Я решила начать новую жизнь, а сама постоянно ухватываюсь за старое.... за прошлую ненависть к людям, за желание сбежать и остать одной, за прошлое чувство к этому человеку.... все! у меня все хорошо, все это мелочи, все это глупости, у меня новая, другая жизнь.

Тупые люди... Относиться не ко всем... просто хочется что б оставили в покое, что б не ебали мозг мне и себе... Вот приспичило же ее попросить меня ей позвонить, так еще и о нем говорить! - ладно хуй с ними... Не будет нихуя в это долбаное воскресение, к черту все! Вот не понимаю я, какого хуя меня с температурой надо тащить в какой-то ебаный бутик, которые и так ненавижу, в котором чувствую себя и без температуры и головной боли конченной лохушкой... Какого хуя мои мечты о прекрасных трех днях без родителей превращаются в ад благодаря моей любимой сестре? Я что ебанутая что б звонить ей даже когда со школы возвращаюсь? В добавок на танцы опять пойти не смогу, о моей заднице тут решили по заботиться авось она замерзнет, четырнадцать лет мало как-то это их ебало... Как же все на хрен достало... эти люди... хочу стать невидимкой, хочу что б никто меня не видел и не знал, хочу что б меня снова не замечали...

Вашу мать! Бесит весь этот стеб то над готами, то над эмо, то над хиппи, панками и т.д., вот скажи людям делать не хрен, что они несут всякий бред и стебуться над тем что не понимают?! У всех разный внутренний мир, разные приоритеты в музыке, в мировоззрении! Ну вот почему если гот, то обязательно алкаш конченный, почему если эмо сидит в углу и рыдает, режа себе вены и т.д. Перечислять можно до бесконечности! Может хватит! Тупо это, люди разные, разные взгляды, если человек не понимает той или ной сферы человеческого разума - это не значит, что это глупо, смешно или не правильно, а значит что у человека мозгов не хватает не показывать свою неспособность понимать. Понимать во все не значит любить или быть таковым. Можно просто нормально, с уважением относиться к тому, что люди находят себя в той или иной сфере.

Два года я пыталась забыть его, два года мечтала не думать о нем, два года моей жизни в никуда из-за одного желания, из-за одной глупой ошибки... Я не думала о нем, я перестала... все снова, все опять... я схожу с ума.. радость или страх - я не понимаю, я постоянно думаю о нем и об этом чертовом воскресении...

Никаких мыслей, никаких чувств, никаких эмоций. Просто отомстить, ничего больше, ничего... не люблю, не думаю, не хочу... Просто отомстить... да..нет...да...нет.. конечно нет, но ведь так хочется да...черт!!!

Ну, почему я такая глупая?! Ну, почему я всегда ищу приключений на свою задницу?! Ну, почему я не могу просто все забыть?! Почему не могу просто взять и выкинуть его из головы?!

Блядь, бесят эти их еженедельные походы по расфуфыренным магазинчикам с дурацкими лейблами, так еще приходят и начинают нести всякую херню про какие-то ебаный коллекции, говоря какое я злое чмо! Эти их ути-пути, а потом орут в кого я такой задницей стала и что меня на хуй ненавидеть надо! - Да чудесно, блядь, уж лучше быть долбоебкой упитой и укуренной, чем быть такой же высокомеренной гламурной дурой строющей из себя что-то, в то время когда нихрена из себя не представляю! И это не очередной депресняк, это мои нахрен эмоции, моя ебаная злость!

Интеллект этого человека равен полу, по которому я хожу, но стоит ему сказать что-то... что-то нормальное... ну почему я схожу с ума?! ВИКА! Может ты и не читаешь этот гребаный пост, черт с ним, ты одна все и всегда знаешь, что у меня там, в этой сраной душе! Тогда когда мы переписывались ночью в четыре утра, я поняла, что он пусть вакуум, что мне больше нечего из него почерпнуть..но ФАК!.. Не люблю, никого и никогда не буду любить, застрелюсь лучше нахрен, чем буду мучится из-за какого-нибудь ублюдка!

