Обожаю своих мальчиков-наркоманов
И мне плевать, что и когда было.
Все же я не могу без них.

Они лучшие. Люблю их.

Гребаные таблетки.
Может надо больше?
Маньяк-Сережа был отчасти прав.
Только он не знает, что это совсем не помогает.
Ничего не помогает.
Ниии-чеее-гооо.
* * *
Там все такое маленькое,
Крохотные ступеньки,
5-этажный дом,
А на полке моя фотография,
И по праздникам играют пластинки
Ей уже 80,
А Китя умерла...
Там все такое другое,
Совсем-совсем другое,
Там наша белая дверь,
И мои воспоминания...
* * *
Я больше не могу об этом думать,
Я не хочу об этом думать,
Пожалуйста, пусть мне это поможет,
Пожалуйста, пусть мне станет легче.
Я не говорю о чем-то важном,
Я не говорю о чем-то плохом,
Я улыбаюсь, кричу, смеюсь, молчу,
Я не могу...
Пожалуйста...

Серо. Пусто. Неинтересно.
Кричать тем, кто никогда не услышит,
Звать тех, кто никогда не придет,
Умолять заговорить тех, кто не сможет
Жить для других, кто не видит,
Жить для себя и не замечать.
Жить образами и сходить с ума.
Все это изрядно надоело.
Все это пробовалось.
Все так одинаково и кажется, что нет того, что удивит, все было, а чего не было, слишком похоже на то, что было.
Одни и те же чувства,
Одни и те же мысли.
Просто другой оттенок. Просто по-другому смотришь на них.
Все же мне дали надежду.
Мне даже интересно.
Великая вещь таблетки.
"таблетки счастье", "happy fools"

Совсем скоро они позвонят в дверь.
А ведь я очень соскучилась.
Мы поссорились с ней из-за кабачков.
Пью много бесплатного горячего шоколад.
Еще я соскучилась по Феде.
Ну и конечно же устаю ...от себя...

Дороже, чем она у меня никого нет.
Просто она всегда со мной.
Просто я нужна ей всегда.
Она рядом, когда мне хорошо.
Она рядом, когда я готова умереть.
Просто я не могу без нее.
Она пример лучшего, что есть на свете.
Она верит в меня, даже когда я сама перестаю.
Она может сказать слово, которое заменит тысячи других, произнесенных другими людьми.
Она дает мне надежду даже, когда находится так далеко.
У нее самые нежные руки.
А ее голос самый красивый.
Я не знаю человека добрее, чем она,
Человека, который может так искренне любить.
Самый дорогой человек в моей жизни.
Моя мама.

Я самая счастливая.
Я самая везучая.
Разве кто-то не знал?
Пошли все на хуй.
Зебалась.

Когда-то это был мой любимый день в году.
Теперь они, наверняка, про него не вспомнят.
Они слишком далеко, чтобы помнить.
Я слишком поздно поняла, что мне нужна помощь.
Кому-то это кажется ненормальным.
Но для кого-то нет другого способа.

Уже четыре часа за уроками, сделала не все.
Последние несколько лет на это отводилось максимум два часа.
Физкультура.
Ее не было около... 3-4 лет, а может и больше.
Я устала. А завтра в меня опять будут ставить иголки.
Я буду пить бесплатный горячий шоколад.
А вечером мы будем пить вино. Так медленно и спокойно.
Если она придет. А я надеюсь.
Совсем мало вина, очень много разговоров - и ты уже пьян.

Здравствуйте, понимаете, я псих...
Здравствуйте, понимаете, у меня проблемы...
Здравствуйте, мне нужен Ваш совет, нет помощь...
ЧИОРД. Ненавижу время.
Оно не длится в нужном мне измерение.
Мой мозг прекращает деятельность.
Я переживу завтрашний, послезавтрашний и много-много коротких и длинных дней.

Я не могу писать. Не пишу.
Просто иногда бывает очень больно по множеству различных причин.
Хотя есть повод и радоваться.
Завтра в лицей.
Черт... Как же я хочу, что б он поскорее вернулся.
Как же сильно я его люблю.

Я умоляла, вы заставляли верить.
Я пыталась сопротивляться, вы заставляли терпеть.
Я пыталась кричать, вы не хотели слушать.
Я плакала, вы замечали лишь свои слезы.
Я поверила, вы не заметили.
Я согласилась, вы не увидели.
Я стала терпеть, вы увидели другое.
Вы сказали, что вам жаль, что вы были не правы, что вы делали мне больно.
Я больше не знаю, что правильно, что нет, я больше не знаю, как это чувствовать по-настоящему и быть собой. Правила. Образы.
Когда я кричу, вы не слышите. Вы не хотите.
Другие не видят. Чужие проблемы всегда мелкие и неважные. Другим они уж точно не нужны.

Останавливают. Вижу. Мне страшно.
Прекратите мне ее показывать. Еще слишком рано.
Еще слишком страшно все это видеть.
Они могут забыть обо мне на полгода, на год.
Но они все равно вспомнят.
Они все равно меня любят, я все равно люблю их.
И каждого по-своему, каждый дорог.
Мужчины все же разумней.
Снова стою над могилами своего маленького кладбища.
У каждого своя жизнь. Простите и спасибо.

