Я пытаюсь полюбить твой мир, я пытаюсь посмотреть на все по-другому. Другие не знают как это. И хорошо. Неужели я прошу так многого? Хватит этих мыслей. Надо жить по-другому. Надо смотреть на все по-другому. Надо ценить и это. Я стараюсь. Не хочу ничего писать, не хочу ничего объяснять. Очередное нытье. Для меня слушать привычное дело, даже приятное. Любое воспроизведение не слишком приятных фактов моей жизни - нытье. Кто-нибудь прочтет. Кто-нибудь так и подумает. Не один не поймет. Факты давно потеряли смысл. Ты не любишь меня, как любил когда-то. Ты не можешь отличить мой голос. С трудом вспоминаешь мое имя. Совсем не знаешь, когда мой день рождения. Ты тратишь на меня бешеные деньги, называя это копейками, постоянно напоминая, что я должна тебе за жизнь, которую ты мне дал. Как же мне хочется снова так жить... Просыпаться от того, что на меня падают доски от двухъярусной кровати, потому что не хватает денег на новую, кушать на кухне, в которую, если открыть стол, не войти и из нее не выйти, жить в квартире размерами, как моя нынешняя гостиная...Ходить с тобой гулять на площадке, просить раскачать посильнее качали и побыть рядом, хочу срывать с мамой малину у поликлиники, отстаивать свои права, пусть даже их почти нет, рассказывать свои радости и проблемы тем, кто станет слушать их с одинаковым интересом... Много еще чего хочу. Лишь часть. Никто не поймет маленький кусочек, выхваченный их сознания. Мне все равно. Я все равно знаю, что никогда не стану нормальным человеком.Во мне мало качеств, которые стоит ценить. Эти слова другие воспринимают, как очередное нытье, после которого надо непременно подумать, что это нарочно, чтоб пожалели. Нет. Это то самое качество нелюбви к себе, которое ты так упорно в меня вбивал. Это единственное качество, которое я еще могу в себе признать.