1. Родиться +
2. Специально порезаться +
3. Напиться до беспамятства. И потом ничего не помнить +
4. Простить своих родителей + -
6. Вырастить ребенка +
7. Встретить рассвет +
8. Слепить снежную бабу -
9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости -
10. Поверить в Бога +
11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей +
12. Заниматься сексом всю ночь +
13.Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника +
14. Разбить зеркало -
15. Подобрать на улице бездомного котёнка +
16. Поплакать в одиночестве +
17. Промокнуть до нитки под дождем +
18. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное +
19. Полюбить -
20. Признаться в любви -
21. Написать стих +
22. Написать рассказ +
23. Радикально изменить прическу +
24. Сделать татуировку +
25. Погулять в Лондоне +
26. Постоять ночью на крыше +
27. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь +
28. Поцеловать совершенно незнакомого человека + (всегда хотела этого маленького сумасшествия)
29. Вываляться в грязи. И в снегу +
30. Попробовать наркотик +
31. Написать на бумаге самое сокровенное +
32. Пережить злейшего врага - (таких не имею)
33. Спереть -
34. Простить врага +
35. Посадить дерево, куст -
36. Сказать правду, зная, что причинишь боль -+ (это трудно)
37. Научиться играть на музыкальном инструменте + (имею почти на двух, хочу на третем!)
38. Бросить вредную привычку +-
39. Не спать двое суток +
40. Получить перелом -
41. Искупаться в фонтане +
42. Заняться сексом с партнером твоего пола - (мне пока что хватает и поцелуев)))
43. Прыгнуть с парашютом +
44. Построить дом +
45. Отомстить +
46. Пострелять из огнестрельного оружия +
47. Не отпраздновать свой день рожденья +
48. Заняться сексом с незнакомым человеком -
49. Показать себя во всей красе -
50. Найти друга по Интернету +- (в реале лучше,хотя так тож можно)
51. Взять автограф у знаменитости +
52. Побывать в отделении милиции -
53. Стать настоящим панком -
54. Добиться любимого человека +- (только если он будет этого стоить)
55. Не бояться никого +
56. Засмеяться в лицо опасности +
57. Сказать то, о чём пожалеешь потом + (иногда это полезно)
58. Поругаться с другом -
59. Погулять до 4 утра, когда обещал прийти в 10 вечера +
60. Всегда делать всё по-своему +
61. Найти работу, которой был бы доволен +
62. Обмануть человека для своей выгоды +
63. Обмануть любимого человека, чтобы от правды ему не было больно +
64. Добиться уважения в обществе +
65. Жениться/Выйти замуж --------- НИКОГДА
66. Развестись -
67. Заняться спортом +
68. Получить водительские права +
69. Путешествовать автостопом -

Внешность... Меня тошнит от тех для кого она имеет значение, бесят, когда мне говорят, что я симпатичная или что-то в этом духе, бесит когда про готов или эмо говорят что они не тру, потому что внешне они чем-то отличаются, бесит, когда влюбляются в симпатичных кукл, которых не знают, бесит, когда обращают внимание на вредные привычки, которые на характер не влияют никак! Меня это просто по-страшному ебет! НЕ могу, это гадко и отвратительно! Ни за что на свете не стану встречаться с человеком, которому будет важна моя внешность, привычки, стиль одежды или что-то в этом духе!

Хочу что б им было плохо так же, как когда-то мне, хочу им отомстить, хочу что б они страдали, хочу что б даже не они поняли, какого это хотеть умереть, когда улыбки других приносят тебе только боль... Хочу все время смеяться над их жалкими жизнями и глупыми проблемами, хочу улыбаться, видя их боль и ощущая свою радость - просто больше я не прощаю, просто я снова той маленькой счастливой стервой,которой была раньше.

Я сохраню его, я сохраню свой маленький мир, где-то в глубине моего сердце он всегда будет со мной... Когда-нибудь я подарю его тому, кто сможет его понять и полюбить, а пока... Я прячу его далеко в душу, закрывая на тысячи замков, так будет лучше, его больше нет.

Человек, которого я слепо любила два года, человек, образ которого казался мне идеальным, мысли его, стихи - я писала их в свой дневник, человек, чьи идеи казались мне гениальными, человек, в которого я верила, человек, чей мир был безграничным океаном познаний для меня... как все просто изменить... где тот человек, которого знала, где тот, в кого верила? низкие, жалкие поступки, которые я прощала, кажутся мне еще ниже, чем раньше... фразы, которые я перечитывала, теперь состоят из пары местоимений и в лучшем случае одного придуманного глагола... слова, в которых нет смысла... Ты ошиблась... не для этого все было... и не я заслужила, а он не стоит.

Набраны пару килограмм, сделана прическа, нормально написаны работы, неплохое настроение, почти здоровая хожу в школу (37 и 2 не считается), около двух недели без сигарет, почти месяц без спиртного, абсолютно никакой жрущей время любви - по всем показателям "ХОРОШО"!

