОЛУ и выкладывают СЛЭШ.

ПЭРИС ХИЛТОН — леший. Побила ДИНА, сфотографировалась с ДЖАРЕДОМ И ДЖЕНСЕНОМ. Иногда ДЖЕНСЕН ЭКЛЗ изображает Пэрис на КОНВЕНЦИЯХ.

РАЗГОВОР ПО ДУШАМ — разновидность разговора между БРАТЬЯМИ ВИНЧЕСТЕРАМИ в перерыве между ОХОТАМИ. То, из чего на 50% состоит SUPERNATURAL. Во время разговора ДИН по обыкновению плачет одним глазом, а СЭМ в ответ смотрит на него, не размениваясь, сразу двумя своими puppy-eyes.

РУБИ — демон, с которым спал СЭМ ВИНЧЕСТЕР, а женился-то ДЖАРЕД ПАДАЛЕКИ.

СЛЭШ — разновидность веяния, осевшая по большей части в diary.ru, ПЕРЕКРЕСТКЕ и серии SUPERNATURAL 4.18. Слэшеры считают, что 1)ДИН/СЭМ и ДЖАРЕД ПАДАЛЕКИ/ДЖЕНСЕН ЭКЛЗ, возможны варианты; 2) together-together.

СЭМ ВИНЧЕСТЕР — парень с повадками адвоката ДЬЯВОЛА. Хороший спринтер. Добежал до Стэнфорда, АПОКАЛИПСИСА и ДЬЯВОЛА. Любит юриспруденцию, здоровую еду и отрубать голову ПЭРИС ХИЛТОН. Не любит ДЕМОНОВ, а просто занимается с ними сексом. И/или пьет их кровь. Выпустил и загнал обратно ДЬЯВОЛА. Кроме этой малооплачиваемой работы по выгулу собак, в 5 сезоне был занят самобичеванием и ДИНОМ.

ФАНДОМ — веяния от веяния.

ФОТООПЫ — разновидность пляжного бизнеса на КОНВЕНЦИЯХ. Совместные фотографии с питоном Каа и Тигрой, обезьянками и попугаем.

ХИАТУС — тайм-аут. Состояние ФАНДОМА, лишенного новых серий SUPERNATURAL. В это время ДЖАРЕД ПАДАЛЕКИ И ДЖЕНСЕН ЭКЛЗ имеют привычку отдыхать и жениться. Иногда хиатус разбавляется КОНВЕНЦИЯМИ. Алсо смотри АНГСТ.

ЧЕРНАЯ РУБАШКА — разновидность ОДЕЖДЫ, рубашка без клеточек. Сценический костюм ДЖЕНСЕНА ЭКЛЗА на КОНВЕНЦИЯХ.

ЭРИК КРИПКЕ — FUNNY character, как в один голос говорят ДЖАРЕД ПАДАЛЕКИ И ДЖЕНСЕН ЭКЛЗ. Создатель SUPERNATURAL. БОГ.

Источник: тык

Как вести себя в ресторане?
Кругом только и говорят: "этикет, этикет"! К черту этикет! Можем мы за
свои деньги вести себя так, как хотим? В общем, если вы хотите быть
центром внимания в ресторане - прислушайтесь к нашим вредным советам и
успех вам обеспечен!

1. Швейцару, который встречает вас у дверей ресторана, можно пожать
руку, дружески хлопнуть его по плечу и подергать за ус (проверить:
настоящий ли?). Если он вам сразу не понравился, разрешается громко
крикнуть "Пшел вон!" Это традиция, не стесняйтесь!

2. Не позволяйте гардеробщику ухаживать за вами - снимать пальто,
например. Вы же не гей, в конце концов! Да и вообще, одежду в гардероб
сдавать не обязательно. Положите ее на соседний стул за столиком или
повесьте на спинку своего стула. Целее будет. Не зря же висят таблички
"администрация ответственности не несет..." В общем, кроме вас
заботиться о вашей одежде некому, так и знайте.

З. Как только вы пришли в зал, бегите, сломя голову, к лучшему столику!
И не обращайте внимания на то, что он зарезервирован, кто первый, тот и
молодец!

4. Лучший наряд для посещения ресторана, как ни крути, спортивный костюм
(желательно, чтобы треники были с вытянутыми коленками) - удобно сидеть,
развалившись на стуле, закидывать ноги на стол, опять же, если цвет
костюма темный - не будет видно пятен от дешевого вина и еды.

5. Здороваться с персоналом и вести себя вежливо вовсе не обязательно -
вы же не родственники. Наоборот, всем своим видом показывайте, кто здесь
главный. Конечно, тот, кто платит деньги, значит - вы!

