*Спасает не любовь, а секс и Рок-н-Ролл...*
Внимание - вот и все, что нужно. Остальное приложится.
Родители остаются.
Хочу в Питер.
Все будет хорошо. Я жива. Это хорошо.

Вот и все, наверное.
Без лишних слов и точек.
Начало чего-то всегда конец чего-то другого.
Слова сказанные не мне и не про меня. Они важны.
Интересно, ты думаешь об этом... Вряд ли.
Это для меня началось что-то новое.
Наверное, это жизнь.

Сутра было темно, значит лето закончилось.
1 сентября. Ощущение, что еще один день каникул. Все вместе, как и все лето. Разница в людях, которых случайно увидела. Паре человек была рада.
Ниже можно не читать. Написано тому, кто не прочтет.

***

Сегодня твой день рождения.Столько времени прошло, и мы уже совсем чужие. Мне больше не хватает слов. За то время я сказала все. Я больше не знаю, как прежде, что у тебя за жизнь, а потому и желать что-либо было бы не верно. Все же этот день для меня всегда праздник. То время было волшебным. Хоть и любое волшебство требует боли. Ты уже не тот мальчишка, которого я знала. Что-то осталось от прежнего тебя, что-то навсегда исчезло. Ты жив. Сегодня ты родился. Хочу, что б ты был счастлив. А еще, что б исполнилась твоя мечта, я все еще ее помню, я все еще храню ее на тех старых страницах. Я любила тебя.

Я не выполняла обещаний себе, потому что меня все устраивало.
Принятые собой идеалы нереальны.
Пока что, меня все устраивает, хоть до идеала далеко.
Глупо ныть, рассуждая на заумные темы.
Скоро школа. Значит скоро танцы, значит скоро скрипка, значит скоро немецкий.
Кто-то куда-то поступает, готовится к институту. А я собираюсь как и прежде слушать ор Ромы на танцах. Слушать охеренные рассказы, поигрывая на скрипке. И обсуждать новые наряды немки.
Станет меньше времени на друзей и близких. Об институтах по-прежнему, только размышляю.
Меня все устраивает.

Не верю.
Боюсь сентября.
Он мне снился.
Еще все стало по-другому. Вот только другие не видят.
Еще я люблю небо.

Я дома. Ни хорошо, ни плохо - факт.
Вчера температура под 40, сегодня он с водителем едет нас встречать. Зря. Все же, спасибо. Я знаю он любит нас, просто по-своему.
Спасибо, за эту неделю и за все, что у меня есть в жизни.
Я дома - факт.

Отобрать вещи для Алины. Собрать для себя. Найти пару необходимых вещей. Съездить с мамой за продуктами. Купить пленку. Провести папу в Курск. Постараться успеть встретиться с парой - тройкой людей. Покурить перед тем, как брошу. Сесть на поезд и уехать...
Ян, спасибо, за этот волшебный вечер.
Мы не увидимся неделю. А когда он вернется чемпионом, а я все той же "ненормальной дочерью", мы оба сделаем вид, что рады, пройдет несколько дней и ты снова будешь делать мне больно, а особенно ей.
Уезжаю. Не чувствую необходимости прибывания здесь.Есть люди, которые будут скучать и я по ним тоже. Я буду скучать и по тем, кто не станет по мне. Все же я уезжаю...

Как часто я пишу "не могу"? Ммм...часто. А все же ни черта не меняется, и я все же жива. В таком случае я вру. Но мне все же хочется сказать... я так больше не могу...

Как же это больно...

Наверное, я слишком требовательна к людям. Он все равно меня любит, я знаю. И я тоже люблю его. Слишком люблю.
- Девушка почему вы плачете? Вы ведь такая молодая еще?
- Да так... А что, когда стану старой плакать можно будет?
- Вам врят ли захочется. Посмотрите какое небо...
- Красивое... Спасибо вам. А мне пора.
Как же важно иногда говорить с прохожими! Еще немного и я уеду. Там не будет сигарет, там не будет спиртного, там не будет друзей, там не будет Феди... Простите, но сейчас я очень захотела туда уехать. Там есть существа с большими глазами и глупыми крылышками, там есть небо, бабушкин балкон, маленькая комната, болото и цветы. Там живет мальчик, за которого я мечтала выйти замуж и девочка, с которой я дружу с трех лет. А еще там не будет моего отца... Так нельзя, но так есть. Четверг...и я уеду.

Сема*) Фотография немного кривая, но он тут милый) Сын знакомых

Наверное, у меня извращенное восприятие действительности, не правильное выражение не тех чувств и абсолютный кавардак в голове. Очень-очень-очень много всего. Просто, как факт: не могу все написать. Спасибо, за это время.
"Никогда не плачу, из-за чего-то серьезного, но запросто могу расплакаться из-за того, что в магазине не оказалось кофточки моего размера" - факты разные, суть одна. Слова одной знакомой.
Странное состояние. Лежала и просто перебирала все в сознании. Представляла как бы все ей рассказала. Все-все-все. И она бы стала первым человеком, который узнал бы все, что я видела и все, что я чувствую. Так не будет.
Этот сон...
Мне очень жаль девушек, которых называют шлюхами. Не тех, которые получают за это деньги. Которые просто спали со многими мужчинами.
Вайнон Райдер. Люблю ее.
Кража не так уж и плохо. Быть шлюхой не так уж и плохо. Измена не так уж и плохо. Самоубийство не так уж и плохо. - Все зависит от того из-за чего.
"Ты ведь можешь быть нормальной! Как же ты мне надоела! Уйди поскорее". Жаль мне надо возвращаться.

