Очень его люблю, очень ее люблю, очень люблю пить мартини, очень люблю курить и мне очень не хватает Вики... Можно гулять целыми днями с людьми, которых ты любишь, делать любимые вещи, говорить ни о чем, но ничто не заменит тебе лучшего друга. Хочу то, что неочень хорошо. Не люблю ссориться с мамой. Хочу к Юле. \\\Хочу исчезнуть/// Все очень хорошо.

Дурацкий розовый цвет с цветочками, дурацкий будильник сестры, дурацкие таблетки, дурацкое желание курить, дурацкие дни... и много всего дурацкого! Ненавижу утро!
Я очень люблю свою маму... очень-очень-очень. Я б на ее месте пристрелила меня.
Очень странный фильм сутра. Девушка наркоманка, у которой отобрали детей, убившая мужчину, просто хочет быть счастливой. Пару раз за фильм она пытается выпрыгнуть из окна, жрет очень много таблеток, а в конце она подслушивает за мужиком, оказывается у него в квартире, он говорит, что любит ее, на что она отвечает: "а я и не знала сама, что тоже тебя люблю".
- чего ты хочешь? - хочу хотеть жить... - все хотят жить. - нет. На этом моменте она конечно же пытается вылететь из окна. Странный фильм. Меня порадовал.
Через четыре дня моей сестре будет 19. Люблю ее.
Я поняла, что стала очень часто говорить всем, что люблю их. - Плохо.
Бред.

Интернет. Пишу здесь - уже непривычно. Очень много хочется написать. Наверное, это надо делать ни в таком состоянии...
Знаю одно, мне очень нужна моя Вика... За это лето поняла насколько сильно ее люблю, что не могу без нее и, что никто не поймет меня лучше, чем она, никто не станет слушать все, что я говорю с большим интересом, чем она. Скорей бы она вернулась из своего Калининграда.
Мама знает, что я курю. Что я пью и вру ей. Она больше не верит мне, она больше не верит в меня.
Мелкие проблемы скапливаются в одно целое и выливаются срывами, криками, болью... чем угодно.
Мало кто видит стремления, желания... лишь факты. Ничего больше. Хотя... тут уже не стремление - факт. Все равно, никто не видит. Кто увидит, сейчас далеко.
После Турции поняла, что ненавижу пьяных русских, которые пристают. Последняя ночь. Ненавижу.
Жаль нельзя изменить всех людей в мире и в первую очередь себя.
Слишком иного тех, кого я люблю. Слишком мало тех, кто любит меня такой, какая я есть.
\\\ Была в Турции. Много гуляю. Все хорошо\\\
Очень сильно его люблю. Очень... Иногда просто хочется, что бы не было никого, кроме нас двоих.

Спасибо, за это время, что ты рядом. Я счастлива, когда просто смотрю на тебя, когда слышу твой голос, когда просто могу быть рядом. Я верю, что ты другой, нет, я это знаю. Пожалуйста, пусть мы будем жить долго и счастливо. Эти два дня без тебя кажутся мне вечностью... Ты спросил, влюблялась ли я в человека, которого почти не знаю. Я ответила да. Наверное, я соврала... Ведь я полюбила тебя за это время. Просто ли это потребность в чувстве или ты и есть мое чудо, которое я так ждала? Не знаю. Скучаю. Завтра мы обязательно увидимся, ведь я не смогу еще день без тебя.

Проблемы. Не могу тут писать. Если только с компьютеры сестры. Очень скучаю. Спасибо, за выпускной. Как обычно делаю слишком много глупостей, от которых больно. Как обычно всех вас искренни люблю. Кто может откройте дневники.

\я очень не хочу всех вас терять\
Реночка, поздравляю! Сегодня ты была действительно на высоте.
Последний школьный экзамен - 5. А все-таки Аиду написал Верди.
Завтра немецкий - топики не написаны.
Заморозка медленно сходит, я чувствую.
Боль остывает.
Неописуемое чувство, когда просто опускаешься под струю ледяной воды и начинаешь рыдать.
Еще немного, завтра я сдам еще один экзамен, а потом... Я буду бегать, я буду много бегать...
Всем моим замечательным и любимым удачи завтра!
Нарочка, с праздником тебя! Безмерно счастлива за тебя!)

"Романтизм в музыке 19 века"... Завтра буду рассказывать об этом Тамаре Ивановне, ругайте меня побольше! Спасибо, Снеж, что приехала и не забываешь, и еще за то, что все-таки заставила меня рассказывать его тебе! А вообще, волнуюсь! Последний школьный экзамен, потом еще один на курсах по топикам, которые я еще даже не написала и пятнадцатого вручение аттестата.
Просто привычно грустно, да, это стало уже просто привычкой. Глупо было надеяться, что он будет хотя бы на моем дне рождение. Дурацкий праздник... К счастью еще не скоро.
"Тема любви занимает в ней господствующее место, ибо именно это душевное состояние наиболее многосторонне и полно отражает все глубины и нюансы человеческой психики." - отрывок из реферата, мои бессмысленные слова.
Я сожгу все мысли, как только стану свободной.