6. Помните золотое правило: чем громче вы зовете официанта, тем ему
приятнее. Если он делает вид, что не слышит, - постучите ножом по
бокалу, он испугается, что вы можете его разбить, и немедленно прибежит!

7. Не дожидайтесь, пока ваша спутница прочитает меню. Пока она копается,
можно с голоду умереть! Быстренько выберите все за нее, не хочет - не
надо. В конце концов, кто платит, тот и заказывает музыку.

8. Если вам долго не несут еду, можно поковыряться зубочистками в носу,
поцарапать вилкой стол (на память о себе), накатать шариков из хлеба, а
потом, когда вам все это надоест, прокричать на весь зал: "Где мой
заказ, черт возьми?", или: "Вы что, за продуктами в Африку поехали?"
Пусть пошевеливаются, они здесь не для красоты работают!

9. Когда к вам подходит симпатичная официантка - хлопните ее по мягкому
месту, ей понравится! Официантки ведь существуют не только для того,
чтобы еду разносить!

10. Заткните салфетку за воротник рубашки. Слюнявчик - очень полезная
вещь! Он убережет вашу рубашку от падающей еды.

11. Когда вам принесут блюдо, попросите сделать контрольное взвешивание -
эти рестораторы так и норовят обмануть вас. И если в салате вы
обнаружите 144 грамма вместо обещанных 150 - смело устраивайте скандал!

12. Если в ресторане есть шведский стол, подразумевающий один подход с
одной тарелкой, ваша задача - уместить на ней максимум еды. Положите
первый слой, утрамбуйте, второй - утрамбуйте, верхний слой уложите
горкой, которую будете поддерживать руками (чтобы не упала по дороге к
столику). Когда сядете за столик, часть еды из тарелки переложите на
сервировочную тарелку или на салфетку.

13. Приведите в ресторан свою собаку, здесь ей будут очень рады! Пусть
она полежит под столом - удобно будет бросать ей кости.

14. Не стесняйтесь делать громкие замечания сидящим рядом посетителям
ресторана. Кто им скажет правду, кроме вас?

15. Вести беседы в ресторане желательно с набитым ртом (а иначе все
равно не получится), икать, чихать и кашлять разрешается, только после
этого надо говорить: "пардон". Это по-французски.

16. Если вы пили коктейль через соломинку, выпивайте все до последней
капли! При этом остатки жидкости так забавно булькают на весь зал! Вас
сразу сочтут человеком непосредственным и открытым. Кстати, о напитках!

17. Прихватите с собой в ресторан пару бутылок водки и осторожно
наливайте себе напиток под столом. Дело в том, что у них там, в
ресторане, спиртное очень дорогое, а зачем тратить лишние деньги?

18. Если у вас на столе нет пепельницы, тушить окурки можно в тарелке, с
которой вы уже все съели. Ничего, помоют. И потом, сами виноваты -
вовремя пепельницу не принесли, не стряхивать же вам пепел на пол, вы
ведь воспитанный человек!

19. Если в ресторане работают музыканты, не стесняйтесь кричать им на
весь зал: "Мурку сыграй!" Можно свистеть, если вам не понравилась то,
как он сыграл "Мурку", а можно вообще отобрать у них инструмент и
показать, как надо играть. Причем уметь играть на чем-либо, кроме ложек,
ножей и нервов, совершенно необязательно и даже нежелательно.

20. Когда в ресторане начинаются танцы, у вас появляется возможность
потанцевать с понравившейся девушкой. И не важно - одна она или нет,
согласна или не очень - вы пригласили, значит, обязана пойти. Причем,
танцевать она будет столько раз, сколько вы захотите. Кстати, можете
покурить во время танца.

21. Если вам не понравилось обслуживание, наденьте официанту тарелку со
всем, что в ней осталось, на голову. Пусть знает свое место.

22. Попросите людей за соседним столиком отдать вам то, что останется у
них на тарелке, для ваших домашних животных.

23. Когда вы, наконец, наелись, надо громко важно рявкнуть: "Посчитайте
меня!"

24. Когда вам принесут счет, пересчитайте все на калькуляторе, а потом
начните торговаться. Руководствуйтесь ценами на подробные продукты в
ближайшем гастрономе или оптовом рынке. Если им не нравится ваша цена,
зовите вышестоящего сотрудника и начинайте все сначала. В конце концов,
им это надоест, и они отпустят вас на все четы ре стороны, согласившись
на вашу цену.

25. И запомните: никаких чаевых! Во-первых, "за все уплочено", а
во-вторых, как говорится, "бог подаст".