Сигареты заменяются американскими жвачками. Спиртное - кофем. Через неделю уезжаю. Да. Я буду дочкой чемпиона, которая будет любоваться, тем как из ночи в ночь они будут праздновать победу, а сутра орать, почему я ни хера не делаю, ведь им так плохо. Жди меня Курск. В конце лета еду в деревню к бабушке под Киев. Да, мое лето закончилось. Вдобавок ссорюсь с ней постоянно. Ладно. Новая жизнь - так, вроде, называется. Постараюсь пережить и ее.

Еще один год. Теперь мне 15. В этом году все будет по-другому, просто это знаю. Спасибо, вам, мои любимые и дорогие! Извините, если что не так было. Вы мне правда очень дороги, все по-своему. Странно, но именно там на крыше я вдруг поняла, как же сильно я хочу жить и чего-то наконец достичь. Спасибо.

Я люблю его, даже если он делает мне больно, сам того не понимая. Я люблю ее, хоть и часто обманываю. Я люблю их, хоть мы почти не общаемся. Я люблю друзей, хоть и каждого по-разному. Я просто устала. Просто очередной приступ, с которым я справлюсь сама. Сложно. Как же это приятно пить дома и рыдать, моя посуду, а потом снова врать: - Что с тобой? Ты плакала? - Нет. Я мыла посуду. - Тогда хорошо. Мне налили бокал, этим, конечно же, не закончилось. Стала больше пить. Большинство людей не воспринимает... Не хочу писать все, что чувствую. Не хочу писать ничего из того, что чувствую, из того, что думаю о людях и этом мире. Я справлюсь. Наверное, будет лучше снова попить таблетки. А может просто через два дня закончится еще один бессмысленный год, в котором я сделала, как всегда слишком много плохого. Я хочу хотеть жить.

Голоса. Один из них мой. Пропасть. Просто смотришь в нее. \\\ Анин день рождения. Первый день рождения, которому она рада. А я в свою очередь за нее. \\\ Время. Чем старше, тем больше ответственность перед самим собой. Тем больше ты должен самому себе. \\\ Четыре дня и мой день рождения. Так же, как и все остальные, длятся последние дни еще одного года жизни. \\\ Голос. Это был мой голос. \\\ Не хочу никому говорить. Не хочу об этом писать. Но и забывать не хочу. Пусть никто не знает. Только я. Только моя жизнь. \\\ В моей жизни постоянство только портит все. \\\ Рада была всех их увидеть, пообщаться, рада, что сегодня ночью спала лишь два часа, просто мне было хорошо. \\\ Что было раньше?.. Моя жизнь. \\\ Его день рождения. Скоро мой. Что если?.. Я плакала тогда, просто потому что, как и сейчас есть люди, которых я люблю. Но все же - это по-прежнему один из путей. \\\ То, что я сейчас написала, наверное, понятно только мне. Это главное.

Целый день с ними - слишком много.\\\ Младшая сестра, которая замужем и не хочет детей. Старшая сестра, у которой ребенок и которая не хочет замуж. Мальчик Сема... Интересно каким он станет? Точно не таким.\\\ Мама без него другая. Я с ней тоже.\\\ Завтра Юлин ДР. Традиционная ночевка с людьми, которых видишь шесть раз в год, тонны спиртного и куча сигарет. Порция воспоминаний и усталости гарантированны. Послезавтра Анин ДР. Культурное общество. Ресторан, тонны дорогого шампанского и вина. Расфуфыренные наряды и улыбка необходимы.\\\ Всего лишь имя. Странно, но он наконец-то действительно стал мне не нужен. Хотя бы поэтому я счастливая.

Простите, но сегодня мне нужны только мама, сестра и побольше здорово питания, пленка и готовые фотографии. Извините, кому обещала что-то сегодня. Я уезжаю пить чай с плюшками и делать фотографии. Хоть один день я должна провести тихо и без всех.

Пустая. Мелочная. Безответственная. Эгоистичная. Он должен снова заставить меня ненавидеть себя, чтобы стало снова больно. Да. Отчаянье, боль, страх - все, что может заставить двигаться дальше и думать о чем-то важном и глобальном.

Воспоминания всплывают разорванными клочками старой пленки... Сначала весело, потом странно, потом больно... очень. слишком. Меньше спиртного. Меньше таблеток. Меньше сигарет. Все плывет, разрывается, исчезает и снова наплывает и снова больно... Черт. Одно дело понимать, чувствовать. Другое дело переживать и чувствовать. "Воспоминания нельзя уничтожать, даже самые плохие...". Что если их слишком много?! Что если ты и сама пережила слишком много всего, чтоб так говорить?! Нет, для целой жизни это мало, даже очень! Но для твоих 19... и для моих 15. Давай все забудем! Никто не понимает! Они не чувствовали! Давай у нас не будет воспоминаний! Наверное, так нельзя... Наверное, мы будем другими, если все забудем. Просто чаще стала пить. Все круто. Моей сестре страшно. Будем спать вместе. Мило. Я буду пугать ее, показывая своих комнатных призраков и рассказывая обо всех живущих здесь тенях. Уснем мы поздно. Люблю ее.