Наверное, надо написать что-то умное или правильное, или волнующее кого-то, а точнее меня... Нет.

Больно терять.
Трудно ощущать пропасть.
Тяжело уходить.
Нужно терпеть.
Необходимо забывать.
Нельзя верить в пустоту.

Спасибо, что изредка мы все же проводим это время вместе. Спасибо, за все подарки, которые ты мне делаешь. Большего не будет, мы чужие, но все же, спасибо.

Я справлюсь и с ним, моим мучительным рефератом.
Я забуду и свою любовь, моего милого черного ворона.
Я не почувствую потери, потеряв всех.
Я все же вспомню, какие они, мои мечты.

И почему я обладаю идиотической привычкой делать все в последний момент?! Сегодня 8, завтра консультация, не плохо было бы знать свой проект и записать диск или хотя бы накидать все на флешку, я же благополучно таскаю свою задницу по улицам. Бред. Все круто. Я молодец. Пока все так, как я хотела. Так же и будет дальше, потому что я умная! Ну, или потому что я предпочитаю тратить свои ночи на занятия. Кофе кончился, глаза слипаются.Я сдала русский на 5\4! Очень рада. Черт. Все хорошо. Отец на время успокоился, а вместе с ним и мои естественные желания, возникающие как реакция на его слова. С друзьями гуляю, пусть и не со всеми. Экзамены сдаю пока так, как надеялась, русский даже лучше. Что еще надо? В аттестате точно не будет ни одной тройки, на каникулах я все-таки куда-нибудь поеду, пусть это и будет, скорее всего отдых с родителя, пусть я не еду в Англию, все равно, наступило лето... Я вроде как радуюсь. Чего не хватает? Я просто думала, что снова хочу какого-нибудь парня, но потом просто подумала зачем? Естественное человеко-животное желание, потребность в ласке и каком-то удовольствии, со временем превращающемся в ужас. Просто решила, что не хочу больше жить по этому желанию. Все эти парочки вызывают у меня либо насмешки либо отвращение. Посмотрите на них всех - сначала кажется, что они такие милые и им так классно, но начинаешь приглядываться и замечать, скажем, лица: один человек целует, обнимает, другой стоит и просто позволяет себя любить, и сколько будут такие отношения? Да пока тому, что позволяет не надоест или он не влюбится и не бросит второго. Да, или эти жуткие парочки, валяющиеся и целующиеся, где только можно - пятиминутная страсть, в лучшем случае влюбленность! И сколько это продлится, полгода максимум, и то при хорошем складе характеров. Я только один раз видела что-то стоящее - мужчина целовал девушку, а впереди стояла коляска с их ребенком. Но сколько таких? Единицы.
На лето планирую стать такой, как раньше: бросить курить, хорошо учиться и вести себя, и по-прежнему просто любить его.

Завтра немецкий пишу - нихрена не учила, ладно, ругайте меня завтра побольше. Как написала алгебру так и не знаю. А вообще, впала в абсолютно пространственное состояние. Может мне для приличия сходить к психологу? Нет, серьезно, столько хочется сказать кому-то, чтобы поняли, чтобы выслушали и знали каково это. Ну, в общем-то, это и есть их работа. Сегодня мой милый папа сказал, что я похожа на бомжа. Хм... а вообще мило за сегодняшний день мы обменялись приблизительно 30 словами! С этим можно поздравить! Ехала в этой его машине, тыкала на кнопочки, тупо - сидение двигается, куда угодно и как угодно, но мне все равно было не удобно. А я просто сидела там и хотелось плакать и кто знает почему?.. Нет, это не черная полоса. Просто серая неудача. У меня бородатый компьютер с идиотическими оптимистичными надписями типо "я умная", "я все сдам". Так и будет. Не курю целый день, а вечером унюхиваюсь папиным табаком. Мама не дает из-за сердца кофе, а вечером я пью нечто подобное из пакетика. Хочу завтрашнее утро - чашечка кофе, все еще спят, сигаретка по дороге. Из мелочей образуется прекрасная повседневность, которую начинаешь ценить только в ее отсутствие.

\\\Все еще жду свое чудо\\\

Очень нравится эта картинка*)

По-моему сделала какой-то бред с дневником. текст тупо видно. ну да ладно - посрать.

Просто слишком много пустоты вокруг. Эти люди... Оболочка, думающая об оболочке. Пустые. Или просто клоуны. А они еще хуже. Пустота, которая изображает, что знает, что чувствует, что живет полной жизнью, а не оболочкой. Очень глупые сравнения.
Рада, что все эти близкие люди никогда не понимали... Этой части меня что ли. Надеюсь, что им никогда и не придется понять и почувствовать это.
Очень неудачный день. Бывали и хуже. Дважды в школе - того чего хотела не получила. Дважды договорились встретиться, дважды я приехала, дважды не встретились. Еще совсем немного погуляла с людьми, которые меня, в общем-то, никуда и не звали. Встретилась вечером с Инной, Катей, Олей, Яшей. - Тупое перечисление тупого дня.
Не могу так. Пытаюсь уйти от этого, просто сбежать. Нельзя. Часть моей жизни, сделавшая меня именно такой.
Насрать. Задрала эта сопливость. Пусть это все... все, что кто-то знает и не знает никто, тяжело и даже очень... Бывает и хуже. Просто смешно смотреть на этих страдающих людей. Хоть это веселит.