Отказываюсь верить.
Не хватает слов, чувств и эмоций.
Снова новые люди, снова новая жизнь.
Может все и к лучшему. Не знаю уже.
Мне очень будет вас не хватать.
Люблю. Не забывайте. Я не забуду.

Жизнь от таблеток до таблеток. От врача до врача. Жизнь от скандала до скандала. Мимолетно сказанные фразы значат больше, чем постоянно повторяемые красивые фразы высшего света. Дорогая одежда и машины с водителем, мозги создаваемые большими деньгами и еда не за одну тысячу. Избалованные. Ты смотришь на это и наслаждаешься. Когда-то ты презирала это. Когда-то тебе хватало двора и компании, сейчас ты ходишь по дорогим клубам и пьешь дорогое спиртное сидя в своей комнате. От этого я люблю тебя не меньше. От этого всего начинаю просто не любить себя. Мне понравился этот мир. В этом мире нет места бессмысленным чувствам. Счастье и боль, радость и грусть... Единственное правило для существования всего этого - красота, не давящая, не напрягающая самого человека. Здесь каждый сам по себе. Здесь каждый смотрит на все по-другому. Ты из этого мира, я нет.
Хуже быть на грани. Чувства начинают исчезать. Ощущение боли притупляется. Она становится просто чем-то привычным. Лишь ощущение усталости. Любовь дать не могут - дают дорогую жизнь, как вариант. Тебе дают возможности увидеть больше. Видя больше, больше понимаешь и осознаешь. Хочется кричать об этом. НО тебя учат и правильным чувствам и эмоциям. Плохое и хорошее смешивается. Все теряется и образуется что-то новое. Не хорошее и не плохое. Что-то среднее. Серое и никому особо и не нужное, но оно как грань, переход из одного в другое и обязано существовать...

Достали врачи и эта больница.
Достала ситуация в семье со всеми ее проявлениями.
Достало отношение некоторых людей и отношения с некоторыми людьми.
Достало чувствовать себя истеричкой и понимать, что все равно плохо.
Достало...
Просто колотит, очень холодно. Два свитера. Все хорошо. Бывает и хуже. Иногда так необходимо услышать банальную фразу. Но не слышишь. Не можешь сказать чего-то, чтоб услышать ее в ответ. Не можешь сказать никому. Держать в себе немного больно. Почти привычно.
Люблю каблуки и дорогие машины с водителями.
Со временем становлюсь равнодушной, только вещи вызывают потребность.

Давно не было такого затраханова периода.
Это моя жизнь.
Фак.
Он слишком меня любит. И это правда.
Все возможные оправдания хотя бы давали надежду.
Любовь - самое затраханное состояние.
Похуй на все.
"Хм... тяжелый случай! С этим надо к психотерапевту!" - Главврач.
Абсолютно обдолбана.
Кажется, скоро все опять полетит к чертям и снова придется выстраевать что-то из обломков.
А пока что они меня любят...

Любовь - это не вдруг, это решение.
Любить тех, с кем не спишь.Спать с теми, кого не любишь.
В итоге, никто не делает больно.
(с)
Странное какое-то время. Наверное, мы просто выросли. Не взрослая. На людях ребенок.
Ренаточка, очень рада была тебя видеть! Мне очень тебя не хватает!
Ян... Осень. Крылья. Дождь. Ты все-таки очень красивая.
Много есть в малых (с) Стертая.

Нас никто не любит. (с) Стертая

Я пытаюсь полюбить твой мир, я пытаюсь посмотреть на все по-другому. Другие не знают как это. И хорошо. Неужели я прошу так многого? Хватит этих мыслей. Надо жить по-другому. Надо смотреть на все по-другому. Надо ценить и это. Я стараюсь. Не хочу ничего писать, не хочу ничего объяснять. Очередное нытье. Для меня слушать привычное дело, даже приятное. Любое воспроизведение не слишком приятных фактов моей жизни - нытье. Кто-нибудь прочтет. Кто-нибудь так и подумает. Не один не поймет. Факты давно потеряли смысл. Ты не любишь меня, как любил когда-то. Ты не можешь отличить мой голос. С трудом вспоминаешь мое имя. Совсем не знаешь, когда мой день рождения. Ты тратишь на меня бешеные деньги, называя это копейками, постоянно напоминая, что я должна тебе за жизнь, которую ты мне дал. Как же мне хочется снова так жить... Просыпаться от того, что на меня падают доски от двухъярусной кровати, потому что не хватает денег на новую, кушать на кухне, в которую, если открыть стол, не войти и из нее не выйти, жить в квартире размерами, как моя нынешняя гостиная...Ходить с тобой гулять на площадке, просить раскачать посильнее качали и побыть рядом, хочу срывать с мамой малину у поликлиники, отстаивать свои права, пусть даже их почти нет, рассказывать свои радости и проблемы тем, кто станет слушать их с одинаковым интересом... Много еще чего хочу. Лишь часть. Никто не поймет маленький кусочек, выхваченный их сознания. Мне все равно. Я все равно знаю, что никогда не стану нормальным человеком.Во мне мало качеств, которые стоит ценить. Эти слова другие воспринимают, как очередное нытье, после которого надо непременно подумать, что это нарочно, чтоб пожалели. Нет. Это то самое качество нелюбви к себе, которое ты так упорно в меня вбивал. Это единственное качество, которое я еще могу в себе признать.