Пока плохо получается,но... но я буду стараться,честно! Я буду улыбаться и вставать не с мыслей "вот еще один гребаный день моей неудачной жизни",нет! Я буду стараться! Я вот почти бросила курить, почти хорошо написала физику, почти удачно ответила на химии, почти удачно списала географию, удачно сходила в парикмахерскую! Все будет, просто надо очень сильно этого захотеть! А еще пришла к выводу, что ни в чем не нуждаюсь, если только в отцовской любви..да и в любви вообщем... - хотя это такая бессмысленная хрень, которая жрет до хуя времени! А еще с пятницы пойду на танцы, теперь времени станет еще меньше - понедельник, четверг - немецкий, среда, пятница - танцы, суббота - музыка, меньше времени - меньше глупых мыслей! Вчера эта переписка в 4 утра... просто я придумала себе сказку, я поняла, что все не так и.. я рада этому!

Наверное, есть вещи, которые изменить невозможно... парой надо просто смириться... но ведь и бороться за то, что любишь, за то, во что веришь тоже надо... я запуталась в том, когда стоит отступить и том, когда надо идти до последнего... я больше не верю в чудеса и в то, что у этой истории счастливый конец. Случайностей не бывает.

Глупая, глупая Вера!!! За чем пытаться вернуть прошлое? глупая... Все! в этой новой жизни не будет места всяким глупостям! Я начинаю новую жизнь... - как же все это бредово звучит! Не новую жизнь, а жизнь без него и без глупых воспоминаний! Два года...нет теперь будет два дня и я обо всем забуду, только мне принесут сигарет, я выпью и буду много-много есть и смотреть глупые фильмы и все будет прекрасно. Завтра я встаю и хорошо пишу физику, потом если уломаю маму, уеду в парикмахерскую... Я изменюсь, я этого хочу. И срать мне с большой горы на него и на отца и на все глупые доводы чужих мне людей, типо вся моя жизнь дерьмо и так нельзя, можно! Просто есть вещи, которые мне стоит изменить, например, слушать этих людей мне явно надо перестать... Надо перестать слушать глупые обвинения и т.д. Курю - да, я курю два года и ничего не собираюсь с этим делать, то, что вредно - я знаю и то, что мне от этого легче тоже знаю. Пью - я что алкаш что б пить? а выпивают все! Шлюха - это тот кто трахается за деньги, а мое поведение не легкомысленное, потому что я делаю то, что хочу, с теми, с кем хочу. Если у этого человека я что-то и взяла, так это то, что надо добиваться своих целей и жить в удовольствие себе и мне плевать, с кем, где, когда и в каком количестве! - Мне плевать на все это! А еще хочу последовать совету одного очень умного человечка, которая мне однажды сказала, просто подумай что ты получаешь от общения с этим человек и реши надо ли тебе на него тратить время. У меня много друзей, на которых я хоть всю жизнь потрачу, но есть и те, которые убивают меня и мое время. Дело не в неприятностях, а в том, как мы на них смотрим - это сказала не я. Просто я решила это воплотить и изменить свой взгляд. Фотка не в тему, просто радует

Проснулась недавно и что удивительно стала думать о своих планах... Жутко, я боюсь себя! Я думаю! Так еще и о том что делать собираюсь... в общем, планы хухня, но тем не менее: 1. Начать заниматься с Антониной, готовится к изложению по русскому 2. Хорошо написать к.р. по физике 3. если не получится в 100 раз бросить курить, рассказать маме, что я бросить не смогла и курю 4. измениться внешне: в пятницу в парикмахерскую, в субботу, если моя любимая согласиться пойти по магазинам 5. встретиться с ним, несмотря на некоторые э...факты, 11 февраля 6. съездить в старую школу 7. набрать пару кг 8.Чаще улыбаться. ... Последнее наверное самое трудное для меня! Тем не менее мои глупые идеи на ближайшее будущие!

почему-то странные мысли лезут... Вот тут почему-то подумала, а я изменилась с того года? Помню, как первый раз всех увидела! Жуть) Я рыдала часа 3 после первого дня, что лучше умру, чем буду с ними учиться) многих теперь даже полюбила... - это изменилось... а я? врядли! Последнее время странное такое настроение... Просто поняла, чего хочу - это так странно*) вспомнила почему-то, как первый раз увидела его... тогда в огнеково, Вик, помнишь? Мы тогда втроем, я,ты и Машка из комнаты выходили, а он открыл свою дверь и еле на ногах стоял, комната вся в дыме была, он пьяный с его офигенным отсутствующим взглядом?.. Я думала он чекнутый!) А помнишь, как мы играли тогда в спектакли? Помню, как твоего мужа заменили и я была жутко рада*) Не знаю, почему все это вспоминаю, но именно от этих воспоминаний улыбка на лице! Я помню, какой пыткой для меня были репетиции, когда Леша играл! Вик, обещай: 1. что не забудешь тех двух лет! 2. Мы поедим туда, как только выздоровим! блин... А ведь даже мне иногда хочется улыбаться)