Правила ухода за Модератором и Админом

Модератор - это одно из тех слабых и пугливых существ, которые панически боятся человека и скрываются от него в диких, неисследованных форумах Сети, которых, к сожалению, становится все меньше и меньше. Вместе с тем это очень симпатичные существа, способные своими общением и внешностью украсить Ваш форум.

Модераторы и Админы приручаются очень плохо, редко существуют в одомашенном виде, и практически не размножаются в неволе – там им сложно найти подругу-Модератора, Админа. Популяция Модераторов и Админов находится на грани исчезновения. Сохраним же их для наших потомков!!
Модер и Админ - животное хищное. И кусачее. Во избежание травм руками не трогать.

Вот некоторые правила по уходу за Модератором:

1. Общайтесь в форуме тихим голосом, уважительно и доброжелательно.

2. Заголовки большими буквами, ругательства, нецензурные выражения, оскорбления напугают любого пользователя, а уж такое нежное существо как Модератор – и подавно.

3. Постарайтесь не рекламировать вещи, не имеющие отношения к форуму. Модератор по своей природе очень доверчив и наивен, и может по ссылке уйти с форума и навсегда заблудиться в необъятном нецивилизованном Интернете или вас покусать.

4. Ни в коем случае не выдавайте себя за другого человека, а особенно – не притворяйтесь другим Модератором! Обманом вы можете нанести неисправимый урон его чуткой душе и влюбленному сердцу... И себе.

5. Модератор – очень застенчивое существо, и смущается, когда на форуме начинают обсуждать его внешность, поведение или личную жизнь. Если Вы хотите сказать ему что-то нежное и ласковое, лучше это сделать в приватной беседе или по электронной почте.

6. Являясь творческой личностью, каждый Модератор любит сочинять «Правила поведения в форуме», дает читать это произведение всем желающим и радуется, когда эти правила выполняются. Сделайте ему приятное – и Модератор навсегда останется в форуме, даря Вам эстетическое наслаждение от беседы.

А Админа просто любите.

(с) Сет

Вот оно как...)))

Сейчас я увлекаюсь онлайн игрой Lowadi. Эта игра о лошадях, их разведении, скачках и многом-многом другом интересном ^_^ Приглашаю всех в игру

Сайт игры: Лоwади

Моя страничка в игре: Я в игре ^^

Если вы решили вступить в игру, то при регистрации укажите меня - BlackCat898 - в качестве спонсора ^_^ Вы мне очень поможете ^_^ Если вы уже в игре - поздравьте меня с хорошей игрой Ведь это не сложно - дело 5 секунд, а мне будет приятно

Один из моих питомцев

Мда... Пора возвращаться в дневник, но интернет категорически против >.< Мои попытки поработать с ним напоминают общение с ослом О_о Я одно - он другое >.< Вот так и живем ^_^

Ты проснулась...ты все заново вспомнила в тот день тебя украли... Люди.Теперь ты повелительница людей.

Неожиданно,да?:)Но ты нашла себя,ты в кругу семьи,тебя слушают ты самая мудрая и красивая из всех королевн.Которые были до тебя.Удачи,теперь ты герой! Я за тебя рада.

Пройти тест

Аффирмации для вас

Ваше имя И ваша Аффирмация... Сегодня, я смело вхожу в открытые двери возможностей. Я открываюсь для вдохновляющих переживаний. Я с радостью встречаю перемены. Я с любовью признаю свои потребности. Я создаю для себя и своих ближних благополучное будущее. Цитата: Не пытайтесь доказать свою правоту - вместо этого сосредоточьтесь на достижении желаемых результатов. Джо Витале

все гадания на aeterna.ru

Олицетворением вашего образа является... Омела

Символизирует сущность жизни, божественную субстанцию, панацею, бессмертие, свободу от ограничений. Омела является Золотой Ветвью друидов и Энея и олицетворяет женский принцип, противопоставленный мужскому в образе дуба. Она символизирует новую жизнь и возрождение во время зимнего солнцестояния. Предания гласят, что омела родилась от удара молнии в ветвь дуба и, таким образом, облечена дополнительными духовными качествами. И хотя цветёт омела мелкими невзрачными цветами, они впоследствии превращаются в прекрасные плоды-жемчужинки. Вы из тех людей которые способны увидеть необычное в обыденном, уловить неуловимое. Вы ярки и незаурядны, видите весь мир по своему, предлагаете всегда своё собственное решение. Скорее всего вы добьётесь успеха, используя тот фонтан креативности, который заложила в вас природа.

Пройти тест