Я не помню как там оказалась, мне было плохо. Но... Просто там лежишь один на какой-то лавочке в чужом далеком дворе, а над тобой много много листьев и один лучик света... Его становиться все меньше. Необъяснимое желание жить на улице, под этим небом, без этого фактического слова "семья", без этих искренне любящих тебя людей, называемых друзьями, которым в сущности все равно на все то, что у тебя твориться, без всего этого множества пустых отношений...
Я не могу жить в этом доме, я схожу с ума, я становлюсь как он, я просто не могу. А они смирились с этой безвыходностью и заставляют меня делать тоже самое. Я не могу, я не хочу. Мама его любит, сестра боится, а для меня это слова навсегда исчезло, как пустой и бессмысленный звук.

По-моему, все мои клеточки скоро полопаются от переизбытка чувств и эмоций. А если без всей этой хери, то...1. Папочкин скандал, как всегда, в самое не подходящее время. Один из самых .. хм... тяжелых что ли. 2. Одно желание исчезнуть. А ведь что-то каждый раз заставляет оставаться. 3. Вся ночь бес сна, за то с истерикой. 4. Пред экзаменационное состояние. 5. Хрен знает сколько времени, сидя в этом кабинете. А вы рисуете свои ноги на экзаменах? 6. Топик о войне - мило. Один из немногих, которые я не знала. 7. Только я могу покурив в мужском туалете, выходить когда мимо идет Лидия Сергеевна. 8. Итог пять пять. 9. Спасибо! В особенности Снежаночки. 10. Дом. Мама. Долго, много говорила... Она перебила: "А в тот раз это он как бы не тебе хотел..." - "НО говорил он это мне и чувствовала это я и это мой отец с трудом вспомнит, когда я родилась, это мне он говорит, что ненавидит меня..." 10. Я очень ее люблю. 11. Город ангелов. Опять слезы, толи от фильма, толи от всего вместе. Ну... Вот и краткое перечисление событий, не сопровождающихся какими-либо эмоциями. А еще решила, если перед каждым экзаменом мой отец будет доводить меня до истерично-суицидного состояния, я буду лучше засыпать!

Если говорить прямо - в понедельник экзамен, весь день без сигарет, ссоры, а точнее ор, в семье в режиме нон-стоп, уезжающая бабушка, доставший за сегодня ребенок и т.д. Долбанный список долбаных мелочей.
А еще я поняла, что умею любить только своих друзей, и то как-то через жопу, все остальное пустой звук.
А я все равно верю в чудеса.
Просто очень много чувств и эмоций, которые хочется выплеснуть, хочется что б не надо было объяснять или просить выслушать... Просто там столько всего, просто это все превращается в беззвучный взрыв, которого нет.
Я хочу уехать отсюда поскорее и наконец-то обо всем, обо всем, всем, всем забыть...

У моего маленького чуда вчера был выпускной в детском саду! Очень ее люблю и поздравляю! Скоро в первый класс!)

Спасибо за этот день! Я действительно всех вас очень люблю! Я действительно очень буду скучать.... Думаю больше слов не надо, да и мое состояние немного не позволяет. 

Я знаю, что у этого человека, скорее всего даже нет дневника, но я действительно ее не забуду и за это время очень полюбила.

Зачем все это? - банальный и глупый вопрос. А смысла нет ни в нем, ни в ответе на него. Глупое состояние. Просто лежала в ванне на полу и топилась в собственной жидкости из глаз. А из-за чего? Хм... банальные привычные мелочи! Сколько нам лет, чтоб мы рассуждали и знали, что такое боль? Хотя не спорю, боль... Ее знают в любом возрасте.
Идиотическая мысль. Точнее реакция на Ренину. Если ты не умный, надо быть хотя бы красивым. А что если я скажем неочень умная и неочень красивая? Это считаеться как я и не умная и не красивая, или как и то, и то, а толком ничего? Бред.
Только подумать я почти месяц одна! Видимо, я все же отношусь к - неумной и некрасивой.
А еще я влюбилась. На самом деле, очередная глупость, заключающаяся в сосредоточении всех мыслей на одном человеке. Данный процес перестает существовать очень быстро.
Надо учить топики.

Просто тяжело. Скорей бы закончились экзамены. Скорее бы подальше от сюда. От этой абсолютной ненужности прикрытой симпатичной маской иллюзии. Не хочу всех их видеть. Не хочу ни во что больше верить. \\\ скажите мне если вдруг случиться чудо \\\ любовь, дружба, семье - такие знакомые и непонятные слова\\\
А я все равно люблю всех этих людей.

Лето 2006